Ihre Alltagsgeschichten

laura - 07/03/2025 10:32

Heute hat der Typ, mit dem ich schon immer ausgehen wollte, mein Gesicht in seine Hände genommen, kommt näher, schaut mir in die Augen und sagt: "Mensch, hast du Augenringe!" FML

mistake - 25/04/2025 18:00

Heute bin ich in London angekommen und die Schule veranstaltet eine Party. Dort zeigt eine Mädchen besonderes Interesse an mir und wir flirten den ganzen Abend. Erst als ich nach Hause kam, habe ich verstanden, dass es die Freundin meines Mitbewohners war, mit dem ich die nächsten sieben Monate zusammenleben werde. FML

Anonyme - 22/07/2025 17:00

Heute habe ich in einem Geschäft eine Schreibtischlampe bestellt. Die Verkäuferin lächelte mich an und sagte: 'Keine Sorge, sie wird pünktlich zum Schulbeginn da sein, dann kannst du in Ruhe deine Hausaufgaben machen!' Meine Hausaufgaben? Ich bin 24 Jahre alt und arbeite, aber es ist nett von Ihnen, sich darum zu kümmern. FML

chapelle16 - 07/03/2025 14:32

Heute erzähle ich meinen Freunden von meiner letzten Eroberung. Seitdem lachen sie sich tot und haben sogar ein Doodle erstellt, um abzustimmen, ob ich ihn heiraten soll. Der Grund? Er heißt Lachapelle, ich heiße Sixtine. FML

SosukeAizen - 26/04/2025 02:00

Heute ist mein bester Freund nicht zu meiner Hochzeit gekommen, weil er eifersüchtig auf mich ist, da seine eigene Hochzeit gescheitert ist. Seit zwei Tagen spricht er nicht mehr mit mir. Stattdessen schickt er mir weiterhin Geschenke in Pokémon Go. FML

Anonyme - 23/07/2025 01:32

Heute habe ich einen blauen Fleck auf dem Schniedel, weil ich gestern gebissen wurde. Von einem Reh. Ein echtes Reh. Das Tier. FML

Elise - 31/01/2025 18:08

Heute beginnen wir eine zärtliche und sinnliche Umarmung mit meinem Freund. Er unterbricht das Ganze, um ein Glas Wasser zu trinken. Nach zehn Minuten sehe ich ihn immer noch nicht zurückkehren. Er war auf dem Sofa und schaute das Glücksrad. FML

Anonyme - 07/03/2025 18:32

Heute, seit jeher Single, bin ich bereits von dem fünften unterschiedlichen Typen auf einen Drink eingeladen worden, nur damit er mich fragt, ob meine beste Freundin in einer Beziehung ist und um Rat bitten kann, wie er sie anmachen soll. FML

Anonyme - 26/04/2025 10:32

Heute, während mein Kaffee durchläuft, bereite ich das Futter für meine Katze vor. Ratet mal, wer einen Kaffee mit dem Geschmack von Geflügel in Gelee getrunken hat... FML

le ququdu94 - 23/07/2025 09:32

Heute habe ich beim Kuscheln den Traum meiner Liebsten verwirklicht, indem ich ihr die Augen verbinde und Schlagsahne auf ihrem nackten Körper verteile. Dann gehe ich, um Schokoladenaufstrich zu holen. Als ich zurückkomme, hat unser Hund die Arbeit bereits erledigt. FML

Anonyme - 31/01/2025 19:12

Heute, ein Spiel mit Pantomime mit meinen Söhnen im Alter von 5 und 9 Jahren. Ich musste das Wort „Wolf“ darstellen. Also ging ich auf alle Viere, und der Jüngste rief sofort: „Elefant!“. FML

ReyArdilla - 07/03/2025 22:48

Heute bin ich in Japan und habe ein neues Wort gelernt: 'Tchin Tchin'. Denn es wird nicht nur in Frankreich verwendet. In einer Bar bin ich aufgestanden und habe es sehr laut gerufen, wie der gute französische Beauf, der ich bin. Hier bedeutet es 'kleiner Penis'. FML

Anonyme - 26/04/2025 18:32

Heute hat meine Großmutter meinen Mann angerufen, um ihm zum Geburtstag zu gratulieren. Es ist rührend, dass sie ihn nicht vergessen hat. Es wäre noch rührender gewesen, wenn sie nicht vergessen hätte, dass er seit fast anderthalb Jahren mein Ex-Mann ist und dass er bei unserer Trennung nicht fair zu mir war. FML

