Die Spitze

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Der Höhepunkt des Jahres

Die besten FMLs aller Zeiten

Unter ScotchQuiColle - 31/03/2025 11:32

Heute hat meine Mutter das Klebeband mit Kleber befestigt, damit es auch ja richtig hält. FML

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Unter Anonyme - 13/06/2025 00:00

Heute beginne ich meinen Aufenthalt in den Bergen, nachdem mich meine Freundin verlassen hat. Allein in einer Hütte, ohne Handyempfang und eine Stunde zu Fuß von der Zivilisation entfernt. Die perfekten Bedingungen, um sich beim Selbstvergnügen das Frenulum zu verletzen. Zwei schmerzhafte Trennungen in einer Woche, das tut weh. FML

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Unter Anonyme - 13/06/2025 08:00

Heute hat mein Mann im Schlaf gesagt: 'Komm, schleck meinen Honig, meine kleine freche Biene.' Seine neue Sekretärin heißt Maya, er ist neun Stunden am Tag allein mit ihr in seinem Büro und sie sieht extrem gut aus. FML

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Unter ESI ✌️ - 31/03/2025 20:16

Heute wurde ich von einer Frau beschimpft und geschlagen, die überzeugt ist, dass ihr Mann sie mit mir betrügt. Das wäre glaubwürdig gewesen, wenn ich nicht Krankenschwester in einem Altenheim wäre und der besagte Ehemann noch am Leben wäre. FML

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Unter Anonyme - 13/06/2025 16:00

Heute hat sich nach mehreren Monaten des Schweigens meine Brieffreundin endlich wieder bei mir gemeldet. Um nach Neuigkeiten zu fragen? Nein. Nur, damit ich ihr gesalzenes Karamell aus der Vendée per Post schicke. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 00:16

Heute arbeite ich als Telefonistin bei einer Bank. Überlastet von gleichzeitigen Anrufen kann ich sehen, wie viele in der Warteschleife sind und wie lange sie schon warten. Schließlich nehme ich den letzten Kunden an, der 30 Minuten gewartet hat, nur um mir zu sagen, dass unsere neuen Scheckhefte wirklich hässlich sind. Und dann legt er auf. FML

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Unter Anonyme - 14/06/2025 00:32

Heute habe ich ein Vorstellungsgespräch. Nachdem ich auf dem Parkplatz geparkt habe, verspüre ich den Drang, einen riesigen Furz zu lassen. Ich konzentriere mich und erledige mein Geschäft, nur um festzustellen, dass der Personalverantwortliche an der Eingangstür auf mich gewartet hat. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 04:16

Heute hat mich mein Frauenarzt gebeten, ein breites gynäkologisches Lächeln zu machen. Als er kicherte, wurde mir klar, dass ich nicht mit den Zähnen lächeln sollte, sondern die Beine spreizen sollte. FML

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Unter Anonyme - 14/06/2025 08:32

Heute, nachdem ich einen Hotelrezeptionisten per E-Mail mit der Organisation meines Heiratsantrags belästigt hatte, indem ich eine Limousine und das 'Romantische Nacht' Paket gebucht habe, hat meine Verlobte mit einem kategorischen 'NEIN!' darauf geantwortet und ist weinend mitten aus dem vollen Restaurant herausgestürmt. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 08:16

Heute, als Kindergärtnerin, höre ich zu, wie eine Mutter mir sagt, dass ihr Sohn in letzter Zeit unerträglich sei, weil er nicht schlafen kann. Ich habe Mitgefühl, bis sie sagt: 'Und das, wo er jeden Abend sein Fläschchen Cola vor dem Schlafengehen bekommt!' FML

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Unter Neynna - 14/06/2025 16:32

Heute besuchte ich voller Freude über meinen neuen Haarschnitt zum Schulbeginn meine Großmutter, um ihn ihr zu zeigen. Es stellt sich heraus, dass sie auch gerade beim Friseur war: Jetzt tragen wir genau die gleiche Frisur. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 12:16

Heute, nach langen Diskussionen und Versuchen, ihn zu beruhigen, ist mein Freund etwas weniger komplexiert gegenüber meinem Ex. Heute Abend wirft meine beste Freundin mitten im Gespräch ein: "Pferdewurst, die kennst du doch, du warst fünf Jahre mit Sylvain zusammen." Mein Freund ist kreidebleich. FML

