Ihre Alltagsgeschichten

Gloups - 01/08/2025 11:00

Heute sehe ich meine 12-jährige Tochter, wie sie versucht, rohes Eiweiß zu trinken. Überrascht frage ich sie, was sie da macht. 'Es ist Elodie (ihre 17-jährige große Schwester), die mir gesagt hat, dass es eines Tages nützlich sein wird, glitschige Dinge schlucken zu können, aber sie wird mir später erklären warum.' FML

Anonyme - 01/08/2025 02:00

Heute, frustriert über das wenige Sexuelle mit meinem Freund, schlage ich ihm vor, dass wir es an den Wochenenden, an denen wir uns sehen, etwas öfter tun. Daraufhin antwortete er: "Aber es gibt noch andere Dinge zu tun. Schau mal, ich habe meine Wäsche, das wird schon drei Stunden dauern." FML

cpabien - 31/07/2025 23:00

Heute habe ich erfahren, dass man eine Menge über seinen Partner herausfinden kann, indem man sich auf einer Seite für One-Night-Stands als freizügige junge Frau ausgibt. FML

anonyme - 31/07/2025 22:32

Heute hat sich meine Freundin Olivenöl auf den Körper geschmiert, weil es gut für die Haut ist. Den ganzen Nachmittag hatte ich das Gefühl, ich hätte Sex mit einem Salat. FML

Anonyme - 31/07/2025 22:00

Heute ist Abend ohne Hose und Unterwäsche mit meiner Freundin! Tatsächlich muss die Antimykotische Creme an der Luft trocknen. FML

no sleep makes me a full boy - 31/07/2025 11:32

Heute kenne ich den Tagesablauf meiner Nachbarn auswendig. Sie schauen fern mit voller Lautstärke bis Mitternacht, haben Sex bis 2 Uhr, ihr Baby weint um 3 Uhr und schläft um 3:40 Uhr wieder ein. Zum Schluss stehen sie um 4 Uhr auf... Ach nein, das bin ich. FML

Anonyme - 31/07/2025 04:32

Heute, nach 13 Jahren Ehe, zieht es meine Frau vor, in dieser Reihenfolge: ein Buch zu lesen, ein Bad zu nehmen, Schokolade zu essen, Tee zu trinken, eine Fernsehserie zu schauen, anstatt mit mir zu schlafen. FML

Anonyme - 30/07/2025 23:00

Heute, nach einem Kuscheln mit meiner Freundin, lege ich mich voller Stolz auf den Rücken. Sie legt dann ihren Kopf auf meine Schulter und sagt: 'Es ist nicht so schlimm, weißt du.' FML

mister08 - 30/07/2025 13:32

Heute war ich mit meinem Vater einen kleinen Tag shoppen. Als ich ein sehr hübsches Mädchen sehe, gehe ich auf sie zu, um sie anzusprechen, aber mein Vater schubst mich beiseite und spricht sie zuerst an. Ich habe die ganze Nacht Schreie gehört. FML

solmari - 30/07/2025 11:32

Heute, während des Akts, kam meine sechsjährige Tochter ins Schlafzimmer gestürmt und rief: 'PARTY!' FML

bobyryan - 30/07/2025 04:32

Heute, nach drei Wochen Beziehung mit meiner Freundin, beschließe ich, mit ihr zu schlafen. Sie legt sich wie ein Seestern hin und sagt: 'Mach, was du machen musst, Sadist.' FML

manuel35 - 29/07/2025 23:32

Heute wollte ich zum ersten Mal den BH meiner Freundin öffnen. Sie hat mich gewarnt: 'Vorsicht, er öffnet sich vorne, aber mach dir keine Sorgen, alle machen den gleichen Fehler!' FML

bartaba - 29/07/2025 19:33

Heute, beim Aufwachen, habe ich die Hand meiner Liebsten, die schlief, ergriffen und zärtlich ihre Finger geküsst, um sie zu wecken. Es ist heiß, sie schläft nackt, hat viel geschwitzt und vor allem hat sie sich an bestimmten Körperstellen kratzen müssen. FML

