Ihre Alltagsgeschichten

Sarahtaistoi - 11/03/2025 02:32

Heute, nach einem romantischen Abendessen und einem Austausch von Komplimenten, frage ich meinen Liebsten, welche Eigenschaft er an mir am meisten schätzt. Er antwortet sofort: 'Das Blasen.' Ich starre ihn an, er lächelt und fügt hinzu: 'Oh, Entschuldigung, mein Schatz: Die Fellatio.' FML

Inconnu - 03/05/2025 03:32

Heute beaufsichtige ich einen achtjährigen Jungen. Mit seinem Geldbeutel in der Hand fragt er mich, wie viel ich bezahlt bekomme und ob ich vorhabe, alle Anweisungen seiner Eltern zu befolgen oder ob er mir einen Euro mehr pro Stunde bieten kann, damit er fernsehen darf. FML

Anonyme - 30/07/2025 00:32

Heute, Roadtrip in Australien mit meinem Freund. Nach einem zweitägigen Aufenthalt im Hotel, um uns auszuruhen, zu duschen und unseren Müll loszuwerden, sind wir wieder beim Camping. Er findet seine schmutzige Kleidung nicht mehr. Die war in einem Müllsack. Den ich ohne reinzuschauen weggeworfen habe. Er hasst mich jetzt. FML

Anonyme - 01/02/2025 16:36

Heute, meine Freundin und ich verbringen drei Wochen bei ihren Eltern. Ihre Mutter nervt ständig mit der Frage, wann wir ihr endlich einen Enkel schenken werden, aber im Grunde ist sie ganz nett: Sie bestand darauf, unsere Koffer selbst ins Zimmer zu tragen. Meine Freundin hat ihre Packung Antibabypillen verlegt. FML

Debonmatin - 11/03/2025 07:00

Heute habe ich, und das war schon immer so, ein eher angespanntes Verhältnis zu meiner Mutter. Bei einer Unterhaltung warf sie mir vor, um 6 Uhr morgens auf die Welt gekommen zu sein, und sie damit die ganze Nacht wachgehalten zu haben, obwohl sie total erschöpft war. Meine Schwester hingegen hatte 'den Anstand', um 15 Uhr geboren zu werden. FML

joerabbit - 03/05/2025 11:32

Heute ist der Hase meiner besten Freundin gestorben. Aus purem Reflex fing ich an, ihr das Lied „Heute eine Hase...“ zu singen. Sie brach in Tränen aus. Ich bin abscheulich. FML

Oscar - 30/07/2025 08:32

Heute heiße ich, wie seit 17 Jahren, François und mein Nachname ist Premier. Es ist 20:40 Uhr und ich habe bereits etwa zwanzig Nachrichten erhalten, die mir mitteilen, dass ich der neue Papst bin. FML

Inconnu - 01/02/2025 17:40

Heute, habe ich meine leere Shampooflasche wiedergefunden. Meine kleine Schwester hatte sich genau an die Hinweise auf der Rückseite der Flasche gehalten: Es stand, dass die Haare nach zehn Anwendungen weich und seidig würden. Also hat sie sich zehnmal hintereinander die Haare gewaschen. FML

Oreda - 11/03/2025 11:00

Heute habe ich meinem Freund gesagt, dass ich überfällig bin. Seine erste Reaktion war: „Bist du schon in den Wechseljahren?“ Nein, ich bin 32 und schwanger. FML

Topless - 03/05/2025 19:32

Heute habe ich das lesbische Äquivalent der Folgen einer Trennung entdeckt. Nein, man schneidet nicht die Hemden der Ex für Rache auseinander. Stattdessen sind es die BH-Träger. FML

Anonyme - 30/07/2025 16:32

Heute ist ein Mann, verkleidet als Sensenmann, in das Krankenhaus gekommen, in dem ich gerade in der Reha bin. FML

rainperson - 01/02/2025 18:44

Heute, auf dem Heimweg von einer Kontrolluntersuchung beim Arzt entdecke ich drei Nachrichten meiner besorgten Mutter, die wissen möchte, wo ich bin und warum ich ihre Anrufe nicht beantworte, sowie den Nachbarn, den sie alarmiert hat und der nun im Treppenhaus wartet. Es ist 19:30 Uhr und ich bin 32 Jahre alt. FML