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Unter Lajoew - 15/06/2025 00:32

Heute, 32°C im Schatten, die Klimaanlage läuft den ganzen Tag, weil das Haus schlecht isoliert ist, und die Stromrechnung explodiert. Mein 13-jähriger Vor-Teenager hat den elektrischen Heizlüfter benutzt, um zu duschen. Hilfe. FML

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Unter nathantoutcourt - 01/04/2025 16:16

Heute hat mein linker Fuß meinem rechten Fuß die Vorfahrt verweigert, als ich in die Badewanne steigen wollte. FML

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Unter Ach - 15/06/2025 08:32

Heute habe ich meinen Gasversorger angerufen, um ihm zu erklären, dass die in Echtzeit übermittelten Daten meines Zählers fehlerhaft sind und dass mein Hausverbrauch in sechs Monaten nicht um das Äquivalent von 30 Tanklastern gestiegen ist. FML

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Unter MaximeG - 01/04/2025 20:16

Heute habe ich entdeckt, dass mein Chef ein Foto meiner Frau als Hintergrundbild auf seinem Dienstcomputer hat. FML

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Unter Viracocha21 - 15/06/2025 16:32

Heute habe ich gemerkt, dass es Zeit wird, dass meine Frau und meine Kinder aus dem Urlaub zurückkommen, als ich die Badeschwamm angesprochen habe. FML

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Unter Brebap - 02/04/2025 00:16

Heute bringt der Vater meiner 4-jährigen Nichte ihr bei, nur ins Ohr ein paar blumige Ausdrücke zu flüstern. So kam es, dass sie sich während einer Taufe zu mir umdrehte und mir ein perfekt hörbares "Verdammter Mönch!" ins Ohr flüsterte, das durch die ganze Kirche hallte. FML

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Unter Anonyme - 16/06/2025 00:32

Heute hat mich meine Schwester unter Tränen beschuldigt, gegen sie zu intrigieren und ihre Freunde gegen sie aufzubringen, weil ich angeblich nicht ertrage, dass sie glücklich ist. Dabei ist das gar nicht der Fall. Ihre Freunde haben sie heimlich aufgenommen, wie sie schlecht über andere redet, wenn diese nicht dabei sind. Sie haben mich darüber informiert. Ich ziehe es vor, sie zu schützen und dass sie denkt, es sei meine Schuld. FML

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Unter "cloth" - 02/04/2025 04:16

Heute habe ich mich dazu entschieden, meinen Rettungsring am Bauch loszuwerden, der mich schon eine Weile stört. Nach 7 Wochen unermüdlicher Sporteinheiten habe ich jetzt Bauchmuskeln UND einen Rettungsring. FML

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Unter Anonyme - 16/06/2025 09:00

Heute habe ich endlich meine neuen Plateau-Schuhe mit weißen Sohlen bekommen, auf die ich so lange gewartet habe. Ich konnte es nicht mehr abwarten und ging hinaus, um sie auszuprobieren. Ratet mal, wer beim Heimkommen eine lange Zeit damit verbracht hat, die Sohle zu schrubben? Das Ganze mit einem sehr unangenehmen Geruch. Man sagt, das bringt Glück... FML

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Unter Juliette - 02/04/2025 08:16

Heute bin ich schwanger. Während ich im Wartezimmer auf den Ultraschall warte, höre ich die Ärzte sagen: "Da ist sie, die Milchkuh ist zurück!" Ich habe schon fünf Kinder. FML

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Unter Clara - 16/06/2025 17:00

Heute hat mich meine Freundin in Panik geweckt. Unsere Katze hat gerade auf mich gepinkelt. FML

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Unter Looping - 02/04/2025 12:16

Heute hatte ich einen Termin bei der Kosmetikerin für eine Gesichtsbehandlung. Alles lief gut, bis ich eine warme Flüssigkeit auf meiner Stirn spürte. Eine Creme? Nein, nein, sie hat auf mich gesabbert. FML

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Unter Anonyme - 17/06/2025 01:00

