Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter junior971 - 05/08/2025 14:32

Heute habe ich in der Bahn einen Furz gelassen und um das Geräusch zu kaschieren, habe ich Geräusche mit dem Mund gemacht. Meine Sitznachbarin meinte daraufhin: 'Und was machst du gegen den Geruch?' FML

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Unter platypus - 05/08/2025 22:33

Heute bin ich mit großen Gesten hinter einem Auto hergerannt, auf dessen Dach eine Handtasche vergessen worden war. Es war ein Taxi, das sein Leuchtschild mit einer schwarzen Hülle abgedeckt hatte. FML

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Unter Anonyme - 06/08/2025 06:33

Heute begleite und trainiere ich eine Fußballmannschaft von jungen Teenager-Mädchen. Alle befolgen mehr oder weniger meine Anweisungen und Ratschläge. Bis auf eine, die mir sagt, dass ich keine Ahnung habe und ein schlechter Trainer bin. Meine Tochter, 14 Jahre alt. FML

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Unter bialis - 06/08/2025 15:01

Heute bin ich nach Hamburg gefahren, um eine Wohnung zu besichtigen, die ich für mein Studium mieten wollte. Nichts Besonderes ... außer der Tatsache, dass die Wohnung schon vor meiner Ankunft vergeben wurde. Der Vermieter meinte, ich solle sie trotzdem besichtigen. FML

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Unter deltabravo06 - 06/08/2025 23:33

Heute, als Vertretungslehrer in einer vierten Klasse, frage ich meine Schüler, ob sie schon eine Idee für ihren zukünftigen Beruf haben. Präsident, Astronaut oder Abenteurer, warum nicht, aber als der kleine Marc mir sagte 'Urologe', war ich sprachlos. FML

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Unter roudoudou - 07/08/2025 07:32

Heute habe ich mich mit meiner Mutter gestritten, bevor ich zur Schule gegangen bin. Verärgert stehe ich an der überfüllten Bushaltestelle. Dort wird mein schlimmster Albtraum wahr, als ich die Stimme meiner Mutter hinter mir höre: 'Schatzi! Du hast deine Tasche vergessen! Komm her, ich gebe dir einen Kuss, ich mag es nicht, wenn wir uns streiten.' FML

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Unter faitesdesgosses - 07/08/2025 21:30

Heute, als junger Papa spielte ich Prinzessin mit meiner vierjährigen Tochter. Ich bot mich an, den Prinzen zu spielen. Ihre Antwort: 'Nein, Papa, der Prinz, der ist schön.' Vor meinem enttäuschten Schweigen fügte sie hinzu: 'Na, du kannst Shrek spielen.' FML

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Unter plufaim - 08/08/2025 13:30

Heute bin ich auf einem Weihnachtsmarkt unterwegs und bleibe stehen, um mir eine Waffel zu kaufen. Der Mann am Stand ruft den vorbeigehenden Leuten zu: 'Kommt schon, sogar die Dicke hat es verstanden, heute ist es erlaubt!' FML

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Unter Sonic Shadow - 06/06/2025 01:00

Heute wollte ich vor meinem Schwarm angeben. Ich wollte über ein Geländer springen, um ihr zu zeigen, wie 'agil' ich bin. Ich habe mit meiner Jeans hängen geblieben, bin am Schritt hängen geblieben, habe meine Hose zerrissen... und meine Träume gleich mit. Sie hat applaudiert. Um sich lustig zu machen. FML

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Unter L'âne - 06/06/2025 09:01

Heute hat meine beste Freundin zum zweiten Mal alle Kinobesucher, einschließlich mir, dadurch überrascht, dass sie in der Stille vor dem Film einen riesigen Pups gelassen hat. FML

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Unter clm86 - 06/06/2025 17:00

Heute, als Studentin, habe ich einen Brief erhalten, in dem steht, dass ich "ab Januar 2011 keinen Anspruch auf monatliche Wohngeldzahlungen" habe. Ich soll im Jahr 2009 ein Einkommen von 12.607 Euro gehabt haben. Seitdem schimpfe ich mit meinem Geldbeutel, weil er mir das verheimlicht hat. FML

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Unter fruitsex - 07/06/2025 01:00