CassandraM - 11/03/2025 15:00

Heute, während ich vor dem Fernseher sitze und mein Mann in der Küche ist, bekomme ich ein Papierflugzeug. Ich falte es auf und erkenne die Handschrift meines Freundes: 'Willst du mich heiraten? Ja: Küss mich. Nein: Mach einen dreifachen Rückwärtssalto.' FML

Passtille - 04/05/2025 04:00

Heute, während ich dem Kinderarzt erkläre, dass mein zweieinhalbjähriger Sohn ein paar Wörter sagt, aber keine vollständigen Sätze bildet, haben wir beide sehr deutlich gehört, wie er sagte: 'Ich habe einen großen Pullermann.' FML

Anonyme - 31/07/2025 00:32

Heute bin ich erledigt. In sechs Monaten haben wir Reifen an unserem Anhänger, Rasenmäher, Fahrrad, Traktor, den beiden Autos und heute an der Schubkarre plattgemacht. FML

laaaaaaid - 01/02/2025 19:48

Heute, ich kleide mich gut, ich bin intelligent, ich bin super sympathisch, ich bin großzügig, ich bin reich und ich habe immer noch keine Freundin. Trotz all meiner Qualitäten leide ich an einer unheilbaren Krankheit: Ich bin wirklich hässlich. FML

- 11/03/2025 19:16

Heute hat mir mein Freund gestanden, dass er oft an MEINEN Ex denkt, wenn er in mir kommt. FML

Anonyme - 04/05/2025 12:00

Heute, nach 25 Jahren unproblematischer Karriere, habe ich mich zweimal bei der Arbeit verletzt. Vor einem Monat war es mein Rücken, und ich bin zum Arzt gegangen, der einen Bericht schrieb und mich für 3 Wochen krankgeschrieben hat. Heute ist es mein Knöchel, aber ich traue mich nicht, zum Arzt zu gehen. Es tut weh. FML

Anonyme - 31/07/2025 08:32

Heute bin ich in ein Einkaufszentrum gegangen und habe ein kleines Mädchen gesehen, das auf dem Boden ausgerutscht ist, und ich gebe zu, ich habe herzlich gelacht. Ein paar Sekunden später lag ich selbst auf dem Boden. Die größte Peinlichkeit meines Lebens. FML

Enfant unique - 01/02/2025 20:52

Heute, vor zwei Jahren bin ich das einzige Kind, das noch im Haus lebt. Obwohl meine Eltern sich bemühen, haben sie, da sie bereits über fünfzig sind, ihre Spuren hinterlassen – man merkt es. Es ist 18:20 Uhr und mein Vater hat gerade gerufen: "Zum Essen!". FML

Bite-hoven - 11/03/2025 23:32

Heute wohne ich der Probe des Klavierkonzerts bei, an dem mein Sohn teilnehmen wird. Während er spielt, kommentiert sein Lehrer: 'Zieh die Finger rein! Nicht so laut, mehr Gefühl! Das Pedal! Tritt dieses Pedal durch!!' Ich brach in Lachen aus und wurde von den anderen Schülern und ihren Eltern angestarrt. FML

anonymous - 04/05/2025 20:00

Heute habe ich meinem professor gesagt, dass er Senf am Kinn hat. Als er versucht hat, es abzuwischen, habe ich unüberlegt gesagt: 'Nein, am anderen Kinn'. FML

Trompette - 31/07/2025 16:32

Heute, operative Entfernung eines Eileiters nach einer Eileiterschwangerschaft. Die Reaktion einer Freundin: 'Einen Rüssel weniger ist für einen Elefanten schlimmer als für einen Menschen.' Lachanfall, bei dem fast die Nähte geplatzt sind. FML

moicxav - 01/02/2025 21:56

Heute, nehme ich all meinen Mut zusammen: Ich wage es, das Mädchen, das mir gefällt, zu küssen. Zwei Hände – das habe ich mir eingebrockt: Ihre und die ihres Freundes, den sie mir bis dato verschwiegen hatte. FML

Anonyme - 12/03/2025 03:48

Heute war das Klassentreffen von meiner alten Schule. Ich habe erfahren, dass das gemeinste Mädchen aus unserer Klasse, die übelste Mobberin, jetzt Psychologin ist. Für ihre Patienten, FML

