Ihre Alltagsgeschichten

Adeline - 09/02/2025 01:48

Heute, frage ich wie gewohnt meinen 4-jährigen Sohn nach seiner Emotion des Tages. Er antwortet: "Wut." Ich frage ihn, warum – in der Hoffnung, ihm helfen zu können – doch er entgegnet: "Lass mich in Ruhe, du bist ein Nichtsnutz, fertig." Tatsächlich war er ganz schön wütend. FML

Anonyme - 24/03/2025 17:00

Heute hatte ich ein mündliches Examen von 4 Stunden, um Berufsberater zu werden. Kein Uhr in dem Raum, kein Handy erlaubt. Da ich mir nicht extra dafür eine Uhr kaufen wollte, habe ich die Hello Kitty-Uhr meiner Cousine ausgeliehen. Problem? Um 10:30 Uhr begann die Uhr zu piepen und piepte alle 20 Minuten während fast des gesamten Examens. FML

- 30/05/2025 08:00

Heute hat meine Mutter eine Freundin zu Besuch. Deren 6-jährige Tochter ist enttäuscht, dass ich nicht da bin, um mit ihr zu spielen. Die Antwort meiner Mutter: "Keine Sorge, der Hund ersetzt sie ganz hervorragend!" FML

bullabouhh - 09/02/2025 05:48

Heute, hat mein Freund mich mit einer Scheibe Schinken verglichen: dünn, aber mit Fett drumherum. FML

CZB - 24/03/2025 21:00

Heute zelten wir mit unserem neuen Zelt. Ich lobe die Verbesserungen, die auf Kundenwünsche basieren, seit dem Modell, das wir zuvor hatten, insbesondere eine Innentasche für meine Schlüssel. Ratet mal, wer sein Zelt wieder aufbauen musste, weil er seine Autoschlüssel nicht finden konnte... FML

Pasvraiment - 30/05/2025 16:00

Heute habe ich ein Kleid für meine 12-jährige Tochter gekauft, die bereits 1,65 m groß ist. Auf dem Parkplatz des Geschäfts hörte ich zwei Männer beim Hinausgehen, die mich anblickten und sagten: 'Es ist eine Schande, er hat was mit einer Jüngeren.' FML

Princesse - 09/02/2025 09:48

Heute, habe ich einen Frosch in meinem Pool gerettet. In ausgelassener Stimmung und als überzeugte Single habe ich ihn wie in Filmen geküsst, in der Hoffnung, dass er sich in einen charmanten Prinzen verwandelt. Leider bekam ich eine heftige allergische Reaktion und riesige Beulen auf den Lippen. FML

Anonyme - 25/03/2025 01:00

Heute, habe ich meine Weste von der Wäscheleine geholt und bin zur Arbeit gegangen. Nach 30 Minuten, während ich stolz durch das Lager voller Fahrer spazierte, machte mich ein Kollege darauf aufmerksam, dass ein BH an meinem Rücken klebt. Es war der von meiner Mutter. FML

Anonyme - 31/05/2025 00:32

Heute habe ich meine Mutter angerufen, nachdem wir mehrere Wochen keinen Kontakt hatten und sie mir eine Nachricht geschickt hat, um mich zum Anrufen zu bewegen. Ich fragte sie, warum sie mich nicht direkt anruft. Ihre Antwort: 'Weil es zu teuer ist.' FML

doudou - 09/02/2025 13:48

Heute, als ich meinen neuen Nivea-Cremebehälter öffnete, leckte ich den Kunststoffdeckel ab. FML

B.careful - 25/03/2025 05:00

Heute ist mein 13-jähriger Bruder sehr besorgt, weil unsere Schwester, seine Zwillingsschwester, ihre Periode bekommen hat und er nicht. FML

peterdebe1 - 31/05/2025 09:00

Heute hat mich meine Freundin verlassen, weil ich laut ihr 'ihre Katze störe und sie daran hindere, ihr volles Katzenleben auszuleben.' Ich habe sie nur daran gehindert, auf meinen PC zu springen. FML

