Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 19/07/2025 07:32

Heute erzählt mir meine Mutter von einem Freund meines Cousins: "Stell dir vor, er ist 34 Jahre alt und immer noch Single." Ich machte sie darauf aufmerksam, dass ich 36 Jahre alt bin und ebenfalls Single. "Ja, aber bei dir ist das etwas anderes." FML

Anonyme - 06/03/2025 02:32

Heute, nachdem ich den Boden in der ganzen Wohnung gewischt hatte, wollte ich den Eimer ausleeren. Ich bin ausgerutscht, habe meine Schulter und Hand gegen die Wand geschmettert, und der ganze Eimer mit schmutzigem Wasser hat sich über mich ergossen. Ich musste den Boden in der gesamten Wohnung nochmal wischen. Mir tut alles weh, aber wenigstens lebe ich noch. Juhu. FML

Calvin - 23/04/2025 02:32

Heute haben meine Freundin und ich ein Video von uns im Bett angesehen. Aufregend? Nicht wirklich. Wir haben uns beim Schlafen gefilmt, um festzustellen, WER nachts die Decke auf seine Seite zieht. FML

giraffe - 19/07/2025 16:32

Heute, nach einer durchzechten Nacht, wache ich im Bett einer Unbekannten auf. Zwei Kinder kommen schreiend herein und fragen ihre Mutter, wer ich bin. Sie antwortet: 'Euer neuer Papa.' FML

Jeannette - 06/03/2025 06:32

Heute habe ich meinen Freund, der Künstler ist, gebeten, einen Akt von mir zu zeichnen. Also nahm ich die Pose im Adamkostüm ein. Nach ein paar Augenblicken sagte er: 'Übrigens, Schatz, soll ich dich so zeichnen, wie du wirklich bist, oder soll ich manche Teile verbessern?' FML

Anonyme - 23/04/2025 10:32

Heute ist mein Geburtstag. Meine Liebste hat mir ein echtes Festmahl zubereitet: ein Frühstück mit roten Früchten, wunderschöne Cookies von einem Meisterkonditor, appetitliche libanesische Gerichte und als Dessert eine täuschend echte Pistazien-Spezialität. Das Problem? Ich habe seit gestern meinen Geschmackssinn verloren. Ich habe wohl Covid. FML

Audrey - 20/07/2025 00:32

Heute ist meine 17-jährige Tochter seit 8 Jahren Hobby-Astronomin. Beim Camping kam sie sehr aufgebracht an und schrie: "Verdammt, was sind das für abgehalfterte Kasperköpfe? Das ist der dritte Typ, dem ich vorschlage, Sterne zu beobachten, und der mir antwortet, dass die Sterne in meinen Augen sind. Den knöpfe ich mir vor! Los, hopp!" FML

Pinou - 06/03/2025 10:32

Heute habe ich all meinen Freunden gesagt, dass ich meiner Freundin stark verdächtige, mir einen Plattenspieler zu Weihnachten geschenkt zu haben. Also haben sie mir ganz selbstverständlich Schallplatten von meinen Lieblingskünstlern geschenkt. Wie schade, dass der Toaster, den mir meine Freundin geschenkt hat, sie nicht abspielen kann. FML

Idiote - 23/04/2025 18:32

Heute, da sich meine Freundin nicht an ihre neue Nummer erinnern kann, schlage ich ihr vor, sie auf ein kleines Stück Papier zu schreiben und auf die Rückseite ihres Handys zu kleben, bis sie sie auswendig kann. Sie fand meine Idee großartig und hat es getan. Sie hat das Papier mit undurchsichtigem Klebeband aufgeklebt. FML

Rat-tôt - 20/07/2025 08:32

Heute ist der Geburtstag meines Schatzes. Als Geschenk habe ich beschlossen, ihm bei einem besonders romantischen Abend meine Jungfräulichkeit zu schenken. Als wir dann alleine bei mir sind, in Unterwäsche und in Stimmung, mache ich ihm meine Absicht klar. Da schaut er mich an und sagt: "Geizhals." FML

