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By Anonyme - 11/12/2025 02:31

Heute, während meines Praktikums, merke ich, dass das Projekt, an dem ich wochenlang unermüdlich zusammen mit meinem Betreuer gearbeitet habe, unserem Chef nie vorgestellt wurde. Mein Betreuer und unser Chef haben beide vergessen, dass es überhaupt existiert. FML

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By laproie - 15/12/2025 18:31

Heute, mündliche Präsentation eines Schulprojekts. Ich bekomme einen Lachanfall, der länger als fünf Minuten dauert. Um mich zu beruhigen, sagt mir der Lehrer: "Beruhig dich. Denk an etwas Deprimierendes... Zum Beispiel an deine kommende Note." FML

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By WetBed - 11/08/2025 18:31

Heute stelle ich erfreut fest, dass mein Mann beschlossen hat, mir zu helfen und zum ersten Mal in zehn Jahren von sich aus eine Maschine mit Bettwäsche anzustellen. Nur hat er absichtlich den Matratzenschoner unseres Kleinen vergessen, der noch auf dem Bett lag, weil er feucht war und nach Pipi roch. FML

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By Laurene - 17/08/2025 06:31

Heute, bin ich mit Freunden auf einer Party. Wir kommen darauf, einem Typen, den wir nicht ausstehen können, einen Streich zu spielen. Ich drehe die Flamme meines Feuerzeugs höher, damit er beim Anzünden seiner Zigarette einen Schreck bekommt. Fünf Minuten später zünde ich meine Zigarette an. Ich habe keine Augenbrauen mehr. FML

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By sabine - 20/08/2025 15:31

Heute, hatten wir meine Schwester und ihren Mann zum Abendessen eingeladen. Nachdem ich auf der Toilette war und dachte, niemand sei im Badezimmer, öffnete ich die Tür und erwischte meinen Schwager dabei, wie er an einem meiner Slips roch, der in der Schmutzwäsche lag. FML

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By Anonyme - 25/08/2025 11:31

Heute, als ich von der Arbeit kam, hatte mein Bus Verspätung, also beschloss ich, einen anderen zu nehmen, der ungefähr bis zur Hälfte meines Heimwegs fuhr. Kaum eingestiegen und meinen Fahrschein bezahlt, tauchte der Bus auf, auf den ich schon eine Weile gewartet hatte. FML

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By Idjy - 01/09/2025 06:31

Heute, höre ich draußen eine Rauferei vor dem Fressnapf mit Trockenfutter. Meine Katze wird von einer Elster erpresst — und offenbar hat sie gewonnen. FML

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By Anonyme - 08/09/2025 02:31

Heute, habe ich mich mit meinem Lebenslauf auf eine Stelle beworben. Der Personaler hat mich zurückgerufen – um mir zu sagen, dass ich die falsche Datei geschickt hatte: meinen Einkaufszettel. FML

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By Moonie - 08/09/2025 20:31

Heute, trage ich einen knallpinken Faltenrock und ein weites schwarzes Top. Eine Kollegin sagt: "Was ist denn mit deinem Bauch? Hast du zugenommen? Bist du schwanger?" Ich habe ihr zwar gesagt, dass das nicht stimmt, trotzdem bestand sie darauf. Ich bin 1,60 m groß und wiege 60 kg. Danke, Blähungen. FML

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By anonyme - 29/09/2025 10:31

Heute, habe ich in meinem Garten eine nette Überraschung entdeckt: ein ganz frisches Häufchen, obenauf rosa Klopapier. Ich glaube, einer meiner Nachbarn hat es auf mich abgesehen. FML

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By Anonyme - 08/10/2025 22:31

Heute, habe ich so heftig geniest, dass ich mir den Kopf an der Tischkante gestoßen habe... genau dort, wo mein nagelneues Tablet lag. Es war sofort hinüber. FML

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By Yannick - 23/10/2025 14:31

Heute, gehe ich ins Krankenhaus, um mein Knie röntgen zu lassen. Wie am Telefon verlangt, bringe ich meine alten Röntgenbilder mit. Als der Arzt sie sieht, lacht er. Ich wundere mich. Es war die letzte Mammographie meiner Frau. FML

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By Anonyme - 24/10/2025 07:31

