Ihre Alltagsgeschichten

colis volumineux - 26/12/2025 20:31

Heute, das Paket, das ich am Paketshop an der Ecke meiner Straße abholen wollte, wurde drei Kilometer von meiner Wohnung entfernt abgegeben – angeblich, weil es zu groß gewesen sei, um in den Paketshop zu passen. Das Paket war ein T-Shirt in einem Umschlag. FML

Santoro - 27/12/2025 12:31

Heute, wie bei jedem Familienessen, begrüßt mich mein Bruder, der fast 6000 € im Monat verdient, mit seinem üblichen: „Na, immer noch auf dem Mindestlohn?“ Diesmal bin ich ausgerastet und habe ihm ein Glas Wein ins Gesicht geworfen. Meine Familie spricht nicht mehr mit mir. FML

Anonyme - 28/12/2025 04:31

Heute, teste ich den Abholservice eines Einkaufszentrums. Erst beim Abholen meiner Einkäufe merke ich, dass das Bild eines Apfels auf der Webseite nicht einem einzelnen Apfel entspricht, sondern einer Kiste mit sechs. Gleiches gilt für die Tomaten. Jetzt habe ich also 42 Äpfel und 39 Tomaten in meiner Küche. FML

Anonyme - 28/12/2025 21:31

Heute, feiere ich meinen 30. Geburtstag. Mein Partner schenkt mir ein riesiges Geschenk und sagt: "Ich hoffe, es gefällt dir." Ich antworte: "Solange es kein Staubsauger ist…" Rate mal, was drin ist. Ich trete ins Fettnäpfchen. FML

Ringo44 - 29/12/2025 13:31

Heute, ich finde mein Auto mit zerbrochener Scheibe und einen kleinen Zettel auf einem der Sitze: „Ich wollte Ihnen eine Lektion erteilen, weil Sie Ihren Hund in der prallen Sonne eingesperrt haben – aber eigentlich war es nur ein zusammengeknüllter Pullover.“ FML

Anonyme - 30/12/2025 05:31

Heute, habe ich beschlossen, mein Aussehen ein bisschen zu ändern: neue Frisur und neue Brille. Für manche sehe ich jetzt aus wie der 35-jährige Jungfrauen-Geek, den man aus US-Serien kennt, und für andere wirke ich eher wie ein perverser Psychopath. Ich habe das Gefühl, da ist etwas schiefgelaufen. FML

Anite - 30/12/2025 21:31

Heute, wäre ich beinahe ertrunken. Als mich der Rettungsschwimmer mit Mund-zu-Mund-Beatmung wiederbelebte, bekam ich eine Erektion. FML

Antoine Marchant - 31/12/2025 14:31

Heute, 100 Meter vor meinem Arbeitsplatz ist mir eine junge Frau ins Auto gefahren, weil ihre Frontscheibe noch vereist war. FML

p@uline - 01/01/2026 06:31

Heute, wie jeden Tag, muss ich mich nach einer Po-OP auf einen Schwimmring setzen. An Silvester probiert meine Mutter ihn aus und bringt ihn zum Platzen. Kein Laden hat offen, also habe ich den Abend mit Freunden auf einem Fahrradschlauch verbracht. FML

- 08/03/2025 18:00

Heute, nach 20 Jahren Ehe und einem etwas schwierigen Jahr, lädt mich mein Mann zu einer Reise ans andere Ende der Welt ein, um uns wieder näher zu kommen. Vier Tage nach unserer Ankunft teilt er mir mit, dass es vorbei ist. Uns bleiben noch 3 Wochen Reise. FML

phenix - 01/01/2026 22:33

Heute, treffe ich zum ersten Mal die Eltern meiner Freundin und helfe ihrer Mutter beim Abräumen. Sie sagt dann: "Danke, mein Schwiegersohn." Ich antworte, dass das nach nur einem Monat mit ihrer Tochter ein bisschen schnell sei. Sie erwidert, sie könne mich ja auch "den Typen, der mit ihrer Tochter schläft" nennen. FML

misterSeven - 02/01/2026 14:31

Heute, mein Cousin, ein überzeugter Zemmour-Anhänger (französischer Rechtspopulist), hat wieder die Stimmung bei den Weihnachtsfeiern verdorben, indem er die Einwanderer und ihre Machenschaften kritisierte und behauptete, sie würden "den Franzosen das Geld klauen". Fünf Minuten später prahlte er damit, fünf neue Schwarzarbeitsaufträge für seine Baufirma gefunden zu haben. FML

