Ihre Alltagsgeschichten

SarahSue - 04/06/2025 20:32

Heute bin ich im Krankenhaus und habe eine riesige Brandwunde auf der rechten Pobacke. Ich bin in die Torte gefallen, die gerade aus dem Ofen kam. FML

Argotdroom - 11/02/2025 22:00

Heute, nach über 600 km auf der Straße, habe ich einen platten Reifen nur 1 km von meinem Zuhause entfernt bekommen. Um Platz zu schaffen, hatte ich das Reserverad abmontiert. FML

Miky007 - 27/03/2025 14:16

Heute bedankte sich das Mädchen, mit dem ich gerade geschlafen hatte, bei mir. Überrascht fragte ich sie nach meinem Talent im Bett, und sie erklärte mir, dass sie sich eigentlich dafür bedankte, dass ich ihr geholfen hatte, eine Wette zu gewinnen, bei der es darum ging, innerhalb von fünfzehn Tagen mit zwanzig Kerlen zu schlafen. 'Aber um auf deine Frage zu antworten: Du bist nicht in den Top 19.' FML

Anonyme - 05/06/2025 05:00

Heute habe ich festgestellt, dass die guten alten Traditionen verloren gehen, als mein zukünftiger Schwiegersohn mich per SMS um die Hand meiner Tochter gebeten hat. FML

voisinnocent - 12/02/2025 02:00

Heute, höre ich Schreie, die klingen wie Hilferufe, aus der Wohnung nebenan, die von einer etwa 70-jährigen alleinlebenden Frau bewohnt wird. Ich mache mir Sorgen und gehe an ihre Tür klopfen. Die Schreie verstummen augenblicklich und stattdessen höre ich Flüstern und Gelächter. Man kann doch auch mit 70 noch ein erfülltes Sexualleben haben. FML

theunicorn - 27/03/2025 18:16

Heute, ziemlich in Eile, erledige ich meine Einkäufe so schnell wie möglich. Ich finde eine Kasse, an der nur ein Mann mit ein paar Artikeln steht. Er hat alle seine Einkäufe mit fünf-Cent-Münzen bezahlt. Währenddessen nutze ich die Gelegenheit, diesen FML zu schreiben. FML

Veaux, vaches, cochons... - 05/06/2025 13:00

Heute habe ich es geschafft, pünktlich von der Arbeit zu gehen, um den einzigen verfügbaren ICE des Abends zu erwischen. Nach einem Problem mit der U-Bahn komme ich gerade noch rechtzeitig auf dem Bahnsteig an... Wo die Schranken bereits geschlossen sind. Zwei lange Minuten konnte ich den Zug am Bahnsteig beobachten. Rückerstattung unmöglich. Auf Wiedersehen, mein Urlaub! FML

leeloo4269 - 12/02/2025 06:16

Heute, in dem Einrichtungsgeschäft, in dem ich als Verkäuferin arbeite, bestand ein Kunde, der einen 25-Liter-Mülleimer kaufen wollte, darauf, die Kapazität persönlich zu überprüfen, indem er 25 Liter Wasser hineinschüttete. FML

sexycow - 27/03/2025 22:32

Heute habe ich meiner Cousine zum 18. Geburtstag einen Goldring geschenkt. Da sie Silber lieber mag als Gold, hat sie ihn selbst mit silberner Farbe übermalt. FML

keezia - 05/06/2025 21:32

Heute, in einem Badezimmergeschäft, schaut mich mein sechsjähriger Bruder an und sagt, dass er dringend auf die Toilette muss. Ich sage ihm, er soll es bis nach Hause aushalten. Fünf Minuten später, ein Stück weiter, sehe ich, wie er seine Hose herunterzieht und in die Ausstellungstoilette pinkelt. FML

Toutnestpaspermi - 12/02/2025 10:16

Heute, ich mache meinen Führerschein. Die Prüfung neigt sich dem Ende zu und die letzte Übung, die ich absolvieren muss, ist ein Rückwärts-Einparken an einer abschüssigen Straße. Das gelingt mir sehr gut. "Schön eingeparkt, Fräulein. Schade, dass Sie den Blinker nicht benutzt haben." Ich falle durch. FML

Marine - 28/03/2025 02:32

Heute, und wie seit einem Jahr, bin ich Krankenschwester in der Psychiatrie. Einer meiner Patienten bietet mir seine Behandlung an, weil er glaubt, dass man nicht zufällig in der Psychiatrie arbeitet und dass ich sie sicherlich mehr benötige als er. FML