Heute habe ich gemerkt, dass mich eine Freundin nur anruft, wenn sie Sport macht, weil sie so an etwas anderes als an den Schmerz während des Trainings denken kann. Kaum zu Hause findet sie einen Vorwand, um aufzulegen. Den Rest der Zeit: Funkstille oder knappe Antworten auf meine SMS. FML

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By Anonyme - 04/11/2025 16:31

Heute, das Wasser ist den ganzen Tag abgestellt. Die Stadtverwaltung hat Bescheid gesagt, also kein Problem… Wenn da nicht ausgerechnet eine explosive Magen-Darm-Erkrankung gerade ausgebrochen wäre. FML

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By Anonymous - 21/11/2025 12:31

Heute, weil ich mit der Arbeit früher fertig war, nehme ich mir den Nachmittag frei. Ich freue mich darauf, den Tag mit meinem ruhenden Partner zu verbringen und beschließe, ihn zu überraschen. Was für ein Schock, als ich nach Hause komme und ihn auf dem Sofa in Overknee-Stiefeln und mit Strapsen finde, er ist gerade dabei, sich einen runterzuholen. FML

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By Orderan - 03/12/2025 14:31

Heute, Gruppenfahrt ins Aquarium. Als ich mir einen Oktopus ansah, bekam ich eine Erektion. Das ist aufgefallen. FML

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By lola - 04/12/2025 23:31

Heute, komme ich super spät aus dem Club nach Hause. Ich nehme mir nur noch kurz Zeit, mich abzuschminken, bevor ich schlafen gehe. Erst heute Morgen merke ich, dass ich das Abschminkspray mit dem Selbstbräuner verwechselt habe. Ich sehe aus wie ein Lebkuchenmann. FML

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By voiture-de-merde - 08/12/2025 08:32

Heute, ich habe einen Unfall mit dem Auto meines Freundes gehabt und es ist jetzt schrottreif – es wird wohl zum Schrottplatz gebracht. Während ich in der Notaufnahme vor Schmerzen weinte, beruhigte mich mein Freund auf seine Weise: "Mach dir keine Sorgen, du kannst mir das Auto in Raten zurückzahlen, wenn du willst." FML

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By NorwayOfLife - 10/12/2025 11:31

Heute, als ich gerade auf dem Klo saß, sehe ich, wie eine Fensterputzer-Gondel ans Badezimmerfenster fährt. Ich ziehe den Rollladen herunter. Zehn Sekunden später hat der Arbeiter den Rollladen hochgehoben, um ins Badezimmer hineinzuschauen. Ich habe ihm gewinkt. FML

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By *lili* - 12/12/2025 11:31

Heute, habe ich es geschafft, meinen Schatz von der Spielkonsole wegzubekommen für eine große Kuschelrunde... aber kaum hatte ich mich wieder angezogen, hatte er schon wieder den Controller in der Hand. Ich sagte lachend: "Mach die Konsole wieder an, dann hau ich dich!" Antwort? "Sie war gar nicht aus...". FML

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By Blanche-Neige - 26/08/2025 22:31

Heute, hat mein Vater mir ein T-Shirt geschenkt, auf dem steht: "Eines Tages wird mein Prinz kommen... und mein Vater wird ihn plattmachen". FML

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By English teacher - 04/09/2025 18:31

Heute, eine Mutter hat mir geschrieben: "Es ist inakzeptabel, dass eine Lehrerin mit Ihrem Bildungsstand so viele Rechtschreibfehler macht. Man schreibt \"Lektion\" und nicht \"leSSon\", und \"Übung\" und nicht \"exerciSe\". Bitte nehmen Sie das zur Kenntnis und sorgen Sie dafür, dass Kevins Hausaufgabenheft nicht mehr voller Fehler ist." Ich bin Englischlehrerin. FML

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By yaya - 05/09/2025 10:31

Heute, im laufenden Auto meines Freundes, spürte ich, wie das Fenster hochfuhr und mir schmerzhaft die Hand zerquetschte, die aus dem Fenster hinausragte. Er meinte: "Das war die perfekte Gelegenheit, endlich die Einklemmsicherung beim elektrischen Fensterheber meines Autos zu testen. Jetzt weiß ich, dass es keine gibt." FML

