Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 24/03/2025 06:48

Heute Nacht hatte mein Sohn Bauchschmerzen, weil er dringend aufs Klo musste. Er kam in mein Zimmer, um mich zu wecken, aber er konnte es nicht mehr halten und hat alles auf meinen Teppich gemacht (und er hat auch gut auf einen meiner Hausschuhe gezielt). Nachdem das erledigt war, fand er es nicht mehr nötig, mich zu wecken. FML

Mathéo - 29/05/2025 10:00

Heute war es dunkel in meinem Zimmer, und ich sehe etwas Seltsames auf dem Boden liegen. Ich denke, es ist eine Socke, die ich habe herumliegen lassen, also fasse ich hin, um sie aufzuheben. Tatsächlich war es ein Katzenkotze von meinem Kater Garfield, die er wohl in der Nacht hinterlassen hat. FML

Ital_ian - 08/02/2025 19:32

Heute, da ich galant und voller guter Manieren sein wollte, bot ich einer Kollegin, die schwere Kartons schleppen musste, meine Hilfe an. "Aber hey, dafür braucht man doch jemanden Starken!" Im Großraumbüro brach schallendes Gelächter aus. Ich ging zurück zu meinem Platz. FML

auteur. - 24/03/2025 10:48

Heute habe ich eine Nachricht von meiner Schwester bekommen: "Ich habe von deiner Trennung erfahren, und es tut mir leid. Warum hast du mir nicht früher Bescheid gesagt?" Vielleicht, weil ich es selbst nicht wusste. FML

pousseTropFort - 29/05/2025 19:00

Heute, als ich von meiner Pause zurückkomme, fragt mich ein Kollege, ob ich das große Geschäft erledigen war. Panisch bei dem Gedanken, dass das bekannt wird, frage ich ihn, woher er das weiß. Er antwortet: 'Ganz einfach, jedes Mal wenn du gehst, kommst du mit einer dicken Ader auf der Stirn zurück.' FML

animal45 - 08/02/2025 23:32

Heute, Kuschelzeit mit meinem Freund. Für einmal entscheide ich mich, ausdrucksstärker als sonst zu sein, um ihm eine Freude zu machen. Schon nach fünf Minuten sagt er: "Kannst du bitte aufhören mit diesen wilden tierischen Geräuschen? Ich habe das Gefühl, ein Zoophiler zu sein." FML

Anonyme - 24/03/2025 14:48

Heute, während einer Geschäftsreise, konnte ich unter der Dusche nicht umhin, einen roten Faden zu bemerken, an dem ich natürlich gezogen habe. Das Ergebnis war der Alarm und ein Mann in meinem Zimmer, während ich noch nackt war. Wenigstens weiß ich jetzt, dass sie effektiv sind. FML

Adry - 30/05/2025 03:00

Heute hatte ich meine mündliche Französischprüfung. Ich stellte meinen Text vor, las einen Abschnitt vor und erläuterte die Kernaussagen, voller Selbstvertrauen und Enthusiasmus. Mein Lehrer, der während meiner Präsentation stoisch blieb, beendete diese mit einer Frage: "Sind Sie gut in Mathe?" - Äh, ja, eher schon. - Perfekt, das wird ausgleichen! FML

vdl6 - 09/02/2025 03:32

Heute, nach sechs Monaten Beziehung hat mir meine Freundin endlich zum ersten Mal "Ich liebe dich" gesagt – und das genau in dem Moment, als ich in Candy Crush ein neues Level freigeschaltet habe. FML

tssss - 24/03/2025 18:48

Heute hat mich die Arzthelferin des Pneumologen angerufen, um meinen Termin endgültig abzusagen. Der Grund? Bei meinem ersten Termin musste ich das Wartezimmer nach zwei Stunden Wartezeit verlassen, um meinen Pflichten als Mutter nachzukommen. Hat man das Recht, einen Patienten ohne Grund rauszuwerfen? FML

adri - 30/05/2025 11:32

Heute, als ich auf der Toilette bei der Arbeit war, versuchte jemand die Tür zu öffnen. In der Annahme, dass es mein Kollege war, rief ich: 'Kann man hier nicht mehr in Ruhe scheißen?' Als ich die Tür öffnete, stand ich plötzlich direkt vor dem CEO des Unternehmens, der uns in der Niederlassung besuchte. FML