DameGwen - 06/06/2025 05:32

Heute, und wie seit zwei Wochen jedes Mal, wenn ich meinen Hund ausführe, beginnen alle Krähen in der Umgebung über uns zu krächzen wie in einem Horrorfilm. Anscheinend erinnern sie sich gut daran, dass Gavotte, 7 kg, die Taube getötet hat, die sie gefressen haben, und sie hoffen auf Nachschub. FML

Anonyme - 12/02/2025 14:16

Heute, beim Aufwachen erinnere ich mich noch genau an meinen Traum der letzten Nacht: Ich war dabei, das Haus aufzuräumen. Der Kommentar meines Mannes? "Mach deinen Traum wahr." FML

Anonyme - 28/03/2025 06:32

Heute, in dem Supermarkt, in dem ich arbeite, setzte sich ein Mann an meine Kasse und legte einfach seine drei vollen Taschen auf das Band. Ich habe ihn höflich gebeten, sie auszuräumen. Seine Antwort? „Nein, ich habe keine Lust.“ Oh, Entschuldigung. FML

Anonyme - 06/06/2025 13:32

Heute, als Austauschstudentin in den USA, lerne ich mein Volleyballteam kennen. Mein Trainer schaut seltsam auf meine Beine und fragt: 'Stimmt es wirklich, dass sich Europäerinnen nie rasieren?!' FML

meantowheels - 12/02/2025 18:16

Heute, ich schlenderte durch ein Einkaufszentrum, als zwei Kerle im Rollstuhl mich mit Höchstgeschwindigkeit überholten. In dem Glauben, sie würden ein Rennen veranstalten, rief ich demjenigen, der vorne lag, meine Unterstützung zu. Tatsächlich hatte sein Rollstuhl eine Fehlfunktion, und der andere wollte ihm helfen. Anschließend stürzte er in einen Springbrunnen. FML

LordOfThePiercing - 28/03/2025 10:32

Heute, während eines heftigen und leidenschaftlichen Kusses mit meiner Freundin, habe ich ihr Lippenpiercing verschluckt. Schluck. FML

NolyFX - 06/06/2025 21:32

Heute habe ich, und das schon immer, eine Phobie vor Fröschen, Kröten und Ähnlichem. Bei einem romantischen Picknick im Park mit meinem Freund huschte eines dieser Viecher vor mir vorbei. Ich habe geweint, geschrien, bin auf der Stelle herumgehüpft und am Ende habe ich mich auch noch übergeben. Mein Freund hingegen lag vor Lachen am Boden. FML

kreolexpatrié - 12/02/2025 22:32

Heute, es ist nun zwei Wochen her, dass ich auf dem Festland angekommen bin. Ich biete einer neuen Bekanntschaft an, sie abzusetzen. Sie schaut mich erstaunt an und ruft: "Was?? Du hast einen Führerschein? Aber bei euch auf La Réunion gibt es doch Autos?" – Nein, nein, wir schwingen uns von Liane zu Liane! FML

lpilou - 07/06/2025 05:32

Heute habe ich endlich die Gelegenheit, ein Mädchen von der Uni kennenzulernen, das ich seit Monaten ins Auge gefasst habe. Das Gespräch verläuft angenehm. Wir wohnen im selben Viertel und reden darüber. Ich erzähle ihr, dass das kleine Restaurant bei mir um die Ecke wirklich ekelhaft ist. Es gehört ihren Eltern. FML

Mizuaki - 13/02/2025 02:32

Heute, habe ich meinem kleinen Bruder eine SMS geschickt, in der ich ihm erzählte, dass ich in Tränen ausgebrochen bin und mir überhaupt nicht gut geht. Ich bekam nur als Antwort: "Na toll." FML

vdm_gang - 28/03/2025 18:32

Heute habe ich den neuen Freund meiner Mutter kennengelernt. In zwei Stunden hat er mich ein Kind und einen Dummkopf genannt und meinte, ich könnte nicht nachdenken. Das alles, nachdem er rassistische Bemerkungen gemacht hatte. Künftige Familientreffen versprechen, interessant zu werden. FML

Shoupy - 07/06/2025 13:32

Heute, nach einem üppigen Mittagessen und einem Kaffee, fand ich mich auf der Toilette wieder. Genau in diesem Moment öffnete sich die Tür und mein Chef erwischte mich auf dem Klo, mit heruntergelassener Hose, während ich Solitaire auf meinem PDA spielte. Ich hatte vergessen, das Schloss zu verriegeln. FML

