Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 03/07/2025 20:32

Heute, während ich noch in meinem Zimmer schlafe, stürmt meine Mutter herein und ruft: 'Wer hat das Abi bestanden?!' Überrascht fange ich an zu lächeln. Gerade als ich vor Freude aufspringen wollte, sagt meine Mutter: 'Ach, ich rede von deinem Cousin. Du musst zur Nachprüfung.' FML

VDMVDM - 26/02/2025 07:00

Heute, mein Freund warf mir vor, heute Morgen mehrere SMS erhalten zu haben. Da ich ihm nicht verraten wollte, wer sie mir geschickt hat und warum, machte er einen riesigen Aufstand – dabei waren es nur meine Freundinnen, die mir zum Geburtstag gratulierten. Er hat es völlig vergessen. FML

azer - 11/04/2025 00:48

Heute, ein großer Müllsack, der runtergebracht werden muss, schön stinkend, Fisch, Zwiebeln, usw. Sorgfältig, um zu vermeiden, dass der Sack reißt, indem ich an der Schnur ziehe, die unten festgeknotet ist, nehme ich eine Schere, um sie abzuschneiden, und zack, fällt sie in den Sack. FML

nono29 - 04/07/2025 04:32

Heute habe ich meine Holzterrasse verlegt. Da ich seit Tagesanbruch unermüdlich gearbeitet habe, bin ich am Ende des Tages sehr stolz auf das Ergebnis. Ich beschließe, meine Freundin anzurufen, um ihr die Neuigkeit mitzuteilen, aber ich kann mein Telefon nicht finden. Ach, ich muss auflegen, meine Terrasse klingelt. FML

sarahparaplégique - 26/02/2025 11:00

Heute, im OP für einen Bypass bestand der Anästhesist darauf, mir den Tropf am Arm anzulegen, obwohl ich der Meinung bin, dass es am Bein effektiver wäre. Als ich aufwachte, entdeckte ich den Tropf an meiner rechten Hand und eine Vielzahl blauer Flecken. Er hat mehr als viermal daneben gelegen. FML

rugbygirl - 11/04/2025 04:48

Heute habe ich mein Gymnasium angerufen, um mitzuteilen, dass ich zu spät kommen werde. Der Grund? Mein Zug hat eine Herde Kühe überfahren. Die Sekretärin heißt Frau Kuhn. Sie dachte, es sei ein Scherz und hat mir aufgelegt. FML

Idjy - 04/07/2025 12:32

Heute, nachdem ich die Rehe ausgeschimpft hatte, die in meinen Himbeersträuchern Siesta hielten, habe ich mit den Katzen gesprochen, den Vögeln beim Singen zugehört und den Saum meines Kleides hochgezogen, damit es nicht im Bach nass wird… Es fehlt nur noch ein starker Mann, um all meine Disney-Prinzessinnen-Probleme zu lösen. FML

Anonyme - 11/04/2025 08:48

Heute, ich bin im sechsten Monat schwanger, und meine Schwiegermutter schaut mir direkt in die Augen und fragt, ob ich bereit wäre, einen Vaterschaftstest zu machen, weil ich ein Mädchen erwarte und ihre anderen Söhne nur Jungen haben. Ich musste ihr die Genetik erklären. FML

oulala75 - 04/07/2025 20:32

Heute, bin ich Beraterin in einer Bank. Eine Kundin hat mich sehr ernsthaft gefragt, ob es nicht möglich sei, eine allgemeine Überwachung der Konten einzuführen, damit die Dämonen aus dem Jenseits aufhören, ihr Geld zu stehlen. FML

Legoube - 26/02/2025 23:16

Heute, ich finde eine kleine Tasche. Darin befinden sich Ausweisdokumente und 450 Euro in bar. Ich mache mich auf den Weg, das Fundstück seinem Besitzer zurückzugeben, und als er merkt, dass nichts fehlt, sieht er mich an und sagt: "Hätte nie gedacht, dass es so jemanden gibt – so verdammt dumme Leute." FML

ana9 - 11/04/2025 12:48

Heute hat meine Mutter mir Mickey-Mouse-förmige Hacksteaks zum Essen gekauft. Ich bin 19 Jahre alt. FML

