Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Evariste - 15/01/2026 15:31

Heute, bin ich Dozent für Mathematik an der Universität. Während einer Übung kündige ich an, dass wir den G-Punkt der Ebene Q suchen werden. Der einzige Idiot im Raum, der sich nicht zurückhalten konnte zu lachen, war ich. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 16

Unter j'aitendanceàbloquer - 07/07/2026 13:31

Heute, der Aufzug ist zwischen zwei Etagen stecken geblieben. Mein Vater schreit und brüllt, haut mit aller Kraft gegen die Türen und fällt schließlich in Ohnmacht. Ich bin allein im Aufzug. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 16/01/2026 07:31

Heute, hat sich der Dieb meines Handys sogar die Mühe gemacht, mich auf meinem Festnetz anzurufen, um mir mitzuteilen, dass meine Freundin mich ausgerechnet per SMS verlassen hat. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 17

Unter TetrisManiac - 08/07/2026 06:31

Heute, nach einer Vasektomie, komme ich nach Hause und setze mich entspannt aufs Sofa. Aus wohlmeinender Fürsorge beschloss mein Kater, mir Gesellschaft zu leisten, und sprang genau auf meinen Schritt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter Laura - 16/01/2026 23:31

Heute, habe ich meinen Freund dabei gesehen, wie er seine Mundspülung zurück in die Flasche gespuckt hat, weil „die total teuer ist“. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 08/07/2026 22:31

Heute, habe ich so wenig soziales Leben, dass ich angefangen habe, die Unterhaltung der Leute in der Bar unter mir aus dem Fenster meiner Wohnung zu belauschen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 16

Unter pcqvouslevalezbien - 17/01/2026 15:32

Heute, hat mich mein Freund verlassen. Er hatte mir geschworen, wenn er mich jemals verlassen würde, würde er es auf die sanfteste Art tun. Ich bekam: „Du bist die Schönste von all meinen Ex-Freundinnen“. FML

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Du hast es verdient 18

Unter opale - 09/07/2026 14:32

Heute, meine Katze kommt mit Blättern im Fell und Pfoten voller Schlamm nach Hause. Natürlich kommt sie, um sich auf meinem Bett anzuschmiegen. Nett wie ich bin, rege ich mich nicht auf und mache mich resigniert daran, die Blätter aus ihrem Fell zu zupfen. Es waren Brennnesseln. FML

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Du hast es verdient 15

Unter misterSeven - 18/01/2026 08:31

Heute, ich bringe den Müll raus: Ich trage die Tüte runter, die meine Mutter neben dem Hauseingang stehen gelassen hatte. Ich gehe wieder hoch, und sie fragt, wo die Plastiktüte mit den neuen, sehr teuren Bettlaken ist, die sie gerade gekauft hatte. Die Tüte war noch in ihrer Mülltonne – und der Müllwagen ist gerade vorbeigefahren. Ups. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 14

Unter Popoche - 10/07/2026 06:32

Heute, nach einer durchzechten Nacht nehme ich ein Taxi nach Hause. Der Fahrer gerät in eine Polizeikontrolle und muss einen Atemalkoholtest machen — er war betrunkener als ich. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 02/08/2025 16:32

Heute, da mein Auto leer war, hielt ich an, um eine junge Anhalterin am Straßenrand mitzunehmen. Das Erste, das sie zu mir sagte, bevor sie einstieg, war: 'Falls Sie vorhaben, mich zu vergewaltigen, seien Sie sich bewusst, dass ich einen Pilz habe.' Alles klar. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 1

Du hast es verdient 0

Unter Anonyme - 19/01/2026 00:31

Heute, mein 75-jähriger verwitweter Mieter weckt mich dringend am Telefon. Er wirkt panisch und krank. Ich eile zu ihm, und zehn Minuten später sagt er mir, sein DVD-Player funktioniere nicht. Ich drücke einfach den Play-Knopf — und sehe zwei lesbische Frauen beim Liebesspiel. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 10/07/2026 22:32

Heute, habe ich es endlich geschafft, um 7:15 Uhr aufzuwachen und bin deshalb zum ersten Mal pünktlich ins Büro gekommen, ganz stolz auf mich. Mein Chef kam sogar in einem Taucheranzug, um mir zu gratulieren, und schenkte mir Zwergkaninchen. Dann bin ich wirklich aufgewacht. Es war 7:58 Uhr. FML

