Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter pasdebisepasdechocolat - 11/03/2026 05:31

Heute, Abendessen und Club. Mit einer Kollegin sind wir früher von der Party gegangen. Sie ging, um Leute zu begrüßen. Als ich gesehen habe, wie sie Wangenküsse verteilt hat, habe ich es ihr nachgemacht. Als mein Chef an der Reihe war, habe ich mich vorgebeugt, um ihn auf die Wange zu küssen. Er ist zurückgewichen. Ich dachte, das sei ein Scherz und habe darauf bestanden. Er ist zurückgewichen. FML

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Unter Ahlala - 11/03/2026 22:31

Heute, seit Beginn seines begleiteten Fahrens fährt mein Sohn, wann immer möglich, auf den Gehweg, um mit dem Geländewagen seines Vaters einzuparken. Er wollte das Gleiche mit meinem Auto ausprobieren, das er zum ersten Mal fährt, an einem ziemlich hohen Bordstein. Mein Auto: ein Twingo. FML

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Unter SukaDavai - 12/03/2026 15:31

Heute, in der S-Bahn, las ich gerade ein Buch, als plötzlich die Frau gegenüber einen Zettel auf ihrem Sitz liegen ließ und mir zuzwinkerte. Ich dachte, es sei ihre Handynummer, also faltete ich den Zettel auf, um nachzusehen. Darauf stand der Name des Mörders aus meinem Buch. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2026 07:31

Heute, in unserer Buchhaltungsabteilung herrscht Hochspannung, weil der Jahresabschluss ansteht. Wir sind zu fünft im Großraumbüro. Unser Abteilungsleiter bemerkt sogar, dass eine Kollegin — wie immer dieselbe — sich nicht verantwortlich fühlt. Dabei hat ausgerechnet sie die Gehaltserhöhung bekommen. Zur Motivation der anderen. FML

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Unter oh-damn - 13/03/2026 23:31

Heute, die Freundin meines Vaters, die 25 Jahre jünger ist als er, macht alles, um mit mir befreundet zu werden: Ich färbe mir die Haare, sie färbt sich die Haare; ich streiche das Wohnzimmer neu, sie streicht es auch; ich bin schwanger... sie auch. FML

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Unter minou - 14/03/2026 15:32

Heute, musste ich siebzig Euro für ein elektrisches Epiliergerät ausgeben, das ich nicht benutzen werde, dessen Geräusch meinem Vibrator ähnelt. Mein Bruder fing an zu verstehen, wovon die 'komischen Geräusche' aus meinem Zimmer stammten. FML

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Unter tikikirikiki - 15/03/2026 08:31

Heute, bin ich wie jede Woche im Schwimmbad, eine Aktivität, die ich um nichts in der Welt verpassen würde. Das wird sich wohl ändern, jetzt wo die kleine Socke, die ich in die Badehose gesteckt hatte, um das Volumen da unten etwas aufzupolstern, vor ziemlich vielen Leuten den Dienst quittiert hat. FML

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Unter Anonyme - 16/02/2026 08:31

Heute hat mein Chef mich gebeten, seine Wikipedia-Seite zu schreiben. FML

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Unter Switch, Pop-corn et Coca - 17/02/2026 00:31

Heute, da meine Eltern ausgegangen sind, schlage ich meinem Freund vor, den Abend bei mir zu verbringen, während ich auf meine kleinen Schwestern (7 und 8 Jahre) aufpasse. Sie sind mit ihrer Switch beschäftigt, perfekt. Das klang vielversprechend. Er hat den ganzen Abend mit ihnen gespielt. FML

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Unter Idjy - 17/02/2026 16:31

Heute, hat eine Person es vorgezogen, mir vorzugaukeln, sie sei in der Notaufnahme, statt mir zu sagen, dass sie mich nicht sehen wollte. Und ich habe mir Sorgen gemacht. FML

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Unter Anonyme - 18/02/2026 08:32

Heute, als Bibliotheksleiterin, habe ich die Eltern eines Jugendlichen, der Probleme gemacht hatte, zu einem Gespräch bestellt. Ich wirke so jung, dass der Vater nicht glauben wollte, dass ich die Leiterin bin, und er verlangte, mit „einer verantwortlichen erwachsenen Person“ zu sprechen. Ich musste eine ältere Kollegin hinzuziehen, damit ich glaubwürdig wirke. FML

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Unter Alerte rouge - 19/02/2026 00:31

