Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 04/05/2026 01:32

Heute, habe ich mein Erbe bekommen: Dank meines Vates leide ich an erblich bedingten psychischen Störungen, und meine Mutter hat mir gynäkologische Probleme vererbt. Beides ist selten, meine Schwester hat gar nichts, die Ärzte glauben mir nicht... wie wahrscheinlich war es, dass ich ausgerechnet beide Krankheiten gleichzeitig habe? FML

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Unter Anonyme - 04/05/2026 17:32

Heute, nachdem im September ein Dachdecker das Dach meiner Urgroßmutter repariert hatte, ließ er jede Menge Müll zurück und ist inzwischen pleite gegangen. Wir mussten einen anderen Dachdecker rufen, damit er die Dachrinnen wieder anschweißt und den Müll entfernt. Er konnte es nicht: das Material war Asbest. FML

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Unter Anonyme - 05/05/2026 09:31

Heute, nach sieben Jahren Pause fange ich wieder mit dem Bogenschießen an. Voller Zuversicht denke ich, ich müsste nur mein Visier justieren. Große Enttäuschung: Tatsächlich habe ich keinen einzigen Pfeil abgeschossen — ich konnte meinen Bogen nicht spannen, mir fehlt die nötige Kraft. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 06/05/2026 02:31

Heute, nach einer Weisheitszähne-OP, sind meine Wangen angeschwollen und fast gelähmt. Um die Schmerzen zu lindern, habe ich Tabletten genommen – so viele, dass ich davon erbrechen musste. Meine Wangen waren so angeschwollen, dass ich meinen Mund nicht ausspülen konnte. FML

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Unter prout - 06/05/2026 18:31

Heute, liege ich auf dem Sofa, meine Katze liegt lang ausgestreckt auf meinem Rücken. Dummerweise habe ich gepupst. Sie hat mich aus Rache heftig in den Hintern gebissen. FML

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Unter Anonyme - 07/05/2026 10:31

Heute, mein Bruder verlangt von mir die Rückerstattung für die beiden Schlösser, die er an meinem Fiat ausgetauscht hat. Den Wagen habe ich ihm mehr als sechs Monate geliehen; in dieser Zeit habe ich die Versicherung bezahlt, ohne ein Wort zu sagen. Also habe ich jetzt ebenfalls die Rückerstattung verlangt. So viel zur dankbaren Familie. FML

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Unter Top asile - 08/05/2026 03:31

Heute, komme ich gerade aus dem Urlaub mit meinen Kindern zurück. Mein Partner und ich hatten sichergestellt, dass die Kinder alles dabei hatten. Die Kleinste geht mit ihrem Kuscheltier auf die Toilette... und lässt es dort liegen. Wir merken es erst in der Mittagspause. Na toll — 100 km zurück. FML

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Unter pourquoi moi - 08/05/2026 20:32

Heute, in der U-Bahn ziehe ich meinen Ehering aus. Eine Frau schreit mich an, dass Untreue eine Sünde sei, dass wegen mir Männer einen schlechten Ruf hätten und dass ich meine Frau nicht respektiere. Ich wollte mir nur den Finger kratzen. FML

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Unter OuuupsLaBoulette - 09/05/2026 12:31

Heute, als Bedienung bei einer Privatfeier engagiert, spricht mich ein Mann auf die Eleganz der Gäste an. Ich erkläre ihm, dass 'die total stinkreich sind und sich deshalb besser anziehen als wir'. Genau in diesem Moment stellt er sich vor. Es war der Inhaber der Location. FML

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Unter Anonyme - 10/05/2026 04:31

Heute, nach einem Abendessen mit Zwiebeln und Knoblauch habe ich mir gründlich die Zähne geputzt, überzeugt, alle unangenehmen Gerüche neutralisiert zu haben. Selbstsicher geselle ich mich zu meinem Freund ins Bett, bereit für einen romantischen Abend — als er mir gesteht, dass er meinen Mundgeruch nicht mehr erträgt. FML

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Unter Littlecock - 10/05/2026 20:31

Heute, schon seit über einer Woche bekomme ich mehrmals täglich Werbe-Mails zur Penisvergrößerung. Meine Freundin schickt sie mir. FML

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Unter Watermeloon - 11/05/2026 12:32

Heute, unsere Katze ist rollig. Wenn mein Mann mit ihr spricht, miaut sie, reibt sich an den Möbeln und streckt den Po nach hinten. Er dreht sich zu mir um und sagt: "Wenn es mit dir doch nur genauso einfach wäre." FML

