Ihre Alltagsgeschichten

jolie-chatte - 17/03/2025 20:16

Heute arbeiten Handwerker an den Rohren der Toilette, der Küche und des Badezimmers, und ich muss dringend aufs Klo. Meine Katze hat mich komisch angeschaut, als ich mich in ihrem Katzenklo erleichtert habe. FML

erialk - 16/05/2025 15:32

Heute hat mein Vater beschlossen, unseren neuen Hund wie den Hund eines Freundes zu nennen, weil er diesen Hund mochte. Das wäre soweit in Ordnung, würde er nicht dieselbe Methode genutzt haben, um meinen Namen auszuwählen. FML

arfouille - 03/02/2025 12:36

Heute, habe ich einen Kinderchor begleitet (ich bin Gitarrist, eher Rock/Metal). Am Ende der Probe kommt ein etwas tecktonik-affines Mädchen auf mich zu und fragt: "Herr, können Sie Alive von Mondotek spielen?". FML

Anonyme - 18/03/2025 00:32

Heute habe ich mir ein schönes Bad eingelassen. Einmal drin, habe ich mir selbst etwas Gutes getan und mich entspannt. Erst als ich 20 Minuten später aufstand, um mich einzuseifen, entdeckte ich ein Häufchen im Wasser. Ich habe es nicht einmal bemerkt, als es rauskam. Ich fühle mich von meinem eigenen Körper verraten. FML

koulikov - 16/05/2025 23:32

Heute hat meine Verlobte, obwohl sie weiß, dass ich Angst vor Spinnen und Schlangen habe, eine Schlange für unsere 25 m² Wohnung gekauft... mit meiner Zustimmung. Wenn ich verliebt bin, bin ich wirklich zu blöd. FML

- 03/02/2025 13:40

Heute, heiß wie glühende Kohlen, komme ich nach Hause und sage zu meinem Freund, dass ich eine Sodomie wie nie zuvor will. Von der Idee total angetan, führt er sie zum ersten Mal aus. Auf dem Bett ist ein schöner Reifenabdruck zu sehen und die Schwiegermutter lässt am Tisch einen Kommentar fallen. FML

Idjy - 18/03/2025 05:00

Heute habe ich mein Auto nach der Inspektion abgeholt. Unter der Motorhaube habe ich einen Strandkiesel und einen Schraubenzieher gefunden. Firmengeschenke sind nicht mehr das, was sie einmal waren. FML

Anonyme - 17/05/2025 07:32

Heute hatte ich ein Meeting mit meinem Chef. Er nahm seine Brille ab, und ich legte drei Ordner darauf. FML

BouitBouit - 03/02/2025 14:44

Heute, ist mein erster Tag in einem Saisonjob. Ich räume Süßigkeiten im Supermarkt ein. Ich sehe einen kleinen Jungen, der offensichtlich von den Leckereien angezogen wird. Ich lächle und sage: "Schwer, sich zu entscheiden, oder?" Darauf entgegnete er: "Halt die Klappe, Verkäuferin! Ich habe gar nichts gefragt!". FML

dslmse - 18/03/2025 09:32

Heute werde ich beschimpft und angehupt, weil ich eine gelbe Warnweste trage und einen Kreisverkehr blockiere. Dabei protestiere ich gar nicht, ich warte nur auf eine hilfsbereite Seele, die mir hilft, meinen platten Reifen zu wechseln. FML

Maisoùvaton - 17/05/2025 16:00

Heute hielt ich an einer roten Ampel an, als ein Unbekannter auf mein Auto kletterte, sich darauf legte und die Motorhaube leckte, während er mir direkt in die Augen schaute. Trotz meines erschrockenen Blicks stieg er erst beim fünften Hupen herunter. FML

Robindesbois - 03/02/2025 15:56

Heute, habe ich mich mit drei halbnackten Freundinnen im Bett wiedergefunden, die plötzlich beschlossen, dass sie mich unglaublich anziehend finden. In meiner Situation hätte sich jeder Kerl wie im Paradies gefühlt! Ich bin schwul und musste mich die ganze Nacht unter meiner Decke verstecken, um nicht angefasst zu werden. FML

Nini91 - 18/03/2025 13:32

Heute gehe ich in mein Zimmer und sehe im Spiegel meinen Freund, der sich den Finger in den Po steckt, daran schnuppert und ihn an meiner Bettdecke abwischt. FML

