Ihre Alltagsgeschichten

Chonteu - 27/11/2025 17:31

Heute, habe ich mündliche Prüfungen an der Fakultät abgenommen. Eine meiner Studentinnen, eine umwerfend schöne Studentin, bereitete sich in einem überhitzten Raum vor. Sie trug ein weißes, sehr tief ausgeschnittenes Oberteil, das ihre schöne Brust perfekt betonte. Ich bekam eine Erektion. Sie hat sie bemerkt. FML

Anonyme - 19/05/2026 12:31

Heute, obwohl ich normalerweise nicht sehr demonstrativ mit Gefühlen bin, nutzte ich eine Motorradtour mit meinem Schatz, um ihm über das Helm-Intercom zu sagen, wie sehr ich ihn liebe. Er war so überrascht, dass er die Kontrolle über das Motorrad verlor und wir in einem Graben landeten. FML

Moumoune - 28/11/2025 09:31

Heute, mit 51 Jahren weiß ich nicht, ob mein formender Slip zu hoch sitzt oder meine Brüste schon zu sehr erschlafft sind, aber auf jeden Fall ist es jetzt offiziell: sie berühren sich. FML

Menzala - 20/05/2026 04:31

Heute habe ich meiner Mama die Illusionen genommen, als ich ihr erklärte, dass ich mich nicht jeden Abend wie James Bond auf Zehenspitzen ins Büro schleiche, um ihren Computer auszuschalten, sondern dass es einen Standby-Modus gibt. FML

Seb - 29/11/2025 01:31

Heute, habe ich meinen Arbeitstag früher beendet, weil ein Kunde seinen Termin verschoben hat. Als ich nach Hause komme, ist meine Frau unter der Dusche; ich gehe wie immer ins Schlafzimmer, um mich umzuziehen. Die Überraschung? Das Bett ist zerwühlt, auf dem Nachttisch liegt ein benutztes Kondom (auf einem Taschentuch gelegt)... Ich habe ihren Liebhaber nur knapp verpasst. FML

Caroline - 20/05/2026 20:32

Heute, ich bitte meinen Mann, die Wäsche aufzuhängen, obwohl ich überzeugt bin, dass er es nicht tun wird. Als ich zurückkomme, sehe ich — zum Wunder — dass die Wäsche tatsächlich aufgehängt ist! Beim nächsten Mal wäre es mir lieber, wenn er die nasse Wäsche aufhängen würde und nicht die bereits gebügelte. FML

Zerienbu - 29/11/2025 17:31

Heute, ist der große Tag. Ich muss meinem Sohn gestehen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt — etwas, das mich als Kind total enttäuscht hat. Nach der großen Offenbarung schaut er mich mit großen Augen an: "Der alte bärtige Typ im roten Schlafanzug? Und ich sollte das glauben?" Das Ende eines Mythos. FML

mrhyde6 - 21/05/2026 12:32

Heute, Routineuntersuchung beim Zahnarzt. Nachdem er mich gebeten hatte, den Mund ein paar Sekunden offen zu halten, ging er zurück zu seinem Schreibtisch, um etwas zu holen. Als er zurückkam, ragte an der Seite seiner Maske ein nach Eukalyptus duftendes Taschentuch hervor. FML

Arnault - 30/11/2025 10:31

Heute, fuhr ich nachts auf einer kleinen Landstraße, als ich ein Reh rammte. Der Kühler war eingedrückt, mein Handy hatte keinen Akku mehr. Totales Chaos. In der Ferne sah ich die Scheinwerfer eines Autos. Es hielt an, zwei Typen stiegen aus, luden das Reh in ihren Kofferraum und fuhren davon. Für ländliche Solidarität. FML

wokayy - 22/05/2026 04:31

Heute, rufe ich den Kundendienst meines Internetanbieters an, weil ich seit einer Woche keine Verbindung mehr habe. Der erste Berater hat mir einfach aufgelegt, die zweite hat die ganze Zeit versucht, mir Angebote aufzuschwatzen, und die dritte kapiert nicht, wo das Problem sein soll. FML

Anonyme - 01/12/2025 02:31

Heute, nach dem Mittagessen genieße ich eine ruhige Minute in einem Nebenraum meines Büros, bevor ich wieder an die Arbeit gehe. Genau in diesem Moment hat meine Kollegin beschlossen, sich ins Büro zu setzen und ihren Mann per Video anzurufen, um einen pikanten Moment zu teilen. FML

