Ihre Alltagsgeschichten

DameGwen - 06/06/2025 05:32

Heute, und wie seit zwei Wochen jedes Mal, wenn ich meinen Hund ausführe, beginnen alle Krähen in der Umgebung über uns zu krächzen wie in einem Horrorfilm. Anscheinend erinnern sie sich gut daran, dass Gavotte, 7 kg, die Taube getötet hat, die sie gefressen haben, und sie hoffen auf Nachschub. FML

Anonyme - 12/02/2025 14:16

Heute, beim Aufwachen erinnere ich mich noch genau an meinen Traum der letzten Nacht: Ich war dabei, das Haus aufzuräumen. Der Kommentar meines Mannes? "Mach deinen Traum wahr." FML

Anonyme - 28/03/2025 06:32

Heute, in dem Supermarkt, in dem ich arbeite, setzte sich ein Mann an meine Kasse und legte einfach seine drei vollen Taschen auf das Band. Ich habe ihn höflich gebeten, sie auszuräumen. Seine Antwort? „Nein, ich habe keine Lust.“ Oh, Entschuldigung. FML

Anonyme - 06/06/2025 13:32

Heute, als Austauschstudentin in den USA, lerne ich mein Volleyballteam kennen. Mein Trainer schaut seltsam auf meine Beine und fragt: 'Stimmt es wirklich, dass sich Europäerinnen nie rasieren?!' FML

meantowheels - 12/02/2025 18:16

Heute, ich schlenderte durch ein Einkaufszentrum, als zwei Kerle im Rollstuhl mich mit Höchstgeschwindigkeit überholten. In dem Glauben, sie würden ein Rennen veranstalten, rief ich demjenigen, der vorne lag, meine Unterstützung zu. Tatsächlich hatte sein Rollstuhl eine Fehlfunktion, und der andere wollte ihm helfen. Anschließend stürzte er in einen Springbrunnen. FML

LordOfThePiercing - 28/03/2025 10:32

Heute, während eines heftigen und leidenschaftlichen Kusses mit meiner Freundin, habe ich ihr Lippenpiercing verschluckt. Schluck. FML

NolyFX - 06/06/2025 21:32

Heute habe ich, und das schon immer, eine Phobie vor Fröschen, Kröten und Ähnlichem. Bei einem romantischen Picknick im Park mit meinem Freund huschte eines dieser Viecher vor mir vorbei. Ich habe geweint, geschrien, bin auf der Stelle herumgehüpft und am Ende habe ich mich auch noch übergeben. Mein Freund hingegen lag vor Lachen am Boden. FML

kreolexpatrié - 12/02/2025 22:32

Heute, es ist nun zwei Wochen her, dass ich auf dem Festland angekommen bin. Ich biete einer neuen Bekanntschaft an, sie abzusetzen. Sie schaut mich erstaunt an und ruft: "Was?? Du hast einen Führerschein? Aber bei euch auf La Réunion gibt es doch Autos?" – Nein, nein, wir schwingen uns von Liane zu Liane! FML

lpilou - 07/06/2025 05:32

Heute habe ich endlich die Gelegenheit, ein Mädchen von der Uni kennenzulernen, das ich seit Monaten ins Auge gefasst habe. Das Gespräch verläuft angenehm. Wir wohnen im selben Viertel und reden darüber. Ich erzähle ihr, dass das kleine Restaurant bei mir um die Ecke wirklich ekelhaft ist. Es gehört ihren Eltern. FML

Mizuaki - 13/02/2025 02:32

Heute, habe ich meinem kleinen Bruder eine SMS geschickt, in der ich ihm erzählte, dass ich in Tränen ausgebrochen bin und mir überhaupt nicht gut geht. Ich bekam nur als Antwort: "Na toll." FML

vdm_gang - 28/03/2025 18:32

Heute habe ich den neuen Freund meiner Mutter kennengelernt. In zwei Stunden hat er mich ein Kind und einen Dummkopf genannt und meinte, ich könnte nicht nachdenken. Das alles, nachdem er rassistische Bemerkungen gemacht hatte. Künftige Familientreffen versprechen, interessant zu werden. FML

