Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter John - 23/08/2026 01:31

Heute, lasse ich meine Praktikantin, die ich sehr mag, den Kundenkontakt übernehmen. Eine Person kommt auf sie zu, es entsteht großes Schweigen: Man kann nicht erkennen, ob es eine Frau oder ein Mann ist. Sie schaut die Person ratlos an, dreht sich zu mir um und fragt: „Wie soll ich die Person ansprechen?“ Ich musste laut loslachen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 23/08/2026 17:32

Heute, beim Vorspiel hat mein Freund sein Gebiss eingesetzt. Ihr denkt sicher, das kann beim Blowjob aus Versehen passieren… aber ich bin eine Frau. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 17

Unter Charlotte - 24/08/2026 09:31

Heute, haben wir 1000 € für einen Geschirrspüler, einen Saug- und Wischroboter und ein Fußbad ausgegeben. Mein Freund, der eine gute Tat tun wollte, ist zum Wertstoffhof gefahren, um die Kartons wegzubringen ... und hat dabei auch die Bedienungsanleitungen, die Ladekabel und das ganze Zubehör des Roboters mit entsorgt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 25/08/2026 01:31

Heute, im Supermarkt, nachdem ich wieder 50 Euro für ein paar Kleinigkeiten ausgegeben habe, gehe ich Richtung Ausgang und starre auf meinen Kassenbon, als ich leicht mit der Schulter gegen die Person neben mir stoße: eine ältere Dame, die ebenfalls gebannt auf ihren Kassenbon schaut. FML

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Du hast es verdient 18

Unter JuicyBitch - 25/08/2026 17:32

Heute, ich glaube, meine Mutter hat beschlossen, die Kommunikation in unserer Familie so weit wie möglich einzuschränken. Ich habe gerade eine SMS bekommen: "Essen". Sie sitzt im Zimmer direkt neben mir. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 34

Du hast es verdient 16

Unter gouiik - 26/08/2026 09:32

Heute, als Verkäuferin in einem Modegeschäft, habe ich eine etwas mollige Kundin freundlich gefragt, ob sie schwanger sei. Sie zog ihre benutzte Damenbinde heraus, um mir zu beweisen, dass sie es nicht ist. FML

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Du hast es verdient 15

Unter chaaa - 27/08/2026 01:32

Heute, mein Freund fährt für zehn Tage in den Urlaub. Da ich ihn sehr vermissen werde, bitte ich ihn, mir etwas von sich dazulassen. Er hat netterweise vier oder fünf Schamhaare auf mein Kopfkissen gelegt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter metroboulotdodo - 27/08/2026 17:31

Heute, ein Mann steigt in die U-Bahn und ruft, dass es ihm schlecht geht und er gleich erbrechen wird, begleitet von heftigen Würgereflexen. Als ich von meinem Sitz aufstand, um zu verhindern, dass er auf mich erbricht, lachte er, dankte mir und setzte sich. FML

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Unter poorman - 28/08/2026 09:31

Heute, hat sich das Sprichwort „Eine verloren, zehn wiedergefunden“ bei meinen Rechnungen bewahrheitet. FML

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Unter Anonyme - 29/08/2026 01:32

Heute, habe ich seit einer Woche eine neue Nummer, die ich bekommen habe, nachdem mein Anbieter die vorherige ohne Grund abgeschaltet hat. Heute, und wie jeden Abend seit einer Woche, klingelt mein Telefon ununterbrochen, weil die Leute wissen wollen, ob noch ein Tisch frei ist und vor allem, ob die Pommes hausgemacht sind. FML

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Unter Acisroc - 29/08/2026 17:32

Heute, als Flugbegleiter frage ich einen Passagier, was er trinken möchte. „Tomatensaft.“ — „Scharf?“ — „Ich gehe später, danke.“ Riesenpeinlichkeit. FML

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Unter Anonyme - 30/08/2026 10:32

Heute, ich bin Französischlehrer und korrigiere Lesetests einer 8. Klasse. Auf die Frage: "Was erwartet der Leser vom Ende?" antwortete ein Schüler: "Der Leser erwartet vom Ende, dass es zu Ende ist.". FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 31/08/2026 02:32

Heute, nachdem mein altes Auto den Geist aufgegeben hatte, habe ich ein neues gekauft. Es ist natürlich mit der neuesten Elektronik ausgestattet. Ich habe eine Weile gebraucht, bis mir klar wurde, dass der Motor an jeder Ampel nicht mehr abstirbt — das ist die Start‑Stopp‑Automatik, um Kraftstoff zu sparen. FML

