Ihre Alltagsgeschichten

HeuOups - 15/02/2025 18:48

Heute, klingelte mein Handy mitten im Unterricht. Als der Lehrer es einforderte, zog ich ein altes Nokia aus der Tasche – total retro. Der Lehrer brach in schallendes Gelächter aus und sagte: "Sehr witzig, aber jetzt, gib mir dein RICHTIGES Handy!" Dabei stellte sich heraus, dass dies mein einziges Handy war. FML

"Jugulus" - 31/03/2025 12:00

Heute steckte ich auf einem sehr schlammigen Feldweg an einem ziemlich engen Abhang fest. Ein Traktor kam mit einem Kabel, um mich dort herauszuziehen. Dabei ist er umgekippt. FML

MauditeDeLaTechnologie - 13/06/2025 01:00

Heute hat mein Drucker das Zeitliche gesegnet und weigert sich, noch irgendetwas zu drucken. Da ich ihn oft für mein Studium benötige, habe ich sofort einen neuen Drucker auf der Website des Anbieters bestellt. Nachdem ich online bezahlt habe, hat mein alter Drucker es plötzlich eilig gehabt, die Rechnung auszudrucken. FML

L'artiste - 15/02/2025 22:48

Heute, fahren wir mit Freunden in den Urlaub, als zwei Paare. Der Ehemann meiner Freundin holt meine Tasche aus dem Kofferraum und – Überraschung – sie fängt an zu vibrieren. Riesige Peinlichkeit. Unser Freund schenkt uns ein breites Lächeln und einen zwinkernden Blick. FML

Eile - 31/03/2025 16:16

Heute hat uns eine Freundin zur Feier der Geburt ihres Neugeborenen eingeladen, und ich schlug meinem Freund vor, ihr einen Sterilisator zu schenken. Er antwortete: 'Ich weiß, dass du keine Kinder magst, aber ihr direkt eine Sterilisation vorzuschlagen, ist wirklich übertrieben.' FML

LaFourmis - 13/06/2025 09:00

Heute hatte ich die außergewöhnliche Gelegenheit, weißen Château d'Yquem zu trinken (mindestens 380 € pro Flasche). Ich habe mein Glas umgekippt. FML

Anonyme - 16/02/2025 02:48

Heute, meine Freundin ist sehr aktiv in der LGBT-Bewegung und betont, wie aufgeschlossen sie sei. Ich gestehe ihr, dass ich – obwohl ich hetero bin – einen Anal-Dildo besitze, den ich regelmäßig benutze. Sie meint, dass das für einen Mann viel zu seltsam sei, und trennt sich von mir. Nicht gerade aufgeschlossen, letztendlich. FML

Anonymous - 31/03/2025 20:48

Heute hat meine Mutter mich ausgesperrt. Sie musste alleine mit dem Hund sprechen. FML

Droopy97 - 13/06/2025 17:00

Heute wurde zum dritten Mal in einem Jahr in mein Auto eingebrochen. Das erste Mal haben sie meine Radioantenne mitgenommen, das zweite Mal die Glühbirne der Innenbeleuchtung. Das dritte Mal: nichts, nicht einmal eine CD. Neben den verbeulten Türen, die auf beiden Seiten Wasser durchlassen, komme ich zu dem Schluss, dass ich einen schrecklichen Musikgeschmack habe. FML

Fanny Lovi - 16/02/2025 06:48

Heute, ein romantischer Abend mit meinem Freund. Er hat drei Lieder gespielt, die seine Ex betrafen. Er begann zu weinen und ich musste ihn trösten. FML

Anonyme - 01/04/2025 00:48

Heute gehe ich in den Supermarkt einkaufen. An der Kasse sagt die Kassiererin, dass es 55,05 € kostet. Ganz überrascht rufe ich laut im Laden aus: "Das ist wie mein Bankkartencode!" Ich habe meine Dummheit und meine Tasche ganz fest an mich gedrückt, als ich zum Auto zurückging. FML

Anonyme - 14/06/2025 01:32

Heute habe ich ein super süßes rosa Kleid angezogen, das ich gerade erst gekauft habe. Als mein Freund mich sah, nannte er mich 'Buu, der Schreckliche', in Anlehnung an seinen Lieblingscharakter aus Dragon Ball Z, der auch rosa ist und nicht aufhört zu fressen. FML