Heute, Familienessen bei meinen Eltern, nutze ich die Gelegenheit, um ihnen meinen neuen Freund vorzustellen. Mein Vater nutzte einen Moment der Stille zwischen dem Hauptgang und dem Dessert, um ihn ganz ernsthaft zu fragen: "Also, schläfst du mit meiner Tochter?" FML

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Unter Anonyme - 02/04/2025 16:16

Heute steige ich in die U-Bahn, im Wissen, dass ich zu spät kommen werde, und stehe plötzlich meinem Professor gegenüber. Glücklich verkünde ich ihm mit einem breiten Lächeln, dass wir beide zu spät kommen werden und dass das völlig in Ordnung ist. Seine Antwort? 'Nein, Sie werden zu spät kommen; ich habe mein Fahrrad.' FML

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Unter Anonyme - 17/06/2025 09:00

Heute schlug ich meinem Partner vor, am Tisch anstatt auf dem Sofa zu essen, in der Hoffnung auf ein Minimum an Kommunikation während des Abendessens. Er lehnte kategorisch ab, mir gegenüber zu sitzen, weil: 'Wenn du mir gegenüber sitzt, kann ich den Fernseher nicht sehen.' FML

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Unter Haks - 02/04/2025 20:16

Heute habe ich erfahren, dass das Mädchen, für das ich mein Jurastudium abgebrochen und nach Le Havre gezogen bin, eine Affäre mit meinem Jugendfreund hat, weil er 'göttliche Bauchmuskeln' hat. FML

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Unter dirtypoo - 17/06/2025 17:32

Heute habe ich meinen Freund dafür kritisiert, dass er die Toilette verlässt, ohne sich die Hände zu waschen, nachdem er sein großes Geschäft erledigt hat. 'Na und?', sagt er. 'Ich brauche das nicht, ich wische mir nie den Hintern ab, nachdem ich aufs Klo war.' FML

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Unter PapaPoule152 - 03/04/2025 00:16

Heute, auf der Arbeit, erscheint eine Nachricht auf meinem Bildschirm: 'Schwerwiegender Fehler. Wiederherstellungsversuch läuft.' Autsch! Dann die Nachricht: 'Fehlgeschlagen... Alle Ihre Daten wurden gelöscht.' Mein Herz bleibt stehen, ich werde blass... Dann: 'April, April!' Jedes Jahr genau derselbe Scherz, und jedes Jahr falle ich darauf rein. FML

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Heute habe ich erfahren, dass meine Schwägerin die ganze Familie zu einem Essen zu sich nach Hause anlässlich des Muttertags eingeladen hat. Die ganze Familie? Nein, mein Mann und meine Kinder sind eingeladen. Ich nicht. FML

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Heute hat meine Freundin zugesehen, wie ich Rugby spiele. Am Ende des Spiels wartet sie im Auto auf mich und sagt, als ich zu ihr komme: 'Du hast mich auf dem Spielfeld angemacht, voller Schlamm, mit deinem eng anliegenden Trikot!' Ich habe während des gesamten Spiels auf der Bank gesessen. FML

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Heute steige ich in die überfüllte U-Bahn ein. Keine Platz mehr, um mich an den Stangen festzuhalten, ich drohe zu fallen. Ein alter Mann im langen Mantel drückt sich an mich und flüstert: 'Ich bin vollkommen nackt unter meinem Mantel. Willst du dich an meiner Stange festhalten?' FML

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Heute, in einem Supermarkt, hebe ich einen Sack Zwiebeln auf, der auf den Boden gefallen ist. Eine Frau neben mir sagt: 'Ach, lassen Sie das, dafür haben die doch Personal.' Ich weiß. Das Personal bin ich. FML

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Heute, bin ich ehrenamtlich in der Kinderstation eines Krankenhauses, um die Kinder zu beschäftigen. Einer von ihnen kommt herein und hustet sehr laut. Ich: "Ooooh, hast du etwa einen fiesen Frosch im Hals?" Er antwortete ganz ernst: "Nein, Krebs." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

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Heute, beim Aufräumen habe ich ein Buch mit dem Titel 'Wie man sein Gedächtnis pflegt' gefunden. Ich habe es vor über 10 Jahren gekauft und vergessen zu lesen. FML

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