Aurelia - 09/02/2025 17:48

Heute, habe ich wie jedes Jahr Vitamin C gekauft. Als ich anfing, orange zu schäumen, wurde mir klar, dass ich die Brausetabletten und nicht die zum Kauen erworben hatte. FML

Toutim - 25/03/2025 09:00

Heute treffe ich zum ersten Mal den CEO meiner Firma. Nach einem kräftigen Händedruck wende ich mich zu meiner Kollegin und sage, dass ich seine Frau während ihrer Liebesabenteuer bemitleide und sie mit solch starken Händen sicher blaue Flecken bekommt. Meine Kollegin ist natürlich seine Frau. FML

Tuture - 31/05/2025 17:00

Heute wird der Parkplatz meiner Arbeitsstelle seit einigen Jahren regelmäßig von Fahrschulen benutzt, um Manöver zu üben. Oftmals lachen meine Kollegen und ich viel darüber. Heute lachten alle. Nur ich nicht: Ein Fahrschulauto hat mein Auto gerammt. FML

lolodecarcassonne - 09/02/2025 21:48

Heute, habe ich beschlossen, mit meinem super sexy Nachbarn zu sprechen, aber da ich schüchtern bin, tat ich so, als müsste ich einen Korkenzieher von ihm leihen, um mit ihm ins Gespräch zu kommen. Er bestand darauf, meine Wohnung zu betreten, um die Flasche zu öffnen, obwohl ich nur eine Flasche Orangensaft hatte. FML

morgout - 25/03/2025 13:16

Heute muss ich wirklich hässlich sein, denn das Foto auf Instagram, das die meisten Likes bekommen hat, ist ein Foto meines Koffers. FML

Carabistoule - 01/06/2025 01:00

Heute, bei einem Anruf bei der Hotline von Free, bat mich ein Berater, meine Freebox aus- und wieder einzustecken. Problem: Ich habe mit dem Telefon angerufen, das mit dieser verbunden ist. Ergebnis: 13 Minuten und 56 Sekunden zu 0,35 Euro pro Minute und immer noch kein Fernsehen. Danke, Free. FML

aïe... - 10/02/2025 01:48

Heute, wie schon immer, habe ich extrem schwitzige Hände. Als ich meine neue Arbeitsstelle betrat, schüttelte ich einem Kollegen die Hand, der mir prompt fragte, ob ich vor meiner Ankunft masturbiert hätte – und das vor allen. FML

Ra5X - 25/03/2025 17:16

Heute habe ich mit meinen Kollegen aus dem Dekorationsgeschäft, in dem ich arbeite, darüber diskutiert, wo wir am besten eine Glaslampe ausstellen sollen, die genauso zerbrechlich wie teuer ist. Meine Ungeschicktheit hat das letzte Wort gehabt. Es wird der Mülleimer sein. FML

vivelesfous - 01/06/2025 10:00

Heute hat mir eine Patientin in der psychiatrischen Klinik, in der ich arbeite, eins mit einem Brötchen über die Rübe gezogen. Sie war nicht meiner Meinung und griff mich an – bewaffnet mit einem wahren Brotwunder. Jetzt weiß ich, dass eine harte Brötchenkruste eine tödliche Waffe sein kann. FML

4eme manette - 10/02/2025 05:48

Heute, nachdem ich bei McDo bestellt hatte, bat ich den Kassierer, mir noch etwas weiße Soße dazuzugeben. Er zwinkerte mir zu und streichelte mir beim Herausgeben des Wechsels über die Hand. FML

AaliyahC - 25/03/2025 21:16

Heute habe ich mein neues Auto bekommen. Als ich es einem Freund aus dem Fenster meiner Wohnung zeigen wollte, stellte ich fest, dass es nicht mehr da war. Wütend ging ich hinaus, dachte an einen Diebstahl, und sah es 100 Meter weiter in einer Mauer. Ich hatte die Handbremse nicht richtig angezogen. FML

Anonyme - 01/06/2025 18:00

Heute, im Halbdunkel des frühen Morgens lecke ich meinen Finger ab, auf dem sich ein Rest Erdnussbutter von meinem Frühstück befindet. Meine Nascherei wird mich noch ruinieren; es war ein Stück von der Leber-Paste, die ich dem Futter meiner Katze beimische. FML

