Zufällige FMLs

Unter EdgeAristo - 03/02/2025 07:24

Heute, bin ich im Zug eingeschlafen. Am Endbahnhof weckte mich niemand, nicht einmal die Fahrkartenkontrolleure. Erst am späten Nachmittag erschreckte ich den Lokführer, als er bemerkte, dass ein großer, bärtiger Mann in einem seit zwei Stunden stillstehenden ICE schlief. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2025 00:32

Heute öffne ich eine Packung Schokomüsli. Ich schütte eine Schüssel ein und nur zwei Schokostücke fallen heraus. Ich schaue nach, wühle in der Packung... Es waren tatsächlich nur zwei Schokostücke in der ganzen Packung. FML

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Unter FanDeConverse - 21/05/2025 03:32

Heute, überrascht von einem ohrenbetäubenden Lärm, gehe ich aus meinem Zimmer und finde meinen Vater nackt unter einem Stapel von Büchern begraben. Seine Erklärung: "Deine Mutter versteckt immer die Pornos oben auf dem Schrank, und weil sie nicht da ist, dachte ich..." Nein, ist schon gut Papa, sag nichts mehr. FML

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Unter Anonyme - 12/04/2025 00:32

Heute ist der Geburtstag meiner Mutter. Ich habe ihr ein entzückendes Backset besorgt, das aus edlen Materialien von einem Designer gefertigt wurde. Dazu habe ich unter anderem seltene Zutaten und ein hochwertiges Rezeptbuch hinzugefügt. Sie schrie: 'OH NEIN, ICH BIN NICHT HIER, UM EUCH ZU BEKOCHEN.' FML

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Unter Huedadaa - 10/02/2025 11:32

Heute, als Französischlehrer an einer weiterführenden Schule bat ich meine Schüler, "Das Tagebuch der Anne Frank" zu kaufen. Einer von ihnen fragte mich nach dem Namen des Autors. FML

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Unter CdO - 13/02/2025 23:16

Heute, im Kino mit meiner Freundin sehe ich einen kleinen Jungen, der mich anstarrt, mit der Hand auf dem Busen seiner Mutter. Um ihm zu zeigen, dass er nicht der Einzige ist, der so etwas machen kann, lege ich bei meiner Freundin los. Sie hat mir daraufhin geohrfeigt. FML

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Unter Anonyme - 16/03/2025 07:16

Heute, als meine schwangere Freundin kurz davor war, mir eine Freude zu machen, hielt sie plötzlich inne und sagte: 'Ich kann nicht, es ist nicht pasteurisiert.' FML

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Unter Cylunare - 04/12/2025 06:31

Heute, mitten im Stau auf einer Ausfahrt, steige ich aus, um mich diskret zwischen dem Auto meines Bruders und dem meiner Schwester zu erleichtern. Hinter mir hupt meine Schwester mir ununterbrochen in die Ohren, und vor mir fotografiert mein Bruder mich mit seiner Rückfahrkamera. Diskretion garantiert. FML

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Unter ludji - 05/02/2025 09:32

Heute, mit einem großen, machiavellistischen Lächeln verkündete mir mein Französischlehrer das Datum meiner Probeprüfung: Freitag, der 13. um 13 Uhr. FML

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Unter Anonyme - 26/06/2025 18:32

Heute habe ich einen Anruf erhalten, in dem ich zum achten Mal eingeladen wurde, an einer Umfrage teilzunehmen. Ich habe ihnen schon einmal gesagt, dass ich nicht interessiert bin, aber das hält sie nicht davon ab, mich erneut anzurufen und die gleiche Frage zu wiederholen: 'Aber warum möchten Sie nicht teilnehmen?' FML

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Unter Anonyme - 06/07/2025 13:32

Heute, als freiberufliche Krankenschwester, besuche ich einen meiner Patienten. Seine schwerhörige Frau öffnete mir freundlich die Tür und sagte mir, dass der Aufzug ausgefallen sei. Ich gehe mühsam die sieben Stockwerke hoch. Seine Frau teilt mir an der Tür mit, dass ihr Mann nicht da ist, weil er zu einer CT-Untersuchung gegangen ist. FML

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Unter Anonyme - 02/04/2025 01:00