Epikfail - 29/07/2025 16:32

Heute, nach einem harten Tag, gönne ich mir ein wenig alleinige Entspannung. Während die Spannung langsam ansteigt, erscheint ein roter Punkt auf meinem Penis. Ein kleiner Pickel? Nein. Der Laser, den meine Nachbarn benutzen, um mir zu signalisieren, dass ich vergessen habe, die Jalousien herunterzulassen. FML

Aviator - 29/07/2025 10:32

Heute, als HR-Assistentin bin ich dabei, Lebensläufe zu sortieren. In einem davon steht als zusätzliche Information: 'Ich kann einen Helikopter mit meinem Penis machen.' FML

Anonyme - 29/07/2025 07:00

Heute nutze ich die Sonne, um mich in Ruhe auf der Terrasse zu sonnen. Plötzlich spüre ich eine Hand auf einer meiner Brüste und setze mich erschrocken auf. Es war mein zwölfjähriger kleiner Bruder, der wegrannte und rief: 'Ich habe eine Brust berührt! Mein Leben hat einen Sinn!' FML

gdb54 - 29/07/2025 04:00

Heute bin ich in der U-Bahn in Amsterdam mit drei Freundinnen. Wir sprechen über unseren Nachmittag in den Coffee-Shops und 'Dildos so groß wie Arme', die wir in den Sex-Shops gesehen haben. Plötzlich fängt der Herr uns gegenüber an, mit seiner Frau auf Französisch zu sprechen. Stille für den Rest der Fahrt. FML

Anonyme - 28/07/2025 08:32

Heute, kinderfreier Tag. Wir nutzen die Gelegenheit für ein heimliches Picknick in einem bewaldeten Park, zu dem wir normalerweise zu Fuß gehen. Wären da nicht die Nachbarn gewesen, die durch unser Fahrzeug beunruhigt wurden. In 45 Minuten hatten wir eine Oma, die uns einen guten Appetit wünschte, und dann einen Herren, der uns im Gebüsch nicht gesehen hat. FML

Anonyme - 28/07/2025 08:00

Heute, und seit ich vor zwei Tagen eine Vasektomie hinter mir habe, nennt mich meine Frau 'Piratenhoden' wegen der beiden kleinen Narben an den Seiten. FML

Anonyme - 28/07/2025 06:01

Heute, als ich mich dem Wasserhahn näherte, um meinen Mund nach dem Zähneputzen auszuspülen, fand mein Schatz, in einem romantischen Moment, nichts Besseres zu tun, als von hinten anzuschleichen und die Hundestellung zu simulieren. Für meine beiden gebrochenen Schneidezähne, FML.

Jesuisdeg - 28/07/2025 02:32

Heute habe ich mir das Handy meiner Freundin ausgeliehen, um eine SMS zu schicken. Als ich sie dann löschen wollte, stieß ich zufällig auf eine Nachricht, die sie am Abend zuvor um 21:53 Uhr an eine ihrer Freundinnen geschickt hatte: 'Ist ja wahnsinnig, wie langweilig mir ist!' Zu dieser Zeit hatten wir gerade Sex gehabt. FML

maman23 - 27/07/2025 21:00

Heute schreibe ich auf meinen Bauch: "Willst du mein Papa sein?" Als mein Schatz die Nachricht entdeckt, wirkt er unwohl. Überrascht frage ich, was los ist. Er antwortet etwas verlegen, dass er nicht wirklich Lust hat, meinen Vater in einem sexuellen Spiel nachzuahmen. Ah... Nein, Schatz, ich bin einfach nur schwanger. FML

Fingerinthenose - 27/07/2025 15:00

Heute hat ein Kollege, dem ich schon mehrmals einen Korb gegeben habe, einen letzten Versuch gestartet: 'Sag mal, darf ich dir einen Finger in die Nase stecken? Andere Männer fragen dich bestimmt, ob sie ihre Finger woanders hinstecken können, und ich will dir beweisen, dass ich einzigartig bin!' Einzigartig, das trifft es. FML

badtrip - 27/07/2025 12:32

Heute habe ich beschlossen, meinem Freund einen seiner Fantasien zu erfüllen. Also hat er Wildschwein-Pastete mit Kastanien auf meinem ganzen Körper verteilt. FML

cocu - 27/07/2025 12:00

Heute habe ich von der Bäckerin erfahren, dass der Mann gegenüber dem Tabakladen betrogen wurde. Doch sie wusste nicht, dass ich der Mann war, der gegenüber dem Tabakladen wohnt. FML

gamine - 27/07/2025 10:32

Heute habe ich allen Mut zusammen genommen und bin in den Supermarkt gegangen. Ich habe den gewünschten Artikel genommen und bin durch die leeren Gänge geschlendert, damit die Leute an der Kasse weg sind, wenn ich dort ankomme. Mit fast 22 Jahren habe ich meine erste Packung Kondome gekauft. FML