Anonyme - 06/03/2025 14:32

Heute, Termin bei der Betriebsärztin. Eine sehr charmante Ärztin begrüßt mich und ich merke, dass ich ihr nicht ganz egal bin. Als ich mich für das Wiegen ausziehen soll, fragt sie mich: 'Machen Sie Sport?' und schaut mich von oben bis unten an: 'Ach nee, doch nicht.' FML

anya - 24/04/2025 02:32

Heute, nach einer Woche Krankenhausaufenthalt wegen einer akuten Eierstockverdrehung, ärgert sich eine Krankenschwester, weil ich die Tabletten zweimal erbreche. Abgesehen von Apfelmus, dem einzigen guten Essen hier, trinke ich nur Wasser und nehme verschiedene Medikamente ein. Kein Wunder, dass mein Körper das nicht mag, oder? FML

Lucille - 20/07/2025 16:32

Heute fahre ich mit Freunden in den Urlaub. Ich frage einen von ihnen, warum er keine Zahnbürste eingepackt hat. Er antwortet, dass es sich für eine Woche nicht lohnt, sich damit zu belasten. FML

Cocow - 06/03/2025 18:32

Heute bin ich in Phase 3 des eingefleischten Singles angekommen. Ich trete regelmäßig auf unbekannte Dinge in meiner Wohnung, die Bakterien in meinem schmutzigen Geschirr erfinden gerade das Rad, und ich ersetze oft mein Abendessen durch Bier mit Freunden, das spart eine Mahlzeit. FML

Sérieusement? - 24/04/2025 10:32

Heute, nach 20 Stunden schmerzhafter Wehen und einem Notkaiserschnitt, habe ich eine bezaubernde kleine Tochter zur Welt gebracht. Heute hat bei allen Besuchen mein Mann die ganze Unterstützung erhalten, weil „es muss schwer für dich gewesen sein, zu warten.” FML

fuck géographie - 21/07/2025 00:32

Heute habe ich mich mit einer Kollegin über eine gemeinsame Bekannte unterhalten und ihr erklärt, dass deren Mutter aus Kambodscha kommt, daher ihre schöne Mischung. Reaktion meiner Kollegin: „Ah! Ich wusste nicht, dass sie afrikanische Wurzeln hat.“ FML

Cartoneur - 06/03/2025 22:48

Heute, nachdem wir den Karton unserer neuen Waschmaschine wieder verschlossen und den Boden sorgfältig entfernt hatten, ging mein Freund auf die Straße. Versteckt im Karton folgte er den Passanten und duckte sich schnell, wenn sie sich umdrehten. Das ging eine Stunde lang so. FML

Anonyme - 24/04/2025 19:00

Heute hat mich die Lehrerin nach meinem Hausaufgabenheft gefragt, weil ich nicht aufgehört habe, mich mit einem anderen Schüler zu unterhalten. Ich bin die integrative Schulbegleitung, die diesem Schüler die Aufgabe erklärt hat. FML

Anonyme - 21/07/2025 08:32

Heute ist der Geburtstag meiner Freundin. Wir hatten geplant, uns heute Abend zu treffen, und ich war gerade dabei, ihr ein selbstgemachtes Geschenk zu machen. Um 14:12 Uhr bekomme ich eine SMS von ihr, in der sie sagt: 'Meine Kollegen laden mich heute Abend ins Restaurant ein, können wir uns an einem anderen Abend treffen?' FML

Anonyme - 07/03/2025 03:00

Heute bin ich seit 17 Jahren mit meinem Mann zusammen und habe ihm anvertraut, dass ich mich momentan sehr unwohl und traurig fühle, weil meine Essstörungen wieder aufgetaucht sind. Er antwortete: 'Es ist definitiv nicht attraktiv, dir zuzuhören, wie du dich selbst herabsetzt.' Nicht das nette Wort, das ich erwartet hatte… FML

Anonyme - 25/04/2025 03:00

Heute, da ich bei meinen Schwiegereltern lebe, habe ich herausgefunden, dass mich meine Schwägerin nicht mag, als sie mich nachgeahmt und sich zusammen mit meinem Freund über mich lustig gemacht hat, während ich 'geschlafen' habe, und mir dabei einen Vogel gezeigt hat. FML

la moche - 21/07/2025 17:32

Heute kam ein Freund zu uns nach Hause, verzweifelt, weil seine Freundin mit ihm Schluss gemacht hat. Mein Mann, ein guter Freund, tröstete ihn und sagte: 'Beim nächsten Mal mach es wie ich. Anstatt ein heißes, aber nerviges Mädchen zu nehmen, nimm eine weniger schöne. Sie wird weniger anstrengend sein.' Danke Schatz. FML

lourse - 07/03/2025 07:00

Heute hat meine kleine Schwester eine hübsche Geburtstagskarte mit einem großen Scheck von meinen Großeltern bekommen. Ich habe heute Geburtstag. FML

anonyme - 25/04/2025 11:00

Heute habe ich meinen neunundvierzig Jahre alten Schwiegervater dabei erwischt, wie er versuchte, unseren neuen Touchscreen-Fernseher mit der Spitze seines Penis einzuschalten. FML