Anonyme - 22/05/2026 20:32

Heute, mit 34 Jahren und nach vielen Jahren als Single habe ich DIE Frau meines Lebens getroffen: schön, intelligent, witzig, sie gefiel mir auf den ersten Blick. Schade, dass ich ihr in der fünften Klasse das Herz gebrochen habe, weil ich damals abgelehnt habe, mit ihr auszugehen, und dass sie ein sehr, sehr gutes Gedächtnis hat. FML

Titi_Rzm - 01/12/2025 18:31

Heute, entscheide ich mich, meinem Schwarm meine Gefühle zu gestehen. Zehn Minuten später bekomme ich eine Nachricht von meiner besten Freundin: "Sorry, er ist schon vergeben." Kurz darauf erhalte ich eine Nachricht von meinem Schwarm — ein Foto von den beiden. FML

Lucybou - 23/05/2026 12:32

Heute, mein Freund, mit dem ich seit drei Jahren zusammen bin, kam mich besuchen. Er sah mir ernst in die Augen und sagte: "Wir können nicht zusammenbleiben, ich fühle mich nicht frei, es ist, als würdest du mir die Eier ausreißen, um sie weit wegzuwerfen". FML

Anonyme - 02/12/2025 10:31

Heute, meine Periode kommt eine Woche zu früh. Das heißt, ich habe natürlich starke Schmerzen im Unterleib, aber auch in den Oberschenkeln, im unteren Rücken und im Kopf. Außerdem habe ich riesige, schmerzhafte weiße Pickel am Rücken, mir ist den ganzen Tag übel UND ich habe Durchfall. Jetzt stehe ich in den überfüllten öffentlichen Verkehrsmitteln. FML

Laety - 24/05/2026 04:32

Heute, in der Schule meines Sohnes fand eine Ausstellung mit Erinnerungsfotos von der Klassenfahrt statt. Als ich mich wieder aufrichtete, nachdem ich die unten angebrachten Fotos im Hocken betrachtet hatte, habe ich der Lehrerin meines Sohnes versehentlich mit dem Kopf das Kinn getroffen. FML

Ladroguéeratée - 03/12/2025 02:31

Heute, habe ich eine mündliche Prüfung vergeigt. Ein älteres Ehepaar bemerkte mich, weil ich auf einer Bank weinte. Sie fragten mich ganz freundlich, ob ich Drogen nehme und ob das der Grund sei, warum ich so traurig bin. FML

Anonyme - 24/05/2026 20:32

Heute, bei mir um die Ecke hat ein indisches Restaurant eröffnet und ich war sofort hin und weg von der reizenden Kellnerin, die dort arbeitet. Problem: sie spricht meistens Englisch, weil sie kaum Französisch kann, und ich kann kaum Englisch. FML

lylaa - 03/12/2025 19:31

Heute, freut mich nur der Gedanke, dass morgen der einzige Tag der Woche ist, an dem ich um 8 Uhr in der S-Bahn einen Sitzplatz ergattern und meinen Hintern daraufsetzen kann. Das ist der einzige Vorteil daran, sonntags zu arbeiten. FML

Alvannah - 25/05/2026 12:32

Heute, mein Mehrfamilienhaus hat diesen Monat drei Termine angekündigt, immer montags, um Kakerlaken loszuwerden. Anwesenheitspflicht. Ich arbeite in einem Job, in dem wir wegen Überlastung diesen Monat keinen Urlaub nehmen dürfen, außer bei Hochzeit, Todesfall etc. Es ist vorgeschrieben, zu Hause anwesend zu sein; ich kann nicht dort sein. FML

chocapic-duo - 04/12/2025 11:31

Heute, habe ich eine Fliege mit meinem iPad getötet. Heute hat eine Fliege mein iPad getötet. FML

Anonyme - 26/05/2026 04:31

Heute, gehe ich ins Möbelhaus, in dem ich vor ein paar Monaten meine Matratze gekauft habe, um mich zu beschweren. Ich habe das Gefühl, sie fängt an, auf einer Seite durchzuhängen. Antwort des Verkäufers: 'Ach, das liegt daran, dass Sie schon sehr lange allein schlafen.' FML

Peeling - 05/12/2025 03:32

Heute, persönliche Notiz: fürs nächste Mal daran denken zu prüfen, dass die Wände des Hauses, in dem ich einen feuchtfröhlichen Abend verbringe, nicht rau verputzt sind. Sex, völlig betrunken, an einer rau verputzten Wand ist eine Erfahrung, die man wohl als... einprägsam bezeichnen kann. FML