abisa - 09/02/2025 07:32

Heute, ich bringe meiner elfjährigen Tochter bei, zu den Hits der 80er und 90er zu tanzen. Sie fängt an, total verrückte Sachen zu machen, nur um Spaß zu haben, und ich sage ihr, dass sie lächerlich ist. Und, direkt mir in die Augen schauend, erwidert sie: "Ich hab's extra gemacht." FML

smartphone - 24/03/2025 22:48

Heute klebt meine Freundin Post-its auf ihr brandneues iPhone 6, um die wichtigen Dinge, die sie erledigen muss, nicht zu vergessen. FML

Anonyme - 30/05/2025 19:32

Heute, weil ich zu spät zur Arbeit kam, bin ich eine Straße gefahren, die normalerweise nur für Busse reserviert ist. Als ich an der Ampel ankam, sagte ein Fußgänger, der mich beobachtete: "Ich glaube nicht, dass Sie ein Bus sind." Amüsiert antwortete ich: "Ich glaube nicht, dass Sie ein Polizist sind." Daraufhin zog er seine Marke und sagte: "Ich glaube doch." FML

Sirelith - 09/02/2025 11:32

Heute, als ich die Tate Modern besuchte, sah ich ein Kunstwerk, das nur aus zwei großen, nebeneinander liegenden schwarzen Rechtecken bestand, die an eine Wand gemalt waren. Belustigt machte ich ein Foto davon. Es war eine Tür. FML

malvisé - 25/03/2025 02:48

Heute Abend in einer Bar mit Freunden und Freundinnen, darunter eine, die ich toll finde, und die direkt neben mir sitzt. Etwas angetrunken fange ich an, ihr unauffällig mit dem Fuß zu streicheln, als ich eine SMS von dem Mädchen gegenüber bekomme: 'Ein bisschen weiter nach links, das ist mein Fuß.' FML

Anonyme - 31/05/2025 04:32

Heute, während einer starken Allergiephase, kann ich nicht aufhören zu niesen, aber da ich kein Taschentuch dabei hatte, habe ich mir altmodisch mit dem Handrücken abgewischt. Das Schlimmste ist, dass ich in den öffentlichen Verkehrsmitteln war. FML

SportiveDuDimanche - 09/02/2025 15:32

Heute, habe ich mir fest vorgenommen, in der Mittagspause ins Fitnessstudio zu gehen. Als ich zurückkam, fragte mich eine Kollegin, wo ich gewesen sei. Stolz auf mich antwortete ich scherzhaft: "Schau dir diesen Körper an – kannst du es nicht erraten?" Nachdem sie mich aufmerksam musterte, meinte sie: "Bei McDonald's?". FML

malfoy - 25/03/2025 06:48

Heute, Abend am Kamin mit Freunden. Das Mädchen, das ich begehre, sitzt auf meinem Schoß. Die Stimmung wird etwas anzüglich und das Mädchen sagt zu mir: 'Dein Handy bohrt sich in meinen Hintern.' Ohne nachzudenken, habe ich geantwortet: 'Ich habe kein Handy.' FML

Anonyme - 31/05/2025 12:32

Heute ist mein Geburtstag. Erst als meine Eltern mich anriefen, um mir zu gratulieren, bemerkte mein Mann, dass er es vergessen hatte. Seine Begründung: Es ist meine Schuld, weil wir nichts für heute geplant hatten, und deshalb dachte er nicht daran. Für mein Eheleben, FML

yazoo666 - 09/02/2025 19:32

Heute, hat mir meine Mutter angekündigt, dass wir bald in eine Stadt namens "Anus" in Burgund ziehen werden. FML

Critere - 25/03/2025 11:00

Heute war das Aufwachen hart, aber alles lief gut bis zum Büro. Erst dort, nur von Männern umgeben, wurde mir klar, dass ich das falsche Parfüm benutzt hatte. Ich heiße Guillaume. Mein neuer Spitzname: Fräulein Coco. FML

