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By Anonyme - 27/02/2025 03:48

Heute, ich bin sechs Monate schwanger. Mein Freund hat das Katzenklo mit einem Küchenschwamm gereinigt, weil er damit trockene Katzenkotreste besonders gut entfernt, und hat den Schwamm danach wieder in der Küche abgelegt. Ich benutze denselben Schwamm zum Abwaschen. Ich bin nicht gegen Toxoplasmose immun. FML

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By Anonyme - 11/04/2025 17:32

Heute hat mich meine Mutter dabei erwischt, wie ich Pornos geschaut habe. Zur Strafe setzte sie sich neben mich und zwang mich, den Rest mit ihr anzusehen, während sie das Video kommentierte. FML

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By Anonyme - 02/03/2025 01:00

Heute, obwohl ich meinem Mann mehrmals gesagt habe, dass ich keinen Pfeffer vertrage, hat er ihn trotzdem in ein Gericht getan, was bei mir zu einer starken Blutung führte. Seine Reaktion? 'Du übertreibst! Das kann nicht am Pfeffer liegen, ich habe doch nur so wenig reingetan.' FML

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By Boy boy boy - 04/03/2025 01:48

Heute und seitdem ich vor einiger Zeit im Büro vor Lachen meinen Kaffee wie ein Lama ausgespuckt habe, nennen mich alle meine Kollegen Serge. Meine neue Kollegin, die vor einer Woche angefangen hat, ist überzeugt, dass das mein Vorname ist, und will mir nicht glauben, wenn ich ihr versichere, dass ich Alexandre heiße. FML

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By Anonyme - 04/03/2025 05:48

Heute feiert meine Großmutter ihren 98. Geburtstag und wir werden das im Familienkreis feiern. Im Auto fragt sie mich, was diese Stimme sei. Ich erkläre ihr, dass es mein GPS ist und zeige ihr, wie es funktioniert. Nach ein paar Sekunden sagt sie, dass es nichts bringt, weil sie sich in zwei Stunden nicht mehr daran erinnern wird. Zu traurig. FML

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By Elysiane - 31/01/2025 21:28

Heute, mein Freund und ich haben im Bett geredet. Wir sind seit neun Monaten zusammen. Er sagt: "Es ist komisch, aber am Anfang unserer Beziehung haben wir viel öfter Liebe gemacht. Warum machen wir es weniger, wenn es sich dem Ende zuneigt?". FML

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By Anonyme - 10/03/2025 01:16

Heute bin ich Gitarrist in einer Rockband. Meine Band wird zu einem Coaching eingeladen, um auf unsere Schwächen hinzuweisen. Ich spiele mein Solo und der Coach sagt: 'Es fühlt sich an, als würdest du am Lagerfeuer spielen, aber weißt du, wir möchten gerade nicht bei dir am Lagerfeuer sein.' Karriereende. FML

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By Anonyme - 11/03/2025 01:48

Heute ist es zwei Jahre her, dass ich die Kneipe in meinem Dorf übernommen habe. Seit zwei Jahren werde ich nun schon nach dem Vornamen des früheren Besitzers genannt, zuerst von den Stammgästen und inzwischen von allen Kunden: Die 'neue Chefin' heißt also Jean-Pierre. FML

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By duumquebec - 02/02/2025 07:24

Heute, und seit einem Jahr uriniert mein Freund ins Waschbecken des Badezimmers, unter dem Vorwand, dass es umweltfreundlicher sei als die Spülung. FML

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By Anonyme - 22/03/2025 17:48

Heute hatte ich das erste Treffen mit der Großmutter meines Freundes. Alles lief sehr gut, bis zu dem berüchtigten Moment, als wir alle gemeinsam in den Aufzug stiegen, die Tür sich vor mir wieder öffnete und seine Großmutter sagte: 'Ah, es sieht so aus, als ob selbst der Aufzug dich nicht will!' FML

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By Anonyme - 27/02/2025 00:00

Heute, ein sehr entfernter Verwandter, den ich nicht einmal persönlich kenne, fordert mich auf, Fotos sowie den Vor- und Nachnamen meiner Mutter, meiner Großeltern, Geschwister, Partner und Kinder zur Verfügung zu stellen – für einen Stammbaum, den er ausdrucken und an die Wand seines Hauses kleben möchte. Er ist der Enkel des Bruders meiner Ururgroßmutter. FML

