Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter jessdu1630 - 02/04/2026 09:31

Heute, ein Gast hat sein Handy in dem Restaurant, in dem ich arbeite, liegen lassen. Ich rufe den ersten Eintrag in seiner Kontaktliste an und die Frau sagt, das Handy gehöre ihrem Sohn und sie werde ihn benachrichtigen. Zwei Minuten später klingelt das Handy, ich nehme ab und höre: "Du hast dein Handy im Restaurant vergessen!". FML

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Du hast es verdient 16

Unter Loic_Hautecouverture - 13/10/2025 05:31

Heute, hatte ich einen Termin mit einem meiner Kunden, um sein Studio zu verkaufen. Mitten im Gespräch ging er zur Toilette, ließ bei offener Tür eine nukleare Bombe los, redete dabei weiter mit mir und zeigte mir dann stolz seine neuen "Dekorationen" in der Toilette. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 16/10/2025 14:31

Heute, mein Vater hat Schnaps in eine Wasserflasche gefüllt. Meine Mutter hat sie in der Küche abgestellt. Meine Schwester hat sie in den Kühlschrank gestellt. Und ratet mal, wer einen großen Schluck davon genommen hat. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 17/10/2025 06:31

Heute, habe ich eine beleidigende, wütende E‑Mail von einem Kollegen bekommen. Der Chef stand in CC. Er hat gleich im Anschluss mit dem Kollegen und mir das Thema angesprochen: 15 Sekunden lang betonte er, dass Ton und die groben Formulierungen der E‑Mail unpassend seien. Danach verbrachte er 45 Minuten damit, mir die Leviten zu lesen. FML

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Unter Francky - 18/10/2025 08:32

Heute, während eines Fußballturniers mit den Kollegen rufe ich meine Frau an, um mich nach unserem Streit gestern mit ihr wieder zu versöhnen. Ich sage ihr, die belegten Brote, die sie mir gemacht hat, waren superlecker. Sie antwortet, sie seien mit Hundefutter belegt gewesen, und hängt auf. FML

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Unter Anonyme - 29/10/2025 14:31

Heute, als Kfz-Sachverständiger mache ich mit einem Versicherten eine Probefahrt wegen eines verdächtigen Geräuschs. Ich höre nichts Auffälliges. Als Scherz rate ich ihm, das Autoradio lauter zu drehen. Die Information wurde bis zur Zentrale der Versicherung weitergeleitet, und jetzt warte ich auf meine Strafe. FML

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Unter Porcinette - 03/11/2025 23:31

Heute, weil ich meine Geldbörse vergessen hatte, bin ich schwarz mit der Straßenbahn gefahren. Ausgerechnet kam ein Kontrolleur und ich landete auf dem Polizeirevier. Warum? Weil ich ihn verhöhnt und ihm falsche Adressen genannt hatte. Dabei wohne ich tatsächlich in Boucheporn, und mein gesetzlicher Vormund wohnt tatsächlich in Porcelette. FML

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Unter Pignon - 07/11/2025 08:31

Heute, bin ich Ladeninhaber, und kurz vor Ladenschluss stellt sich ein Mann hinter die Schaufensterscheibe. Ich sage zu meiner Verkäuferin: "Oh je, wir sollten schnell zumachen — irgendwie habe ich bei dem ein ungutes Gefühl, der sieht nach Ärger aus!" Meine Verkäuferin antwortet nur: "Das ist mein Vater." FML

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Unter Anonyme - 16/11/2025 01:31

Heute, bin ich fast die Treppe hinuntergestürzt. Meine Tochter fand es wohl witzig, das Silikon-Gleitgel vollständig über den Handlauf zu schütten. FML

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Unter PetiteSouris06 - 22/11/2025 03:31

Heute, mein Sohn hat seinen ersten Zahn verloren. Aus Angst, die Zahnmaus könnte ihm sein kostbares Zähnchen stehlen, hat er eine todsichere Methode gefunden, um es zu schützen. Unsere Katze läuft jetzt mit einer Milchzahndose um den Hals. FML

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Unter Femme - 24/11/2025 19:31

Heute, und schon immer, spricht mein Freund im Schlaf. In der Nacht sagte er zu mir: "Du gefällst mir sehr, junger Mann." FML

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Unter nina0606 - 01/12/2025 13:31

Heute, habe ich meine Periode. Als ich mich auf der Toilette umziehen wollte und beide Hände brauchte, habe ich gedankenlos den Tampon, den ich gerade entfernt hatte, in den Mund gesteckt. FML