Vader Retro - 22/07/2025 01:32

Heute habe ich zum ersten Mal an einer Messe teilgenommen. Wir stehen alle und der Priester lädt uns ein, 'den Frieden Gottes zu teilen.' Eine sehr alte Dame, die neben mir saß, streckt mir die Hand entgegen. Ich dachte, sie wollte, dass ich ihr beim Aufstehen helfe, also zog ich sie energisch hoch. Sie schrie. FML

ELparano - 07/03/2025 11:00

Heute hatte ich keinen Sicherheitsgurt an. Als sich ein Polizeiauto näherte, hatte ich einen Adrenalinschub und suchte verzweifelt danach, bevor sie es bemerkten. Puh, sie sind an mir vorbeigefahren, ohne etwas zu sagen. Ich kann meine Fahrradtour fortsetzen. FML

Jinny - 25/04/2025 19:00

Heute, nach 5 Monaten Beziehung, will mein Freund eine ernste Beziehung. Nur... nicht mit mir. FML

Swann - 22/07/2025 10:32

Heute saß ich vor dem Computer direkt gegenüber vom Fenster. Als ich den Kopf hob, konnte ich durch Zufall (und ich betone es) meine Nachbarin gegenüber nackt beim Umziehen sehen. Genau in diesem Moment kam ihr Mann ins Zimmer. Ich habe gerade einen Zettel unter meiner Tür gefunden: 'Kleiner Perversling'. FML

MonsieurPoisse - 31/01/2025 18:16

Heute habe ich vorübergehend das rechte Auge verloren, nachdem eine tragische Explosion einer Flasche Yakult passiert ist. FML

zitzitoune - 07/03/2025 15:00

Heute, in meiner Buchhandlung, fragt mich eine Dame nach 'Rot und Schwarz' von Stendhal für den Französischunterricht ihrer Tochter. Als ich mich auf den Weg zum Regal machte, fügte sie hinzu: 'Aber da meine Tochter keine große Leserin ist, nehme ich nur Rot zum Einstieg.' FML

Heute, hungrig öffne ich den Kühlschrank: Er ist leer, abgesehen von diesem Mini-Caprice des Dieux, das ich als Geschenk beim Kauf einer großen Variante erhalten habe. Das wäre perfekt. Aber... was ist das für ein Loch an der Seite der Verpackung? Für meinen knurrenden Magen und meinen seit zwei Wochen im Kühlschrank liegenden Bleistiftspitzer, der als Käse getarnt ist. FML

Heute, bin ich in einer deutschen Gastfamilie und masturbiere mich vor meinem Computer. Genau in diesem Moment ruft meine Gastmutter mir etwas durch die Tür zu. Da ich nichts verstanden und völlig überrumpelt war, antworte ich: "Ja, ja!" – sie hatte gefragt, ob sie hereinkommen dürfe. FML

Heute, beim Radfahren auf einer Landstraße in kurzen Hosen, falle ich in einen Graben voller Brennnesseln. Zum Glück fange ich mich rechtzeitig… an den Stacheldrahtzäunen der Kuhwiese. FML

Heute, während wir an der Kasse im Supermarkt warten, ruft meine dreijährige Tochter: "Mama! Mama! Ist das da vorne ein Mann oder eine Frau?" Verlegen antworte ich: "Ach, mein Schatz, du siehst doch, dass das... dass das... das ist...". FML

Heute, als ich meiner fünfjährigen Nichte den Zeichentrickfilm meiner Kindheit 'Arielle, die Meerjungfrau' zeigte, fragte sie als Erstes: 'Aber wie macht sie Kacka?'. FML

Heute hat Facebook meine Anmeldung für die Gemeinschaft abgelehnt, weil: 'Unser automatisiertes System genehmigt diesen Namen nicht. Wenn Sie glauben, dass es sich um einen Fehler handelt, kontaktieren Sie uns.' Mein Nachname ist Batard. FML