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By Pierrot Santana - 03/03/2025 01:16

Heute wollte ich gerade eine Bestellung für Materialien aufgeben, um ein Angebot für die Montage eines Treppengeländers zu erfüllen, das vom Kunden akzeptiert wurde. Eine Baustelle, die meiner Kasse gutgetan hätte. Bevor ich auf 'bezahlen' klicke, ruft mich der Stiefsohn des Kunden an: Der Kunde ist gerade verstorben. FML

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By Anonyme - 03/03/2025 05:32

Heute hat sich der Vater meines Sohnes beim Jugendamt beschwert, weil er einen Monat Unterhalt nachzahlen musste. Er bat darum, dass der Betrag genau auf den Tag des Urteils berechnet wird, damit er nicht 6 € zu viel zahlen muss. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 05:00

Heute ist das Wetter schön. Super! Ich nutze die Gelegenheit, um meine Bettlaken draußen aufzuhängen. Mein Nachbar hingegen hat die Gelegenheit genutzt, um seine Gülle zu verteilen. FML

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By Anonyme - 10/03/2025 01:32

Heute werde ich von meinem Freund geghostet. Nach sieben Monaten ernsthafter Beziehung antwortet er seit einer Woche weder auf Nachrichten noch auf Anrufe. Ohne Erklärung. Wir sind 37 Jahre alt. FML

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By Anonyme - 09/02/2025 03:00

Heute, fahren wir mit dem Auto und mein Mann ist am Steuer. Während ich ihm von meinem Tag erzähle, wird ich von meinem 16-jährigen Sohn, der in Panik ist, unterbrochen. Er hat kürzlich erfahren, dass uninteressante Gespräche dazu führen können, am Steuer einzuschlafen – und er will sich wirklich nicht gleich in den Tod stürzen. FML

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By Anonyme - 04/03/2025 02:16

Heute hatte ich ein Arbeitsessen und meine Gesprächspartnerin sprach über ein Buch, das sie las: 'Das Großartige daran ist, dass man sich in die Figuren hineinversetzen kann. Sie sind in unserem Alter, so um die fünfzig.' Ich bin 41. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 00:00

Heute habe ich mir die Haare geschnitten. Ich hatte früher immer eine schöne Mähne und die Frauen nannten mich häufig Tarzan oder Mowgli. Stolz auf meinen neuen Haarschnitt, zeigte ich ihn meinen acht Matches auf Bumble. Sie haben alle das Gespräch beendet. FML

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By Anonyme - 03/02/2025 12:00

Heute, bin ich 35 Jahre alt, bald 36. Dieses Jahr feiere ich 20 Jahre Beziehung mit derselben Frau. Wir haben 5 Kinder. Ich habe nie ein 'Ich liebe dich' von ihr gehört. Ich habe nie Küsse oder Zärtlichkeiten erhalten. Heute Abend sitze ich allein in einer Bar, trinke ein Bier und durchstöbere diese Seite. FML

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By grilled - 17/02/2025 00:00

Heute, unterhielt ich mich angeregt mit meiner attraktiven, alleinstehenden Nachbarin, als sie meine Hand mit einem verlegenen Lächeln fixierte. Unbewusst bewegte sich mein Zeigefinger hin und her am Ring meines Schlüsselbunds, ohne dass ich es überhaupt bemerkte. FML

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By L - 20/02/2025 05:16

Heute, war ich mit meinen Eltern, einem befreundeten Paar und deren Kindern in einem Restaurant. Dessen Sohn, der in meinem Alter ist, hat sofort mein Interesse geweckt. Nachdem wir uns eine Stunde lang gegenseitig angelächelt hatten, verließen wir das Lokal. Er sagte mir, dass ich ihm gefalle, und küsste mich. Wir blieben innig umarmt, bis wir gerufen wurden. Mein Vater: 'Verabschiede dich von deinem Cousin, Liebling.' FML

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By Anonyme - 26/02/2025 00:16

Heute, bin ich nun seit 6 Jahren in meiner Firma. Dafür bekam ich eine Gehaltserhöhung – nämlich 4 € netto pro Monat. Die nächste Erhöhung von weiteren 4 € bekomme ich erst in 3 Jahren. FML

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By Anonyme - 28/02/2025 00:48

Heute ließ uns der Musiklehrer ein klassisches Stück hören und bat uns, in zehn Zeilen zu beschreiben, was wir verstehen und welche Emotionen wir fühlen. Wenig inspiriert, schrieb ich siebeneinhalb Zeilen und sagte so ziemlich irgendetwas. Ich bekam die beste Note der Klasse. FML

