Ihre Alltagsgeschichten

libell - 18/02/2025 00:16

Heute, habe ich endlich meinen Führerschein gemacht. Fünf Jahre lang hat mein Mann mich damit geneckt, dass ich ihn unbedingt machen sollte. Überglücklich steige ich in unser Auto und will losfahren, doch er hält mich auf: "Bist du verrückt? Nur im Notfall – wenn wir ausgehen und ich betrunken bin.". FML

pouic - 02/04/2025 17:32

Heute, als Personalvermittlerin in einer Zeitarbeitsagentur bin ich frustriert, weil ich Dutzende von Kandidaten ohne Erfolg anrufe. Endlich meldet sich jemand. Er kann morgen nicht anfangen, weil er in der Badewanne ist und keine Lust hat, herauszukommen, um sich die Adresse des Unternehmens zu notieren. FML

Anonyme - 17/06/2025 11:32

Heute habe ich mit meinem Vater über Badeanzüge gesprochen. Ich erzählte ihm, dass ich endlich einen Zweiteiler haben möchte. Mein Vater schaute meine beste Freundin an und sagte zu mir: 'Sie kann so etwas tragen, sie ist schlank. Du solltest lieber einen Einteiler tragen, der deckt mehr ab.' FML

Anonyme - 18/02/2025 04:16

Heute, als der Wecker klingelt, bin ich immer noch so erschöpft, dass ich beschließe, ausnahmsweise meine zwei Stunden Unterricht zu schwänzen. Erst eine Stunde später wird mir bewusst, dass ich keine Studentin mehr bin, sondern Angestellte, und dass ich total zu spät zur Arbeit komme. FML

Marueca - 02/04/2025 21:32

Heute, als ich nach Hause kam, um meinen Eltern meine Abiturnoten mitzuteilen, hing ein Banner: 'Das Wichtigste ist, dass du mitmachst, wir glauben an dich fürs nächste Jahr.' Danke, aber ich habe mein Abitur bestanden. FML

Anonyme - 17/06/2025 20:00

Heute, nach jahrelanger Warterei, fasst sich mein Schatz endlich ein Herz und macht mir einen Heiratsantrag, im wahrsten Sinne des Wortes: Er stellt die Frage, fällt aus seinem Kanu, erleidet einen Kälteschock und landet in der Notaufnahme. Er wollte einen originellen Antrag, an den ich mich erinnern würde, und das ist ihm gelungen. FML

voisinvisible - 18/02/2025 08:16

Heute, ich sitze in meinem Garten, als mein Nachbar plötzlich an der Hecke auftaucht und fröhlich 'Hallo!' ruft. Ich erwidere den Gruß und er entgegnet ganz ernst: 'Ach nein, ich habe mit deinem Hund gesprochen.' FML

Anonyme - 03/04/2025 01:32

Heute hat mich eine Freundin ganz ernsthaft gefragt, ob ich ihrem Freund zeigen kann, wie man Cunnilingus macht, weil: 'Du bist ein Mädchen, du weißt, was Spaß macht.' Er war auch dabei. Peinlicher Moment... FML

Anonyme - 18/06/2025 04:00

Heute schlug ich meinem Mann einen Ausflug mit Picknick in der Natur vor, mit der Möglichkeit auf mehr, falls wir Lust dazu haben. Er zog es vor, mit seiner Ex-Frau und seiner Schwiegerfamilie ins Bistro zu gehen. FML

miaoumamou - 18/02/2025 12:16

Heute, wie jeden Tag seit einem Monat, hängt an einer Wand ein Schild mit den Worten „Achtung, frische Farbe“. Um meine Freunde zum Lachen zu bringen, stürzte ich mich mit meinem neuen Mantel gegen die Wand – sie hatten gerade eine frische Schicht aufgetragen. FML

gcmp - 03/04/2025 05:32

Heute, am letzten Tag meines Praktikums in einer Bank. Ich organisiere eine kleine Feier für fünfzehn Personen und schenke jedem meiner beiden Vorgesetzten ein schönes Geschenk. Gesamtkosten der Aktion: 50 Euro. Auch sie haben an mich gedacht... und schenken mir einen Kugelschreiber und einen Plastikschlüsselanhänger in den Farben der Firma. FML

lugdunumlady - 18/06/2025 12:00

Heute habe ich ein Abwehrspray um mein Bettgestell gesprüht, um meine beiden Kätzchen davon abzuhalten, ihre Krallen daran zu wetzen. Es stinkt so sehr, dass ich im Wohnzimmer geschlafen habe und sie auf meinem Bett. FML