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Unter clem - 31/08/2026 19:32

Heute, bringe ich mein Auto zur Inspektion und sehe, wie der Mechaniker eine Plastikhülle über den Fahrersitz zieht. 'Sparen Sie sich das, mein Auto ist doch eh schon total eklig!' – 'Ich weiß, Frau. Die Hülle ist dafür da, damit ich mich nicht einsaue!'. FML

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Unter Chousss - 01/09/2026 11:31

Heute, ganz wissenschaftlich veranlagt, beschließe ich, meinem fünfjährigen Sohn den elektrostatischen Effekt zu erklären, indem ich ihm zeige, wie sich meine Haare auf meinem Kopf aufrichten. Zwanzig Minuten später kommt er weinend zurück mit einer großen Kratzspur an der Wange. Er wollte sein neues Wissen an der Katze ausprobieren. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

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Unter Julie - 02/09/2026 03:32

Heute, hatte ich große Mühe, den Umzugs-Lkw rückwärts zu fahren. 'Frau am Steuer', sagst du? Dieses ultramoderne Gefährt weigerte sich zu fahren, weil es ein 'Hindernis' gemeldet hatte. Es war Gras. Der fiese Haufen Pflastersteine links hingegen hat darauf vertraut, dass ich ihn ganz allein entdecke. FML

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Unter vilain - 02/09/2026 20:32

Heute, stehe ich im Fahrstuhl und bekomme einen Hustenanfall. Vor den entsetzten Blicken der Anwesenden wage ich zu sagen: „Keine Panik, es ist nicht die Grippe, nur Lungenkrebs!“ Sie atmeten erleichtert auf: „Puh!“. FML

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Unter lafrayze69 - 03/09/2026 12:32

Heute, lade ich ein befreundetes Paar zum Abendessen zu mir ein. Ich gebe mir richtig Mühe und bereite ein regelrechtes Festmahl vor. Alle schlemmen. Als sie gehen, fragen sie, ob sie die Flasche Cola, die sie mitgebracht hatten, wieder mitnehmen dürfen. FML

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Unter Anonyme - 04/09/2026 04:32

Heute, habe ich geträumt, dass ein riesiger LKW Möbel in mein ohnehin schon volles Lager lieferte. Mein Team und ich sind völlig überfordert und es herrscht ein ziemliches Chaos beim Versuch, alles unterzubringen. Das Kuriose: Ich habe mein Berufsleben vor 20 Jahren beendet und bin seit 20 Jahren im Ruhestand. FML

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Unter IloveParis - 04/09/2026 20:31

Heute, mein Freund, der gerade in Paris zu Besuch ist, bewundert die Schönheit der Stadt. Dann ruft er: „Gibt es in Paris einen Leuchtturm?“ „Ja, mein Schatz, das ist der Eiffelturm.“ FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 11:32

Heute, treffe ich in einem Laden jemanden, der einem berühmten Sänger, dessen absoluter Fan ich bin, zum Verwechseln ähnlich sieht. Heimlich frage ich ihn, ob er das sei. Er bestätigt es. Wie versteinert stottere ich und sage ihm, dass ich ihn gestern Abend im Fernsehen gesehen habe und ihn 'nicht schlecht' fand. FML

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Unter DaddyCook - 06/08/2026 04:32

Heute hat meine Frau DEN Satz gefunden, der unsere Kinder so sehr terrorisiert, dass sie sofort all ihren Unfug einstellen: "Achtung, wenn ihr nicht brav seid, kocht Papa das Abendessen." FML

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Unter Bob - 06/08/2026 20:32

Heute, die ganze Familie musste bei einem Notfall zu Hause mithelfen. Unser Hund hat seit fünf Tagen Verstopfung, und wir haben uns reihum daran versucht, ihm ein Zäpfchen ins Hinterteil zu schieben. Nur: Unser Hund ist für so etwas überhaupt nicht zu haben. FML

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Unter Jean-Christophe - 07/08/2026 12:31

Heute, ich bin seit zwei Tagen mit meiner Freundin zusammen und erkläre ihr im Bett, dass ich ohne Nachtlicht nicht schlafen kann. Sie lächelt und sagt: "Oh, du großes Baby, hast Angst vor der Dunkelheit?" Dann dreht sie sich um und drückt ihren Teddybär ganz fest an sich. FML