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Unter Gourmande - 12/05/2026 04:31

Heute, bin ich aus meinem Zimmer gegangen, um meine Sportmatte zu holen, und bin mit Brot und Schokolade in den Händen zurückgekommen. FML

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Unter youtubedigestif - 12/05/2026 20:32

Heute, rennt mein Hund, völlig verängstigt, wie wild durch die ganze Wohnung. Ein Einbruch? Ein drohendes Erdbeben? Nein, er versucht einfach, vor seinem eigenen Magenknurren zu fliehen. FML

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Unter Anonyme - 13/05/2026 12:32

Heute, nach 45 Jahren Ehe, ist es mir endlich gelungen, meinen Mann dazu zu bringen, den Toilettensitz hochzuklappen. Allerdings klappt er ihn nicht wieder runter. Wir sind zu zweit: wenn er ihn hochklappt, sagt er, ich könne ihn ja runterklappen, um Gleichberechtigung bei der Aufgabenteilung im Haushalt zu haben. FML

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Unter Anonyme - 14/05/2026 05:32

Heute, meine beste Freundin hat mir erklärt, dass aus den 'zwei Wochen', in denen sie mir ihren 40-kg-Hund anvertraut hatte, am Ende zwei Monate geworden sind - und das vor allem zu meinem Wohl, damit ich mich weniger allein fühle. Deshalb sieht sie keinen Grund, sich an den Kosten zu beteiligen oder mir zu danken. FML

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Unter Koji04 - 14/05/2026 22:32

Heute, weil ich am Englischunterricht teilnehmen wollte, um meine Schüchternheit zu überwinden, beschloss ich endlich, die Hand zu heben, um eine Antwort zu geben. Die Reaktion des Lehrers? Er rief: "My fucking god! Aber er spricht!". FML

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Unter LDF - 15/05/2026 14:31

Heute, setze ich mich in den Zug, und eine ältere Dame neben mir starrt mich an. Ich frage sie, ob etwas nicht stimmt, und sie brüllt: "Willi! Bist du das, Willi? Wo warst du die ganze Zeit?" So verging die Stunde im Zug. FML

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Unter arbi - 16/05/2026 06:31

Heute, nach einer riesigen Party bin ich erst um 5:30 ins Bett gefallen. Um 6:30 wurde ich brutal geweckt: Am Telefon brüllte jemand: „Mohammed, Sie sind schon wieder zu spät zur Arbeit. Das ist das letzte Mal. Sie sind gefeuert.“ Dabei heiße ich Suzanne. Zum Ausschlafen — und für Mohammed, der gar nicht weiß, dass er gefeuert wurde. FML

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Unter roquefort - 16/05/2026 22:31

Heute, hat mich mein Freund mit Käse verglichen, weil ich angeblich Charakter habe. FML

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Unter Cuistot - 17/05/2026 14:31

Heute, mein Freund bereitet mir ein kleines romantisches Überraschungsdinner zu. Woran ich das merke? Ich habe gerade die vierte SMS bekommen. Nachdem er mich gefragt hat, was 'anschwitzen' bedeutet, dann 'blanchieren', wo er Kerzen finden kann, will er jetzt wissen, wie man den Backofen einschaltet. FML

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Unter Vivedisney - 18/05/2026 06:32

Heute, war ich in der Attraktion 'It's a Small World' im Disneyland, die für ihre sich ständig wiederholende, nervtötende Musik bekannt ist. Wegen eines Problems mit den Wagen blieb ich eine halbe Stunde mitten auf der Strecke stecken — mit dieser Musik in Endlosschleife. FML

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Unter SEV - 18/05/2026 22:31

Heute, mein Sohn, in einem Alter, in dem ihn die Dinge des Lebens interessieren, fragt mich: "Mama, sind Kondome dafür da, sie über das Würstchen zu ziehen? — Ähm, ja, mein Schatz. — Und warum machen sie die dann mit Erdbeergeschmack?" fragte er. FML

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Unter Anonyme - 19/05/2026 14:32

Heute, Rätselraten mit meiner vierjährigen Tochter. „Was trinken die Engländer?“ Um ihr zu helfen sage ich: „Das ist Mamas Lieblingsgetränk.“ Ganz stolz, die Lösung zu kennen, sagt sie: „Alkohol.“ FML

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Unter Anonyme - 20/05/2026 06:31