Heute habe ich eine SMS bekommen, weil ich gestern Abend bei einem Speed-Dating meine Handynummer hinterlassen habe. Ich bin eingeladen, in einem Film als Komparse mitzuwirken. In einem Monsterfilm. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 23:40

Heute, ich glaube, als ich noch kleiner war, habe ich vermutlich einen Tritt in die Hoden bekommen, sodass mein rechter Hoden nun viel größer ist als der linke – was einfach lächerlich ist. Ich habe erneut abgelehnt, mit dem Mädchen zu schlafen, das ich seit einem Jahr liebe. FML

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Unter Nyffa - 14/04/2025 23:32

Heute war meine letzte Liebesbeziehung so kurz, dass ich meinen Partner nur mit verstopfter Nase kennengelernt habe. Die Dauer einer Erkältung. FML

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Unter Anonym - 14/04/2025 05:48

Heute bin ich in einem Stadium meiner Schwangerschaft, in dem sich meine Blase erst dann vollständig entleert, wenn mein Bauch darauf drückt, also wenn ich mich nach vorne beuge, um mich abzuwischen. Was immer darauf hinausläuft, dass ich mir auf die Hand pinkle. FML

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Unter EtMerde - 19/02/2025 08:48

Heute, lade ich einen Freund ein, mit mir den neuesten "Avengers"-Film im Kino anzusehen, denn ich bin ständig gestresst wegen der Gefahr, gespoilert zu werden. Als ich ihn darauf anspreche, fragt er: "Ach, der mit Iron Mans Tod???". FML

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Unter gloubikos - 02/07/2025 14:32

Heute reinige ich das Aquarium von Mouillette, dem Fisch meiner Tochter. Ich nehme ihn vorsichtig in meine Hand, um ihn in eine Schüssel mit frischem Wasser zu setzen, die ich für ihn vorbereitet habe. Das Telefon klingelt und in der Eile werfe ich ihn in den Topf mit kochendem Nudelwasser. FML

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Unter Kryogen - 25/02/2025 02:32

Heute, als frischgebackener Papa, versuche ich, mein Kind auf dem Bauch zu wickeln, um zu sehen, ob es besser klappt… Genau in dem Moment, als er sich entschied, sein großes Geschäft zu verrichten. Ich wich rechtzeitig aus, doch ein Großteil landete auf dem Hund, der sich prompt im ganzen Haus ausschüttelte. Seitdem rennt er bei jedem Furz des Babys davon. FML

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Unter Anonyme - 24/05/2025 00:32

Heute hat mein Mann unser Baby in unser Bett gebracht, weil es in der Nacht geweint hat. Ich hatte es ihm zwar verboten, aber ich habe tief geschlafen. Das Baby hat mich mit einem kräftigen Kopfstoß geweckt und mir ein Stück Schneidezahn abgebrochen. FML

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Unter Anonyme - 03/04/2025 04:48

Heute haben wir eine E-Mail erhalten, dass die Heizungsrohre in den Hörsälen, in denen ich meine Prüfungen ablegen muss, gebrochen sind. Draußen sind es -3 Grad. FML

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Unter Anonyme - 03/07/2025 12:00

Heute, während ich im Kino Süßigkeiten verkaufte, kam eine Kundin zu mir und sagte: "Tausche mein Cola gegen eine Zero, oder ich reiße dir den Kopf ab." FML

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Unter merde - 25/06/2025 03:00

Heute, erster Tag der Prüfungen, stehe ich um 7 Uhr auf, um für meine Klausur zu lernen, die um 11 Uhr beginnt. Zwei Stunden später, fertig, um das Haus zu verlassen, bekomme ich eine SMS: 'Wo bist du, Mann? Es geht los!' Ich lerne für die Prüfung, die ich nicht schreiben werde, Mann. FML

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Unter Flo - 08/04/2025 07:16

Heute, wie schon die ganze Woche, bekomme ich die Post von anderen Leuten aus meinem Wohnhaus. Ich spreche den Postboten darauf an. Seine Antwort: "Ich kann nicht lesen." FML

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Unter Badam - 17/04/2025 21:00