Anonyme - 13/02/2025 06:32

Heute, ich uriniere in aller Ruhe, als eine Fliege in die Toilettenschüssel landete. Wie jeder Mann, der sich selbst respektiert, zielte ich auf sie und traf sie! Doch sie schaffte es, davonzufliegen und sich auf meiner Wange niederzulassen. FML

doggybag warrior - 28/03/2025 22:32

Heute, schwanger und hungrig, mache ich mich daran, die Reste aus dem Kühlschrank zu essen. Mein Mann kommt unschuldig hinter mir heran. Instinktiv dachte ich, er wollte mir mein Kotelett wegnehmen. Ich habe ihn mit einer Pfanne geschlagen. FML

saltimbanque - 07/06/2025 21:32

Heute habe ich erfahren, dass der Nachbar, mit dem wir nicht unbedingt in gutem Einvernehmen stehen, drei Hühner gekauft hat, die er in seinem Garten herumlaufen lässt. Er hat sie liebevoll Marie, Sophie und Claire genannt. Meine Töchter heißen Marie, Sophie und Claire. FML

leapb - 13/02/2025 10:32

Heute, in der Hoffnung, uns irgendwann einen Geschirrspüler leisten zu können, haben wir beschlossen, dass jeder von uns eine Woche lang den Abwasch macht. Erst gestern ist mir aufgefallen, dass er seit über zwei Monaten unsere Freunde nur dann zum Essen eingeladen hat, wenn ich dran war. FML

binômedeconnard - 29/03/2025 02:32

Heute war ich im Informatik-Tutorium, und ausnahmsweise war ich diejenige, die die Maus hatte. Als mein Partner vorschlug, sie zu übernehmen, bat ich ihn, mir zu erklären, was zu tun sei, damit ich lernen kann. Doch dieser Idiot stand auf und ging alleine zu einem anderen Rechner, weil er sich weigert, mir zu helfen, Fortschritte zu machen. FML

Anonyme - 08/06/2025 05:32

Heute wollte ich, da ich Blasenprobleme habe, in der Öffentlichkeit unauffällig einen fahren lassen. Dabei habe ich mich angepinkelt. FML

Heute funktioniert das Licht in der Toilettenkabine auf der Arbeit nicht. Egal, ich kann es nicht mehr aushalten und gehe im Dunkeln zur Toilette, während ich blindlings den Reißverschluss meiner Hose öffne, bis mein Geschlechtsteil mit... einem Hintern kollidiert? Es scheint, wir hatten beide die gleiche Idee. FML

Heute ist mein Kaninchen aus dem Garten ausgebüxt, um am Straßenrand Löwenzahn zu knabbern. Er hat seinen Namen noch nie so gut getragen. Adieu, Rillette. FML

Heute, nach monatelangen Anstrengungen, habe ich endlich meine überschüssigen 20 kg verloren. Bei unserem letzten Streit sagte mein Partner, dass all meine Fröhlichkeit mit den Kilos verschwunden sei und dass ich wieder wie früher werden sollte: dick, aber fröhlich. FML

Heute habe ich eine intensive Sitzung beim Spiel 'Pinguin werfen' auf meinem Computer gemacht. Nachdem ich meinen persönlichen Rekord gebrochen hatte, habe ich die Arme siegreich in die Luft geworfen. Dabei habe ich die Nase meines Chefs gebrochen, der mir schon seit mehreren Minuten über die Schulter schaute. FML

Heute, großer Schock. In meiner Abwesenheit hat ein befreundeter Dekorateur den Auftrag übernommen, in einer Wohnung in der Bretagne, die ich gerade erworben habe, Renovierungsarbeiten durchzuführen. In meinen schriftlichen Anweisungen war unter anderem die Rede davon, eine 'typisch amerikanische' Küche einzurichten. Er hat 'armoricaine' gelesen und zwei große Crêpe-Platten installiert. FML

Heute, wie gewohnt in Eile, fahre ich hastig zur Arbeit, während ich mein Frühstück am Steuer esse. Plötzlich bemerke ich, dass ein Schokoladenstück auf mein T-Shirt gefallen ist. Ich greife zu und beiße hinein. Es stellte sich heraus, dass es sich in Wirklichkeit um einen kleinen schwarzen Käfer handelte. FML