Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Oceane - 08/07/2025 01:00

Heute wollte ich mogeln, indem ich mit einem Online-Kurs verbunden bleibe, ohne zu arbeiten. Mein Plan: bis 11:45 Uhr verbunden bleiben, dem Ende des Kurses, aber nach der Pause etwas anderes machen. Nur hat die Klasse zu gut gearbeitet, und der Kurs war schon um 11 Uhr zu Ende. Alle haben sich abgemeldet, außer mir. Die Lehrerin hat mich erwischt. FML

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Unter lolipop - 08/07/2025 09:00

Heute kamen Kinder an meine Tür, um Halloween zu feiern. Ich rechnete mit allem, außer mit: „Süßes oder ein Lied von Justin Bieber!“ Ich hatte keine Süßigkeiten. FML

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Unter Le Dantec - 08/07/2025 17:32

Heute wache ich mit einer Nachricht von einer unbekannten Nummer auf, die mich darüber informiert, dass ich seine Freundin „geknallt“ habe und dass er und sein großer Bruder mich vermöbeln werden. Ich sollte erwähnen, dass er meinen Vor- und Nachnamen kannte und soweit ich weiß, habe ich nur mit meiner Freundin geschlafen, mit der ich seit 4 Jahren zusammen bin. FML

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Unter Anonyme - 09/07/2025 02:00

Heute, ein Wochenende am Meer mit Familienmitgliedern. Jeder erzählt, was er am liebsten mag. Für meinen Onkel ist es ein Eis am Hafen zu essen. Entsetzter Blick meiner Jugendlichen: 'Ah, das muss ja widerlich sein!' Sie dachte, es wäre ein Speck-Eis. FML

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Unter Anonyme - 09/07/2025 10:00

Heute dauern die intimen Momente mit meinem Ehemann jedes Mal mindestens eine Stunde, ohne die Vorspiele mitzurechnen. Die intimen Momente mit meinem Liebhaber dauern weniger als zehn Minuten, inklusive Vorspiel. FML

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Unter lauralaura43 - 09/07/2025 18:00

Heute macht meine Nachbarin seit ihrem Einzug ihre 'Pipipause' gleichzeitig mit ihrem Hund im kleinen Park unter meinem Fenster. FML

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Unter Anonyme - 10/07/2025 02:33

Heute erklärt mir meine Schwiegermutter, dass sie, wenn sie eine Tochter gehabt hätte, sie Melanie genannt hätte. Jetzt erklärt sie mir, warum das ein Verlierername ist. Ich heiße Melanie. FML

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Unter pennywise - 13/04/2025 20:00

Heute gehe ich entschlossen zu meinem Nachbarn oberhalb von mir, um ihm mitzuteilen, dass es langsam an der Zeit wäre, leiser zu sein. Als ich gerade klingeln will, höre ich: "Nun, es wird spät, ich hoffe, dass deine heiße Nachbarin bald kommt, um uns zu ermahnen." FML

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Unter badtoubib - 10/07/2025 11:01

Heute bin ich Arzt und habe bei der Dosierung eines Antibiotikums für ein Baby einen Fehler gemacht. Als ich ins Wartezimmer ging, nahm die Mutter des Babys, die Apothekerin ist, einen Stift, um den Fehler vor allen zu korrigieren, und sagte laut: 'Zum Glück ist es mein Beruf, eure Dummheiten zu korrigieren.' FML

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Unter Anonyme - 14/04/2025 00:32

Heute, drei Monate nachdem meine Schwiegermutter unbedingt meinen Brautstrauß haben wollte, fand ich ihn getrocknet, kopfüber an die Wand ihrer Toilette gehängt. FML

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Unter perfectmum - 10/07/2025 20:01

Heute, da mein Sohn für drei Wochen zu seinem Vater fahren wollte, habe ich ihn ganz oft umarmt. Als ich sein trauriges Gesicht sah, habe ich ihn gefragt, was los sei. Ich dachte, ich würde ein 'Ich werde dich vermissen' hören, aber er sagte 'Ich muss aufs Klo', was deutlich weniger rührend war. FML

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Unter PizzaLove - 14/04/2025 04:32

