Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Supalosa - 04/08/2025 11:33

Heute bin ich zwei Wochen zu früh ins Flugzeug gestiegen. Vor ein paar Tagen bin ich über 1300 km gefahren, um meine Freundin zu besuchen, nur um dort abserviert zu werden. Besser als per SMS. FML

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Unter MoS - 04/08/2025 21:01

Heute bin ich in der S-Bahn. Ein Mann verkleidet als Pikachu sprach mich an und sagte: "Sie gehen auch zur Japan Expo? Tolles Kostüm!" Ich war auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2025 05:00

Heute, während unseres ersten Schäferstündchens, sagte mein neuer Freund zu mir: 'Du bist wie ein Dyson-Staubsauger, du kostest ein Vermögen und machst keinen Mucks.' FML

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Unter Inconnu - 05/08/2025 13:32

Heute wurde ich während einer Fahrstunde von der Polizei angehalten. Ich habe erfahren, dass mein Fahrlehrer keinen Führerschein hatte. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2025 21:33

Heute, Ausflug in die Stadt mit meiner Kindergartengruppe. Während wir die Kinder an die Wand stellen, um ihnen die Snacks zu verteilen, kam eine Gruppe Jugendlicher vorbei und fragte uns, wann sie erschossen würden. FML

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Unter ziapa - 06/08/2025 05:32

Heute wollte ich meinen Partner mit einem romantischen Abendessen bei Kerzenschein überraschen. Alles war perfekt, bis meine Katze auf den Tisch sprang, eine Kerze umstieß und das Tischtuch in Brand setzte. Romantischer Abend beendet durch die Feuerwehr. FML

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Unter Anonyme - 06/08/2025 14:01

Heute habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht, meinen Eltern gesagt, dass ich lesbisch bin, meiner besten Freundin gestanden, dass ich mit ihrem Mann geschlafen habe, und meinem Chef Avancen gemacht. Heute wurde mein Facebook-Konto gehackt. FML

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Unter Anonym - 06/08/2025 22:32

Heute hat mich mein Schatz in ein tolles Restaurant eingeladen. Plötzlich kniet er sich hin, holt einen Ring heraus und fragt mich, ob ich seine Frau werden möchte. Überrascht habe ich als Antwort in meinen Teller erbrochen. FML

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Unter kalamity15 - 07/08/2025 06:32

Heute hat meine Tochter rote Flecken auf den Beinen. Ich gerate in Panik und bringe sie in die Notaufnahme. Als wir dort ankamen, wussten sie nicht, was sie hatte. Die Krankenschwestern riefen einen Arzt. Danach nahmen sie ein Feuchttuch und rieben. Ergebnis: Filzstift. FML

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Unter GZeee - 07/08/2025 19:30

Heute ist der Akku meiner kabellosen Maus leer gegangen, während ich auf einer Pornoseite war, und in genau diesem Moment kam mein Vater in mein Zimmer. FML

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Unter lili - 08/08/2025 11:30

Heute habe ich den ziemlich attraktiven Apotheker von nebenan angesprochen, als er draußen war, und zu ihm gesagt: 'Sie arbeiten im Gesundheitswesen und rauchen!' Er antwortete: 'Und Sie haben doch auch ein Kosmetikstudio...' FML

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Unter iGuillaume - 24/07/2025 14:00

Heute, bei der von ihrem Arbeitsplatz organisierten Weihnachtsfeier, sollte meine Frau ein 'wertloses' kitschiges Geschenk von zu Hause mitbringen. Derjenige, der meine signierte 45er Single von Johnny Hallyday aus seinen Anfängen bekommen hat, war bestimmt glücklich. FML

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Unter jaynniii - 24/07/2025 22:32

Heute muss ich, wie jede Woche, mit dem Zug reisen, begleitet von meinem Kätzchen in seiner Transportbox. Auf die ewige und repetitive Frage der vorbeigehenden Passagiere: 'Oh, ist das ein Kätzchen?', entglitt mir schließlich die Antwort, die meine Gedanken verriet: 'Nein, das ist ein Dinosaurier.' FML

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Unter Le non coureur - 25/07/2025 06:32