NVTM - 18/05/2025 00:00

Heute, mein erster Tag in einem berühmten Fast-Food-Restaurant. Ein offensichtlich unzufriedener Kunde hat absichtlich in sein Tablett erbrochen, es mir überreicht und mir dann ganz natürlich einen 'Schönen Tag' gewünscht. Das fängt ja gut an. FML

Pass0a - 03/02/2025 17:00

Heute, habe ich herausgefunden, dass ich durch das Zählen der PastaBoxen in meinem Kühlschrank feststellen kann, welcher Tag heute ist und wie lange es noch bis zum Wochenende dauert. FML

Anonyme - 18/03/2025 17:32

Heute bin ich seit über einer Stunde mit meinem Auszubildenden unterwegs, als ich bemerke, dass er Tränen in den Augen hat. Ich frage ihn, was los ist, und er gesteht mir, dass er in seine Hose gemacht hat. Zu schüchtern hat er sich nicht getraut, mich um eine Pause zu bitten. Wir müssen umdrehen, damit er sich umziehen kann. FML

Anonyme - 18/05/2025 08:00

Heute sagte mein Mann, dass er es schön fände, wenn ich wieder meinen alten Körper hätte. Ich antwortete ihm, dass das wohl noch eine Weile dauern wird, da ich mit unserem zweiten Kind schwanger bin. Er schlug vor, dass ich 'Sport für Schwangere' machen könnte. Er selbst weigert sich, wieder Sport zu machen, weil er angeblich zu müde ist. Ich offensichtlich nicht. FML

patriiiiiick - 03/02/2025 18:04

Heute, und seit meiner Geburt bin ich blond, habe blaue Augen und mein Nachname lautet Grosnasie. Mein Leben ist eine Hölle. FML

Anonyme - 18/03/2025 21:32

Heute habe ich biologisch abbaubaren Zahnseide in einer kompostierbaren Kartonverpackung gekauft. Biologisch abbaubar ist sie tatsächlich, denn sie zerfällt, sobald man sie benutzt. Ich werde mir jetzt eine herkömmliche Zahnseide besorgen, um das Stück zwischen meinen Zähnen herauszuholen, das ich nicht entfernen kann. FML

Anonyme - 18/05/2025 16:00

Heute moderiere ich einen Stand auf einer Fachmesse. Mein Schwarm, an einem anderen Stand, kommt auf mich zu. In Panik biete ich ihm Werbegeschenke an, 'die dir nützlich sein werden!' Ich reiche ihm das erste, was ich in die Finger bekomme: ein Päckchen Kaugummis für frischen Atem. Ich höre noch meinen Kollegen flüstern: 'Das war ein Eigentor…' FML

lapin - 03/02/2025 19:12

Heute, habe ich erfahren, dass ich 72 Mal mit meiner Freundin Liebe gemacht habe – durchschnittlich 6 Minuten und 43 Sekunden pro Mal – was mich in der Rangliste in der Anzahl auf Platz 7 und in der Gesamtdauer auf Platz 9 bringt. Mein Schnitt liegt bei 11 von 20, wodurch ich den siebten Platz belege. Merke: Öffne nie wieder die Datei stat_X.xls meiner Freundin. FML

Craps - 19/03/2025 01:32

Heute hat bei der Apotheke, in der ich arbeite, eine junge Frau während einer Telekonsultation buchstäblich in den Mülleimer gemacht. Es hat uns 30 Minuten gekostet, um herauszufinden, woher der Geruch kam, der den gesamten Verkaufsbereich durchdrang. FML

- 19/05/2025 00:32

Heute hat mein Mann meinen Termin beim Kosmetiker in unserem gemeinsamen Telefonkalender als 'schöner, glatt rasierter Kater' geändert, um mich zu ärgern. Er hatte nur vergessen, dass unser Teenager mein altes Handy übernommen hat und meine Benachrichtigungen erhält. FML

