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By Anonyme - 13/09/2025 22:31

Heute, bin ich Brautjungfer, in einem schönen Kleid und superhohen Stöckelschuhen. Beim Fotoshooting am Feldrand habe ich die Tasche des Fotografen hinter mir nicht bemerkt und bin rücklings in einen völlig matschigen Graben gefallen. Um wieder herauszukommen, musste ich 50 Meter zu Fuß in 16 cm hohen Absätzen laufen. FML

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By Anonyme - 14/09/2025 15:31

Heute, ganz erfreut gehe ich zur Fahrschule, um meine erste Fahrstunde zu nehmen. Ich komme an und stelle fest, dass sie geschlossen ist. Etwas überrascht warte ich. Eine Frau kommt und erklärt mir, dass meine Fahrschule pleite gegangen ist und nicht wieder öffnen wird. Sie hat den Schlüssel unter der Tür durchgeschoben und ist mit meinem ganzen Geld verschwunden. FML

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By Mme pasdebol - 15/09/2025 08:31

Heute, bin ich über den Rasen gelaufen, um schneller zu meinem Auto zu kommen, und wollte einem Hundehaufen ausweichen. Dabei bin ich beinahe in einen anderen getreten und ausgerutscht. Ich landete genau auf beiden. FML

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By Anonyme - 16/09/2025 00:31

Heute, auf dem Weg zur Arbeit starrte mich eine Oma an, während ich ewig rangierte, um einzuparken. Als ich dann geparkt hatte, kam ich an ihr vorbei und sie sagte, sie sei sich nicht sicher gewesen und habe mich nicht stören wollen, aber jetzt sei sie sich sicher: Ich sei über eine große Glasscherbe gefahren und mein Reifen sei platt. FML

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By Lewed - 16/09/2025 16:31

Heute, schwimme ich ganz entspannt, als mich ein etwa zehnjähriger Junge anspricht und sagt: „Entschuldigen Sie, Herr, aber Sie würden vielleicht etwas besser sehen, wenn Sie die Aufkleber von Ihrer Schwimmbrille abnehmen.“ Ich benutze sie seit mehr als einer Woche. FML

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By Anonyme - 17/09/2025 09:31

Heute, mein Mann seufzt, weil ich ihn bitte, beim Einkaufen Windeln für die Kinder mitzunehmen, obwohl er vor zwei Tagen 100 € in einem Nachtclub verprasst hat. FML

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By Anonyme - 18/09/2025 01:31

Heute, nachdem ich ein paar Tage bei meinem Freund verbracht hatte, bin ich wieder zu meinen Eltern gefahren, um dort zu übernachten. Heute Morgen ist mein Vater ins Zimmer gekommen, hat das Fenster geöffnet, es wieder geschlossen, angefangen, das Bett zu machen … und hat dann erst gemerkt, dass ich noch da war und schlief. FML

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By c'est douloureux - 18/09/2025 22:33

Heute, als Verkäufer an der Fischtheke eines überfüllten Supermarktes, musste ich einem Typen helfen, seinen Penis aus einer Jakobsmuschel zu befreien, in die er ihn irgendwie gesteckt hatte. FML

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By Anonyme - 19/09/2025 14:31

Heute, treffe ich einen meiner Lehrer, in den ich verliebt bin, im Flur. Ich sammle meinen ganzen Mut und lasse bewusst ein paar Blätter vor ihm fallen, damit wir sie zusammen aufsammeln. Er ist darauf getreten. Zumindest habe ich seine Fußabdrücke... FML

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By Anonyme - 20/09/2025 06:33

Heute, arbeite ich in der Gastronomie und fange wie jeden Morgen damit an, die Toiletten zu putzen. Ich musste die Scheiße entfernen, die ein Stammgast auf dem Boden und rund um die Toilettenschüssel hinterlassen hatte. Als er die Toilette verließ, sah mich dieser Kunde mit einem schiefen Lächeln an. FML

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By Anonymous - 20/09/2025 23:32

Heute, obwohl er bereits Eigentümer ist, frage ich ihn zum wiederholten Mal, ob wir gemeinsam eine Immobilie kaufen können. Mein wichtigstes Argument: Unsere jetzige Wohnung ist nicht für ein Baby geeignet. Seine Antwort: „Du bist unfruchtbar, also naja…“ Ich hatte vor fast zwei Jahren eine Fehlgeburt. FML