Heute rief meine Freundin meinen Namen: 'VALENTIN, VALENTIN...' mit so viel Begeisterung, dass man denken könnte, sie hätte einen Orgasmus. Schade, dass es war, um einen Fahrer der Tour de France anzufeuern. FML

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Unter youthnovels - 25/07/2025 14:32

Heute, als ich in meine Wohnung kam, stellte ich fest, dass mein Fensterladen trotz meines Reparaturauftrags immer noch klemmt. Ich bemerkte auch, dass der Handwerker tatsächlich da war und Bauchschmerzen hatte. Schade, dass er die Toilettenspülung nicht kennt. FML

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Unter duredebutdejournee - 25/07/2025 22:32

Heute wollte ich den Müll rausbringen, als die Müllabfuhr vorbeikam, und ich entschied mich, meinen Sack direkt in den LKW zu werfen. Ich habe um gut einen Meter gefehlt und der Sack ist auf dem Boden explodiert. So fand ich mich um 7 Uhr morgens im Pyjama wieder, Müll aufsammelnd. Währenddessen fuhren die Müllmänner lachend weiter. FML

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Unter Pauline la précaire - 26/07/2025 06:32

Heute muss die Mutter meines Freundes ihre Wohnung für die Wohnungsübergabe räumen. Während sie zusieht, wie ich sortiere, ausräume und sauber mache, lobt sie mich in den höchsten Tönen und sagt, wie nett ich doch bin und dass sie mich belohnen wird. Ein Nachbar kam, um mir zu helfen, den Kühlschrank runterzutragen, und sie gab ihm 80€. Und mir? Oh, nichts. Sie hat das Thema vermieden. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 14:32

Heute schlafe ich auf dem Sofa meiner Tante. Um 7:30 Uhr werde ich von meinen fünf und sieben Jahre alten Cousins geweckt, die herausfinden wollten, ob ich schreie, wenn sie die Katze auf meinen Kopf werfen, um mich zu wecken. FML

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Unter romantic - 26/07/2025 23:00

Heute, wie jedes Jahr zu unserem Jahrestag, hat mir mein Mann eine Eintrittskarte für die Landwirtschaftsmesse geschenkt. FML

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Unter Mais2seins - 27/07/2025 07:00

Heute war ich beim Arzt, um mein Handgelenk röntgen zu lassen, nachdem ich es heftig gegen einen Tisch geschlagen hatte. Der Arzt wollte meine Hand berühren, aber ich zog sie instinktiv weg. Daraufhin meinte er: 'Keine Sorge, ich werde Sie nicht schlagen. Sie machen das ja schon sehr gut selbst.' FML

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Unter Fingerinthenose - 27/07/2025 15:00

Heute hat ein Kollege, dem ich schon mehrmals einen Korb gegeben habe, einen letzten Versuch gestartet: 'Sag mal, darf ich dir einen Finger in die Nase stecken? Andere Männer fragen dich bestimmt, ob sie ihre Finger woanders hinstecken können, und ich will dir beweisen, dass ich einzigartig bin!' Einzigartig, das trifft es. FML

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Unter Pénélope - 27/07/2025 23:00

Heute habe ich meinem Freund endlich gesagt, dass ich ihn liebe. Er hat zwei Dinge gemacht: Daumen hoch und einen gelangweilten Blick. FML

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Unter momorico - 28/07/2025 07:00

Heute hat meine kleine Schwester uns einen sehr appetitlichen Zucchiniauflauf zubereitet. Leider ist sie etwas zerstreut und hat ein wichtiges Element verwechselt… Ich rate euch von einem Gurkenauflauf ab. FML

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Unter Anonyme - 28/07/2025 15:00

Heute habe ich, als ich versuchte, meinen etwas zu vollen Kofferraum zu schließen, stark dagegen gedrückt und plötzlich einen starken Schmerz in der Hand gespürt. Diagnose: Daumenluxation, drei Wochen Ruhigstellung. Wir wollten gerade in den Skiurlaub fahren. FML

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Unter I'mlookingforsomeone - 28/07/2025 23:00