Shoupy - 07/06/2025 13:32

Heute, nach einem üppigen Mittagessen und einem Kaffee, fand ich mich auf der Toilette wieder. Genau in diesem Moment öffnete sich die Tür und mein Chef erwischte mich auf dem Klo, mit heruntergelassener Hose, während ich Solitaire auf meinem PDA spielte. Ich hatte vergessen, das Schloss zu verriegeln. FML

Anonyme - 13/02/2025 06:32

Heute, ich uriniere in aller Ruhe, als eine Fliege in die Toilettenschüssel landete. Wie jeder Mann, der sich selbst respektiert, zielte ich auf sie und traf sie! Doch sie schaffte es, davonzufliegen und sich auf meiner Wange niederzulassen. FML

doggybag warrior - 28/03/2025 22:32

Heute, schwanger und hungrig, mache ich mich daran, die Reste aus dem Kühlschrank zu essen. Mein Mann kommt unschuldig hinter mir heran. Instinktiv dachte ich, er wollte mir mein Kotelett wegnehmen. Ich habe ihn mit einer Pfanne geschlagen. FML

saltimbanque - 07/06/2025 21:32

Heute habe ich erfahren, dass der Nachbar, mit dem wir nicht unbedingt in gutem Einvernehmen stehen, drei Hühner gekauft hat, die er in seinem Garten herumlaufen lässt. Er hat sie liebevoll Marie, Sophie und Claire genannt. Meine Töchter heißen Marie, Sophie und Claire. FML

leapb - 13/02/2025 10:32

Heute, in der Hoffnung, uns irgendwann einen Geschirrspüler leisten zu können, haben wir beschlossen, dass jeder von uns eine Woche lang den Abwasch macht. Erst gestern ist mir aufgefallen, dass er seit über zwei Monaten unsere Freunde nur dann zum Essen eingeladen hat, wenn ich dran war. FML

binômedeconnard - 29/03/2025 02:32

Heute war ich im Informatik-Tutorium, und ausnahmsweise war ich diejenige, die die Maus hatte. Als mein Partner vorschlug, sie zu übernehmen, bat ich ihn, mir zu erklären, was zu tun sei, damit ich lernen kann. Doch dieser Idiot stand auf und ging alleine zu einem anderen Rechner, weil er sich weigert, mir zu helfen, Fortschritte zu machen. FML

Anonyme - 08/06/2025 05:32

Heute wollte ich, da ich Blasenprobleme habe, in der Öffentlichkeit unauffällig einen fahren lassen. Dabei habe ich mich angepinkelt. FML

cateyes01 - 13/02/2025 14:32

Heute, beim Essen, habe ich meinem Vater gesagt, dass sein alter Rat, bei jedem neuen Aphte ein wenig Urin aufzutragen, um ihn schneller verschwinden zu lassen, nicht funktioniert. Er sah mich erstaunt an und antwortete: "Was? Hast du mir geglaubt?". FML

Faly - 29/03/2025 06:32

Heute ist es zwei Jahre her, dass meine Abiturprüfungen wie die FML-Beiträge sind: eingereicht, aber nie bestätigt. FML

Meemy - 08/06/2025 14:00

Heute habe ich mich so gelangweilt, dass ich anderthalb Stunden lang "Schlaf, Kindlein, schlaf" auf der Flöte gespielt habe. Ich bin 17 Jahre alt und habe in zwei Wochen Prüfungen. FML

Anonyme - 13/02/2025 18:48

Heute, bin ich mit meinem adoptiven Sohn, der mitten in einer Teenager-Krise steckt, ins Schwimmbad gegangen. Da ich mich nicht traute, vom fünf Meter hohen Sprungturm zu springen, sagte er zu mir: "Na, Papa, hast du keine Eier? Ach, naja, deswegen hast du mich adoptiert!". FML