_ _' - 10/02/2025 09:48

Heute, ich arbeite seit zwei Monaten als Kellnerin in einer Bar. Eines Tages haben mir lächelnde Kerle Trinkgelder gegeben – was mich zunächst sehr geschmeichelt hat, bis mir einer davon sagte: "Wow, sexy, der BH!" Die ersten vier Knöpfe meiner Bluse hatten sich gelöst. Jetzt verstehe ich. FML

Anonyme - 26/03/2025 01:32

Heute, seit zwei Jahren sehe ich, wie meine Kommilitonen die Anwesenheitslisten manipulieren, ohne dass es ein Problem gibt. Heute, in einer kritischen Situation, entscheide ich mich zum ersten Mal in zwei Jahren, es ihnen gleichzutun. Genau an diesem Tag entscheidet sich der Streber des Kurses, damit zu drohen, alles zu verraten. FML

Anonyme - 02/06/2025 02:00

Heute muss ich ein Paket in einem Lager abholen. Die Person am Telefon fragt mich, welches Fahrzeug ich habe, also antworte ich: 'Einen grauen Kangoo.' Er lässt mich warten und nimmt dann lachend das Gespräch wieder auf: 'Der Lagerist hat gesagt, dass es auch in einen roten Kangoo passen würde.' FML

Oxygo - 10/02/2025 13:48

Heute, ich habe gehört, wie meine Praktikumsbetreuerin zu meinem Chef sagte: "OK, ich nehme keinen Brückentag, aber du lässt mir den Praktikanten, damit ich nicht allein bin." Er hat zugestimmt. FML

Melanie Brillant - 26/03/2025 05:48

Heute, als ich bei meinem Freund ein wenig Hunger hatte, holte ich eine Packung Sesam-Reiswaffeln aus seinem Schrank. Erst nachdem ich sie gründlich gekaut hatte, bemerkte ich, dass sie nicht aus Sesam, sondern aus Insekten waren. FML

GrosSac - 02/06/2025 10:32

Heute, nach einem Monat Urlaub, muss ich wieder Hosen tragen, um zur Arbeit zu gehen. Es ist unmöglich, auch nur eine anzuziehen, deshalb musste ich mich krankmelden, um neue in meiner neuen Größe zu kaufen. FML

Heute, und schon immer, bin ich leider ein Frühkommer. Meine Freundin versuchte, mich zu beruhigen, indem sie sagte, dass sie mit mir sowieso keine Zeit hatte, etwas vorzuspielen. FML

Heute, habe ich eine der 'Freuden' des WG-Lebens entdeckt: Mein Mitbewohner, ein Schlafwandler, ist mitten in der Nacht in mein Zimmer gekommen, splitternackt, und hat sich einfach neben mich gelegt, als wäre nichts gewesen. FML

Heute, auf Reisen in dem Land, aus dem ich stamme, fragt mich ein Einheimischer, ob mir mein Aufenthalt gefällt, und ich bejahte. Sich zu seiner Partnerin wendend, sagt er ganz beiläufig: "Frag ihn nach Geld, er sieht blöd aus", in der Annahme, dass ich das nicht verstehen würde. FML

Heute hatte mein Vater, der in dem Skigebiet arbeitet, wo ich den Tag mit meinen Freunden verbracht habe, eine brillante Idee, da er mich nicht auf meinem Handy erreichen konnte: Er hat das Mikrofon der Station benutzt. "Loïc, mein Schatz, vergiss nicht, Sonnencreme aufzutragen!" FML

Heute, als ich mit meinem Hund in einem Park in der Nähe meines Hauses spazieren ging, sprach mich ein Mann mit einem originellen Anmachspruch an: "Ich würde gern an der Stelle des Hundes sein." FML

Heute, nachdem ich meiner 8-jährigen Tochter erklärt habe, dass es zwar nicht in Ordnung ist, ihre Klassenkameraden zu schlagen, es aber dennoch wichtig ist, sich bei Bedarf zu verteidigen, wurde ich zum Direktor gebeten, weil sie versucht hat, einen Jungen im Toilettenbecken zu ertränken. FML