looser de compèt - 03/01/2026 06:31

Heute, arbeite ich im Homeoffice bei meinen Schwiegereltern, und es ist der Geburtstag meiner Frau. Zu dieser Jahreszeit ist bei der Arbeit nicht viel los und ich bin alles andere als überarbeitet. Trotzdem haben sie beschlossen, den Geburtstag ohne mich mit der ganzen Familie zu feiern. Jetzt sitze ich hier mit meinem ungeöffneten Geschenk. FML

trolahonte - 03/01/2026 22:31

Heute, weil Ende des Monats ist, habe ich auf der Arbeit Klopapier geklaut. Beim Rausgehen bin ich die Treppe hinuntergestolpert und die Rolle ist mir aus der Tasche gefallen – direkt vor der Nase meiner Kollegen. FML

Anonyme - 04/01/2026 15:32

Heute, miete ich beim Supermarkt um die Ecke einen Transporter. Ich muss das Fahrzeug vor 18 Uhr zurückgeben. Es ist 17:55 und ich fahre ein bisschen zu schnell auf den Parkplatz und natürlich streife ich dabei ein anderes Auto. Die Mitarbeiterin der Vermietung erklärt mir, dass ich auch erst um 18:30 hätte kommen können, weil sie gesagt hat: 'Auf eine Minute kommt es uns doch nicht an'. FML

Anna - 05/01/2026 07:32

Heute, nach zwei Jahren Beziehung sagte er mir, er sei über beide Ohren verliebt. Am Abend vor meiner wichtigsten Prüfung sagte ich ihm, dass ich gestresst sei, dass ich es kaum abwarten könne, bis er zurückkommt, und dass ich ihn liebe. Seine Antwort: Ach nein, ich habe dich nie geliebt. Ich wollte nur zurückkommen, um meine Sachen abzuholen. Viel Erfolg bei deinen Prüfungen und frohe Weihnachten. FML

Germaine - 05/01/2026 23:32

Heute, hat meine Schwester ungefähr zehn Outfits anprobiert, bevor sie eins ausgesucht hat, um... die Mülltonnen rauszubringen und sofort wieder hereinzukommen. FML

licinio88 - 06/01/2026 15:34

Heute, nach dem Rückflug gehe ich am Duty-Free-Shop vorbei und rufe meine Frau an, ob sie sich etwas wünscht. Sie sagt nein. Ich gehe weiter, treffe meine Frau wieder, und sie sagt, ich hätte ihr etwas mitbringen können. FML

voxettespowa - 07/01/2026 07:32

Heute, wie schon immer heiße ich Klementine. Nach einer Trennung habe ich ein paar Kilos zugenommen. Jetzt nennen mich meine Freunde Grapefruit. FML

P’tit vieux - 01/02/2025 10:08

Heute, da meine Wohnung kaum schalldicht ist, stelle ich fest, dass meine 90-jährige Nachbarin ein sexuell aktiveres Leben führt als ich. FML

Anonyme - 07/01/2026 23:31

Heute, mit zerzausten Haaren, öffne ich dem Postboten die Tür für ein Paket. Er hielt mir eine lange, moralisierende Rede und beklagte, dass ich an einem Wochentag um 9 Uhr noch im Bett liege. "Der frühe Vogel fängt den Wurm," und das ganze Geplapper über die Jugend. Ich kam gerade aus meiner Nachtschicht. FML

Anonyme - 08/01/2026 16:31

Heute, 2026: das Jahr des Lasters! Vierzehn Minuten später wurde ich betrogen. Na gut, dann wird es wohl das Scheidungsjahr. FML

Anonyme - 09/01/2026 08:33

Heute, Mathearbeit. Die letzte Aufgabe, sechs Punkte, ist ein Problem, bei dem man unter anderem die Anzahl der Hühner und Kaninchen auf einem Bauernhof berechnen soll, wenn die Gesamtzahl der Beine bekannt ist. Einfach. Außer man kann sich nicht mehr erinnern, wie viele Beine ein Huhn hat. FML