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By Clarinette - 02/03/2025 01:48

Heute habe ich meine Kinder gefragt, was sie zu Weihnachten essen möchten. Meine Tochter: 'Einen großen Truthahn!' Die sofortige Antwort meines Mannes: 'Ach nein! Wir haben schon deine Mutter!' FML

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By gouzoue - 11/07/2025 13:00

Heute, um 5 Uhr morgens klopfte ich an die Tür meines Nachbarns, der bis 2 Uhr gefeiert hatte, um ihm die Freude zu bereiten, im Schlaf gestört zu werden. Er öffnet die Tür, ich schildere ihm die Situation, er zeigt Mitgefühl und verweist mich freundlich auf die Tür gegenüber. Es war nicht er. FML.

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By Deveau - 31/01/2025 20:36

Heute ist der Geburtstag meiner Enkelin. Ich bringe sie in ein Flussrestaurant. Sie isst nichts von dem Essen und sagt, dass sie es 'nicht mag'. Dann schmollt sie und spricht nur mit uns, wenn wir ihr ein Happy Meal kaufen, weil sie 'hungrig war, weil euer Restaurant ekelhaft war.' FML

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By Leon - 21/03/2025 04:00

Heute konnten meine Frau und ich feststellen, dass die Symbiose in unserer Ehe auch nach 14 Jahren noch genauso perfekt ist: Wir haben unabhängig voneinander jeweils zwei Tickets für dasselbe Konzert gekauft... zu dem wir dann mit unseren jeweiligen Liebhabern erschienen sind. FML

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By patator - 28/05/2025 08:32

Heute hatte ich ein Schäferstündchen mit meiner Frau, die dabei die Haltung eines Seesterns einnahm. Während ich mich anstrenge, starrt sie unverwandt auf die Schlafzimmerwand und unterbricht die Stille, indem sie sagt: "Es wäre nicht schlecht, wenn du hier ein paar Regale anbringen würdest!" FML

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By grima - 04/06/2025 23:32

Heute läuft meine sehr hübsche Mitbewohnerin in Unterwäsche durch die Wohnung, weil sie dachte, ich wäre nicht da. Ich tue so, als ob ich nicht hinsehe, aber anscheinend hat das nicht geklappt. Sie sagt zu mir: 'Hör auf zu sabbern, du wirst mich nie anfassen!'... Noch 2 Monate... FML

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By super-salade - 17/02/2025 00:16

Heute, habe ich meine beiden Söhne (15 und 17 Jahre alt) dabei erwischt, wie sie über ihren zukünftigen Karriereplan sprachen: Sie wollten ihre kleine Schwester (6 Jahre alt) dazu erziehen, eine Femme fatale zu werden, sie mit einem Milliardär verheiraten und von deren Dankesgeschenken leben. FML

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Heute hat ein Kumpel bei mir geklingelt, um mir mitzuteilen, dass er nächste Woche eine 'Pyjama-Party' veranstaltet und dass ich eingeladen bin. Er fügte hinzu: 'Wir werden versuchen, bis Mitternacht wach zu bleiben!' Er ist 18 Jahre alt. FML

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Heute, nach zwei Stunden Warten auf ein Autogramm am Ende eines Konzerts, hat der Sänger mein Ticket mit einem umgedrehten Stift unterschrieben. FML

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Heute, hat mich mein Vater gebeten, die Tochter seiner Geliebten bei mir aufzunehmen, ohne dass meine Mutter davon erfährt. FML

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Heute hat mein Freund mich dazu gebracht, meine Sextoys wegzuwerfen, weil sie größer sind als sein bestes Stück. Genau da liegt ja das Problem. FML

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Heute habe ich, wie an jedem anderen Tag, PCR-Tests durchgeführt. Dabei habe ich einen riesigen Popel aus der Nase des Patienten gezogen, was sowohl für ihn als auch für mich peinlich war. FML

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Heute, beim Pilzesammeln mit meinem Enkel, muss er plötzlich dringend sein großes Geschäft verrichten. Ich biete ihm Küchenrolle an, die ich in meiner Tasche hatte, damit er sich danach abwischen kann. Er sagt: "Die ist ja ganz zerknüllt!" Zurück nach Hause, ohne Pilze. FML

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