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Du hast es verdient 18

Unter endette - 19/01/2026 17:31

Heute, mein Bankberater hat mir gesagt, um es mir klarzumachen: Wenn ich ein europäisches Land wäre, wäre ich Griechenland. FML

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Du hast es verdient 16

Unter SoiréeBaskets - 11/07/2026 14:31

Heute, gesteht mir mein Freund, dass er es gern hätte, wenn ich während unseres Liebesspiels Schuhe trage. Ich stimme zu und hole meine schönsten Stöckelschuhe, doch er stoppt mich sofort: "Nein, nein, nicht die. Die da daneben." Also habe ich Sex in Turnschuhen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter NicoUSA - 20/01/2026 09:32

Heute, wollte ich mit meiner Freundin einkaufen gehen. Als ich rausgehe, sehe ich sie mit einem Paar reden. Gut gelaunt stürze ich auf sie zu, reiche ihnen die Hand und stelle mich vor. Meine Freundin kannte die beiden nicht - sie wollten nur nach einer Auskunft fragen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 12/07/2026 06:31

Heute, mein Chef schreit mich an, weil ich ihm, nachdem ich die Dienstpläne für August bekommen habe, in denen ich an jedem Tag eingetragen bin, sage, dass ich nicht zur Firma kommen werde. Anscheinend ist es laut Arbeitsrecht keine Entschuldigung, nicht zur Arbeit zu erscheinen, nur weil mein befristeter Vertrag nicht verlängert wurde. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 21/01/2026 01:31

Heute, ich bin ehrenamtlich im Impfzentrum. Wir empfangen ein Ehepaar zur zweiten Dosis. Wie versprochen, zu ihrem 35. Hochzeitstag, haben sie uns eine große Torte mitgebracht. Ich habe sofort den Liebhaber meiner Nachbarin erkannt. FML

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Unter lepasdoué - 12/07/2026 23:31

Heute, Fußballspiel gegen die stärkste Mannschaft der Gruppe. Endstand: 1:0 für die Gegner. Ich war's, der getroffen hat. Ich bin der Torwart und bin mit dem Ball in der Hand ins eigene Tor ausgerutscht. FML

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Unter Anonyme - 21/01/2026 17:31

Heute, mein Freund ist zu meinem Vater gegangen, um ihm zu sagen, dass wir zusammen sind. Er hatte mir versichert, er wisse genau, wie er es anstellen müsse, damit alles gut läuft. Ohne Umschweife sagte er ihm, er habe die Nacht mit mir verbracht, habe aber alle Vorsichtsmaßnahmen getroffen. Tatsächlich hatten wir nur geschlafen. FML

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Unter hhlyph - 13/07/2026 15:31

Heute, in der Bäckerei und noch verschlafen, musste ich 'ein nicht so dickes Brot, bitte' sagen, weil mir das Wort 'Baguette' nicht mehr eingefallen ist. FML

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Unter Goodnight - 22/01/2026 11:31

Heute, da ich dringend einen erholsamen Schlaf brauchte, legte ich mich früh hin und trank vorher einen 'Nachtruhe'-Tee, der mir beim Einschlafen helfen sollte. Ich hatte eine allergische Reaktion auf Lindenblüten. Ja, meine schlaflose Nacht war ruhig. FML

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Unter pas-la-bonne - 14/07/2026 07:31

Heute, mache ich bei meinem Freund zu Hause alle Hausarbeiten, weil er nichts macht und seine Mutter sie nur zu gerne übernehmen würde – was für ihn nicht in Frage kommt. Er hat mir gerade gesagt, seine Mutter sei bei ihm zuhause und ich nicht. Nichts zu danken, Schatz. FML

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Unter DeadBirdy - 23/01/2026 03:33

Heute, spaziere ich die Straße entlang bei strahlendem Sonnenschein. Ich blicke nach oben und plötzlich fällt mir etwas auf den Kopf, dann völlige Dunkelheit. Benommen komme ich nach ein paar Minuten wieder zu mir. Ich komme mit einer Beule davon; das Taubenküken zu meinen Füßen hatte dieses Glück nicht. FML