Anonyme - 03/02/2025 20:16

Heute, war ich mit Freunden im Restaurant, darunter auch ein Mädchen, für das ich gewisse Gefühle hege. Zum Spaß erzählte ich ihr eine ziemlich persönliche Anekdote und fügte hinzu, dass sie schon zu viel wisse und ich ihr entweder die Zunge abschneiden oder ihr den 'Kuss des Schweigens' geben müsse. Sie reichte mir daraufhin ihr Messer. FML

monsieurolive - 19/03/2025 05:48

Heute hat mich meine Mutter einen Tag nach einer Party, die ich bei uns zu Hause veranstaltet habe, mit zwei Monaten Hausarrest bestraft, weil sie im Wohnzimmer 'Shit' gefunden hat. Es war ein Olivenkern. FML

grace - 19/05/2025 08:32

Heute hole ich meine vierjährige Tochter von der Schule ab und sie scheint sofort ein bisschen verlegen zu sein. Sie kommt zu mir und sagt: 'Mama, warum hast du mir ein Stück Butter als Pausenbrot mitgegeben?' Heute Morgen, noch halb im Schlaf, habe ich Butter statt Brot in ihre Schultasche gepackt. FML

Matt Coy - 03/02/2025 21:20

Heute, ersetze ich einen Freund in einem Pizzalieferdienst. Eine Kundin bestellt einen extra Ziegenkäse auf ihrer Pizza, und aus Reflex fange ich am Telefon an, Ziegengeräusche zu machen. Sie fragt, ob es mir gut geht, und meine Kollegen lachen immer noch darüber. FML

Moulette - 19/03/2025 09:48

Heute bin ich bei einer Freundin aufgewacht, mit der ich einen Mädelsabend verbracht habe. Nach drei Stunden intensiver Diskussion am Morgen sagt sie plötzlich: 'Willst du dir nicht die Zähne putzen, bevor wir weitersprechen?! Wirklich, ich halte es nicht mehr aus. Es riecht, als wäre ein Waschbär in deinem Mund gestorben.' FML

Pelagia - 19/05/2025 16:32

Heute war ich bei meinem Arzt, der nur schwer sein Lachen zurückhalten konnte. Am Samstagabend gingen wir nackt in einer ruhigen Bucht schwimmen. Ich betrat das Wasser und verspürte einen heftigen Schmerz an meinen empfindlichen Stellen. Verdammte Qualle. Ein Sonntag im Eiskübel. Habe mich nicht getraut, in die Notaufnahme zu gehen. FML

Anonyme - 04/02/2025 00:16

Heute, ich lebe mit dem kleinlichsten Mann der Welt. Er hat mir den ganzen Abend vermiest, weil ich es gewagt habe, Sirup in mein Bier zu tun – unter dem Vorwand, "denn immerhin kostet es 5 Euro." Ich möchte anmerken, dass wir beide 40 Jahre alt sind, beide erwerbstätig sind und seit 10 Jahren zusammenleben. Ich und mein luxuriöser Geschmack. FML

Heute ging ich in ein Geschäft, um ein Videospiel zu kaufen. Beim Bezahlen fragt mich der Verkäufer nach der Treuekarte, deren Code das Geburtsdatum meiner Mutter ist… an das ich mich nicht erinnere. Verlegen und gezwungen, rufe ich sie an und frage. Sie antwortet: 'Es ist heute.' FML

Heute, es ist 23 Uhr im Hotel, in dem ich arbeite, kommt ein russischer Gast an die Rezeption und bemängelt seine Rechnung. Ich versuche deshalb mit meinem Smartphone zu übersetzen. Nach anderthalb Stunden Wartezeit kommt meine Chefin, fragt den Gast auf Russisch, was er möchte. Er wollte nur bezahlen. FML

Heute hat der IT-Spezialist in meiner Firma eine Software entwickelt, die genau meinen Job macht, aber schneller und kostenlos. FML

Heute habe ich meinem 3-jährigen Sohn angeboten, zwischen einem Apfelmus und einem Keks zu wählen. Er fing an, schreiend und sich auf dem Boden wälzend, zu rufen: 'Neeeeeiiin, kein Apfelmus! Neeein! Neeein!' Als er sich endlich beruhigt hatte, fragte ich ihn: 'Kein Problem! Welchen Keks möchtest du denn?' Seine Antwort: 'Apfelmus.' FML

Heute habe ich meinen Freund, der über beide Ohren in mich verliebt ist, angerufen, um mit ihm Schluss zu machen. Am Ende des Gesprächs, kurz bevor ich auflege, sage ich aus Reflex: 'Küsschen. Ich liebe dich.' FML

Heute, im Urlaub in Japan, steigen meine Freunde an der richtigen Station aus dem Zug, aber ich werde von Touristen eingeklemmt und kann nicht aussteigen. Ich habe meine Freunde auf dem Bahnsteig gesehen, während der Zug weiterfuhr. FML