Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter mariéeenblanc - 05/05/2026 23:32

Heute, mit 26 Jahren, heirate ich. Nachdem mir der Dutt gemacht wurde und wir gerade die vordere Strähne in Form gebracht haben, fragte ich: „Können Sie die 2–3 grauen Haare, die ich neulich entdeckt habe, genau dort verstecken?“ Die Friseurin antwortete: „Natürlich, ich habe schon alle, die ich hinten gesehen habe, versteckt.“ FML

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Unter Rhaaa - 14/11/2025 20:31

Heute, romantisches Bad mit meinem Freund, der mir verführerische Blicke zuwirft. Ich weise ihn allerdings auf die Flaute in seinem Schritt hin. Die Sache war sofort vorbei, als er antwortete: "Klar, du bist so aufregend wie die Fliesen im Badezimmer." FML

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Du hast es verdient 16

Unter BigMacRomance - 06/05/2026 15:32

Heute, habe ich das falsche Restaurant für mein Abendessen gewählt. Ich konnte live miterleben, wie mein Ex-Mann der Frau, für die er mich verlassen hatte, einen Heiratsantrag machte. Champagner, Diamantring - er hat alles aufgefahren. Bei mir hatte er einen Antrag gemacht, indem er einen Plastikring in einen Big Mac versteckte. FML

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Du hast es verdient 19

Unter az92290 - 15/11/2025 12:31

Heute, mein Vater hat mir erzählt, dass er Einladungen für ein Konzert der Black Eyed Peas in den Logen des Stade de France bekommen hat und sie abgelehnt hat, weil er die Band nicht kannte. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Hadassah - 07/05/2026 07:31

Heute, mit meiner neuen Sonnenbrille auf der Nase, fand ich mich mitten in einer Gruppe von Bekannten wieder. Ich schaute immer wieder zu einem ziemlich süßen Typen rüber, sogar sehr oft. Ich fühlte mich „unsichtbar“, bis er mir sagte: „Weißt du, deine Gläser sind kaum getönt“. FML

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Unter Sidney - 16/11/2025 04:31

Heute, mein Freund nascht gern im Bett. Ich las ganz entspannt noch ein Buch vor dem Einschlafen, als er zu mir kam, um seinen abendlichen Heißhunger zu stillen. Nur dass er dieses Mal nicht Schokolade oder Bonbons dabei hatte, sondern eine Wurst, frisch aus der Verpackung. FML

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Unter côtétrèsanimal - 08/05/2026 00:31

Heute, mein Hausarzt hat mich wegen eines Muttermals zur Kontrolle zum Hautarzt geschickt — angeblich 'nicht besorgniserregend'. Ich kam raus mit folgender Diagnose: 'Das ist nichts, nur eine zusätzliche Brustwarze, wie bei Katzen oder Hunden.' Na gut. FML

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Unter jadoounette - 16/11/2025 20:31

Heute, ich habe ein riesiges Geschäft gemacht. Das Teil war zu groß, um auf einmal durchzuspülen, also musste ich zweimal spülen und bin kurz weggegangen, um etwas zu erledigen, während ich wartete. Eine halbe Stunde später kamen ein Paar mit einem Immobilienmakler, weil ich mein Haus verkaufe. Ich hatte vergessen, noch einmal zu spülen. FML

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Unter Anonyme - 08/05/2026 17:31

Heute, an unserem Hochzeitstag gehe ich schnell los, um ein paar Sachen für einen kleinen Umtrunk (Sekt und Knabbereien) zu besorgen, damit mein Mann, unsere Kinder und ich zusammen feiern können. Ich komme um 19:15 Uhr nach Hause — und sie hatten schon gegessen. FML

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Unter Anonyme - 17/11/2025 12:31

Heute, mein Mann ist seit gestern auf Geschäftsreise. Meine Schwiegermutter hat mich soeben angerufen und gefragt, ob ich daran gedacht hätte, Kondome in seinen Koffer zu legen. FML

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Unter Linkou - 09/05/2026 09:31

Heute, meine Mutter hat meine Sammlung von Pornos entdeckt. Am meisten hat mich jedoch überrascht, dass sie mich fragte, wer meine Lieblingsdarstellerin sei — und mir dann gestand, dass sie als junge Frau davon geträumt hatte, Pornodarstellerin zu werden. FML

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Unter Anonym - 18/11/2025 04:31