Heute, eine Freundin von mir ist seit Kurzem mit einem Engländer zusammen, sie ist ganz hin und weg und kann sich vorstellen, ihr Leben mit ihm zu verbringen. Sie lädt mich ein, damit wir uns kennenlernen. Er hat Schwierigkeiten, sich auf Französisch auszudrücken, also spreche ich ihm zuliebe Englisch (ich bin zweisprachig). Der Typ spricht kein Englisch. Er ist Franzose. FML

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Unter pieds-nus - 19/02/2026 17:31

Heute, hat meine Mutter meine 120-Euro-Stiefel ins Sozialkaufhaus gebracht, mit der Begründung, sie hätte mich noch nie damit gesehen. Ich erkläre ihr, dass das normal ist, schließlich habe ich sie erst gestern gekauft. FML

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Unter mere_tyrannique - 20/02/2026 09:31

Heute, habe ich Tabu mit Freunden und meinen beiden Kindern gespielt. Als mein Sohn an der Reihe war, ein Wort erraten zu lassen, musste er nur sagen: "Mama, das ist ein…" woraufhin meine Tochter "TYRANN!" rief. Das war das richtige Wort. FML

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Unter Pradouldu90 - 21/02/2026 01:31

Heute, arbeite ich in einem Bekleidungsgeschäft. Als ich Kleidung in der Nähe der Umkleidekabinen wegräumte, hörte ich ein seltsames Geräusch, als würde Wasser verschüttet. Ich ging der Sache nach und sah in einer Umkleide eine Kundin mit heruntergelassener Hose, die auf den Teppich pinkelte. Ich betone: sie hat auf den Teppich uriniert und ich musste das hinterher sauber machen. FML

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Unter Olitaxi - 21/02/2026 18:31

Heute, hatte ich mit jemandem einen kleinen Autounfall. Als ich nach Hause kam, stellte ich fest, dass diese Person mich auf Facebook hinzugefügt hatte. FML

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Unter Suzette - 22/02/2026 10:31

Heute, mache ich Crêpes. Die Eier liegen in ihrem Karton zusammen mit braunen Dinger, die seltsamerweise wie Köttel aussehen. Angeekelt nehme ich die Eier, die ich brauche, und werfe die beiden Teile weg. Später fragt mich meine Mutter, ob ich die zwei schwarzen Trüffel gesehen habe, die im Kühlschrank lagen. FML

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Unter Grml - 23/02/2026 02:32

Heute, ein Tag auf dem Land bei meinem Großvvater. Er zeigt mir seinen alten Rasenmäher und bittet mich, sein Grundstück zu mähen. Kein Vorwärtsgang — ich muss das Ungetüm schieben. Am Ende des Tages, auf seinem nagelneuen Rasentraktor sitzend, sagt er zu mir: "Ich wollte sehen, was für Muskeln du in den Armen hast, Junge." FML

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Unter Mirabelle - 23/02/2026 18:31

Heute, haben wir eine Maus in der Garage und beschlossen, eine Mausefalle aufzustellen. Die Maus wurde an der Pfote in der Falle erwischt und war noch am Leben. Als mein Mann sah, dass es ein Junges war, beschloss er, sie freizulassen und gab ihr sogar ein Stück Gruyère, damit sie wieder zu Kräften kommt. FML

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Unter Anonym - 24/02/2026 10:31

Heute, halte ich einen super ernsten Vortrag in Biologie. Ich rede fünf Minuten lang ohne Pause. Am Ende sagt die Lehrerin: "Das war sehr interessant... aber das ist überhaupt nicht das richtige Thema." Ich hatte das falsche Kapitel gelernt. FML

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Unter Vierge - 25/02/2026 02:32

Heute, vom Zweifel gepackt, frage ich meine Mutter, ob sie wirklich Jungfrau ist. Sie antwortet: „Mein Schatz, glaubst du denn wirklich, dass ich das wäre? Ich habe doch drei Kinder, weißt du... Aber du solltest es in deinem Alter sein, nicht wahr?“ Ich: „Mama, ich bin Fische.“ FML

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Unter mimice566 - 25/02/2026 18:31

Heute, habe ich endlich eine Antwort auf den Wettbewerb eines Automobilmagazins erhalten, an dem ich vor einem Monat teilgenommen habe. Ich habe ein Interview mit Michael Schumacher gewonnen. FML

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Unter Vyvy pn - 26/02/2026 10:31

Heute, bin ich zum Friedhof gegangen, um an der Beerdigung der Großmutter einer Freundin teilzunehmen. Ich schloss mich der Menge unter einem Unterstand an, um das letzte Geleit zu geben. Ich sah die engsten Angehörigen nicht, dachte aber, sie würden noch kommen. Der Trauerredner begann die Trauerrede mit 'die letzte Reise von Patrick'. FML

