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By Anonyme - 05/11/2025 01:31

Heute, hatte ich Geburtstag. Mein Mann und meine Kinder haben daran gedacht. Meine Eltern hingegen riefen mich an, um mir zu sagen, dass bei meinem Bruder die Gallenblase entfernt wird — eine Operation, die ich vor vier Monaten hatte, über die sie mich bis heute nicht gefragt haben… und mir nebenbei auch nicht zum Geburtstag gratuliert haben. FML

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By Bouboule - 05/11/2025 18:31

Heute, mein Schatz hat mir einen Heiratsantrag gemacht. Er hatte den Ring während meines Nickerchens zwischen meinen Speckröllchen versteckt. FML

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By smellyfeet - 06/11/2025 10:31

Heute, zum ersten Mal mit meinem neuen Freund. Er bestand darauf, während des Liebesspiels seine Schuhe anzubehalten, unter dem Vorwand, seine Füße würden schlecht riechen. FML

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By Oboulo - 07/11/2025 02:31

Heute habe ich auf einer Studentenjobmesse mehrere Personalverantwortliche getroffen. Erst als ich auf dem Heimweg an einem Spiegel vorbeiging, bemerkte ich, dass ich ein großes Stück Hähnchen zwischen den Zähnen stecken hatte. FML

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By Oups - 07/11/2025 18:31

Heute, spiele ich im Meer, als mich eine mächtige Welle mit voller Wucht umwirft und mehrere Meter mitreißt. Ich lande zwischen den Beinen eines Urlaubers und stehe auf, rufe: "Ganz schön zerzaust, oder?!" Peinliche Stille. Er war kahl. FML

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By callinda - 08/11/2025 11:31

Heute, war ich ganz entspannt im Schwimmbad schwimmen, als ich einen älteren Mann sah, der sich mit meinem Handtuch abtrocknete. Seine Ausrede: Ich hab meins zu Hause vergessen. FML

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By Ambrounette13 - 09/11/2025 03:31

Heute, habe ich meinen Nachbarn, mit dem ich ein freundliches nachbarschaftliches Verhältnis habe, gefragt, ob er sein Auto anderthalb Meter weiter in seine Einfahrt stellen könnte, damit es nicht auf den Gehweg ragt — meine Tochter, Fahranfängerin, bekommt sonst ihr Auto nicht hinein. Er hat nein gesagt. FML

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By BreakCheap - 09/11/2025 19:31

Heute, völlig genervt von einer besonders langweiligen Vorlesung, habe ich laut geklagt: "Ich frage mich, warum ich überhaupt noch zu dieser Vorlesung komme." Aus der hinteren Reihe ertönte ein Murmeln: "Und ich frage mich, warum du dir nicht die Haare wäschst.". FML

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By blake - 10/11/2025 11:31

Heute, habe ich meine neue Brille abgeholt. Ich bin ein seltener Fall: links kurzsichtig, rechts weitsichtig mit Astigmatismus. Kurz gesagt: ein Brillenglas wirkt wie eine Lupe und vergrößert mein Auge, das andere lässt es winzig erscheinen. Habt ihr schon mal einen brilletragenden Gnom gesehen? FML

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By Michel - 11/11/2025 03:31

Heute, bin ich spät dran und sprintete vom Ende der Straße los, als die Straßenbahn an der Haltestelle ankam. Auf etwa fünf Metern stürzte ich auf den Boden. Ich rappelte mich sofort auf und stieg humpelnd in die Straßenbahn ein, mit blutigen Händen und zerrissener Jacke. Eine Minute später fuhr die Straßenbahn ab. FML

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By lamourdurisque - 11/11/2025 19:31

Heute, trage ich stolz die gestern gekaufte Jeans, die meine Rundungen – und damit meine Komplexe – kaschiert. In einer Warteschlange weist mich jemand darauf hin, dass noch ein Etikett daran klebt. Es war ein Aufkleber, der entlang meines Oberschenkels lief und in Weiß auf rotem Grund die Zahlen 46 46 46 46 46 zeigte. FML

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By Anonyme - 08/04/2025 10:48

Heute, als Besitzer eines weiblichen Katzenwesens, das eher eifersüchtig und verschmust ist. Mitten im Schlaf träume ich von etwas Warmem und Feuchtem. Ich wache auf, sie hat gerade auf mich uriniert. Es ist das dritte Mal. Ich nehme an, dass sie meine Eroberungen, die mein Bett teilen, wirklich nicht mag. FML