Heute, wurden im Gebäude Arbeiten durchgeführt, um eine Wasserleitung zu reparieren. Schon seit langem hingen Aushänge, die für den Morgen eine Wasserabstellung ankündigten. Wir hatten eine Überschwemmung, weil mein Mitbewohner, als er sah, dass kein Wasser floss, den Wasserhahn offen ließ. Wie ironisch. FML

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Unter Loliko - 10/05/2026 01:32

Heute, während meines Praktikums bei einem allein arbeitenden Anwalt, gehe ich auf die Toilette. Im Inneren der Toilettenschüssel entdecke ich rote Sprenkel. Ich habe aber eigentlich keine Periode. Da wird mir klar, dass ich mitten in der Intimsphäre meines Chefs und seiner Hämorrhoiden stecke. FML

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Unter marylinedu75 - 18/11/2025 21:31

Heute, hat mich mein Freund ins Restaurant eingeladen. Nach dem Essen hat er mir gesagt, dass er mit mir Schluss macht, und ich habe angefangen zu weinen. Die anderen Gäste im Restaurant haben applaudiert, weil sie dachten, meine Tränen kämen von einem Heiratsantrag. FML

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Unter sacré pépé - 10/05/2026 17:31

Heute, mein Großvater bestand darauf, dass wir genau so viele Kerzen auf seine Geburtstagstorte stecken, wie er Jahre alt ist. Er ist 93. FML

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Unter byrash - 19/11/2025 13:31

Heute, ich wohne in Calais und meine Freundin in Nizza. Ich habe beschlossen, sie dieses Wochenende zu überraschen und bei ihr aufzutauchen. Nachdem ich 20 Minuten lang vor ihrer Tür geklingelt habe, rufe ich sie an und sie antwortet: "Überraschung! Ich bin gerade auf dem Weg zu dir." FML

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Unter Anonym - 11/05/2026 09:31

Heute, ich warte in einem überfüllten Wartezimmer, mein zweijähriger Sohn sitzt auf meinem Schoß. Er lässt sein Spielzeug vor meinen Füßen fallen, also beuge ich mich hinunter, um es aufzuheben. Genau in diesem Moment lässt er einen Furz und sagt frech: „Oh, Mama hat gepupst.“ Totenstille im Raum. FML

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Unter Chokbarlecrevard - 20/11/2025 05:31

Heute, im Restaurant, hat der Letzte in der Runde, der beim Bezahlen dran war, den Betrag unserer Trinkgelder von seiner Rechnung abgezogen. FML

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Unter carouselle - 12/05/2026 01:32

Heute, habe ich meinen Job verloren, weil ich eine Blinddarmentzündung bekam. Mein Vertrag lief aus, während ich im Krankenhaus lag, und sie haben ihn nicht verlängert, obwohl sie das vorher geplant hatten — mein Name stand schließlich im Dienstplan. FML

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Unter christiramisu - 20/11/2025 21:31

Heute, mein Vater hat mir angekündigt, dass er mit meiner Mutter eine Romantik-Kreuzfahrt gebucht hat. Ich habe ihn darauf hingewiesen, dass das genau auf meinen Geburtstag fällt. Er antwortete nur: "Das konnte ich ja nicht wissen." Danke, Papa. FML

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Unter Myshkaa - 12/05/2026 17:32

Heute, mitten beim Sex und genau im entscheidenden Moment stoppt mein Freund plötzlich und rennt los: 'Scheiße, ich habe vergessen, die Spülmaschine auszuräumen! Ich bin gleich wieder da!' . FML

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Unter fatou - 21/11/2025 14:31

Heute, habe ich einem Freund, von dem ich seit ein paar Tagen nichts mehr gehört hatte, eine SMS geschrieben: 'Bist du tot oder was?!' Er hat mir geantwortet: 'Nein, mein Vater ist gestorben.' FML

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Unter likefuture - 13/05/2026 09:32

Heute, mein Sohn droht, seiner Mutter zu erzählen, dass ich sie mit meiner Sekretärin betrüge, falls ich sein Taschengeld nicht erhöhe. Ich habe keine Affäre, aber meine Frau ist sehr eifersüchtig. Er wird es weit bringen, der Kleine. FML

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Unter Anonyme - 22/11/2025 06:31