Anonyme - 05/07/2025 04:32

Heute, während ich im Auto unterwegs bin, blockiert das mitten auf der Einfahrt geparkte, laufende Moped des Postboten meinen Weg. Ich steige aus, um es zur Seite zu schieben. Dabei habe ich aus Versehen Gas gegeben und bin hinter dem Moped hergerannt, fest daran geklammert. Dabei habe ich ein wunderschönes, nagelneues geparktes Auto zerstört. FML

soweit - 11/04/2025 17:00

Heute und seit einem Monat verbringe ich all meine Abende damit, Marie zu trösten, die deprimiert ist, seit ihr Liebhaber sie verlassen hat. Marie, meine Frau. FML

Jquinn - 05/07/2025 12:32

Heute muss ich mir mein Abendessen ganz alleine machen. Mein Mann hat mir Brühe vorbereitet und Anweisungen gegeben: 'Bring die Brühe zum Kochen, dann gib Fadennudeln hinzu, die kochen wie Pasta.' Ich habe alles genau befolgt, aber ich hätte die Brühe wohl nicht durch das Sieb gießen sollen. Ich habe Hunger. FML

pasdebol - 27/02/2025 07:16

Heute, habe ich im Gemeinschaftsbereich meines Wohnhauses eine Notiz von meiner oberen Nachbarin gelesen, in der sie sich schon vorab für den Lärm entschuldigte, der durch ihre Renovierungsarbeiten am 19., 20. und 21. Oktober verursacht werden würde. Das Beste daran: Diese drei Tage sind meine einzigen Urlaubstage. FML

manu - 11/04/2025 21:00

Heute habe ich zwei neue Geburtstagsgeschenke bekommen: ein Smartphone und einen Laptop. Ich habe das Kunststück vollbracht, beide gleichzeitig zu zerstören: Ich habe den Bildschirm meines Laptops auf meinem Handy zugeschlagen. FML

Anonyme - 05/07/2025 21:00

Heute hatte ich ein Vorstellungsgespräch für eine Stelle, die mir unglaublich gut gefällt. Ich habe mir den Tag frei genommen, geübt, um bestmöglich vorbereitet zu sein, und bin nach einer Stunde Fahrt am Ort angekommen. Das Vorstellungsgespräch dauerte 3 Minuten – genug Zeit, um mir mitzuteilen, dass mein Profil sie nicht interessiert. FML

Bibine - 27/02/2025 11:16

Heute habe ich meinem Freund erklärt, dass er seine Gefühle ausdrücken soll, in der Hoffnung, ein 'Ich liebe dich' zu hören. Stattdessen sagte er: 'Ich fühle eine tiefe Verzweiflung, wenn ich bei dir bin und deine Katze in die Wohnung gemacht hat.' FML

Elsa - 12/04/2025 01:00

Heute, zum ersten Mal seit einer Woche, hat unser Baby die ganze Nacht durchgeschlafen, ohne uns zu wecken. Dennoch hatten wir eine schreckliche Nacht. Der Grund? Die Katze, die uns um 3 Uhr morgens eine große, blutige und lebendige Ratte ins Schlafzimmer gebracht hat. FML

PsyAtempsPartiel - 06/07/2025 05:00

Heute bin ich zum Tagebuch einer Kollegin geworden, die ich kaum kannte. Sie hat mir alles erzählt, von ihrem ersten Kindergartenjahr bis zu ihrer letzten Diät. Allerdings kam ich nicht dazu, ihr zu gestehen, dass es mich nicht sonderlich interessiert. FML

kakaoman - 27/02/2025 15:32

Heute habe ich mich mit meiner Mutter an der Supermarktkasse gestritten. Der Grund? Ich habe aus Versehen eine Packung Müsli genommen, von der sie das Spiel schon hatte. Für mich und die Leute hinter uns, die warten mussten, bis meine Mutter eine andere holen ging, Pech gehabt. FML

Pikaciète - 12/04/2025 05:00

Heute haben meine Freunde mein Lebensmittelversteck entdeckt. Sie haben fröhlich das Toastbrot und die zwei Dosen Pastete verputzt und sich über meinen Geiz lustig gemacht. Ich habe es nicht gewagt, ihnen zu sagen, dass es mit meinem leeren Bankkonto alles war, was mir für die kommenden sechs Tage geblieben ist. FML

Fille - 06/07/2025 13:00

Heute, Unterhaltung mit Freunden. Alle sind fest davon überzeugt, dass es keine platonische Freundschaft zwischen Mädchen und Jungen gibt. Ich weise sie darauf hin, dass ich das einzige Mädchen in der Gruppe bin und wir alle Freunde sind. Ihre Antwort? „Aber du bist doch kein richtiges Mädchen!“. FML

panpinou - 27/02/2025 19:32

Heute musste ich bei einem Termin mit einer Arzthelferin ein Formular ausfüllen. Sie fragte: 'Was machen Sie beruflich?' Ich antwortete: 'Statistikerin.' Daraufhin bat sie mich dreimal, das Wort zu buchstabieren. Und immer noch schrieb sie es falsch. Schlussendlich schrieb ich es auf einen Zettel. Auf dem Formular stehe ich nun als 'Stascitikerin.' Ich habe aufgegeben. FML.