Heute hatte ich die Aufgabe, eine Person für mein Unternehmen aus dutzenden Bewerbern auszuwählen. Einer von ihnen hatte sein Rekord bei Flappy Bird in seinen Lebenslauf geschrieben. FML

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Unter Anonyme - 29/07/2025 07:00

Heute nutze ich die Sonne, um mich in Ruhe auf der Terrasse zu sonnen. Plötzlich spüre ich eine Hand auf einer meiner Brüste und setze mich erschrocken auf. Es war mein zwölfjähriger kleiner Bruder, der wegrannte und rief: 'Ich habe eine Brust berührt! Mein Leben hat einen Sinn!' FML

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Unter powerdise - 29/07/2025 16:01

Heute, als Briefträgerin auf dem Land, sehe ich mich gezwungen, einem jungen Paar zu erklären, warum die Post eine Woche zu spät gekommen ist. Wie soll ich ihnen sagen, dass die ganze Woche ein Insekt mit schwarzen Fühlern auf ihrem Briefkasten saß und ich mich nicht getraut habe, näher zu kommen. FML

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Unter Sebastien Carré - 30/07/2025 01:00

Heute, als chronischer Insomniker werden meine Schlafmittel immer weniger wirksam. Ich spreche mit meinem Arzt darüber, der mein Rezept ändert und hinzufügt, dass mein Körper vielleicht resistent wird, und dass er keine Lösungen hat, falls diese nicht mehr wirken. Ich habe sie um 20:30 genommen; ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen. FML

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Unter oh!merde )= - 30/07/2025 09:00

Heute, und seit zwei Wochen sehe ich meine Freundin nicht mehr, weil ihre Großmutter schon dreimal gestorben ist, ihr Vater sie rausgeschmissen hat und ihr Hund gestorben ist. Ich glaube, sie will mich nicht mehr sehen, aber ich bin mir nicht sicher. FML

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Unter terminus - 30/07/2025 17:00

Heute, während ich mit einer neuen Freundin aus meinem Studiengang die S-Bahn nahm, beschloss ich, ihr meine Nummer zu geben. Zwei Minuten nachdem ich sie ihr gesagt hatte, und während wir weiterredeten, bekam ich eine Nachricht von einer unbekannten Nummer: 'Hallo du! Wenn du so laut redest, ziehst du am Ende noch die Perversen in der S-Bahn an. Bis später.' FML

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Die Spitze

Heute, nachdem ich Essen zum Mitnehmen in einem Fastfood-Restaurant gekauft hatte, warf ich den Bestellzettel weg, weil ich ihn für unnötig hielt. Ich musste also vor den Augen vieler Kunden im Mülleimer wühlen, um meine Bestellnummer wiederzufinden. FML

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Heute ging ich die Treppe hinunter, die Arme voll beladen. Alles lief gut, bis auf die Dragibus, die mein kleiner Bruder auf den Stufen verteilt hatte, "um den Däumling zu spielen." FML

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Heute, ein großer Müllsack, der runtergebracht werden muss, schön stinkend, Fisch, Zwiebeln, usw. Sorgfältig, um zu vermeiden, dass der Sack reißt, indem ich an der Schnur ziehe, die unten festgeknotet ist, nehme ich eine Schere, um sie abzuschneiden, und zack, fällt sie in den Sack. FML

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Heute, Klausur im Zivilrecht. Wie üblich bei einer Prüfung überlege ich, indem ich leise mit den Lippen bewege und darauf achte, dies ein wenig mit meinem Handgelenk zu verbergen. Ein Aufsichtsführender verdächtigte mich ernsthaft, mit einem Komplizen über ein verstecktes Mikrofon in meiner Uhr zu sprechen. FML

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Heute, zocke ich so viel Call of Duty, dass mein Vater mich bei der Bundeswehr angemeldet hat, um mir zu zeigen, wie sich das anfühlt, wenn man sonst nur im Bildschirm ist. FML

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Heute, hat meine Mutter einfach das 'kleine Steinchen, das herumlag' weggeworfen. Dabei war es in Wirklichkeit ein einzigartiges Stück der Berliner Mauer, das ich von meinem Großvater geerbt hatte. FML

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