Heute traf ich den Trainer meines Fitnessstudios im Supermarkt, während ich schamvoll Tiefkühlpizzas für meinen Sofaabend kaufte. Ich werde nie den enttäuschten Blick in seinen Augen vergessen. FML

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Unter sooiunia - 11/07/2025 05:00

Heute konnte ich am Autobahnmaut-Terminal nicht bezahlen. Ein Ente hatte es sich gemütlich im Münzkorb gemacht. FML

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Unter TomPom - 14/04/2025 08:48

Heute, in einem Flur der Uni, simulierte ich aus Spaß für meine Freunde ein sexuelles Rodeo mit einer Professorin und rief dabei ihren Namen. Plötzlich ging sie hinter mir vorbei und gab mir das Datum für meine mündliche Prüfung. Sie ist Mitglied der Prüfungskommission für meine Abschlussverteidigung. FML

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Unter Rokobot - 11/07/2025 13:32

Heute, Einladung beim Kommissar, meinem Chef. Das Problem? Ich wurde mit 170 km/h auf dem Ring geblitzt. Normalerweise ist das nicht schlimm, wir bekommen keine Strafen, aber diesmal sieht man auf dem Foto meine beiden Kollegen auf dem Rücksitz Grimassen schneiden. FML

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Unter Anonyme - 14/04/2025 16:00

Heute, als ich in der Stadt unterwegs war, bat mich eine Dame von ungefähr sechzig Jahren, an einer Umfrage über Religion teilzunehmen. Da ich Umfragen nicht mag und es eilig hatte, antwortete ich ihr höflich, dass ich praktizierender Satanist bin, damit sie mich in Ruhe lässt. Sie fiel in Ohnmacht. FML

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Unter NoMore - 11/07/2025 21:32

Heute, Abend bei Freunden. Ich gehe zum Buffet, um mir ein Stück Kuchen zu nehmen. Einer der Gäste rät mir dringend davon ab und sagt, dass er scheußlich schmeckt. Ich habe ihn gemacht. FML

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Unter Ben - 15/04/2025 00:00

Heute, Familienessen mit meinen Eltern. Meine Frau steht vom Tisch auf und ich frage sie, wohin sie geht. Meine fünfjährige Tochter antwortet: 'Sie geht Liebe machen!' Meine Eltern brechen in Lachen aus, als sie anfängt, uns die 'Mmmmm' und die 'Oh ja!' nachzumachen. Beim nächsten Mal werden wir leiser sein… FML

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Unter Anonyme - 12/07/2025 06:32

Heute habe ich meinen 30. Geburtstag gefeiert. Während meiner Überraschungsparty, die mein Freund selbst für mich organisiert hatte, hat er mit mir Schluss gemacht. FML

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Unter Inconnu - 15/04/2025 08:00

Heute sind es fünf Tage, dass ich mit einem Mädchen zusammen bin. Vor fünf Tagen bin ich zu ihr nach Hause gegangen, mit einem Blumenstrauß in der Hand, und sie war es, die mir die Tür geöffnet hat. Ich habe ihr immer noch nicht gestanden, dass ich eigentlich ihre Schwester besuchen wollte. FML

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Unter frankY - 12/07/2025 15:00

Heute, seit ich mit meiner Freundin zusammenlebe, habe ich eine exorbitante Wasserrechnung. Nein, sie verbringt keine Stunden unter der Dusche. Sie lässt nur das Wasser laufen, sobald sie auf die Toilette geht, damit ich nichts höre und denke, sie sei wie eine Prinzessin: weder Pipi noch Kaka! FML

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Unter Aristocrate - 15/04/2025 16:00

Heute, Urlaub in Tunesien. Während ich mich am Pool entspanne, erzählt mir eine Frau, wie brav, gehorsam und wohlerzogen ihre Kinder sind. 'Und Ihres?' Oh, meiner ist der dort drüben, der die Badehose heruntergelassen hat und versucht, so weit wie möglich zu pinkeln. FML

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Unter charleztry - 12/07/2025 23:00

Heute habe ich eine Mitfahrgelegenheit von Lille nach Lyon genommen und war gezwungen, tatenlos zuzusehen, wie das Paar vor mir sich trennte. FML

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Unter Cam - 16/04/2025 00:00