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Unter Anonyme - 07/12/2025 15:31

Heute, meine Schwester, verheiratet und in ihrer Ehe glücklich, verkündet uns vor unserer Familie und ihrer Schwiegerfamilie, dass sie schwanger ist. Ich weiß bis heute nicht, warum ich empört laut 'VON WEM?' gerufen habe. Es entstand eine misstrauische Stimmung. FML

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Unter Anonyme - 15/12/2025 02:31

Heute, ich befriedige mich allein zu Hause, weil ich dachte, ich hätte Zeit, da die Reinigungskraft erst um zwei kommt. Gerade als ich kurz davor bin zu kommen, höre ich, wie sie mein Zimmer betritt und mir sagt, dass beim vorherigen Auftrag niemand da war und sie deshalb früher kommen konnte. FML

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Unter missXfuruba - 24/12/2025 13:31

Heute, als ich meinen Mitbewohner nebenan mit seiner Freundin Sex haben hörte, versuchte ich, meine Anwesenheit zu zeigen, indem ich sehr laut lachte. Sie dachten, ich würde einen Film mit Kopfhörern schauen und machten deshalb noch mehr Lärm. FML

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Unter Hihi - 25/12/2025 05:31

Heute, liege ich im Krankenhaus. Der Arzt kommt in mein Zimmer und bittet mich um Erlaubnis, meine Infusion zu fotografieren, die mir sorgfältig am Oberschenkel angelegt wurde. Ich stimme zu, dann erklärt er, dass es dazu sei, seinen Medizinstudierenden zu zeigen, was man auf keinen Fall tun darf. FML

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Unter mm's - 07/01/2026 17:31

Heute, spiele ich ein neues Facebook-Spiel namens „Paf le chien“, bei dem man den Hund mit einer großen Mausbewegung möglichst weit schleudern muss. Bei mir hieß das: Paf — die volle Kaffeetasse flog gegen die Hi-Fi-Anlage, die ich zu Weihnachten bekommen habe. FML

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Unter aieaie - 26/01/2026 16:31

Heute, habe ich einen erotischen Traum gehabt, in dem mein Partner Thomas Gottschalk war. FML

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Unter sarahdel - 28/01/2026 19:31

Heute, ich ziehe in meine erste Wohnung ein. Ich merke, dass ich viele ziemlich nützliche Dinge vergessen habe, wie zum Beispiel Toilettenpapier. Also kaufe ich mir eine Tafel, um nach und nach aufzuschreiben, was mir fehlt. Blöd nur: Mir fehlt Kreide. FML

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Unter Idjy - 30/01/2026 03:31

Heute, habe ich herausgefunden, dass der Spielfilm, für den ich mir Zeit genommen hatte, um als unbezahlter Statist mitzumachen, mich beim Schnitt rausgeschnitten hat. Das ist nicht das erste Mal. Nur in Kurzfilmen, in denen ich nicht spreche, sieht man mich wirklich. Was soll ich davon halten. FML

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Unter apoloiize - 10/08/2025 10:31

Heute, ich spiele jetzt schon seit ein paar Tagen 'Leckerli-Fangen' mit meinem Hund: Ich werfe ihm Futterstückchen aus einiger Entfernung, damit er sie fängt und frisst. Seitdem weigert er sich, normal zu fressen. Versuch mal, so einen 30-Kilo-Hund zu füttern. FML

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Unter Anonym - 01/02/2026 03:31

Heute, ist mein Geburtstag. Mein Mann hat ihn eindeutig vergessen. Weil ich ihn mit einem kleinen Scherz über den Spitznamen, den er unserer Tochter gibt, aufgezogen habe, antwortet er mir sehr schroff: 'Du gehst mir auf den Sack.' Kein Geschenk, kein Kuchen, nicht mal 'Alles Gute zum Geburtstag'. FML

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Unter Kapoue - 12/08/2025 10:31

Heute, gehe ich mit meiner Mutter und meiner Schwester ein neues Handy kaufen. Als die Verkäuferin, sehr charmant, mich fragt: „Haben Sie eine PIN?“, verstehe ich sie falsch, werde knallrot und antworte mit einem dummen, verlegenen Grinsen: „Nein, ich habe keine Freundin!“. Die Verkäuferin und meine Familie lachen laut. Peinlich. FML

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Unter anonyme - 13/08/2025 19:31