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Unter Anonyme - 08/08/2026 05:32

Heute, bei einem Konzert gab es Foodtrucks. Ich war zu ehrgeizig und wollte zwei Portionen in Schalen und zwei randvoll gefüllte Becher tragen. Beim Treppenabstieg, beladen wie ein Maultier, sah ich, wie die Sauce vom Fleisch über mich lief. Den ganzen Abend roch ich nach "Schweinefleisch in Karamellsauce". FML

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Unter Anonyme - 08/08/2026 21:31

Heute, wegen Diebstahls, wiederholter unentschuldigter Abwesenheit usw. empfange ich einen Hilfsarbeiter zusammen mit seinem Gewerkschaftsvertreter wegen einer bevorstehenden Entlassung. Zur Rechtfertigung behauptet der Arbeitnehmer, er werde schlecht bezahlt: Er bekomme nur den Mindestlohn, obwohl er doch Architektur studiere. Der Gewerkschaftsvertreter rollte mit den Augen. FML

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Unter Nochoice - 09/08/2026 13:32

Heute, hat mein Freund mir einen Heiratsantrag gemacht. Als ich überrascht und zögerlich war, schlug er vor, ich solle mir etwas Zeit zum Nachdenken nehmen. Er fügte hinzu, dass er 'versehentlich' meine pikanten Fotos an meine Eltern schicken könnte, falls die Antwort auf sich warten lässt oder ihm nicht gefällt. FML

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Unter Anonyme - 10/08/2026 06:31

Heute, nach einem sehr schwierigen Jahr, hatte ich mit einer Kleinigkeit gerechnet: Ich bin verheiratet und habe drei Kinder im Alter von 15, 14 und 9 Jahren. Am Ende hat mich mein Mann scharf angefahren, weil er keine Torte gefunden hat, und mir ein Kleid geschenkt, das zehn Nummern zu groß ist und überhaupt nicht meinem Geschmack entspricht. FML

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Unter Anonyme - 10/08/2026 22:31

Heute, lege ich meine Fahrprüfung ab. Nach den vielen, angeblich „positiven“ Bemerkungen des Prüfers schien es mir eine gute Idee, die Prüfung stilvoll zu beenden, indem ich auf einem Behindertenparkplatz einparkte. FML

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Unter Anonyme - 11/08/2026 14:32

Heute, mein Freund bereitet mir das Essen vor – mit einer Überraschung auf dem Speiseplan. Seine Überraschung: Fisch. Also entweder will er mich umbringen oder nach einem Jahr Beziehung hat er immer noch nicht verstanden, dass ich dagegen allergisch bin. FML

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Heute, nach 18 Jahren gemeinsamen Lebens und 2 Kindern, hat mein Mann beschlossen, mir endlich im Haushalt zu helfen: Er hat seine Wäsche gewaschen. Ja, ja, nur seine eigene. FML

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Heute wartet meine Freundin, wie seit zwei Jahren, darauf, dass ich einschlafe, um sich abzuschminken, und stellt jeden Morgen ihren Wecker fünfzehn Minuten vor meinem, um sich zu schminken, bevor ich aufstehe. Ich habe sie noch nie 'ungeschminkt' gesehen. FML

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Heute wollte mein Mann wissen, ob ich meine Lektion über Morsezeichen von gestern richtig verstanden habe. Nach einer guten halben Stunde von Signalen nicke ich immer noch, um meine Zustimmung zu zeigen. Schließlich sagt er: 'Verdammt, ich dachte, du würdest es schlecht aufnehmen!' Er hatte mit mir Schluss gemacht. FML

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Heute habe ich vor den wachsamen Augen einer Oma meinen Kompost geleert, die zu mir sagte: 'Es ist schön, seinen Eltern zu helfen, bravo, meine Große!' Das war nett gemeint, aber ich bin 30 Jahre alt. FML

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Heute, hat der Vater meines Sohnes mich "Besserwisserin" genannt. Ich hatte ihn gerade gebeten, seinen Porno außerhalb der Sichtweite unseres dreijährigen Sohnes anzuschauen. FML

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Heute, um unser Liebesleben aufzupeppen, schlug mein Freund vor, sich zu verkleiden. Amüsiert von der Idee stimmte ich zu. Heute habe ich also mit Gandalf geschlafen. FML

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