Heute, nach fast einer Woche erhole ich mich endlich von einem fiesen Infekt (Migräne, Übelkeit, Schwindel, Schüttelfrost). Ich fühle mich endlich wieder etwas kräftiger und ein bisschen dynamischer. Ausgerechnet an diesem Tag fragt mich meine Kollegin, ob alles in Ordnung sei, weil sie mich bei der Arbeit als ziemlich schlapp wahrgenommen hat. FML

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Unter Roucoucoupaolita - 14/05/2026 01:32

Heute, ist es einen Monat her, dass ein Psychopath jede Woche vorbeikommt, um mir Serenaden zu singen. Meine Nachbarn haben eine Petition gestartet, damit ich endlich mit ihm ausgehe und er aufhört, das komplette Repertoire französischer Chansons zu verhunzen. FML

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Unter milly2805 - 22/11/2025 22:31

Heute, bekomme ich ein Paket. Da ich dachte, es sei mein auf eBay bestellter Schmuck, packe ich es vor der ganzen Familie aus. Es war tatsächlich der Vibrator, den ich vor über vier Monaten bestellt und völlig vergessen hatte. Meine Eltern hingegen werden ihn nicht so schnell vergessen. FML

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Unter CABOTIN - 14/05/2026 17:34

Heute, vor einer Beinoperation muss ich mich mit Betadine duschen. Die Badezimmertür geht auf und eine total heiße Krankenschwester fragt, ob ich Hilfe beim Duschen brauche. Ich sage ja. Eine Minute später kommt ein großer Krankenpfleger aus Martinique herein, um mich zu waschen. FML

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Unter virus - 23/11/2025 14:31

Heute, mitten in einer Besprechung hat die Stimme meines Virenscanners laut gesagt: 'Bedrohung erkannt', genau in dem Moment, als mein Chef hereinkam. FML

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Unter Anonyme - 15/05/2026 10:31

Heute, unsere Firma ist auf Gleitzeit mit verpflichtenden Kernarbeitszeiten von 9:00 bis 12:00 und von 14:00 bis 16:00 umgestellt. Mein Chef versteht nicht, dass ich trotzdem meine 35 Stunden pro Woche schaffe, obwohl ich jeden Abend vor ihm nach Hause gehe. Ich fange jeden Tag um 7:00 an und er kommt erst um 9:00 ins Büro. FML

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Unter Cranouille - 24/11/2025 06:31

Heute, während mein Schatz mir eine Massage gibt, bekommt er eine Erektion. Er beginnt, sich an mir zu reiben, was sehr angenehm ist, und dringt dann tief in mich ein. Nach einem Moment bleibt er abrupt stehen und sagt: "Tut mir leid, mein Schatz, ich wusste schon, bevor ich reingekommen bin, dass es schnell gehen würde". FML

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Die Spitze

Heute, als oft hitzköpfiger Geschäftsinhaber habe ich den Spitznamen erfahren, den mir meine Mitarbeiter gegeben hatten: Adler 4. Ihr versteht es sicherlich nicht? Nun, sagt es bitte auf Englisch. FML

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Heute, habe ich meinen Kalender von oben bis unten durchforstet, um das Datum meines Zahnarzttermins herauszufinden. Dabei ist mir aufgefallen, dass ich gar keinen Termin gemacht habe. FML

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Heute muss ich ein Medikament nehmen und bitte meinen Freund, mir Wasser aus der Küche zu holen. Er murrt, bringt mir schließlich ein kleines Glas und sagt: 'Auf Ex!' Es war Weißweinessig. FML

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Heute habe ich meiner Schwester am Telefon ein wenig moralische Unterstützung angeboten, deren Haus und Auto stark vom nahegelegenen Fluss überflutet wurden, und die alles sauber machen und sich durch den Papierkram kämpfen muss. Meine Frau ruft fröhlich und hörbar: 'Ah, ist das deine Schwester? Wie geht es ihr? Kommt sie ein bisschen über Wasser?' FML

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Heute habe ich einen Kinderarzt wegen des Hautüberschusses am Penis meines Sohnes aufgesucht. "Das ist nicht schlimm, er darf nur nicht daran ziehen, sonst wird es größer!" Mein Sohn hat das gehört. Kennen Sie viele Jungs, die nicht einen größeren Penis wollen? FML

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Heute, habe ich drei Stunden damit verbracht, einen Nachttisch zusammenzubauen. Morgen wird bestimmt super: ich bekomme meinen Schreibtisch. FML

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