Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter kakatoes - 18/09/2025 09:31

Heute, hat mich auf der Straße ein sehr hübsches Mädchen, das ich noch nie zuvor gesehen hatte, plötzlich geküsst und ist dann weggelaufen. Meine Mutter und meine Verlobte, die mich begleiteten, waren sich zum ersten Mal in ihrem Leben einig: Ich bin ein Arschloch. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 10/03/2026 19:31

Heute, Familienessen. Ich frage meine Cousine, deren Ruf in puncto Ehrlichkeit wohlbekannt ist, was sie von meiner Freundin hält: "Sie ist so gesprächig wie eine Dose Sauerkraut. Ich hoffe für dich, dass sie auch leicht zu haben ist, sonst kein Interesse." FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 30/08/2026 10:32

Heute, ich bin Französischlehrer und korrigiere Lesetests einer 8. Klasse. Auf die Frage: "Was erwartet der Leser vom Ende?" antwortete ein Schüler: "Der Leser erwartet vom Ende, dass es zu Ende ist.". FML

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Du hast es verdient 19

Unter CassyPie - 19/09/2025 04:31

Heute, versuche ich, eine riesige Kakerlake in meiner Küche mit meiner Sandale zu töten. Das eklige Insekt versteckt sich. Ich ziehe meine andere Sandale aus, schließe ein Auge, um besser zu zielen, und warte, bis sie aus ihrem Versteck kommt. Ich mache einen Schritt zurück, barfuß. Ach, war gar nicht so schwer, sie zu zerquetschen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter sloummy - 11/03/2026 11:31

Heute, als ich per Anhalter unterwegs war, wachte ich im Krankenhaus mit sechs Stichen in der Stirn und einer leichten Gehirnerschütterung auf. Offenbar hat eine rebellische Rote Bete versucht, aus dem Lkw zu springen, der sie transportierte — und ist direkt auf meinen Schädel gefallen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 31/08/2026 02:32

Heute, nachdem mein altes Auto den Geist aufgegeben hatte, habe ich ein neues gekauft. Es ist natürlich mit der neuesten Elektronik ausgestattet. Ich habe eine Weile gebraucht, bis mir klar wurde, dass der Motor an jeder Ampel nicht mehr abstirbt — das ist die Start‑Stopp‑Automatik, um Kraftstoff zu sparen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter MrsJamesKerry - 19/09/2025 20:43

Heute, wie schon immer bin ich schwarz. Bei jeder Party bei Freunden oder im Club, wenn ein Lied von Magic System gespielt wird, drehen sich alle meine Freunde mit einem erwartungsvollen Lächeln zu mir, als müsste ich meiner Herkunft Ehre machen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Renard - 12/03/2026 05:31

Heute, unser erster frecher Moment mit meinem Freund. Als ich meinen BH auszog, blieben seine Augen an meinen Brüsten hängen und er stotterte: "B-b-Brüste... Große B-brüste...". FML

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Unter clem - 31/08/2026 19:32

Heute, bringe ich mein Auto zur Inspektion und sehe, wie der Mechaniker eine Plastikhülle über den Fahrersitz zieht. 'Sparen Sie sich das, mein Auto ist doch eh schon total eklig!' – 'Ich weiß, Frau. Die Hülle ist dafür da, damit ich mich nicht einsaue!'. FML

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Unter Anonym - 20/09/2025 12:32

Heute, Vorverkauf für Konzerttickets nur für berechtigte Fans. Ich bekomme per E-Mail den Link und einen Code. Nach nur 13 Minuten Wartezeit ist der Zugang plötzlich nicht mehr möglich. Ich nehme an, es ist ausverkauft. Zwei Stunden später lese ich auf Instagram, dass im Code ein Tippfehler war — die Plätze vor der Bühne waren bereits vergeben. FML

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Unter Anonyme - 12/03/2026 21:31

Heute, meine vierjährige Tochter rastet bei ihrem Spielzeug aus: "Scheiße, Scheiße, Scheiße!" Ich erkläre ihr dann, dass sie dieses Wort nicht sagen soll und dass es höflicher ist, "Mist" zu sagen. Später gehe ich an ihrem Zimmer vorbei und bitte sie, ihre Spielsachen aufzuräumen. Sie antwortet: "Oh, aber du mir-Mist!". FML