On vous rappellera ! - 27/07/2025 00:32

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch mit einem Mann, der sich im Verlauf des Gesprächs als ehemaliger Schulfreund meines kleinen Bruders herausstellt. Ich erinnere mich gut daran, ihn ein paar Mal zu Hause gesehen zu haben. Allerdings hatte ich nicht mit dem Satz gerechnet: 'Wie oft habe ich mir einen runtergeholt, als ich an dich... äh, an Sie gedacht habe.' FML

Padbol - 26/07/2025 16:32

Heute habe ich einer Frau im Scherz vorgeschlagen, mit mir zu duschen. Sie hat zugestimmt. Doof fühlte ich mich dann, als sie in meinem Badezimmer im Badeanzug auftauchte, während ich nackt unter der Dusche stand. FML

Anonyme - 26/07/2025 15:01

Heute bin ich auf einen 'letzten Drink' bei einer charmanten Person. Wir kommen uns allmählich näher und landen schließlich übereinander, während wir uns gegenseitig die Kleidung herunterreißen. Meine Hand gleitet zu seiner Intimzone. Ich hatte vergessen, dass ich kurz vorher eifrig aus einer Schale marinierter Oliven mit Chili gegriffen hatte. FML

erf - 26/07/2025 13:32

Heute habe ich einen alten Freund aus der Uni wiedergetroffen. Im Gespräch fragt er mich, ob ich immer noch Jungfrau bin, und ich antworte ihm, dass ich zwei Kinder habe. Daraufhin sagt er: 'Und? Bist du jetzt immer noch Jungfrau oder nicht?' FML

Heute, habe ich meine Milch fürs Frühstück aufgewärmt und dann – ganz automatisch – Salz, Butter und Kartoffelbrei hinzugefügt... um 8 Uhr morgens. FML

Heute habe ich genug davon, meinen Mann ständig an der Konsole spielen zu sehen. Also beschließe ich, ihn ein wenig anzustacheln, damit er sich mir widmet. Nachdem ich ihm gesagt habe, dass ich Lust auf Vorspiel habe und wir miteinander schlafen sollten, höre ich: "Mach ruhig, Kumpel, wir verzeihen dir schon." Ach ja, das Mikrofon war noch an. FML

Heute, ich bin ein großer Käseliebhaber und mein achtjähriger Sohn ist auf Klassenfahrt zum Skifahren. Ich habe ihm zwanzig Euro gegeben, damit er mir einen guten Käse von dort mitbringt. Stattdessen kam er mit fünf Packungen der Lachenden Kuh zurück. FML

Heute, Urlaub am Meer mit meinem Freund. Plötzlich frage ich ihn: 'Denkst du, die Flut steigt oder fällt?' Er antwortet selbstsicher: 'Na, sie steigt, das ist doch offensichtlich, die Wellen kommen zum Land.' FML

Heute, zum ersten Mal seit Langem wache ich gleichzeitig mit meiner Frau auf. Sie streichelt meinen Arm, sagt mir, dass sie 10 Minuten Vorsprung hat, klettert auf mich und... steht aus dem Bett auf. Sie hat sich entschieden, lieber 10 Minuten länger mit den Hunden Gassi zu gehen. FML

Heute, erster Arbeitstag in einer Freizeiteinrichtung für Kinder. Ein fünfjähriger Junge mit ernster Miene kommt zu mir und sagt leise: "Darf ich kacken gehen?" Ich bin das nicht gewohnt und muss lachen. Ein anderer Junge, drei Jahre alt, schaut mich an und fragt: "Warum lachst du? Du kackst doch nicht, oder?". FML