PoutrelleMama - 05/05/2025 04:32

Heute bin ich im sechsten Monat schwanger und erhole mich von einer Grippe. Jedes Mal, wenn ich niese, schlägt der Kopf meiner Tochter gegen ein unbekanntes und schmerzhaftes Organ, als ob ich einen Schlag in die Magengegend bekomme. Ich würde lieber in die Hose machen. FML

Anonyme - 01/08/2025 01:32

Heute ist meine Freundin sauer auf mich, weil ich 'nie auf sie achte'. Nach unzähligen Bitten sagte sie mir, dass es daran liegt, dass ich einer Freundin ein Kompliment für ihre Hose gemacht habe, und dass sie die gleiche hatte, aber nicht am selben Tag. FML

ew - 01/02/2025 23:00

Heute, habe ich meine Mikrowelle gekocht. Aufgrund von Platzmangel verstaue ich sie in meinem „echten“ Ofen. Wie Sie sich vorstellen können, habe ich vergessen, die Mikrowelle aus dem Ofen zu nehmen, bevor ich diesen auf 250 Grad vorgeheizt habe. FML

Lyn - 12/03/2025 08:00

Heute habe ich herausgefunden, dass ich adoptiert wurde. Wie? Nach dem Mittagessen habe ich meinen Onkel nach dem Rezept für seine fantastische Salatsauce gefragt, und er antwortete lachend: 'Haha, das ist ein Familienrezept, mein Kleines!' Das wäre unbemerkt geblieben, hätte es nicht die schockierten Blicke und das lange Schweigen gegeben. FML

Anonyme - 05/05/2025 13:00

Heute helfe ich einem älteren Herrn, das Passwort für sein E-Mail-Konto wiederzufinden. Er ist 75 Jahre alt. Er sagte zu mir: 'Das ist gut, Sie sind wie ich, Sie müssen schon lange in Rente sein.' Ich bin 43 Jahre alt. FML

Heute bringen meine Schwester und ihr Mann ihre Kinder zu mir für das Wochenende. Als ich sehe, wie schick sie gekleidet sind, frage ich meine Schwester, ob sie zu einer Vorstellung gehen. Peinliche Stille. Sie gingen auf die Beerdigung der Großmutter ihres Mannes. FML

Heute, nach zwei Stunden intensiver Konzentration in meinem Badezimmer, habe ich endlich den Bananendutt meiner Träume erreicht, kunstvoll fixiert mit vier unsichtbaren Haarklammern und siebeneinundvierzig Haarnadeln. Ein letzter Sprühstoß Haarspray, um alles zu sichern... Ach, wie ärgerlich. Na ja, Rasierschaum als Deko – das kommt doch, oder? FML

Heute, um mir dafür zu gratulieren, dass ich zum ersten Mal Sex hatte, haben meine Freundinnen einen aus Salzteig gefertigten Phallus in meinen Briefkasten gelegt, mit der Aufschrift "Glückwunsch. Der 25/07/09". Heute Morgen waren es meine Eltern, die den Briefkasten öffneten. FML

Heute, bei einem Anruf bei der Hotline von Free, bat mich ein Berater, meine Freebox aus- und wieder einzustecken. Problem: Ich habe mit dem Telefon angerufen, das mit dieser verbunden ist. Ergebnis: 13 Minuten und 56 Sekunden zu 0,35 Euro pro Minute und immer noch kein Fernsehen. Danke, Free. FML

Heute, beim Abendessen mit meinen Schwiegereltern, nennt mich mein Schwiegervater "Lou", den Namen der Ex-Freundin meines Freundes. Als ich meinen Freund darauf anspreche, antwortet er: "Ja, aber du weißt, er braucht Zeit zur Anpassung." Wir sind seit über einem Jahr zusammen. FML

Heute, bei einem Ausflug in den Zoo mit der Ferienfreizeit, die ich leite, hat mich ein kleiner Junge gefragt, ob er auf die Toilette gehen darf. Nach mehreren Minuten fing ich an, mir Sorgen zu machen, und bin schließlich in die Herrentoilette gegangen. Er saß auf einem Urinal, weinend, feststeckend, nachdem er sein großes Geschäft erledigt hatte. FML