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By Anonyme - 21/09/2025 15:32

Heute, musste ich meine kleine Schwester in die Notaufnahme bringen. Der junge Assistenzarzt untersucht sie und plappert eifrig aus dem Lehrbuch: „Hast du pulsierende Schmerzen im Nacken?“ Meine Schwester ist drei Jahre alt. FML

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By Pendazaz - 22/09/2025 07:32

Heute, ein Schüler der 2. Klasse behauptete mir gegenüber: „Papier ist reines Eiweiß!“ Dann hat er sein Heft gegessen. FML

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By marguerites - 03/06/2025 16:33

Heute habe ich als Polizist einige Jugendliche dabei erwischt, wie sie im Stadtpark Bier tranken. Einer von ihnen versuchte mir ernsthaft weiszumachen, dass seine Flasche eigentlich eine Vase sei, die er selbst gemacht hat, und eilte, um Gänseblümchen zu pflücken, um seine Idee zu veranschaulichen. FML

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By petit - 22/09/2025 23:31

Heute, im Kunstunterricht wurde ich gebeten, vier Maler der Hochrenaissance zu nennen. Aus Reflex habe ich die vier Ninja-Turtles genannt. FML

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By elazuline - 23/09/2025 15:31

Heute, arbeite ich als Autoverkäufer. Ein Kunde kommt vorbei, um einen Kombi zu kaufen. Als ich heimlich in sein Auto schaue, bestätige ich ihm, dass der Kombi wegen des großen Hundes, den ich in seinem Wagen sehe, die richtige Größe wäre. Es war seine Frau. Der Verkauf kam nicht zustande. FML

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By Sissou - 24/09/2025 07:31

Heute, habe ich eine Anhalterin mitgenommen. Nach ein paar Minuten roch ich einen ziemlich starken Geruch. Zuerst dachte ich, sie sei in einen Hundehaufen getreten. Als sie ausstieg, wurde mir klar, dass sie sich auf meinen Sitz eingekackt hatte. FML

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By zérovirilité - 24/09/2025 23:31

Heute, meine Freundin ist einen Tag zu früh von ihrem Wochenendbesuch bei ihren Eltern zurückgekommen. Sie hat uns — meine drei besten Freunde und mich — in Boxershorts erwischt, mit einem Erdbeer-Milchshake in der Hand, wie wir ihre Nagellacke ausprobierten, während "Notting Hill" lief. FML

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By gouligou - 25/09/2025 15:31

Heute, als einzige Frau in meiner Abteilung benutze ich das Damen-WC und habe mir angewöhnt, dort zu singen und ein paar Tanzschritte zu machen. Ausgerechnet heute, mitten im Moonwalk, stand plötzlich die neue Kollegin dort. FML

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By Anonyme - 26/09/2025 08:31

Heute, seitdem das Baby vor drei Wochen angekommen ist, habe ich schlaflose Nächte, unterbrochen von den Aufwachphasen des Säuglings. Normalerweise geht es allen so. Nur: es ist das Baby der Nachbarn. Und sie brauchen ewig, um aufzuwachen. Ewig. Viel zu lange. FML

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By iPeter - 27/09/2025 00:31

Heute, ich spreche mit einem Kollegen vom Konservatorium über unsere Schüler, die nichts tun. Er erzählt mir, dass er alle Faulenzer am Freitag zusammengelegt hat. Ich sage ihm, dass ich es genauso mache, nur am Montag. "Sag mal, Mathilde hat doch nicht am Montag Unterricht bei dir?" Mathilde ist seine Tochter. FML

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By Anonyme - 06/06/2025 03:00

Heute vor zwei Jahren hat mich die Frau verlassen, die ich am meisten in meinem Leben geliebt habe. Ich war wirklich verrückt nach ihr. Seit zwei Jahren denke ich jeden Tag an sie und es beeinflusst alle Beziehungen, die ich seitdem gehabt habe. FML

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By Shasha - 27/09/2025 16:31

Heute, nach einem harten Tag beschließe ich, eine ausgiebige Dusche zu nehmen – Maske, Peeling, Enthaarung und alles, was dazugehört. Damit hatte ich nicht gerechnet: mein Nachbar, ganz besorgt um die Umwelt, rief mir durch die Wand zu: "Nicht einmal Wale eurer Art brauchen so viel Wasser!" Ich stand fassungslos da. FML

