Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 30/07/2025 06:00

Heute bin ich mit meiner Freundin, die ihrer Mutter sehr nahe steht, ins Kino gegangen. Gleich zu Beginn der Vorstellung bekam sie einen Anruf von ihr und sagte mir, dass sie draußen rangehen würde. Ich fand sie 2 Stunden und 20 Minuten später vor dem Kino vor. Immer noch am Telefon. FML

Anonyme - 01/02/2025 18:24

Heute, wollte ich ein kleines Kätzchen auf der Straße streicheln. Etwas scheu, versteckte es sich hinter einem Mülleimer, während es mich aufmerksam musterte. Beim Weitergehen sagte ich zu ihm: "Ich sehe dich..." – Ja, aber den Pfosten habe ich nicht gesehen. Bilanz: Eine gebrochene Nase und ein Kätzchen, das sich vermutlich innerlich totgelacht hat. FML

wc - 11/03/2025 09:48

Heute bin ich in der Toilette meiner Schule ohnmächtig geworden. Mein Urin hat anscheinend mit dem Bleichmittel reagiert und ein giftiges Gas erzeugt. Kurz gesagt, ich wurde von meinem eigenen Urin erstickt. FML

Sonson - 03/05/2025 17:00

Heute hat sich meine Katze in das Pyjama-T-Shirt gewälzt, das ich gerade ausgezogen hatte. Gerührt von dieser Szene ließ ich sie gewähren. Einige Minuten später machte mich mein Mann zurecht darauf aufmerksam, dass die Katze nach Schweiß roch. Ich habe nicht gewagt, es ihm zu sagen. FML

Maë - 30/07/2025 14:00

Heute hat mein Freund eine Eingebung gehabt. Er verkündete mir, dass er endlich bereit sei, Vater zu werden. Ich habe vor einem Monat entbunden. FML

boulevardureve - 01/02/2025 19:28

Heute, in der weiterführenden Schule hatten wir eine Aufklärungsveranstaltung über Geschlechtsverkehr, Kondome und so weiter. Irgendwann erklärte uns eine Lehrerin, dass man seinen Körper wirklich kennenlernen sollte. "Zum Beispiel, meine Tochter betrachtet ihre Vagina im Spiegel, um sie besser zu verstehen." Meine Tochter bin ich. FML

Beubeu75 - 11/03/2025 13:48

Heute habe ich meine Frau unter dem Schreibtisch ihres Chefs gesehen, als ich kam, um sie abzuholen. Laut ihr spielten sie Verstecken. FML

LeslyAn - 04/05/2025 01:00

Heute hat mein Freund einen Eifersuchtsanfall bekommen und mir gedroht, mich zu verlassen, nachdem er eine Kondomverpackung in meinem Mülleimer gefunden hatte. Das Öl der chinesischen Nudeln, in kleinen quadratischen Tütchen, hat also Eigenschaften, die mir unbekannt waren. FML

EvilEyes - 30/07/2025 22:00

Heute hat meine Freundin, die behauptet, keine Sehprobleme zu haben, mitten in der Innenstadt angehalten und so einen Verkehrsstau verursacht, um ein weißes Kaninchen zu retten, das sich unter einem Auto versteckt hatte. Es war eine Plastiktüte, die durch die Luft flog. FML

bi. - 01/02/2025 20:32

Heute, ich stürmte in die Kantinenschlange. Als ich sah, dass der Aufseher lachte, wurde mir klar, dass ich versucht hatte, eine Damenbinde anstelle meiner Kantinenkarte durchzuschleusen. FML

Wooder - 11/03/2025 17:48

Heute hat mich eine 75-jährige Frau reingelegt, indem sie bei mir geklingelt und dann lachend davongerannt ist. FML

raphb24 - 04/05/2025 09:32

Heute, während ich meine Sachen für die Reise nach England packte, fragte mich meine Mutter nach meinen Ankunfts- und Abflugzeiten, meinen Flugnummern und sogar meiner Sitznummer. 'Weil man bei all den Flugzeugen, die momentan abstürzen oder verschwinden, nie weiß.' FML