Emxile - 26/05/2026 20:31

Heute, meine Schwester bereitet die Einladungen für ihren Kindergeburtstag vor. Ich sehe mir die Gästeliste an und merke, dass keine Jungs draufstehen. Verwundert frage ich sie, warum, und sie antwortet leicht genervt: „Lädst du denn deine Ex-Freunde zu deinen Partys ein?“ Sie ist sechs Jahre alt. FML

jesuispasgogole - 05/12/2025 20:31

Heute, mein Bruder hat auf mich herabgesehen und gesagt, ich sei eine Versagerin. Eine Versagerin, weil meine Leidenschaften seiner Meinung nach unrealistisch seien. Er ist acht Jahre alt und will Pokémon-Trainer werden. FML

iceicebird - 27/05/2026 12:31

Heute, wohne ich im 3. Stock eines Hauses. Wie jeden Abend schüttele ich meine Tischdecke aus dem Fenster. Aber an diesem Abend hat mein Nachbar im 2. Stock sie geschnappt und weigert sich, sie mir zurückzugeben. FML

Wicey - 06/12/2025 12:31

Heute, ich war beim Friseur. Eine hübsche junge Frau schneidet mir die Haare. Um das Gespräch zu beginnen, fragt sie mich, was ich beruflich mache. Ich antworte, dass ich Informatiker bin. Aus Reflex habe ich zurückgefragt: "Und Sie?" Der ganze Salon lachte. FML

Anonyme - 28/05/2026 04:31

Heute versuche ich wieder, meine bessere Hälfte davon zu überzeugen, abends Gemüse zu essen. Seine Logik: "Ich hatte mittags Pommes, also habe ich heute schon Gemüse gegessen." Ich lebe mit einem Mann, der Pommes für knusprigen Brokkoli hält. FML

- 07/12/2025 04:31

Heute, Polizeikontrolle. Als guter Bürger kooperiere ich und gebe dem Polizisten meinen Personalausweis. Er beginnt, mich auf Englisch zu kontrollieren. Als ich ihn nach dem Grund frage, antwortet er: „Ich weiß nicht, Sie sehen aus wie ein Deutscher.“ FML

loulou - 28/05/2026 20:32

Heute, bin ich bei meinem Freund zu einem romantischen Abendessen bei Kerzenlicht. Vor lauter Aufregung flüsterte ich ihm sinnlich ins Ohr, wir könnten den Nachtisch im Schlafzimmer essen. Stellt euch meine Reaktion vor, als ich nackt auf seinem Bett lag und sah, wie er hereinkam, mit einem Tablett voller Muffins. FML

Heute koche ich für meine Frau und meinen Sohn. Ganz stolz bringe ich ihnen die Vorspeise mit einem großen Lächeln. Als ich in die Küche zurückgehe, um Salz zu holen, höre ich meine Frau leise zu meinem Sohn sagen: "Wenn es dir nicht schmeckt, kannst du es in den Mülleimer spucken, mein Schatz." FML

Heute habe ich erfahren, dass ich nicht bei meiner Cousine willkommen bin, die oft Leute einlädt. Warum? Sie hat das Facebook-Profil meines Mannes angesehen, um zu sehen, wen sie einladen wird. Dabei hat sie sich gedacht: 'Nein, wir könnten uns für immer zerstreiten, ich lade sie nicht ein.' All das wegen eines politischen Memes auf Facebook. FML

Heute bin ich in ein Geschäft gegangen, um mich über einen Artikel zu beschweren, den ich vor einigen Tagen gekauft habe. Der Verkäufer weigert sich, mir den defekten Artikel zurückzuerstatten, also bringe ich das übliche: "Herr, der Kunde ist König!" Darauf antwortet er: "Wenn der König missbraucht, wird ihm der Kopf abgeschlagen!" FML

Heute, während einer innigen Umarmung, als mein Freund mich bat, ihm etwas Schmutziges zu sagen, weiß ich nicht, was mich dazu gebracht hat, ihm zu sagen: 'Steck dein Brötchen in meinen Leberwurstaufstrich.' Ich habe ihm den Appetit verdorben. FML

Heute hat mir mein Freund gesagt, dass er wirklich kein Geschenk zu Weihnachten möchte. Nur Analverkehr ausprobieren. FML

Heute, obwohl ich Mutter von vier Kindern bin und versuche, meine fünf überschüssigen Kilo loszuwerden, hat mir mein Mann ein Foto seiner Ex gezeigt, die mir sehr ähnlich sieht und die ich noch nie gesehen hatte. Er sagte: 'Siehst du, sie hat drei Kinder und... sie ist echt heiß, oder'. FML