Heute, voller Hoffnung, mache ich meiner Freundin einen Heiratsantrag. Sie hat nicht nein gesagt, sie ist nicht in Ohnmacht gefallen, sie hat nicht geweint. Sie hat einfach nur gefragt: 'Aber... warum?' FML

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Unter Chloé L - 11/09/2025 13:31

Heute, Probeklausur in Mathe. Wenn ihr euch fragt, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass mein Taschenrechner ausgerechnet an diesem Tag den Geist aufgibt, fragt mich nicht — ich kann sie nicht ausrechnen. FML

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Unter Birckoff - 05/12/2025 05:31

Heute, bin ich im Unterricht eingeschlafen, weil die Lehrerin so monoton gesprochen hat, und die anderen haben mich ausgelacht. Das kann schon mal passieren, aber bei Elternsprechtagen kommt so etwas seltener vor. FML

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Unter Big Beigne - 12/03/2025 18:48

Heute habe ich mir beim Sport ein ordentlich sichtbares blaues Auge geholt. In 3 Tagen heirate ich. FML

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Unter Aless36 - 22/03/2025 17:32

Heute habe ich seit einer Stunde für Chemie gelernt, genauer gesagt für Kapitel 3. Ich blättere Seite für Seite in meinem Heft und versuche, alles auswendig zu lernen. Endlich bin ich am Ende des Kapitels angekommen. Auf der nächsten Seite steht in großen Buchstaben: KAPITEL 3. FML

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Unter Anonyme - 19/03/2025 00:48

Heute Morgen stehe ich nach einer wunderbaren Nacht mit einer reizenden jungen Dame auf. Voller Liebe beobachte ich sie in der Küche, ohne dass sie mich sieht. Da nimmt sie eine Schachtel Katzenleckerlis, liest das Etikett, zuckt mit den Schultern, öffnet sie und isst sie im Akkord. FML

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Unter marinb - 07/08/2025 08:00

Heute bin ich Fahrlehrer. Als eine meiner Schülerinnen im niedrigen Drehzahlbereich fährt, frage ich sie, in welchem Gang sie ist. Sie antwortet ohne zu zögern: 'Oh, circa 2-3 Mal pro Woche.' Ich sage dann: 'Nein, ich meine im Auto', und sie erwidert: 'Das passiert manchmal.' FML

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Die Spitze

Heute wollte ich in der Gemeinschaftsküche auf der Arbeit mein Gericht vorsichtig aus der Mikrowelle nehmen, um mich nicht zu verbrennen. Es rutschte mir aus den Händen und ich verschüttete die Hälfte meines Essens in die Taschen von zwei Kollegen. FML

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Heute, während einer heftigen Bremsung in der U-Bahn stellte ich fest, dass ich mich zu sehr schminkte: Mein Kopf prallte gegen die Person vor mir und hinterließ mein Gesicht wie einen Make-up-Abdruck auf ihrem schwarzen Mantel. FML

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Heute, und das schon seit drei Tagen, tun mir Knöchel, Rücken und Knie weh. Mein Osteopath fragt, ob ich viel laufe, weil ich die Beschwerden habe, die Wanderer oft haben, und rät mir, in den nächsten zwei Tagen nicht zu viel zu laufen. Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass ich Pokémon Go gespielt habe. FML

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Heute, fehlt im Familienstock eine Menge Geld, und ich werde beschuldigt, es genommen zu haben. Meine Eltern schreien, empören sich, weinen ein wenig, fragen sich, wo sie bei mir falsch abgebogen sind und drohen mir, alles wegzukonfiszieren. Ich habe nichts gemacht. Einer von ihnen ist ein hervorragender Schauspieler, aber welcher? . FML

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Heute ist mein Geburtstag. Meine vierjährige Tochter hat mir ein schönes Geschenk gemacht: Sie hat meine neue Brille mit einem Permanentmarker angemalt, um sie in eine Sonnenbrille zu verwandeln. FML

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Heute, mein Chef lobt mein Engagement im Unternehmen. Es ist wirklich kaum zu fassen, dass ich während meiner freien Woche jeden Tag zur Arbeit erscheine. Ich habe schlichtweg vergessen, dass ich frei habe, und habe es erst jetzt bemerkt. FML

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