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Unter Anonyme - 14/07/2026 23:32

Heute, gehe ich mit meiner 15-jährigen Tochter die Sachen für den Schulanfang einkaufen. Auf der Liste steht ein reflektierendes Stirnband. Als ich ihr das sage, meint sie: „Nee, echt? Soll ich ein Stirnband tragen und das soll mir beim Nachdenken helfen.“ FML

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Unter futurorphelin - 23/01/2026 20:31

Heute, streite ich mich mit meinem Sohn wegen seines Schwänzens. Er behauptet, ein Kumpel habe ihm gesagt, es gebe den ganzen Tag keinen Unterricht. Ich frage ihn also, ob er so naiv sei, alles zu glauben, was man ihm sagt. Er antwortet: „Und du? Du glaubst doch auch, wenn dir jemand sagt, du bist schön“. FML

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Unter yepjuju - 15/07/2026 15:32

Heute, habe ich gerade nach fünf Jahren in der Fahrschule meinen Führerschein bekommen. Meine Eltern haben mich fertiggemacht, weil ich ihn immer noch nicht hatte. Jetzt, wo ich ihn habe, erlauben sie mir nicht, Auto zu fahren. FML

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Unter Idjy - 24/01/2026 12:31

Heute, wenn ich bei der Arbeit gestresst bin, kreuze ich meine Beine unter meinem höhenverstellbaren Bürohocker. Meine Wade drückt GENAU auf die Stange, die ihn absenkt. Meistens passiert das während eines Videocalls. FML

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Unter Hoppla - 16/07/2026 07:32

Heute, lebe ich in Straßburg und hier findet gerade der NATO-Gipfel statt. Ich schreibe bei einem Freund, weil man mich ohne die speziell für die Veranstaltung ausgestellte Akkreditierung nicht in meine Wohnung reinlässt. Ich habe sie heute Morgen beim Rausgehen zu Hause vergessen. Zuhause, bis in zwei Tagen. FML

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Unter apprentie44 - 25/01/2026 04:31

Heute, als ich mit meinem neuen Auto unterwegs war, scherte plötzlich ein anderes Auto vor mich. Ich wollte hupen, habe mich vertan und stattdessen die Scheibenwaschanlage betätigt. Überrascht und panisch bin ich gegen einen Laternenpfahl gefahren. FML

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Heute, ich lebe in Japan. Ich habe entdeckt, dass die Zahnpasta, die ich seit einem Monat benutze und die einen furchtbar schlechten Geschmack hat sowie lediglich mit dem Wort 'Whitening' in nicht-japanischen Zeichen beschriftet ist, in Wirklichkeit eine Hautaufhellungscreme ist. FML

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Heute arbeite ich in einer psychiatrischen Abteilung. Wir haben einen Neuzugang: mein Namensvetter. Die Reaktion meiner Kollegen: 'Wir dachten, das wärst du.' FML

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Heute bezeichnet mich mein Verlobter als 'Cougar', weil ich einen jüngeren Mann liebe, denn ich bin sechs Monate älter als er. Und er meint, er liebt eine 'MILF'. Da ich keine Kinder habe, verstehe ich das nicht, woraufhin er stolz antwortet: 'Mélanie I Like to Fuck!' FML

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Heute, arbeite ich als Aushilfe an der Kasse. Ein Mann streckte mir die Hand hin, damit ich ihm das Wechselgeld gebe, aber alle Münzen fielen auf den Boden. Beim Aufheben sah ich, dass ich die Münzen genau dorthin gelegt hatte, wo ihm ein Finger fehlte. FML

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Heute, ich habe seit zwei Monaten meine Miete nicht bezahlt. Meine Vermieterin kam unangekündigt vorbei, öffnete die Tür mit ihrem Ersatzschlüssel und erwischte mich auf dem Rücken liegend, die Knie an die Brust gezogen, während ich mir die Intimhaare entfernte. Sie zuckte nicht mit der Wimper und verlangte die Miete. FML

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Heute, meine Eltern arbeiten beide im Schichtdienst. Heute Morgen sind sie ausnahmsweise zusammen zu Hause. Sie müssen wohl vergessen haben, dass ich Ferien habe, denn sie sind schon beim vierten Quickie innerhalb von drei Stunden. FML

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