Andrian - 23/07/2025 18:32

Heute, habe ich stolz ein Mädchen angesprochen und sie nach ihrer Nummer gefragt. Sie hat abgelehnt, aber hat zugestimmt, meine Nummer zu nehmen, weil sie gesehen hat, wie sehr ich darauf bestehe, und hat versprochen, mich schnell anzupiepen. Ganz glücklich gehe ich in meine Richtung, und sie in ihre. Wenige Minuten später vibriert mein Telefon... anonym. FML

Anonyme - 31/01/2025 20:16

Heute, nachdem ich gerade meinen Mann verloren habe, schickt mir eine Freundin eine Nachricht und fragt nach meinen Neuigkeiten. Ich antworte ihr, dass es für mich und meinen kleinen Jungen schwierig ist. Ihre Antwort: "Ich freue mich, von dir zu hören." FML

Anonyme - 27/04/2025 03:00

Heute, der zweite Tag meines Krankenhausaufenthalts. Meine Freundin wird mich nicht besuchen, weil 40 Minuten Fahrt "zu lang" sind und sie einen Abend mit Freunden geplant hat, danach verbringt sie das Wochenende mit Freundinnen. Zu meiner Depression, FML

Anonyme - 24/07/2025 03:00

Heute kann ich ein riesiges Möbelstück nicht aufstellen, obwohl ich fünf Stunden damit verbracht habe, es aufzubauen, und das alles wegen eines winzigen Teils, das in eine Hand passt. Ein großes Dankeschön an meine Katze, die es lustiger fand, mit diesem kleinen Metallstück zu spielen, als mit den ungefähr 176 Spielzeugen, die wir ihr gekauft haben. FML

Julien Mano - 08/03/2025 07:32

Heute hat mich meine Frau gefragt, ob ich mich an den großartigen Blowjob vor dem WM-Finale erinnere. Nein, nicht wirklich. Zu diesem Zeitpunkt war ich auf Geschäftsreise in Bangkok. FML

Batchou - 27/04/2025 11:32

Heute, die Heizung im Büro ist ausgefallen, und wir haben einen wichtigen Kundenbesuch. Ich ziehe meinen Mantel an, um mich aufzuwärmen, aber mein Chef schaut mich böse an. Ich muss so tun, als wäre mir nicht kalt und als wäre alles in Ordnung. FML

ShameOnMe - 24/07/2025 11:00

Heute lade ich den Jungen, in den ich heimlich verliebt bin, zu mir nach Hause ein. Als wir mein Zimmer betreten, entgleisen ihm die Gesichtszüge. Ich hatte vergessen, dass ich alle meine Unterhosen auf Bügeln in der Mitte des Zimmers aufgehängt hatte. FML

Lana_Lony - 08/03/2025 11:32

Heute lasse ich mir die Ohren anlegen. Nach einem Kontrollbesuch gibt mir meine Mutter einen Schlag auf das Bein, um mich darum zu bitten, beim Arzt keine Grimasse zu ziehen. Ich war dabei, ohnmächtig zu werden. FML

miss_string - 27/04/2025 19:32

Heute, während ich mit meinem Sohn in einem Geschäft Kleidung auswähle, schlendert seine sechsjährige Schwester durch die Abteilungen. Nach ein paar Minuten kommt sie mit Armen voller Strings zurück. Erklärung des Mädchens: 'Mein Freund denkt, dass sie mir gut stehen.' FML

louloutre - 24/07/2025 19:01

Heute bin ich schwanger. Als Folge verwandelt sich meine Jane-Birkin-Oberweite in eine Pamela-Anderson-Oberweite, was 27 Jahre Frustration verschwinden lässt. Solche Attribute können nur zur Ausschweifung einladen... Nur sind sie so geschwollen, dass der Schmerz jegliche Annäherung unmöglich macht. FML

L07292 - 08/03/2025 15:48

Heute habe ich eine Anzeige im Internet geschaltet, weil ich für diesen Sommer einen Saisonjob suche. Ich habe eine Antwort erhalten. Man bietet mir an, in Pornofilmen mitzuspielen. FML

Yu. - 28/04/2025 03:32

Heute hat mein Mann alle Kissen und Decken im Haus beschlagnahmt, um auf dem einzigen Sofa zu leiden, niedergestreckt von einer kleinen Magen-Darm-Grippe. Und ich mit meiner sehr frischen Episiotomie muss jetzt auf einem Küchenstuhl sitzen, um zu stillen. FML