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Unter Anonyme - 27/02/2026 02:32

Heute, als Pflegeauszubildende, spricht ein Patient flüsternd zu mir. Ich beruhige ihn und sage: 'Sie können lauter sprechen, Ihr Zimmernachbar wird nichts hören.' Er hatte Krebs an den Stimmbändern. Ich traue mich nicht mehr, ihn zu besuchen. FML

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Unter WildndWeird - 27/02/2026 18:31

Heute, mein Vater hat mich beim Rauchen erwischt. Ich erwartete, dass er mich zurechtweisen würde, also sah ich ihn an. Er sagte mit drohender Stimme: „Ich werde deine Fotos auf Facebook nicht mehr liken.“ Dann ging er wieder. FML

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Unter poupoule49 - 28/02/2026 10:32

Heute, nachdem er einen Liter Wodka getrunken, sich mit seinen Kumpels über mich lustig gemacht und auf mich erbrochen hatte, hat mir mein Freund, mit dem ich zwei Jahre zusammen war, gesagt, dass er mich verlässt und fügte hinzu: "So kannst du keinen schlimmeren Abend mehr haben." FML

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Unter Anonyme - 01/03/2026 02:31

Heute, biete ich auf einem Kleinanzeigenportal für einen Brotbackautomaten. Als ich den Knethaken nicht in der Backform sehe, frage ich den Verkäufer, ob er im Paket dabei ist. „Nein, den habe ich verloren“, sagt er. Und er versteht nicht, warum ich seine Maschine, die "in perfektem Zustand" sei, nicht mehr kaufen will. FML

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Unter do. - 01/03/2026 18:31

Heute, im Restaurant und in flirtiger Stimmung, ziehe ich eine meiner Ballerinas aus und will gerade sein Bein streicheln, als er sagt, dass es plötzlich stinkt. FML

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Unter Anonyme - 02/03/2026 10:31

Heute, mein Sohn erzählt meiner Schwiegerfamilie, dass ich oft zu einem Mann gehe, um mich allein mit ihm in einem Raum einzuschließen, aus dem für etwa eine Stunde seltsame Geräusche und Stöhnen zu hören sind, bevor ich erschöpft wieder herauskomme. Es handelt sich dabei um Thomas, meinen Physiotherapeuten. FML

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Unter Anonyme - 03/03/2026 02:31

Heute, sind wir fünf Brüder, die wegen der Verleumdungen unserer Mutter kaum noch — oder gar keine — Beziehung zueinander haben. Sie hat es darauf angelegt, uns gegeneinander auszuspielen. Sie hat uns mit dem Riemen erzogen und war nie liebevoll oder sanft. Sie versteht nicht, dass keiner von uns sie aufnehmen will. FML

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Heute komme ich nach zwei Monaten Urlaub nach Hause… in der Zeit blieb der Kühlschrank offen. Drinnen hat sich eine Art Eisberg gebildet. Ich freue mich schon auf die Stromrechnung! FML

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Heute, mein Freund neckt mich ständig wegen meiner Null-Ahnung in der Küche, obwohl er weiß, dass man mir als Waisenkind nie etwas beigebracht hat. Ich wollte ihn mit einer von mir erfundenen Soße überraschen, gemacht aus supergeheimen Zutaten. Er probiert und sagt: "Nicht schlecht, diese Ketchup-Mayo-Senf-Soße!" Mist. FML

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Heute habe ich meinen Vater gefragt: "Was hättest du wohl entschieden, wenn bei mir vor der Geburt eine geistige Behinderung diagnostiziert worden wäre?" Er antwortete: "Na, du siehst ja, dass wir dich behalten haben." FML

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Heute, mein Mann hat mich kurzerhand weggeschickt. Ich habe ihn nur gebeten, unseren Vorrat an kleinen Scheiten nicht zu verheizen und stattdessen vorrangig die dicken Holzstücke für den Ofen zu nehmen, denn er kann beide Arme benutzen, ich nicht. Mein Arm ist gebrochen. Ich muss das Haus heizen können, wenn ich allein bin. FML

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Heute, als angestellte Studentin, gehe ich zur Uni, um eine Prüfungsbescheinigung zu beantragen, damit ich meinem Arbeitgeber meine Abwesenheiten erklären kann. Der zuständige Master-Koordinator weigert sich, sie mir auszustellen, mit der Begründung, dass ich mich zwischen Studium und Arbeit entscheiden müsse, Fräulein. FML

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Heute habe ich meine 13-jährige Tochter gefragt, ob sie das Motto Frankreichs kennt. Sie antwortet: 'Allez les Bleus!' Die ganze Erziehung ist hin. FML

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