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By Anonyme - 28/09/2025 09:31

Heute, bin ich unfreiwillig in zwei Männer verliebt: Alex, der stark gegen Katzen allergisch ist (und ich habe mehrere Katzen), und Marco, der zurückgezogen und verbittert ist und mich wie die Pest meidet, weil ich viel zu extrovertiert bin. FML

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By Temps perdu à rattraper - 29/09/2025 01:31

Heute, nachdem ich vor drei Tagen das Elternhaus verlassen hatte, schaute ich bei meinen Eltern vorbei — ich habe einen Schlüssel — um ein paar Sachen abzuholen. Es war niemand da… außer einer Reihe brandneuer Sextoys, noch in ihren Kartons, und neuer Unterwäsche, alles auf dem Küchentisch. FML

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By jayde59 - 29/09/2025 17:31

Heute, beim Indochine-Konzert, als der Sänger rief 'An alle Jungs, die auf Jungs stehen!', hat mein Freund die Arme gehoben und geschrien. FML

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By Champomi - 30/09/2025 09:31

Heute, Studentenparty. Gut angetrunken versucht ein charmantes Geschöpf, mich zu küssen, während ich mit ihr tanze. Pech gehabt: bei der Bewegung verpasst sie mir eine Kopfnuss. Nasenbruch, Party vorbei, und das Schlimmste ist, dass ich nicht mal ihren Namen bekommen habe. FML

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By Futuremaman - 01/10/2025 01:31

Heute, im achten Monat schwanger, enthaare ich mich mehr schlecht als recht im Bad. Ich versuche eine Komplettenthaarung: Beine, Bikinizone und Achseln. Als ich fertig bin, kommt mein Sohn herein und fragt, als er die Haare in der Badewanne sieht, ob ich unseren Hund gewaschen hätte. FML

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By SuperPenis ... - 01/10/2025 17:31

Heute, mein Freund kommt mich ganz nackt besuchen, zeigt mir seine Schamhaare, die in Form eines S geschoren sind, rennt durchs Wohnzimmer und ruft: "Superpeniiiiiis!". FML

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By Anonyme - 02/10/2025 10:31

Heute, auf dem Weg zur Schule reicht mir meine vierjährige Tochter eine Blume, die sie gerade gepflückt hat, und sagt: „Hier, Mama, die ist für dich. Steck sie dir ins Haar, dann denken deine Schüler, du bist schön“. FML

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Heute musste ich dem Notarzt, der meinen Arm ein Gipsverband anlegte, erklären, wie ich die Treppe heruntergefallen bin: bei einer Verfolgungsjagd, während ich versuchte, meinem Freund auszuweichen, der mich nach dem Essen von Camembert küssen wollte. FML

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Heute, nach Jahren schlechter Nächte in einer lauten Stadt, ziehe ich endlich in die Ruhe. So ruhig, dass ich entdecke, dass ich Tinnitus habe. Ich muss Hintergrundgeräusch-Playlists abspielen, um das Pfeifen zu überdecken und schlafen zu können. FML

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Heute bin ich eine so pleite Studentin, dass ich gezwungen bin, in meinem Badezimmer zu schlafen und zu essen, weil das der einzige Raum ist, den ich nicht heizen muss. FML

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Heute, bin ich so sehr an die Gleichgültigkeit der Menschen in der Schule gewöhnt, dass ich in Panik geriet, als meine Sitznachbarin mich im Unterricht nach der Uhrzeit fragte. FML

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Heute, völlig erschöpft, brauche ich dringend Schlaf. Ausgerechnet an diesem Tag hat die Gemeinde beschlossen, auf meiner Straße Bauarbeiten durchzuführen, und die Hunde des Nachbarn, die normalerweise ruhig sind, haben sich entschieden, um 7:30 Uhr zu bellen. FML

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Heute wecke ich sanft meine Mutter, die vor dem Fernseher eingeschlafen ist, und gebe ihr die Fernbedienung, mit der ich ihren Lieblingssender ausgewählt habe, der gleich beginnt. Ich habe nicht erwartet, dass sie die Fernbedienung an ihr Ohr hält und 'Hallo?' sagt. FML

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