Anonyme - 18/02/2025 16:16

Heute, ich musste die unangekündigte Party in meiner Wohnung beenden, weil sich die Nachbarn oben über die laute Musik und das Geschrei beschwerten. Die Feier wurde nämlich von meiner 56-jährigen Mutter organisiert. FML

Je suis moins conne que j'en ai l'air - 03/04/2025 09:48

Heute hat mich eine Freundin in einem scheinbar beiläufigen Ton seltsame Fragen gefragt, wie: "Wie heißt dein Kuscheltier aus Kindertagen?", "Wer ist dein Lieblingslehrer?", "Der Vorname deines größten Schwarms?", "Ein Lied, das dich geprägt hat?" Im Grunde versucht sie, die Passwörter meiner sozialen Netzwerke zu ergattern. FML

irina39 - 18/06/2025 20:32

Heute hat mein Partner mir gesagt, dass er lieber das Weinen unserer 6 Monate alten Tochter hört, als mich singen zu hören. FML

Tanvalacruchalo - 18/02/2025 20:16

Heute, schenke ich einem Freund einen kompletten Urlaub – 2000 Kilometer unter der Sonne. Kaum angekommen, gratuliere ich ihm zum Geburtstag, worauf er sagt: "Der war doch schon vor einem Monat!" Für meinen eifrigen Versuch, ihm eine Freude zu machen, ist das nun mal typisch. FML

plouff - 03/04/2025 13:48

Heute kam eine Kundin in den Süßwarenladen, den ich betreibe, um sich aufzuwärmen. In dem Moment, als ich ihr ein Taschentuch anbieten wollte, fiel der Tropfen von ihrer Nase... In eine offene Süßigkeitenschale. FML

Erwan42 - 19/06/2025 04:32

Heute habe ich den Kundenservice meines Anbieters angerufen. Ich hatte genug Zeit, die Warteschleifenmusik auf der Gitarre zu lernen, bevor ich endlich mit einem Berater verbunden wurde. FML

Anonyme - 19/02/2025 00:32

Heute, im Februar 2025 entdeckte mein 56-jähriger Vater das "quoicoubeh." Ich halte es nicht mehr aus. FML

Anonyme - 03/04/2025 17:48

Heute hat mein Mann bei meiner Ballettprobe zugesehen. Auf dem Rückweg hat er vorgeschlagen, den 'Schwanensee' in 'Truthahnsee' umzubenennen. FML

margarita - 19/06/2025 12:32

Heute ist Krieg mit meiner kleinen Schwester. Ich habe aufgegeben, als sie mein Linsenmittel durch 90-prozentigen Alkohol ersetzt hat. FML

dr.maxis - 19/02/2025 04:32

Heute, während ich in einem renommierten Juweliergeschäft arbeitete, gab ich einem Kunden einen Ring im Wert von 3670 €, den er für seine Ehefrau haben wollte. Er verließ das Geschäft fröhlich hüpfend, ohne zu bezahlen. Ich wurde entlassen. FML

OMG - 03/04/2025 22:00

Heute hat die Musikklasse mit Unterstützung und Finanzierung meiner Schule feierlich den neuen Klingelton eingeweiht. Ab sofort wechseln sich Tokio Hotel und Christophe Maé ab, um das Ende und den Beginn des Unterrichts anzukündigen. FML

x_anaya - 19/06/2025 20:32

Heute kämpfen zum ersten Mal zwei Männchen um mich! Mein Freund und eine eifersüchtige Ente, die ihn gewalttätig angegriffen hat, als er mich küsste. FML