Hervé - 16/02/2025 10:48

Heute, wurde ich beim Überfahren einer roten Ampel geblitzt. Man muss sagen, dass ich total zu spät zu meinem Punktabbau-Kurs war. FML

PapaPoule152 - 01/04/2025 04:48

Heute bemerkte mein Sohn die Alterskategorie 0+ auf der Disney-App. 'Also könnte sogar ein Baby im Bauch seiner Mama den Film ansehen? Aber nein, ich bin blöd, es könnte ja gar nicht zuschauen. Wie würden wir das iPad hineinbekommen?' Danke an meinen dummen Jungen für das Kopfkino, FML

Anonyme - 14/06/2025 09:32

Heute hat unser Chef zwei Packungen Milch im Supermarkt für uns gekauft, aber sie waren alle schon seit zehn Tagen abgelaufen. Ihm zufolge waren sie jedoch nicht im Anti-Verschwender-Rabatt und er hat den normalen Preis bezahlt. Ergebnis: Drei Personen hatten das ganze Wochenende lang Durchfall und verbrachten Stunden mit dem Hintern auf der Toilette. FML

spicedicounasse - 16/02/2025 14:48

Heute, zum Geburtstag meiner Frau ließ ich an ihrem Arbeitsplatz einen teuren Blumenstrauß liefern, der mir fast ein Vermögen gekostet hat. Jetzt ist sie doppelt sauer auf mich: Einerseits, weil sie sich vor ihren Kollegen blamieren musste, und andererseits, weil sie meinte: 'Gestern war doch mein Geburtstag!' Schließlich warf sie den Strauß in den Müll. FML

Chipster - 01/04/2025 08:48

Heute gehe ich nachts allein durch ein trostloses und absolut verlassenes Viertel nach Hause. Nicht sehr beruhigend, horche ich auf das kleinste Geräusch. Plötzlich ertönt ein lautes Knacken. Vor Schreck mache ich einen Zwei-Meter-Sprung, nur um festzustellen, dass ich auf eine Chips-Tüte getreten war. FML

aiemonego - 14/06/2025 17:32

Heute wurde ich, 1,90 m groß, 120 kg schwer und Rugbyspieler, auf der Straße angegriffen und landete nach einem heftigen Schlag im Krankenhaus. Meine Angreiferin: Marie, 1,50 m, 45 kg. Aber sehr wütend. FML

Anonyme - 16/02/2025 18:48

Heute, musste ich einen meiner Siebtklässler während meines Unterrichts über die menschliche Fortpflanzung bitten, unter seinem Tisch aufzuhören, sich über seine Hose hinweg selbst zu befriedigen. FML

Anonyme - 01/04/2025 12:48

Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht, weil ich seiner Meinung nach zu sehr darauf achte, was ich esse, "und außerdem bleibst du trotzdem dick, also ist es wirklich nutzlos." Ich bin Diabetikerin. FML

Ceccec - 15/06/2025 01:32

Heute ist mein Freund ein leidenschaftlicher Radfahrer geworden. Das Fahrrad schläft jetzt mit uns im Schlafzimmer. Ich muss um Erlaubnis bitten, es zu bewegen, um an meine Kleider im Schrank zu kommen. Er spricht mehr mit dem Fahrrad als mit mir. Hoffentlich kommt die Tour de France bald... und er fährt mit. FML

Shangry - 16/02/2025 22:48

Heute, versucht meine Katze auf den Tisch zu springen, auf dem sich ihr Napf befindet, und scheitert dabei kläglich. Gerührt packe ich sie, um sie auf den Tisch zu setzen. Auch ich scheitere kläglich – ich rutsche aus und lande mit der Katze in meinen Armen. Meine Würde ist ruiniert. FML

Tourdepise - 01/04/2025 16:48

Heute heirate ich. Der Priester, ein guter Freund der Familie, hat meinen zukünftigen Mann im entscheidenden Moment beim Namen meines Ex genannt. FML

zebshit - 15/06/2025 09:32

Heute hat mein Friseur Mist gebaut. Ich habe jetzt mehr Haare im Intimbereich als auf dem Kopf. FML