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By rhum antique - 12/11/2025 11:31

Heute, mein kleiner Bruder, ein Metaller, hat unsere Luftmatratze kaputt gestochen, weil er sich nicht von seinem neuen dicken Nietenarmband trennen wollte. Wir gehen zwei Wochen campen. FML

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By Laora - 13/11/2025 03:31

Heute, ich bin im Flugzeug auf einem Nachtflug. Ich stehe auf und sehe jemanden auf dem Boden liegen neben den Flugbegleiterinnen, mit einer Decke und einem Nackenkissen. Ich: "Der hat's bestimmt am bequemsten von uns allen." Die Flugbegleiterin: "Ja, keine Ahnung, aber er ist wohl ohnmächtig geworden." Ups. FML

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By mini matthylde - 13/11/2025 19:31

Heute, ich bin 1,50 m groß und habe immer Schwierigkeiten, Dinge in der Höhe zu erreichen. Es ist mein Geburtstag, und ich habe drei Tritthocker geschenkt bekommen. FML

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By ham - 14/11/2025 11:31

Heute, der Filialleiter des Fast-Food-Restaurants, in dem ich arbeite, hat mich nach meinem Geburtsdatum gefragt. Geschmeichelt nannte ich es ihm. Später bemerkte ich, dass es als Zugangscode für die Toiletten genutzt wurde. FML

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By Anonyme - 15/11/2025 03:31

Heute, stehe ich in der Schlange an der Supermarktkasse. Als ich dran bin, sage ich „Guten Tag“ zur Kassiererin, die mit einem Lächeln antwortet, in dem sich Überraschung und Belustigung mischen. Dann passiert... nichts. Oh – das Förderband ist leer: Ich habe völlig vergessen, meine Einkäufe aus dem Einkaufswagen zu nehmen. FML

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By LadyRose - 15/11/2025 19:31

Heute, Religionsunterricht. Unsere Lehrerin spricht über die Gefahren von Pornografie im Internet. Sie nennt die Adressen von vier Webseiten und betont, dass deren Inhalte für Kinder sehr leicht zugänglich sind. Das gilt ebenso für die fünfzehn männlichen Jugendlichen in der Klasse. Daraufhin tauschen sie ihre Notizen aus. FML

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By lamamancuisinière - 16/11/2025 11:31

Heute, habe ich Spinat für meine Kinder gekocht. So sehr ich ihnen auch gesagt habe, dass er gesund ist und sie davon größer werden würden, nichts hat so gut gewirkt wie als mein Mann zu ihnen sagte: „Esst das, dann kackt ihr morgen grün.“ Der Topf ist leer und die Kinder wollen Nachschlag. FML

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By Anonyme - 17/11/2025 03:31

Heute, strahlte meine Großmutter vor boshafter Freude, als sie zu meinem Vater, ihrem einzigen Sohn, der vor Wut und Ohnmacht tobte, sagte: „Mein Sohn ist dick geworden.“ Abgesehen davon meint meine blöde Mutter, sie sei nicht sadistisch, und es sei meine Pflicht, ihr zuzulächeln und sie zu küssen, als würde ich sie lieben. FML

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By Muwz - 17/11/2025 19:31

Heute, am Strand. Ich setze mich hin und sehe am Wasser eine Plastiktüte. Um eine gute Tat zu tun und die Umwelt zu schützen, beschließe ich, die Tüte aufzuheben. Es war keine Tüte, sondern eine Qualle. FML

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By Wonderoline - 18/11/2025 11:31

Heute, gebe ich mein Auto nach einem kleinen Unfall in die Werkstatt. Nur habe ich vergessen, die Schlüssel dortzulassen. Also fahre ich nochmal vorbei, um sie in den Briefkasten der Werkstatt zu legen — der ist inzwischen verschlossen. Wer hat die Hausschlüssel mit den Autoschlüsseln vertauscht? FML

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By Haldu - 19/11/2025 04:31

Heute, warte ich, bis der Buchhändler mit seinem Gejammer über die jungen Leute fertig ist, die keine Arbeitsmoral mehr hätten und nicht mehr arbeiten wollten, damit ich bei ihm ein neues Buch bestellen kann (als Weihnachtsgeschenk). Er hat abgelehnt und sich mit der Ausrede herausgeredet, er habe bereits ein gebrauchtes Exemplar im Laden. FML

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By bifidusactif - 19/11/2025 20:31