Ly_caon - 31/05/2025 20:32

Heute kann meine Großmutter immer noch nicht meinen Vor- und Nachnamen richtig schreiben. FML

pak - 09/02/2025 23:32

Heute, ich mache Liebe mit meiner Freundin. Irgendwann beginnt sie zu zittern. Ich frage sie, was los ist, aber sie antwortet nicht. In Panik schlage ich sie, um eine Reaktion hervorzurufen – und sie bekommt einen Orgasmus. FML

anonyme - 25/03/2025 15:00

Heute hat mich mein Freund auf der Toilette einer Autobahnraststätte um meine Hand gebeten. FML

Anonyme - 01/06/2025 04:32

Heute, und seit Jahren, klettere ich. Ich habe einen charmanten Kletterer getroffen, der begeistert davon ist, dass er ein Mädchen gefunden hat, das seine Leidenschaft teilt, und wir verbringen viele Wochenenden zusammen mit Training. Er hat mich verlassen, weil ich ihm 'zu muskulös' bin. FML

Anonyme - 10/02/2025 03:32

Heute, bei einem Theaterstück über König Artus, roch mein Sitznachbar definitiv nach dem Parfüm vergangener Zeiten. Für zwei Stunden musste ich die unerträgliche stickige Luft ertragen. FML

Anonyme - 25/03/2025 19:00

Heute, um meinen ohnehin schon schlechten Tag etwas aufzuheitern, habe ich den Bus genommen, um zu einer Freundin zu fahren. Offensichtlich hielt es niemand für wichtig, mich darüber zu informieren, dass ein Sitz nass war. Ergebnis: Meine Hose ist durchnässt, und nach dem Geruch zu urteilen, war das eindeutig kein Wasser. FML

usurpée - 01/06/2025 13:32

Heute, zum Geburtstag meines Schatzes, bin ich stolz auf mein Geschenk. Etwas, das nicht zu finden ist und das er sich seit Jahren wünscht. Seine Eltern, die mit leeren Händen kamen, haben ihm eingeredet, dass es sich um ein Gemeinschaftsgeschenk handelt, das größtenteils von ihnen gefunden und bezahlt wurde. FML

sebopop - 10/02/2025 07:32

Heute, Verabredung mit einem Mädchen, das ich online kennengelernt habe. Ich kam eine halbe Stunde zu früh, und das Mädchen war bereits da. Ich sprach sie an und begann, mit ihr zu flirten, ohne ihr zu sagen, wer ich bin. Nach einer halben Stunde verschwand sie und schickte mir eine Nachricht: "Komm schnell, ich habe einen Trottel, der mich anmacht.". FML

Heute, als ich nach Hause ging, um zu Mittag zu essen, begegnete ich auf der Straße einem Mann. Er sah etwas merkwürdig aus und fragte mich nach der Uhrzeit. Ich schaute auf meine Uhr: „Es ist 12:15.“ Er sah mich an, blickte auf sein Handgelenk, auf dem ebenfalls eine Uhr saß, und sagte: „Nein, es ist 12:10.“ FML

Heute, ich war mit meinem Freund am Sex. In der Doggy-Position drehte ich mich um – und da war er, vertieft in sein Handy. Seine einzige Ausrede: eine angeblich wichtige Nachricht von der Arbeit. FML

Heute habe ich einen meiner Großväter beerdigt, am 80. Geburtstag meines anderen Großvaters, für den wir ein Restaurant reserviert haben, das wir nicht stornieren können. Das Essen wird lang werden. FML

Heute, ist an einer roten Ampel ein Mann in mein Auto hineingefahren. Etwas verärgert hätte ich nicht erwartet, noch zu hören: "Beeil dich mit dem Unfallprotokoll, mein McDonald's wird kalt." FML

Heute, genervt davon, seit zehn Minuten zu warten, dass ein Fahrschulauto erfolgreich einparkt, habe ich gehupt. Der Fahrlehrer stieg aus dem Auto und bot mir an, dem Schüler zu zeigen, wie es geht. Ich habe es nicht geschafft. FML

Heute, Grillparty. Um gefrorene Würstchen zu trennen, schlage ich sie auf einem Geschirrtuch auf meiner Arbeitsplatte und bringe sie dann zum Grill. Danach entferne ich das Geschirrtuch. Darunter lag mein Handy, das explodiert ist. Ich bin also der erste Typ auf der Welt, der sein Handy mit Würstchen kaputtmacht. FML