Muji - 29/03/2025 10:48

Heute habe ich endlich verstanden, warum ich mit 26 Jahren immer noch Porree und Artischocken verwechsle. Es liegt einfach daran, dass es ein Pokémon namens Porenta gibt, das eine Ente mit einem Porree darstellt. FML

lavoisine - 08/06/2025 22:32

Heute bin ich dem Immobilienmakler begegnet, der mir mein Studio vermietet hat. 'Dank Ihnen habe ich gestern Vormittag die Wohnung gegenüber Ihrer vermietet!' Mal sehen, was habe ich gestern Vormittag gemacht? Ach ja, ich habe meine Bikinizone enthaart. Notiz an mich selbst: Gardinen kaufen. FML

pignongirl - 13/02/2025 22:48

Heute, von akutem Harndrang geplagt, gehe ich zur Toilette, die direkt an das Büro meines Chefs grenzt. Um keinen Lärm zu verursachen, habe ich mich seitlich von der Schüssel entfernt, um den Harnstrahl zu dämpfen… Das Ergebnis: absolut kein Geräusch, aber mein Jeans liegt zur Hälfte als Schlaufe um meine Knöchel. FML

petitpeudanslamerde - 29/03/2025 14:48

Heute mache ich ein Mathematik-Vorbereitungsjahr in Deutschland. Ich verstehe den Unterricht nicht, und die einzige Person, die mir helfen kann, ist mein japanischer Mitbewohner. Ich bin Französin, und ein Japaner versucht, mir einen deutschen Kurs auf Englisch zu erklären. FML

Lillyanna - 09/06/2025 06:32

Heute hat mich mein Versicherer per Post darüber informiert, dass ich, da ich ein Fahrzeug besitze, das älter als zehn Jahre und wahrscheinlich reparaturanfällig ist, eine Abwrackprämie von 500 Euro erhalte, um es zu ersetzen. Ich habe einen Porsche-Sammlerstück. FML

Anonyme - 14/02/2025 02:48

Heute, nach einem Abendessen im Restaurant mit meinem Schwarm, steigen wir in sein Auto. Wir küssen uns leidenschaftlich, und nach einer Weile frage ich ihn, ob die Rückbank bequem ist. Er erwidert: "Ich weiß nicht, es ist Kunstleder." FML

Anonyme - 29/03/2025 19:00

Heute versuche ich verzweifelt, meinem Arzt klarzumachen, dass es nicht normal ist, nach dem Verzehr von 8 Scheiben Marmeladenbrot immer noch Hunger zu haben. FML

Anonyme - 09/06/2025 16:00

Heute habe ich das berühmte Glas zu viel getrunken. Ihr wisst schon, das Glas, das ein Gefühl des Unwohlseins, ein Schwindelgefühl, einen umgedrehten Magen und das Bedürfnis zu erbrechen auslöst, das oft mit einem Kater endet. Versprochen, ich höre auf, Ananassaft zu trinken. FML

Heute, ein Mädchen, das mit mir aufs Gymnasium gegangen ist, spricht mich an: "Hey, alles klar, Benoît? Lange nicht gesehen! Was machst du so? Siehst du noch diesen Loser Alan?" Ich antworte, ich arbeite in der IT und habe Alan schon lange nicht mehr gesehen. Dabei bin ich Alan. FML

Heute, gebe ich einem Schüler aus einem schicken Pariser Viertel Nachhilfe in Mathematik. Am Ende der Stunde sagt sein Vater, er zahle beim nächsten Mal: 'Es sei denn, Sie haben 200 Euro Wechselgeld.' FML

Heute ist der Geburtstag meines Mannes. Ich geselle mich zu ihm unter die Dusche für eine Überraschung. Plötzlich spüre ich einen kalten Luftzug, ich gehe aus dem Wasser: Meine 4-jährige Tochter hat uns zugesehen. Später bei Oma: "Mama hat heute Morgen Papas Pipi mit dem Mund gewaschen." Zu meinem Entsetzen und dem Gelächter meiner Mutter. FML

Heute hat mein Mann ein Rad vom Lauflernwagen unserer Tochter blockiert. 'So dreht sie sich im Kreis und es ist einfacher, sie im Auge zu behalten.' FML

Heute, habe ich mich mit meiner linken Kontaktlinse gestritten, die sich hartnäckig nicht von meinem Auge lösen wollte. Am Ende war mein Auge völlig gerötet, tränenüberströmt und verzweifelt, sodass ich den Kopf senkte und im Waschbecken eine kleine Linse entdeckte. FML

Heute habe ich zum x-ten Mal meinem Kollegen, der die lästige Angewohnheit hat, im 'Denglisch' zu sprechen, darauf hingewiesen, dass wir hier in Deutschland sind und daher Deutsch sprechen. Daraufhin hat er mich gefragt, ob ich möchte, dass er 'Fenster 7' auf allen PCs im Büro installiert. FML