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Du hast es verdient 20

Unter Chousss - 01/09/2026 11:31

Heute, ganz wissenschaftlich veranlagt, beschließe ich, meinem fünfjährigen Sohn den elektrostatischen Effekt zu erklären, indem ich ihm zeige, wie sich meine Haare auf meinem Kopf aufrichten. Zwanzig Minuten später kommt er weinend zurück mit einer großen Kratzspur an der Wange. Er wollte sein neues Wissen an der Katze ausprobieren. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 21/09/2025 05:34

Heute habe ich gerade eine Absage für ein Praktikum im zweiten Jahr meines Psychologiestudiums bekommen. Dieses Praktikum ist Pflicht, um mein Studienjahr zu bestehen. Der Grund für die Absage? Mein Sternzeichen. Ich bin Steinbock und sie meinten, Steinböcke 'könnten keine Psychologie machen'. FML

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Unter chatouille - 13/03/2026 13:31

Heute, meine Freundin springt auf mich und sagt: „Lass uns Liebe machen!“ Ich antworte: „Ich muss in zehn Minuten zur Arbeit!“ Sie entgegnet ernst: „Siehst du, du kannst sogar noch duschen.“ Sie hatte recht. FML

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Unter Julie - 02/09/2026 03:32

Heute, hatte ich große Mühe, den Umzugs-Lkw rückwärts zu fahren. 'Frau am Steuer', sagst du? Dieses ultramoderne Gefährt weigerte sich zu fahren, weil es ein 'Hindernis' gemeldet hatte. Es war Gras. Der fiese Haufen Pflastersteine links hingegen hat darauf vertraut, dass ich ihn ganz allein entdecke. FML

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Unter jules3 - 21/09/2025 21:31

Heute, hat mich meine Mutter beim Schauen eines Pornofilms auf frischer Tat ertappt, fing an zu lachen und rief meinen Vater, damit er kommt, um seinen Sohn zu sehen, der jetzt ein großer Junge ist. FML

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Unter adeleo - 14/03/2026 05:31

Heute, wurde ich zu einer Sextoy-Party bei einer Freundin eingeladen. Ich bin die einzige Single. Bei jedem neuen Spielzeug richten sich alle mitleidigen Blicke auf mich. FML

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Unter vilain - 02/09/2026 20:32

Heute, stehe ich im Fahrstuhl und bekomme einen Hustenanfall. Vor den entsetzten Blicken der Anwesenden wage ich zu sagen: „Keine Panik, es ist nicht die Grippe, nur Lungenkrebs!“ Sie atmeten erleichtert auf: „Puh!“. FML

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Unter Finchon - 22/09/2025 13:31

Heute, habe ich die Powerisers ausprobiert (Federstelzen, die einen zum urbanen Känguru machen). Genial – damit überholt man wirklich alle: Fußgänger, Inlineskater, sogar Fahrräder. Nur die Warteschlange in der Notaufnahme konnte ich damit nicht abhängen; jetzt habe ich ein lädiertes Handgelenk und aufgeschürfte Knie. FML

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Unter Ariane - 14/03/2026 22:32

Heute, plane ich den Speiseplan für die kommende Woche und hänge ihn wie gewohnt an den Kühlschrank. Für Dienstag habe ich 'Quiche' hingekritzelt. Mein Mann kommt herein, wirft einen Blick darauf und ruft: 'Super, am Dienstag essen wir bei Quick'. FML

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Unter lafrayze69 - 03/09/2026 12:32

Heute, lade ich ein befreundetes Paar zum Abendessen zu mir ein. Ich gebe mir richtig Mühe und bereite ein regelrechtes Festmahl vor. Alle schlemmen. Als sie gehen, fragen sie, ob sie die Flasche Cola, die sie mitgebracht hatten, wieder mitnehmen dürfen. FML

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Unter conducteur2magelys - 23/09/2025 05:31

Heute, als Busfahrer werde ich jetzt von der Straßenverkehrsbehörde zur Rede gestellt, weil ich im Gefälle auf der Autobahn 101 km/h gefahren bin (Busse sind auf 100 km/h gedrosselt), obwohl die Strecke auf 110 km/h begrenzt war. FML

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Unter Anonyme - 15/03/2026 14:31

Heute, ist mein Außenspiegel auf die Straße gefallen. Überzeugt davon, dass ich etwas angefahren habe, fahre ich die Straße noch einmal ab, um nach einem Auto zu suchen, das ich erwischt haben könnte. Ich finde nichts und mache mir total einen Kopf deswegen. Tage später gesteht mein Mann, dass er kurz vorher die Mülltonne angefahren hatte. FML