EtMerde - 19/02/2025 08:48

Heute, lade ich einen Freund ein, mit mir den neuesten "Avengers"-Film im Kino anzusehen, denn ich bin ständig gestresst wegen der Gefahr, gespoilert zu werden. Als ich ihn darauf anspreche, fragt er: "Ach, der mit Iron Mans Tod???". FML

Anonyme - 04/04/2025 02:00

Heute wollte ich an meinem Roman arbeiten. Mein ADHS hat es vorgezogen, meine Dateien zu organisieren, mein Büro neu zu dekorieren und mich 30 Minuten lang suchen zu lassen, ob die alten Griechen Kissen hatten. FML

Anonyme - 20/06/2025 05:00

Heute, als ich mein Auto entlud, bin ich gestolpert und meine Sandale ist im Gullydeckel, der das Regenwasser in den Abfluss leitet, verschwunden. Jetzt bin ich einseitig sandalisiert. FML

MerciMaman - 19/02/2025 12:48

Heute, feiern meine beiden Babys ihren fünften Monat. Meine Mutter meint: "Machst du jetzt etwa Diät? Wirst du nicht noch weiter abnehmen?" Es ist jetzt schon zwei Monate her, dass ich endlich wieder Kleidung trage, die ich vor der Schwangerschaft getragen habe. FML

JLZ - 04/04/2025 06:00

Heute, während ich mir die Zähne putze, ist der Moment gekommen, in das Waschbecken zu spucken. Das habe ich nicht bedacht, als meine Katze genau in diesem Moment ankam. Jetzt renne ich durch meine Wohnung hinter einer mit Zahnpasta bedeckten Katze her. FML

surpriiise - 20/06/2025 13:32

Heute, erste Nacht mit meinem Freund. Um dem morgendlichen Mundgeruch entgegenzuwirken, beschloss ich, meinen Kaugummi über Nacht im Mund zu behalten. Jetzt bin ich seit guten zehn Minuten wach und traue mich immer noch nicht, den Kaugummi aus der Brustbehaarung meines Freundes zu ziehen. FML

Heute, als ich von zu Hause wegging, habe ich die Babysitterin gebeten, alles um 21 Uhr auszuschalten, was bedeuten sollte, dass die Kinder im Bett sind. Ich kam um 22 Uhr zurück und alles war in Dunkelheit getaucht. Die Babysitterin hatte wirklich alles ausgeschaltet. FML

Heute, tröste ich einen Freund, der sich hässlich fühlt: "Aber nein, du bist nicht hässlich, schau, ich könnte sogar mit dir schlafen!" Antwort des Betreffenden: "Ah… Nee, das ist wirklich nicht meins." Das zaubert immer ein Lächeln. FML

Heute, Abendessen mit Freunden. Gegen Mitternacht beschließen wir, noch in eine Bar in der Stadt zu gehen. Die Frauen gehen reihum ins Badezimmer, und ich nutze die Gelegenheit, um auf die Toilette zu gehen. In der Zwischenzeit verlässt die ganze Gruppe die Wohnung und schließt mich aus Versehen ein. FML

Heute, mein Schatz hat mir verkündet, dass er zum Valentinstag eine "Videospiel"-Nacht mit seinen Freunden veranstaltet, um Solidarität zu zeigen, da sie alle Single sind. FML

Heute, bei der Arbeit, ist mein neuer Spitzname 'Kack-Pause'. Das hat nichts mit Erleichterungen zu tun. Nein, ich stottere nur ein bisschen und habe meinen Kollegen vorgeschlagen: 'Komm schon! Eine Kack-Pau… Pause Kaffee?' FML

Heute habe ich biologisch abbaubaren Zahnseide in einer kompostierbaren Kartonverpackung gekauft. Biologisch abbaubar ist sie tatsächlich, denn sie zerfällt, sobald man sie benutzt. Ich werde mir jetzt eine herkömmliche Zahnseide besorgen, um das Stück zwischen meinen Zähnen herauszuholen, das ich nicht entfernen kann. FML