Philoche - 17/02/2025 02:48

Heute, spiele ich mit dem Gedanken, umzuziehen. In meinem kleinen Dorf wohnen mein Ex-Ehemann, meine Ex-Schwiegermutter, mein neuer Schatz, meine neue Schwiegermutter und meine neue Schwägerin. FML

kirlo - 01/04/2025 20:48

Heute, und seit ein paar Wochen bitte ich meine Chefin regelmäßig per E-Mail um eine Woche Urlaub, ohne jegliche Antwort. Als es jedoch um Überstunden ging, antwortete sie innerhalb einer Minute. FML

lavoisky93 - 15/06/2025 17:32

Heute habe ich meinen kleinen Bruder unter der Dusche erwischt, wie er mit seinem besten Stück geredet hat. Ein "Geduld, unsere Zeit wird kommen!", gefolgt von einem teuflischen Lachen. FML

Natachouhou - 17/02/2025 06:48

Heute, befinde ich mich in der Notaufnahme zwischen zwei Fußballspielern, die sich ebenfalls den Fuß gebrochen haben. Nur dass ich nicht Fußball gespielt habe, sondern einfach eine Strumpfhose angezogen und mir dabei den Fuß gebrochen habe. FML

Leeloo multipass - 02/04/2025 00:48

Heute hat mir meine Schwester ein Snapchat-Video geschickt, während ich bei einer Freundin zum Essen war, um mir zu sagen: 'Papa und Tante dachten, sie hätten eine Hummel in deinem Zimmer gefunden.' Es war mein vibrierendes Sexspielzeug. Es hat sich tagsüber von selbst eingeschaltet. FML

Anonyme - 16/06/2025 01:32

Heute, um 1:45 Uhr, nachdem ich auf dem Sofa eingeschlafen war, stehe ich auf, um ins Bett zu gehen. Wie gewohnt schaue ich vorher noch einmal nach meinem Sohn. Nur das Licht seines Nachtlichts war eingeschaltet, also habe ich den Reißnagel am Fußende des Bettes nicht gesehen, der sich in meinen Zeh gebohrt hat. FML

Heute, während ich in einer Umkleidekabine war, öffnet ein kleines Mädchen den Vorhang und ruft zu ihrer Mutter: "Hey, schau mal, ich habe die Hässliche von vorhin wiedergefunden!". FML

Heute, bin ich in einem Praktikum mit einem hübschen jungen Mann. Ich höre, wie sein Kollege zu ihm sagt: "Hey, nicht schlecht deine Praktikantin, oder?" Ich spitze natürlich die Ohren und er antwortet: "Du spinnst! Selbst durch ihre Klamotten sieht man, dass sie behaart ist." FML

Heute habe ich ein Gespräch zwischen meinem Chef und den anderen Teammitgliedern mitgehört: 'Praktikanten, deren Namen merke ich mir nicht, wenn sie zu hässlich sind.' Ich bin nun seit drei Monaten Praktikantin und... seit drei Monaten nennt er mich immer noch 'Fräulein'. FML

Heute, ich stürze mit meinem Fahrrad, weil mir ein Auto die Vorfahrt nahm und dann plötzlich losfuhr. Ich kämpfe mich mühsam wieder auf, suche nach meiner Brille, die im Sturz davongeflogen ist, und ... werde heftig angehupt, weil ich den Weg blockiere. FML

Heute habe ich ein Haus gekauft und rief einen bekannten Stromanbieter an, um einen Vertrag abzuschließen. Die Dame am Telefon fragt, womit meine Heizungen und mein Warmwasser laufen. Ich antworte mit Heizöl, woraufhin sie unfreundlich fragt: "Warum rufen Sie dann überhaupt an?". FML

Heute, meine Schwiegermutter (die denselben Nachnamen trägt wie ich) ruft mich an, um mich zu belehren, weil ich keinen neuen Termin zur Fortsetzung meiner Beckenbodentherapie ausgemacht habe. Woher sie das weiß? Sie hat sich mit meiner Hebamme angefreundet, die offenbar keine Ahnung von Schweigepflicht hat. FML