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Unter Anonyme - 04/09/2026 04:32

Heute, habe ich geträumt, dass ein riesiger LKW Möbel in mein ohnehin schon volles Lager lieferte. Mein Team und ich sind völlig überfordert und es herrscht ein ziemliches Chaos beim Versuch, alles unterzubringen. Das Kuriose: Ich habe mein Berufsleben vor 20 Jahren beendet und bin seit 20 Jahren im Ruhestand. FML

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Unter Anonyme - 23/09/2025 21:31

Heute, meine fünfjährige Tochter bringt mir eine Zeichnung. "Oh, das ist wunderschön, mein Schatz. Danke. Aber was bedeutet dieses '5€' da unten?" Sie, ganz ernst: "Das heißt, es gehört dir, wenn du mir fünf Euro gibst." FML

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Unter Anonyme - 16/03/2026 06:31

Heute, nachdem ich fünf Monate damit verbracht habe, Formulare auszufüllen, damit meine Bankverbindung bei der Krankenkasse hinterlegt wird und ich mir meine Arztkosten erstatten lassen kann, bekomme ich einen Brief, der mich daran erinnert, es wäre doch sinnvoll, meine Kontodaten anzugeben, damit sie die Erstattungen vornehmen können. Ja klar, warum bin ich da nicht schon früher draufgekommen…? FML

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Unter IloveParis - 04/09/2026 20:31

Heute, mein Freund, der gerade in Paris zu Besuch ist, bewundert die Schönheit der Stadt. Dann ruft er: „Gibt es in Paris einen Leuchtturm?“ „Ja, mein Schatz, das ist der Eiffelturm.“ FML

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Unter Manu - 24/09/2025 13:31

Heute, ist mein sechsmonatiges Praktikum zu Ende und meine Chefin hat in meiner Abschlussbewertung einen sehr negativen Kommentar hinterlassen. Sie schrieb, ich sei "zu persönlich" und "ohne Teamgeist". Nachdem ich das mit ihr besprochen hatte, stellte sich heraus, dass ich tatsächlich nie etwas zu den After-Work-Drinks mitgebracht hatte. FML

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Unter geekette - 16/03/2026 23:31

Heute, mein Freund sitzt vor seinem Computer und ich gehe zu ihm, um ihn zu umarmen. Ich lehne mich an ihn, schließe die Augen und spüre eine Bewegung. Er bewegte ganz vorsichtig seinen Arm, um die Maus zu erreichen. FML

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Unter anonyme - 05/09/2026 12:32

Heute, hat meine Mutter mich gebeten, "auf die Fische aufzupassen". Nach ein paar Minuten bemerkte ich, dass die Fische, auf die ich aufpassen sollte, nicht die im Aquarium waren, sondern die in der Pfanne. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, als neuer Mitarbeiter in einem Möbelgeschäft, stottere ich ein wenig. Am ersten Arbeitstag kommt ein Kollege zu mir und sagt ganz ernst: "Bitte mach über das Mikrofon einen Aufruf für diesen Herrn." Sein Nachname: De Wojtskiewieski. FML

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Heute habe ich beim vollständigen Reinigen meines Wagens, ausgelöst durch einen unangenehmen Geruch, mit großer Freude verschimmelte Saftpakete entdeckt, die meine liebe Partnerin vor ein paar Monaten im Handschuhfach des Beifahrersitzes verstaut hat, ohne mich darüber zu informieren. FML

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Heute, saß ich in einer Bar mit meinem Laptop, als ein Kind hinter mich trat und rief: "Der Mann da schaut sich nackte Männer an!" Ich arbeitete an einem Referat über das antike Griechenland. FML

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Heute, wäre ich beinahe ertrunken. Als mich der Rettungsschwimmer mit Mund-zu-Mund-Beatmung wiederbelebte, bekam ich eine Erektion. FML

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Heute, am Urinal habe ich gesehen, wie ein Mann sich mit Toilettenpapier abgewischt hat und sich danach die Nase geputzt hat. Ja, in dieser Reihenfolge. FML

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Heute, um 23:57 entdecke ich meine Schwester dabei, wie sie in der Küche Joghurts verschlingt. Neugierig frage ich sie, warum sie so spät noch welche isst. Sie sagt, die Joghurts laufen morgen ab, sie muss sie essen und hat nur noch 3 Minuten. FML

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Du hast es verdient 14