Anonyme - 31/07/2025 06:00

Heute schneidet mir meine Mutter die Haare. Beim Rasieren des oberen Teils meines Kopfes hat sie vergessen, die richtige Einstellung des Aufsatzes einzustellen und einen schönen Streifen hinterlassen. Sie entschuldigt sich, beugt sich dann zu mir herunter und flüstert: "Das sieht aus wie ein richtiger Pimmelkopf", und bricht in schallendes Gelächter aus. FML

Dorine - 01/02/2025 21:36

Heute, mein Freund hat mir gesagt, dass Sex 'zu physisch' sei und dass ich mir deshalb einen Dildo kaufen sollte. FML

le masseur - 11/03/2025 22:16

Heute ist der Geburtstag meiner Frau. Deshalb ist die ganze Familie zum Abendessen bei uns. Man fragt mich, was ich ihr geschenkt habe, und ich zähle auf: 'Halskette, Ohrringe, zwei sehr hübsche Sets...' Und mein fünfjähriger Sohn fügte hinzu: 'Und einen Pipi-Massager!' Peinliche Stille. FML

piikuz - 04/05/2025 17:32

Heute, als Arzt, muss ich einem Patienten eine lokale Betäubung verabreichen. Ich bereite die Spritze ein paar Meter von ihm entfernt vor und gehe schnell auf ihn zu. Dabei bin ich gestolpert und habe mir die Nadel in den Oberschenkel gerammt. FML

pigeon - 31/07/2025 14:00

Heute, wie üblich, bereite ich das Abendessen vor, aber dieses Mal... Decke ich auch den Tisch mit Kerzen für die Atmosphäre, stelle die kleinen Gerichte in größere Schüsseln, eine Blume aus dem Garten in eine Vase, ihren Lieblingswein, etc. Kaum kommt meine Frau nach Hause, sagt sie: "Schon wieder Wein! Und außerdem, ich habe heute Abend keinen Hunger!" FML

+18ans - 01/02/2025 22:40

Heute, habe ich mich auf einer Website angemeldet. Als ich das Feld 'Geburtsdatum' ausfüllte, überlegte ich wie üblich, welches Jahr ich angeben müsste, um den Eindruck zu erwecken, volljährig zu sein. Dabei vergaß ich, dass ich bereits 22 Jahre alt bin. FML

Krogoth - 12/03/2025 02:32

Heute hat mein Teenager ins Ätherisches-Öle-Diffusor gepinkelt. FML

Mortecouille75 - 05/05/2025 02:00

Heute hatte ich eine Panikattacke wegen der Menschenmenge in der U-Bahn und entschied mich, einen Knopf meiner Hose zu öffnen, um etwas besser atmen zu können. Eine Frau sah mich und alarmierte die Polizei, weil sie dachte, ich würde mich selbst befriedigen. Ich landete in Polizeigewahrsam. FML

cpabien - 31/07/2025 23:00

Heute habe ich erfahren, dass man eine Menge über seinen Partner herausfinden kann, indem man sich auf einer Seite für One-Night-Stands als freizügige junge Frau ausgibt. FML

Papa radin - 01/02/2025 23:44

Heute, wie jeden Sommer, lässt mein Vater die ganze Familie Diät halten, bevor wir in den Urlaub starten, um das Auto zu entlasten und weniger Treibstoff zu verbrauchen. FML

loli - 12/03/2025 06:32

Heute, fahre ich mit dem Zug, aber ich bin etwas verloren. Ich frage also eine Frau, die neben mir wartet, ob der Zug wirklich nach Marseille fährt. „Ich weiß es nicht. Alles, was ich weiß, ist, dass mein Mann auf mich wartet und ich gleich vernascht werde, wenn ich nach Hause komme“ war nicht wirklich die erwartete Antwort. FML

ir_se - 05/05/2025 10:32

Heute weiß ich nicht, was mich mehr an meinem Ordnungssinn beunruhigt: Dass ich einen Hammer und Nägel in meinem Kühlschrank gefunden habe, oder dass es der erste Ort war, an den ich gedacht habe, als ich sie brauchte. FML