Laliiiedu258 - 12/04/2025 09:00

Heute habe ich mehr Glückwünsche für den Kauf meines neuen Autos erhalten als für die Geburt meiner beiden Kinder. FML

Toilettime - 06/07/2025 21:00

Heute habe ich auf der Toilette etwas zu lange auf meinem Handy gespielt. Als ich aufstand, bin ich kläglich zu Boden gefallen, weil ich mein Bein nicht mehr fühlte. FML

proutsexuel - 27/02/2025 23:32

Heute, genervt von unserer sexuellen Routine, bat ich meinen Freund, etwas Neues auszuprobieren. Er hat mir einen Furz ins Gesicht gelassen. FML

supermama - 12/04/2025 13:00

Heute habe ich den Schreibtisch meines vierzehnjährigen Sohnes aufgeräumt und bin auf einen Berufsorientierungsfragebogen gestoßen, den er seinem Klassenlehrer zurückgeben muss. Auf die Frage 'Berufsziel?' war ich überrascht zu lesen: 'Wenn ich groß bin, werde ich viele Kühe und viel Kiri haben.' FML

Anonyme - 07/07/2025 05:00

Heute im Büro habe ich den Locher umgeworfen und staubsauge gerade, als mein Chef mit einem Kunden hereinkommt. Er hat mich nicht erkannt, SEINE Sekretärin, weil er Putzfrauen nie ansieht, und hat mich dem Kunden als solche vorgestellt. Für sie, FML

Bibi - 28/02/2025 03:32

Heute, als Ernährungsberaterin, hatte ich eine Kundin gebeten, in einem Notizbuch alles aufzuschreiben, was in ihren Mund gelangt, damit wir es bei unserer Sitzung besprechen können. Sie fand es wichtig, mehrmals zu vermerken: 'Geschlechtsorgan meines Mannes'. FML

Heute, habe ich die Initiative ergriffen, ein Abendessen zu kochen, um meine Freundin meinen etwas altmodischen Eltern vorzustellen. Alles lief gut, bis meine Freundin sich am Ende des Essens streckte und rief: „Aaah! Ich bin so voll wie 'ne Schlampe!“. FML

Heute, fast zwei Wochen nach einem ersten Date, das wirklich toll gelaufen ist, habe ich endlich eine Antwort von dem Typen bekommen, der seitdem komplett abgetaucht war. Er sagt, er habe persönliche Probleme. Das ist schon das dritte Mal, dass mir nach einem Date genau diese Ausrede gebracht wird. Ich sollte mir Sorgen machen. FML

Heute, hatten wir einen Mathematiktest. Mit einem hervorragenden Durchschnitt half ich einem Mitschüler, der hinter mir saß. Ich schrieb die Antworten auf einen Zettel, den ich ihm reichte. Da er noch nicht mit dem Abschreiben fertig war, hatte er zum Glück eine gute Idee. Die Lehrerin muss wirklich erstaunt gewesen sein, als sie meinen Zettel in seiner Arbeit fand. FML

Heute, Vorstellungsgespräch 150 km von meinem Wohnort entfernt. Ich fahre zwei Stunden früher los, um sicherzustellen, dass ich pünktlich ankomme. Nach 50 km gibt mein Keilriemen den Geist auf. Eine großzügige Seele nimmt mich für die restlichen Kilometer per Anhalter mit. Ich kam genau pünktlich an, um zu hören: 'Entschuldigung, die Stelle ist schon besetzt.' FML

Heute, hat mich die beste Freundin meiner Frau angerufen, um mir zu sagen, dass ich für mindestens zwei bis drei Wochen auf Oralsex verzichten muss. Diese beste Freundin ist außerdem unsere Zahnärztin, und die Entfernung der beiden Weisheitszähne meiner Frau ist schiefgegangen. FML

Heute habe ich entdeckt, dass mein Vater auf Facebook ist. In seinem Namen steht 'der Verrückte'. Sein letzter Status? 'Kein Lippenstift mehr! Heute Abend weniger sexy als sonst, meine Lieben!' FML