Franck - 25/07/2025 03:32

Heute habe ich mich während meines Informatikpraktikums gelangweilt und beschlossen, auf einer Pornoseite zu surfen. Plötzlich tauchte mitten auf dem Desktop eine Notepad-Datei mit dem Namen meines Arbeitgebers auf. Ich klickte darauf und las: 'Ich nehme an, Sie testen gerade die Netzwerksicherheit, oder?' FML

SMasH - 01/02/2025 00:44

Heute, bin ich endlich wieder mit einer Freundin ausgegangen, die ich seit Monaten nicht gesehen habe, weil sie so beschäftigt ist. Am Ende, während wir über allerlei Themen plauderten, bevor wir uns verabschiedeten, fragte ich sie, wie es ihrer geliebten Katze geht, die beim letzten Besuch etwas angeschlagen war. Sie antwortete: "Was meinst du?". FML

MAA-YAAH - 08/03/2025 19:48

Heute sind mein Freund und ich in ein Zimmer gegangen und haben angefangen, uns zu küssen. Als wir kurz davor waren weiterzugehen, ziehe ich mich aus und mein Freund sagt: 'Ähm, wollen wir fernsehen?' Am nächsten Tag, als ich ankam, sangen er und seine Freunde: 'Der Wald, lala lalala...' FML

Clara - 28/04/2025 12:00

Heute haben mein Freund und ich ein romantisches Bad zu zweit in der bis zum Rand gefüllten Badewanne des Budget-Hotels genommen, in dem wir die Woche verbringen. Ich versichere Ihnen, dass wir einen sehr romantischen Moment hatten, bis die Badewanne in zwei Hälften zerbrach und explodierte. FML

Jipy - 25/07/2025 11:32

Heute, als ich in den Zug eingestiegen bin, sehe ich einen 4-jährigen Jungen mit seinem Rucksack aussteigen. Verwundert setze ich mich. Der Zug fährt los und ich sehe eine Frau an der Tür schreien, dass ihr Junge auf dem Bahnsteig geblieben ist. Um den Helden zu spielen, ziehe ich die Notbremse. Das Ergebnis: eine Geldstrafe und Beschimpfungen der anderen Passagiere. FML

Heute, aus Geldmangel und mit schwerem Herzen, entscheide ich mich, mein Hochzeitskleid zu verkaufen. Eine Frau kommt, um es zu kaufen, und ich vergieße eine Träne, während ich ihr trotzdem eine gute Hochzeit wünsche. Und sie antwortet: "Oh nein, ich heirate nicht! Ich werde daraus ein tolles Trash-Kostüm für Halloween machen!" FML

Heute, mein Freund droht, mich zu verlassen, wenn ich mich weiterhin so vollfresse. Nach der Arbeit verabreden wir uns im Fitnessstudio. Als ich ankomme, schreibe ich ihm, dass ich parke. Bei ihm kam aber die großartige Autokorrektur an: "Ich fresse mich voll." FML

Heute habe ich den Weltrekord für das kürzeste Date gebrochen. Erstes Treffen in einer Bar. Sie setzt sich. Ich setze mich. Sie schaut mich an. Ich schaue sie an. Sie steht auf und sagt: 'Das wird wirklich nichts, lassen wir uns nicht unsere Zeit und unser Geld verschwenden, selbst nicht für eine Cola für 3 €.' Fünfzehn Sekunden. FML

Heute, habe ich per E-Mail eine unwahrscheinliche Anfrage erhalten, um Chauffeur zu werden. Da ich vor Kurzem meinen Führerschein gemacht habe, habe ich humorvoll die Eigenschaften aufgelistet, die NICHT dem geforderten Profil entsprechen. Ich hätte nie erwartet, in der nächsten Minute für die Stelle ausgewählt zu werden. FML

Heute, ich habe einen Termin mit meinem Bankberater. Nachdem er meine Konten überprüft hatte, spürte ich, dass er während des Gesprächs sichtlich verlegen war. Nein, ich bin nicht im Minus. Mein Bruder hat mir einfach einen Betrag überwiesen – mit dem Verwendungszweck "Hämorrhoidencreme". FML

Heute, ich habe meinen Freund gebeten, die Wäsche zu machen und ihm genau erklärt, wie die Waschmaschine funktioniert. Als ich nach Hause kam, war nichts erledigt. "Ich verstehe nicht, warum sie nicht läuft!" Ich hatte nur vergessen zu notieren: "Die Tür der Waschmaschine schließen". FML