Heute, habe ich als Letzte erfahren, dass ich schwanger bin. Ich hatte den Schwangerschaftstest falsch gelesen und ihn weggeworfen, aber meine Mitbewohnerin hat ihn gefunden und es meinem ganzen Umfeld erzählt. Ich habe es von meinem Freund erfahren. FML

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Unter rouniz - 03/02/2026 19:31

Heute, habe ich meine Mietquittung erhalten. Mein Vermieter fand es passend, handschriftlich hinzuzufügen: "Rendez-vous, rendez-vous, rendez-vous au prochain règlement." Danke, Stromae. FML

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Unter jaitoutgagne - 17/08/2025 22:31

Heute, und schon immer heiße ich Laudine. Exotischer Vorname oder einer, den eine verstorbene Großmutter tragen würde? Nein, es ist einfach so, dass meine Eltern sich bei meiner Geburt nicht einigen konnten. Einer wollte mich Laura nennen, der andere Amandine. FML

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Unter Jah03 - 09/02/2026 21:32

Heute, als Tierpflegerin in einem Labor, muss ich Bestellungen von Mäusen für einige Forschende vorbereiten. Versucht mal, einem ungarischen Forscher am Telefon zu erklären, dass er diese Woche keine sieben Mäuse im Alter von sieben Wochen bekommen kann. FML

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Unter Anonyme - 10/02/2026 13:31

Heute, kaufe ich eine sexy Boxershorts, die mich ein Vermögen gekostet hat, um sie meinem Liebhaber am 14. Februar zu schenken. Er sagt mir, dass er jemanden gefunden hat, mit dem er den Rest seines Lebens verbringen will. Für meinen Valentinstag. FML

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Unter Anonyme - 23/08/2025 10:31

Heute, und schon immer verbringt meine Mutter ihre Zeit damit, mir hinterhältige Gemeinheiten anzutun, während sie die perfekte Mutter spielt. Weil ich das mitbekomme, distanziere ich mich immer mehr von ihr. Daraufhin legt sie noch mehr scheinbare Freundlichkeit an den Tag, damit alle denken, ich wäre eine schlechte Tochter. FML

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Unter himym - 13/02/2026 23:31

Heute, in meiner neuen Wohnung ist mein provisorisches Bett eine Luftmatratze. Damit sie bequem ist, pumpe ich sie bis zum Anschlag auf. Daran hätte ich denken sollen, bevor ich mein iPhone 4 darauf geworfen habe: es ist abgeprallt und aus dem Fenster geflogen. FML

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Heute, habe ich erfahren, dass ich eine 50-prozentige Chance habe, Vater zu sein. Warum? Weil die Frau, mit der ich geschlafen habe — meine erste Liebe, die bereits in einer festen Beziehung ist, und mit der ich einen One-Night-Stand hatte (der erste seit einem Jahr) — schwanger ist; sie hatte am selben Tag sowohl mit mir als auch mit ihrem Freund Sex. FML

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Heute, erste Nacht mit meinem neuen Freund, und er wurde so erregt, als er sein bestes Stück über meinen Hüftspeck rieb. FML

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Heute gehe ich für neun Stunden zur Arbeit, es ist eine anstrengende Woche, ich bin müde. Als ich nach Hause komme, steht die Haustür offen. Ich habe zwar abgeschlossen, aber die Tür vorher nicht zugezogen. Wie durch ein Wunder ist der Hund den ganzen Tag drinnen geblieben, es sei denn, er ist einfach nur vor mir nach Hause gekommen. FML

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Heute, um zu verhindern, dass meine zweijährige Tochter zwischendurch nascht, zeige ich ihr den Schrank und sage: "Nein, das ist Kacka!" Wenige Augenblicke später nimmt sie mich an der Hand, führt mich zum Klo, zeigt auf die Süßigkeiten, die sie in die Kloschüssel geworfen hat, und sagt: "Das ist Kacka!". FML

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Heute wollte ich meinen Partner mit einem romantischen Abendessen bei Kerzenschein überraschen. Alles war perfekt, bis meine Katze auf den Tisch sprang, eine Kerze umstieß und das Tischtuch in Brand setzte. Romantischer Abend beendet durch die Feuerwehr. FML

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Heute, als Hauskrankenpflegerin fahre ich zu einem bettlägerigen Patienten in der Endphase, der zahlreiche Verbände hat. "Ach, sind Sie hier, um mir die Pflaster aufzukleben?" Ich: "Natürlich, Sie wissen, wir sind immer da, um zu verhindern, dass Sie den Löffel abgeben!" Ich dachte an Schlauchreifen. Hoppla. FML

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