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By Anonyme - 07/09/2025 11:31

Heute, als ich aufwachte, lagen Rosen auf dem Tisch, ein Geschenk von meinem Freund, um sich dafür zu entschuldigen, dass er mitten in der Nacht total betrunken nach Hause gekommen war. Später treffe ich meine aufgelöste Hausmeisterin neben ihrem geliebten Rosenstrauch, der in der Nacht kahl geschnitten wurde. Natürlich weiß mein Freund von nichts. FML

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By Amika - 21/09/2025 09:34

Heute, an meiner Kasse steht niemand, während sich an der Kasse gegenüber eine Schlange gebildet hat. Ich biete dem letzten Kunden dieser Schlange freundlich an, an meine Kasse zu wechseln. Er antwortet mir: „Nein danke, ich bleibe lieber hier, die Kassiererin ist hübscher.“ Ah. FML

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By parents - 25/09/2025 09:31

Heute, meine Frau und ich genießen einen ruhigen Morgen zum Kuscheln. Als wir das Schlafzimmer verließen, stieß ich auf unseren dreijährigen Sohn, der zusammen mit meiner Schwiegermutter vor unserer Tür saß und ein Puzzle legte, während er darauf wartete, dass wir aufwachten. Ich stand nackt da und hielt ein Kondom in der Hand. FML

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By Anonyme - 26/09/2025 02:31

Heute, sind wir seit drei Jahren zusammen. Alles läuft bestens, außer einem 'Detail': ich kann an einer Hand abzählen, wie oft wir Sex hatten. FML

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By Anonyme - 11/10/2025 15:31

Heute, passe ich auf meine kleine Cousine auf, sie ist 6 und ich bin 15. Wir haben Memory gespielt. Ich habe verloren. FML

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By Anonyme - 20/10/2025 23:31

Heute, erste Begegnung mit dem Vater meines Freundes. Ich war gerade mitten beim Sex mit seinem Sohn im Sessel im Wohnzimmer, der direkt gegenüber der Haustür steht. Das Schlimmste war, dass mein Freund, von der Situation amüsiert, sich weigerte, mir meine Kleidung zu geben. Ich musste sie beim Vater erfragen. FML

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By Anonymous - 22/10/2025 07:31

Heute, Teambesprechung und Vorstellung neuer Kolleginnen. Eine von ihnen, ehemalige Friseurin, sieht mich lange an und sagt: "Du schneidest dir die Haare selbst." Mein letzter Friseurbesuch war vor einer Woche. FML

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Heute hatte ich einen Termin bei einer Bank, um ein Konto zu eröffnen. Während des gesamten Gesprächs nannte mich die Beraterin 'mein Küken'. Ich bin 22 Jahre alt. FML

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Heute, bei einem intimen Moment im Bett mit meinem Liebsten. Während ich ihm sinnlich die Ohren lecke, sagt er: "Übrigens, wir sollten daran denken, Wattestäbchen nachzukaufen!". FML

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Heute habe ich erfahren, dass mein Freund, mit dem ich seit mehreren Jahren zusammen bin, beim Casting von 'Hochzeit auf den ersten Blick' mitgemacht hat. FML

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Heute, mit 24 Jahren, und während ich gemütlich die Straße entlang ging, hatte ich das Vergnügen, zum ersten Mal von einer Wespe gestochen zu werden. Direkt unter dem Auge. FML

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Heute, erster Tag der Prüfungen, stehe ich um 7 Uhr auf, um für meine Klausur zu lernen, die um 11 Uhr beginnt. Zwei Stunden später, fertig, um das Haus zu verlassen, bekomme ich eine SMS: 'Wo bist du, Mann? Es geht los!' Ich lerne für die Prüfung, die ich nicht schreiben werde, Mann. FML

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Heute, Methodenkurs mit meinen lieben Sechstklässlern. 'Wenn ihr euch immer wieder sagt, dass ihr es könnt, werdet ihr keine Angst mehr haben, es zu versuchen. Irgendwann seid ihr davon überzeugt.' Verwunderter Blick, Hand geht hoch, und ein Mädchen fragt: 'So haben Sie sich davon überzeugt, dass Sie witzig sind?'. FML

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