Heute, große Klasse: Meine Autokorrektur hat das Wort "Negligé" in "Nuss" geändert. Also stand in meiner Nachricht an meinen Mann: "Ich warte im Bett auf dich in Nuss." Und er antwortete: "Ich mag lieber Erdnuss!" FML

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Unter joliesmains - 07/06/2025 09:00

Heute kam die Frau meines Ex-Freundes an meinem Arbeitsplatz vorbei. Ich hörte sie meine Kollegen fragen: 'Wo ist Caroline? Ich will ihr eine reinhauen!' In Panik lief ich los, um ihr zu sagen, dass sie nicht mehr herkommen soll, weil sie hier nicht arbeitet. Ich vergaß jedoch, dass ich ein Namensschild mit meinem Vornamen trug. FML

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Unter Coucou-la-championne - 07/06/2025 17:00

Heute, während der Mittagspause, hatte ich eine spannende Diskussion über Höhlenmalerei mit einem geschichtsbegeisterten Kollegen. Meine unwissende und neidische Chefin hielt es für eine gute Idee, sich in unser Gespräch einzumischen mit einem prachtvollen: 'Ich liebe diesen Maler, ich habe seine letzte Ausstellung in Paris gesehen!' FML

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Unter Blackgirl - 08/06/2025 01:00

Heute habe ich den Code meiner Kreditkarte per Post erhalten, mit dem Rat, ihn schnell zu zerstören, damit niemand anderes ihn erfährt. Das habe ich getan und war ganz stolz auf mich, bevor mir auffiel, dass ich ihn überhaupt nicht auswendig gelernt hatte. FML

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Unter Anonyme - 08/06/2025 09:32

Heute waren mein Mann und ich zu einer Kostümparty eingeladen, auf die er keine Lust hatte. Am Ende des Abends wurde der Gewinner gekürt: mein Liebster als James Bond. Er war einfach nur im Anzug gekommen. FML

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Unter Applebeka - 08/06/2025 17:32

Heute wurde mein Büro überflutet. Während der Reparaturarbeiten muss ich mir ein ziemlich kleines Büro mit meiner bretonischen Kollegin teilen, die Heimweh hat und den ganzen Tag lauthals keltische Musik singt und mit dem Fuß stampft. FML

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Unter point.relais - 09/06/2025 01:32

Heute habe ich Musik angemacht, um den neuen Streit meiner Nachbarn auf der rechten Seite zu übertönen. Mein wütender Nachbar auf der linken Seite hat an meine Tür geklopft, um mich zu bitten, meine Stereoanlage auszuschalten, weil er sie nicht mehr hören konnte. FML

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Unter galedryel - 09/06/2025 09:32

Heute sagte das kleine Mädchen, auf das ich aufpasse, fröhlich: 'Es ist lustig, wenn man dich von hinten sieht, könnte man denken, du bist schön!' FML

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Unter Diamonds14 - 09/06/2025 19:00

Heute habe ich bemerkt, dass ich wirklich auf dem Land lebe, als ich sah, wie drei Kühe die Straße entlangliefen, gefolgt von einem Bauern. FML

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Unter misterSeven - 10/06/2025 03:00

Heute, wie jedes Mal, wenn ich eine neue Pflanze mit mehreren Trieben kaufe, ist es bei mir wie bei 'Survivor': Am Ende wird nur eine übrigbleiben. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2025 11:00

Heute, beim Fußballtraining. Ich habe mich verletzt. Nichts Außergewöhnliches. Außer dass ich mich beim Aufbau des Equipments verletzt habe. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2025 19:00

Heute, Aufbruch in die hohen Berge für drei Tage mit drei Freunden. Wir sind seit 6 Stunden unterwegs und uns fehlt schon Wasser, der Kocher, ein Mantel, die Karten und die Schneeschuhe. Noch zwei Tage. FML

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Unter Anonyme - 11/06/2025 03:32

Heute bin ich so empathisch, dass ich jedes Mal, wenn ich zu einem Psychologen oder Therapeuten gehe, die Sitzung damit verbringe, deren Probleme anzuhören, und am Ende bezahle trotzdem ich. FML

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Unter Zoé - 11/06/2025 11:32