Heute, als Zeichner, habe ich bei den Eltern meiner Freundin ein Skizzenbuch mit Zeichnungen von ihr und mir in einem pikanten Kontext vergessen… und anscheinend haben sie es gefunden. FML

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Unter Anonyme - 20/05/2026 22:32

Heute, hat sich meine Katze, die sonst ängstlich und kaum anhänglich ist, schnurrend auf meinen Schoß gesetzt. Ich blieb zehn Minuten reglos sitzen. Ich saß auf der Toilette. FML

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Unter Anonyme - 21/05/2026 14:32

Heute, Vorstellungsgespräch. Um professionell zu wirken, bin ich zu früh angekommen. Noch professioneller wäre es gewesen, wenn ich nicht vor dem falschen Firmenschild gestanden hätte. FML

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Unter Anonyme - 22/05/2026 06:31

Heute, nachdem unsere Waschmaschine den Geist aufgegeben hat, greifen wir in unsere knappen Ersparnisse, um eine neue zu kaufen, gebraucht, aber ‚wie neu‘. Nach zwei Maschinen ist der Riemen abgesprungen. Einen neuen aufzuziehen ist unmöglich, keiner hält. Und das ausgerechnet jetzt, am Monatsende. FML

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Unter Anonyme - 22/05/2026 22:32

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch, und ich erzähle meinem potenziellen Chef, dass ich vor einer Woche meinen Lebenslauf für ein Praktikum abgegeben hatte und dort von einer sehr unfreundlichen Empfangsdame empfangen wurde. Nachdem ich sie auf seine Bitte hin beschrieben hatte, sagte er: "Ach ja, das ist meine Frau." FML

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Unter hyjblkbj - 23/05/2026 14:31

Heute, unser dreijähriges Jubiläum mit meinem Freund. Wir tauschen Geschenke aus. Nachdem er das sündhaft teure Armband entdeckt hat, das ich ihm geschenkt habe, überreicht er mir mein Geschenk, das ihm, wie er sagt, ein Vermögen gekostet hat. Es ist eine alte Halskette, die ich vor einem Jahr bei ihm vergessen hatte. FML

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Die Spitze

Heute, als Tiermedizin-Studentin, bin ich dafür verantwortlich, mich um die hospitalisierten Tiere zu kümmern. Mein Vorgesetzter hat mich dabei erwischt, wie ich mit einem Löffel ein Flugzeug nachmachte, um zu versuchen, eine magersüchtige Katze zu füttern. FML

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Heute wohne ich weit weg aufgrund meines Studiums und komme von einem langen Wochenende bei meiner Mutter zurück. Ich nehme den ersten Zug, um nach Hause zu fahren. Erst als der Zug losgefahren ist, merke ich, dass ich mein Handy in ihrem Auto vergessen habe. Ich kann niemanden benachrichtigen und meinem Ticketkontrolleur das Ticket nicht vorzeigen. FML

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Heute, nachdem ich einige Stunden zuvor eine reizende junge Frau kennengelernt hatte und wir gerade einen langen, zärtlichen Moment miteinander geteilt hatten, sah sie mich lange an und fragte sehr ernst: "Bitte sag mir, dass du Fan des Stade Toulousain bist.". FML

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Heute, war ich bei einer Reise in Kambodscha mit einem Elefanten unterwegs, der ein Bad im Fluss nehmen wollte. Er entschied sich, mehr als nur seinen Rüssel zu tauchen und ich fand mich mit dem Kopf unter Wasser in Gesellschaft einer braunen Substanz wieder. Dann versicherte mir der Guide, dass ja, Elefantendung tatsächlich schwimmt. FML

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Heute, im Büro, traf ich zufällig eine Kollegin auf dem Flur zu den Toiletten. Ich weiß immer noch nicht, was seltsamer war – ob es daran lag, dass ich sie – ohne wirklich zu wissen warum – fragte: "Ein kleines Pipi?" oder daran, dass sie mir entgegnete: "Ach nein, ein kleines Kacke!" FML

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Heute bitte ich meine vierjährige Tochter, die im Garten spielt, mit ihrer Oma am Telefon zu sprechen. 'Okay, Mama, aber kannst du das hier für mich halten?' Ich stimme zu und nehme 'das' in die Hand. Ich hätte nie gedacht, dass 'das' eine Spinne mit einem Durchmesser von etwa fünf Zentimetern sein könnte. FML

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