Heute versuche ich, meinem Vater den Umgang mit dem Computer beizubringen. Ich sage zu ihm: 'Schau, ich habe dir die Datei auf dem Desktop gespeichert.' Mein Vater wird wütend, hebt alle Papiere auf dem (sehr realen) Schreibtisch hoch und sagt voller Zuversicht zu mir: 'Aber auf dem Schreibtisch ist nichts!' FML

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Unter Prise au piège - 13/07/2025 07:00

Heute bin ich in meinem Studio mit einem Typen für ein zweites Date, und ganz ehrlich, seine Persönlichkeit geht mir total auf die Nerven, er ist unausstehlich. Gegen 23 Uhr täusche ich vor, sehr krank zu sein, und sage ihm, dass der Abend zu Ende ist. Er stürzte sich in mein Bett, schaltete das Licht aus und sagte: 'OK, dann legen wir uns schnell hin.' FML

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Unter karl-os - 16/04/2025 08:00

Heute bin ich 32 Jahre alt und endlich in ein perfektes Mädchen verliebt. Ihr einziger Makel? Sie ist die neue Frau meines Vaters. FML

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Unter dodo123123 - 13/07/2025 15:00

Heute, während eines Spaziergangs in Philadelphia, bin ich zu einem Mann gegangen, der als Statue verkleidet war, und habe mich entschlossen, ihm einen Dollar zu geben. Ich stand eine Weile mit dem Geldschein in der Hand vor dem, was sich als echte Statue herausstellte. FML

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Unter Anonyme - 16/04/2025 16:32

Heute, an der Porte Dauphine, warten wir auf einen Freund am Ausgang der S-Bahn. Ich steige aus dem Auto, um eine Zigarette zu rauchen. Ein Mann hält an, öffnet das Fenster und fragt mich: 'Wie viel kostet es?' Er interessierte sich nicht für den Preis der Zigarette. FML

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Unter louloute - 13/07/2025 23:32

Heute bin ich auf dem Konzert eines meiner Lieblingskünstler. Ich habe einen super Platz direkt vor der Bühne. Während des Konzerts hält der Sänger mir das Mikrofon hin, damit ich mitsinge. Ich habe den Text vermasselt. FML

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Unter Anonyme - 17/04/2025 00:32

Heute habe ich erfahren, dass sich meine Freundin das Knie ausgerenkt hat und bei den Sanitätern ist. Ich eile ins Krankenhaus, wo ich erfahre, dass sie in der Klinik ist. Ich gehe zur Klinik, wo ich erfahre, dass sie gegangen ist. Ich gehe zu ihr nach Hause, wo ich erfahre, dass sie mit einer Schiene auf der Arbeit ist. FML

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Heute wollte ich meinem kleinen Bruder einen Streich spielen und habe eine Fotokopie seiner Lieblingszeichnung verbrannt. Während ich lauthals lachte, hat er meine Einladung zum Abitur verbrannt. FML

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Heute bin ich in der S-Bahn. Ein Mann verkleidet als Pikachu sprach mich an und sagte: "Sie gehen auch zur Japan Expo? Tolles Kostüm!" Ich war auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch. FML

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Heute, hat die Lehrerin uns die Philosophiearbeiten zurückgegeben. Ich habe eine 5 bekommen, mit dem Kommentar: "Entweder du bist ein Genie, oder du bist völlig verrückt. Ich habe mich für Letzteres entschieden." FML

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Heute haben meine Freundin und ich uns auf eine Plane gesetzt, die angeblich Heu bedeckte. Die Plane begann zu knacken, aber da es nur Heu sein sollte, blieben wir sitzen. Bis zu dem Moment, an dem die Plane komplett riss und wir entdeckten, dass es statt Heu Mist war. FML

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Heute bekomme ich einen Wassertropfen auf den Kopf. Dabei ist schönes Wetter und ich bin im Bus. Ich schaue nach oben und verstehe, dass der Tropfen aus einer Achselhöhle über mir kommt. FML

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Heute sind meine Haare in Flammen aufgegangen, während ich mein Föhnen beendet habe. Sie waren 78 cm lang. Jetzt sind sie nur noch 10 cm lang, und das nicht überall. FML

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