Caillou999 - 01/08/2025 08:00

Heute bin ich zu einer Party eingeladen, die feuchtfröhlich zu werden verspricht. Da ich für den Bierkauf zuständig bin, betrete ich das Haus meines Freundes und stelle stolz zwei 20er-Packs auf den Tisch vor allen. Er fragt mich: "Warum hast du alkoholfreies Bier gekauft?" FML

sarah - 02/02/2025 00:48

Heute, bei der Arbeit bekomme ich einen Anruf von einer unbekannten Nummer. Ich sehe, wie mein Kollege lachend mit seinem Handy aus seinem Versteck auftaucht. Drei Sekunden später kommt ein weiterer Anruf von einer unbekannten Nummer. Ich hebe ab und sage: "Denkst du, dass ich dich nicht sehe, Arschloch?" Es war nicht er. FML

Anonyme - 12/03/2025 10:48

Heute, als stark Kurzsichtige, mache ich eine Ausnahme und gehe ohne meine Linsen ins Schwimmbad. Ich habe von weitem geglaubt, eine Freundin am Beckenrand zu sehen und bin aus dem Wasser vor ihr aufgetaucht, um ihr einen Schrecken einzujagen. Sie hat geschrien, ist aufgestanden und hat ein Kind, das dort herumstand, auf mich geschubst. FML

Anonyme - 05/05/2025 18:32

Heute, bei einem Familientreffen am Sonntag, verkünde ich stolz mein Engagement bei einer internationalen NGO für den Schutz von Tieren und meinen einjährigen Aufenthalt in Afrika. Daraufhin verkündet mein Vater stolz seine Wahl zum Präsidenten des Jagdclubs seines Kantons. FML

parano - 01/08/2025 16:32

Heute hat mir unser neuer Direktor vorgeworfen, dass ich ihm gegenüber viel zu vertraulich sei. Ich habe ihm nur in fröhlichem Ton 'Hallo' gesagt. FML

Anonyme - 02/02/2025 01:52

Heute, mitten in der COVID-19-Pandemie isst mein Vater, obwohl er Arzt ist, immer noch direkt aus dem Familienteller mit seiner Gabel. Er hat immer noch nicht verstanden, wo das Problem liegt. FML

Heute, kam ein Kunde in mein Juweliergeschäft, um die Batterie seiner Uhr zu wechseln. Kurz nach seinem Weggang kehrte er wütend zurück und beschuldigte mich, sie beschädigt zu haben und behauptete, dass ein Zeiger fehlte. Ich musste ihm erklären, dass es 13:05 Uhr war und dass ein Zeiger den anderen verdeckte. FML

Heute wecke ich meinen Freund sanft auf, mit einer Hand auf seiner Schulter und einem zärtlichen Kuss auf die Wange. Er lächelt mich an und murmelt: 'Oh, meine Liebste. Ich habe geträumt, dass ich Kühe zum Singen bringe. Dann hat eine von ihnen ihre Pfote auf mich gelegt. Ich wache auf und sehe dich.' FML

Heute, da ich eine verstopfte Nase hatte, konnte ich nicht überprüfen, ob die Milch sauer geworden war, weil ich nicht daran riechen konnte. Jetzt, zusätzlich zu meiner Erkältung, plagt mich ein ordentlicher Durchfall, der mich während meiner Prüfungsphase begleiten wird. FML

Heute war eine Cosplay-Convention. Der Charakter, den ich verkörpere, hat ein Schwert, das in viele kleine Stücke zerbricht, die er mit Gedanken kontrolliert. Meine Darbietung war fast identisch mit dem Original: Mein Schwert brach wirklich auf der Bühne vor allen Zuschauern. FML

Heute, ich wollte meinem Freund eine kleine Überraschung bereiten, indem ich in seinem Bett in verführerisch knapper Kleidung auf ihn wartete. Doch er betrat sein Zimmer mit meiner halbnackten besten Freundin. FML

Heute, fahren wir mit ein paar Freunden zu einem Festival, um eine Show zu drehen. Einer von ihnen bietet mir an, mir ein Zelt zu leihen, was ich auch gerne annehme. Als wir vor Ort ankamen und ich dabei war, das Zelt auszubreiten, stellte ich entsetzt fest, dass es sich um einen Fotoreflektor handelte. FML