Heute, ich bin Verkäuferin. Man verkündet mir eine Gehaltserhöhung. Mein Gehalt ist so niedrig, dass der Staat Zuschläge gewährt und weniger Steuern verlangt. Seit meiner Erhöhung habe ich das gleiche Nettogehalt, ich habe nur die 'Armen-Zuschläge' verloren. FML

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Unter Akasuki - 11/06/2025 20:00

Heute musste ich im Restaurant, in dem ich arbeite, Etiketten auf die Mülleimer kleben, damit die Leute aufhören, ihr Geschirr hineinzuschmeißen. FML

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Unter Cornue - 12/06/2025 12:32

Heute habe ich meinen Freund in sexy Unterwäsche überrascht. Seine Reaktion: 'Seit wann leihst du dir die Strings deiner Mutter?' Zuerst wurde ich nur rot. Jetzt frage ich mich, woher er das weiß. FML

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Unter andy1r - 12/06/2025 20:32

Heute hat mir meine zukünftige Schwiegermutter einige Ratschläge für die Zukunft gegeben. Einer davon war, ihren Sohn zu verlassen. FML

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Unter LaPsycotik - 13/06/2025 04:32

Heute habe ich meine Hausschlüssel vergessen. Unter den überraschten Blicken meiner Nachbarn musste ich durch ein spezielles Loch im Zaun klettern, das für meine Katzen gemacht ist (ich bin 1,53 m groß und wiege 35 kg). Ich wohne hier seit sechs Jahren. Sie haben die Polizei gerufen... FML

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Unter Mellamaba - 13/06/2025 12:32

Heute bin ich ziemlich schüchtern und spreche sehr schnell, um möglichst kurz zu sprechen. Deshalb verwechsle ich oft Wörter mit ähnlichen Klängen. Das Ergebnis: In einem Restaurant habe ich nach einem 'Schweine-Porno' statt einem 'Schweine-Spieß' gefragt. FML

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Heute, Hochzeitsvorbereitungen. Mein Vater hatte die genialste Idee: Er wollte Konservendosen und ein "Just Married"-Schild an den Rollstuhl seines zukünftigen Schwiegersohns hängen, so wie man es aus den Filmen kennt. Mein Verlobter war einverstanden und bat ihn sogar um einen Prototypen zum Testen. FML

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Heute, lasse ich mich testen, um ungeschützten Geschlechtsverkehr mit meiner neuen Freundin zu haben. Syphilis, HIV, Hepatitis – da fehlt nichts. Ach ja, meine Freundin, die mich bereits am Vortag verlassen hat, um wieder mit ihrem Ex zusammenzukommen. Für mein Sexualleben und mein Pech. FML

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Heute bringt mir mein Freund bei, wie man ein Kaminfeuer entfacht, weil ich 'nicht weiß, wie es geht.' Na gut. Dabei lebe ich seit meiner Kindheit in einem Haus mit Holzheizung, während er immer in einer Wohnung gelebt hat. Aber er hat vor vier Jahren ein Pfadfinderlager besucht. FML

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Heute, Autofahrt mit meinen Eltern und meinem 3-jährigen Neffen. Es kommt der Moment, in dem er mit dem Finger auf alle Personen im Auto zeigt und ihre Namen sagt. 'Da ist Oma. Da ist Opa...' und dann bin ich dran: 'Da ist Onkel Dickbauch.' Ich denke, ich sollte wohl mit Sport anfangen. FML

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Heute, während ich gemütlich auf meinem Sofa ein Buch lese, kommt ein Mann in Unterhosen, mit seinen Klamotten in der Hand, vom Balkon meiner Nachbarin über mir und steigt durch mein offenes Fenster in mein Wohnzimmer ein. Er sagt ganz selbstverständlich: 'Hallo, äh... Der Ausgang, bitte?' FML

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Heute, während meine Kollegin ihren Schreibtisch verlässt, trage ich in ihren Outlook-Kalender ein: 'Meinen Lieblingskollegen um 17 Uhr küssen.' Zur besagten Zeit höre ich unseren Chef im Flur toben über den 'dümmlichen Idioten, der sich diesen Streich erlaubt hat.' Ich hatte mich im Kalender geirrt. FML

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