Anonyme - 10/01/2026 00:31

Heute, habe ich meinem kleinen Cousin gesagt, dass in den Malabar-Tütchen Abzieh-Tattoos drin sind, damit er sie nicht aus Versehen mit der Verpackung wegwirft. Schlechte Idee: Er hat ein Dutzend Malabar-Tütchen geöffnet, nur um die Tattoos zu bekommen, und die Kaugummis weggeworfen, weil er die gar nicht mag. FML

nissou691 - 10/01/2026 16:31

Heute, als ich meinen Hund rief, damit er eine riesige Spinne vertreibt, vor der ich panische Angst habe, hat er sie nur beschnuppert. Da er offenbar nicht verstand, warum ich nicht mehr mit ihm spielen wollte, ist er mir mit der Spinne auf der Schnauze durchs ganze Haus nachgerannt. FML

Idjy - 11/03/2025 03:32

Heute habe ich seltsame Geräusche auf der Straße gehört. Ich gehe nachsehen: 'Wir versuchen, die Steine zu zerbrechen, um Fossilien zu finden.' 'Solange ihr nicht die Steine von meiner Mauer nehmt...' 'Nein, wir haben sie woanders genommen.' Ja, dort, wo meine Mauer beginnt. FML

Moon - 11/01/2026 08:31

Heute, gönne ich mir endlich den Pullover, von dem ich seit Monaten träume. Als ich aus dem Laden komme, gehe ich an der Wohnung meiner Cousine vorbei. Mir fällt ein, dass sie Geburtstag hat, also gehe ich kurz vorbei, um ihr zu gratulieren. Ohne aufzupassen stelle ich meine Tasche auf den Tisch. Sie bedankt sich für dieses tolle Geschenk. FML

Ocin - 12/01/2026 00:31

Heute, meine Firma passt mir nicht mehr: Ich arbeite wahnsinnig viel, werde schlecht bezahlt, das Betriebsklima ist alles andere als freundlich und die Projekte gefallen mir auch nicht mehr. Ich würde gern kündigen... wenn ich nicht selbst der Chef wäre. FML

Charlie529 - 12/01/2026 16:32

Heute, hatte ich die schlimmsten Bauchschmerzen aller Zeiten. Aus Langeweile und weil ich offenbar allein bei der Arbeit war, habe ich es geschafft, die Intro von "Smoke on the Water" perfekt zu furzen. Jemand hat applaudiert. FML

Damien - 13/01/2026 08:31

Heute, gehe ich mit einem Kumpel zum Spiel meines örtlichen Eishockeyteams in Cergy, um ihm diesen Sport zu zeigen. Am Eingang funktionieren meine Tickets nicht. Kein Wunder — es waren Tickets für das Spiel in der nächsten Woche. FML

Heute, seit ich 15 bin, wenn ich verzweifelt nach BHs in meiner Größe suche, lande ich im Grunde genommen immer nur bei Still-BHs. FML

Heute hat mein Mann voller Freude verkündet, dass wir Weihnachten mit seiner Ex-Frau, ihren Kindern und seiner Ex-Schwiegerfamilie feiern werden. Er versteht nicht, warum ich darüber nicht vor Freude ausflippe. FML

Heute, schickes Restaurantessen zu zweit mit meinem Freund. Ich habe beschlossen, ihm einen Vorgeschmack darauf zu geben, was ihn später erwartet, indem ich ihm unter dem Tisch meinen String mit einem vielsagenden Blick zugeschoben habe. Er hat es nicht verstanden und hat ihn vor den Augen und dem Wissen aller hochgehalten, um zu sehen, was es war. FML

Heute Abend war ich mit meinem Freund und ein paar Freunden in einem Club. Während wir tanzten, zeigte der Club auf den Bildschirmen Bilder von Personen, die im Laufe des Jahres dort aufgenommen wurden. Ich konnte klar ein Bild sehen, auf dem mein Freund eine völlig Fremde küsst. FML

Heute, Fußballspiel. Ich bin Ersatzspieler. Als ich für einen Mitspieler eingewechselt werde, verlässt dieser wegen der Provokationen gegnerischer Fans das Spielfeld. Er erwidert die Beleidigungen. Es kommt zur Prügelei zwischen Zuschauern und Spielern. Das Spiel wird abgebrochen. Ich habe keine einzige Minute gespielt. FML

Heute, arbeitslos und mit Behinderung verbringe ich meine Tage ganz allein. Gerade sehe ich fern mit meiner Katze. Ich war zu einer Party eingeladen, die erste seit Langem, musste aber absagen, weil mein Kind krank ist. Mein Partner hat mir einen schönen Abend gewünscht, als er schlafen gegangen ist. Äh... danke. FML