Heute, hat ein Kollege die Firma sehr verärgert verlassen. Am Ende seiner Abschiedsmail schrieb er beiläufig Folgendes: „Letzte Nacht habe ich die Kaffeemaschine in unserer Teeküche mit Wasser aus der Toilettenschüssel gefüllt“. FML

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By AR - 20/11/2025 12:31

Heute, ich mache einen Vorbereitungskurs und wohne in einem sechs Quadratmeter großen Zimmer ohne Internet oder Fernseher. Nach stundenlangem Büffeln wollte ich eine Pause machen — und mir blieb nichts anderes übrig, als mir die Zähne zu putzen. FML

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By trudi - 21/11/2025 04:31

Heute, habe ich inzwischen eine ganze Woche Unterricht aus gesundheitlichen Gründen verpasst. In diesen fünf oder sechs Tagen habe ich keine einzige Nachricht von meinen 'besten Freundinnen' bekommen, obwohl sie mich am Montagmorgen in einem jämmerlichen Zustand gesehen haben. Wie nett. FML

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By Anonyme - 26/02/2025 02:16

Heute, bin ich so allein und ledig, dass ich meiner Gitarre einen Kuss gegeben und sie fest umarmt habe. FML

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By Madame Moutmoute - 21/11/2025 21:31

Heute, ich bin sauer. Alles läuft schief. Meine Mutter geht mir auf die Nerven, das Spülbecken ist verstopft, mein Freund hat mich betrogen und wegen der Nachbarn stinkt die Luft. Eine unbekannte Nummer ruft an, ich nehme ab und höre: "Hallooo — wer ist daaa?" Wütend antworte ich: "DU SOLLTEST WOHL WISSEN, WEN DU ANRUFST, ARSCHLOCH." Es war ein Recruiter. FML

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By letif - 22/11/2025 13:31

Heute, mein Sohn hat sein erstes Wort gesagt. Er hat nicht 'Papa' gesagt, er hat auch nicht 'Mama' gesagt. Nein, er hat ganz deutlich 'Henri' gesagt. Henri ist der Ex meiner Frau, der jetzt ihr 'bester Freund' ist und ziemlich viel Zeit bei uns verbringt. Ein bisschen zu viel, übrigens. FML

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By cerise78 - 23/11/2025 05:31

Heute, habe ich mein neues T‑Shirt angezogen, das mich ein Vermögen gekostet hat. Zehn Minuten später habe ich mir einen ordentlichen Fettfleck draufgemacht, also renne ich ins Badezimmer, um ihn wegzubekommen, und greife zum Erstbesten, das mir in die Hände fällt, um zu schrubben: einen mit Bleichmittel getränkten Schwamm. FML

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Heute, hat mein Freund mich mit einer Scheibe Schinken verglichen: dünn, aber mit Fett drumherum. FML

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Heute habe ich endlich meine neuen Plateau-Schuhe mit weißen Sohlen bekommen, auf die ich so lange gewartet habe. Ich konnte es nicht mehr abwarten und ging hinaus, um sie auszuprobieren. Ratet mal, wer beim Heimkommen eine lange Zeit damit verbracht hat, die Sohle zu schrubben? Das Ganze mit einem sehr unangenehmen Geruch. Man sagt, das bringt Glück... FML

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Heute, nachdem wir einen Tierdokumentationskanal geschaut hatten, entschied meine Frau, dass wir nur noch während der Paarungszeit Sex haben werden, denn: 'Wenn es für andere Säugetiere passt, dann passt es auch für uns.' Wie viele Tage sind es noch bis zum Frühling? FML

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Heute, zusammen mit ein paar Kollegen, fangen wir einen neuen Job an. Nach unseren Vorstellungsgesprächen waren wir uns einig: Der Chef wirkte total cool. Nach unserem ersten Arbeitstag sind wir uns immer noch einig: Der Chef ist ein richtiger Arsch. FML

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Heute, während der Mittagspause, hatte ich eine spannende Diskussion über Höhlenmalerei mit einem geschichtsbegeisterten Kollegen. Meine unwissende und neidische Chefin hielt es für eine gute Idee, sich in unser Gespräch einzumischen mit einem prachtvollen: 'Ich liebe diesen Maler, ich habe seine letzte Ausstellung in Paris gesehen!' FML

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Heute habe ich die Sprachausgabefunktion für Anrufe entdeckt, die die Namen der Anrufer ansagt. Ich hatte vergessen, dass ich vielen Leuten Spitznamen gegeben hatte. In einem Wartezimmer konnte man daher hören: 'Anruf von Arschloch-Vermieterin.' FML

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