Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter ÉleveusedeLama - 23/04/2026 20:32

Heute, während ich die Geschichtsarbeit meiner Tochter in der 9. Klasse unterschreibe, schaue ich nach, wo sie Punkte verloren hat. Auf die Frage nach dem Namen der Mütze, die Marianne trägt, antwortete sie: „eine peruanische Mütze“. Das wird ja was mit der Abschlussprüfung. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 24/04/2026 12:31

Heute, für meine Mutter sind alle Frauen Schlampen, und deren Kinder sehen sich nicht ähnlich, weil sie verschiedene Väter haben. Sie selbst sei rein und treu, obwohl sie fünf Söhne hatte, die alle so unterschiedlich wie möglich sind – aber das sei etwas anderes, weil wir denselben Vater haben. Für sie und ihre mittelalterliche Logik. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 25/04/2026 04:31

Heute, meine Frau wurde am Knie operiert und liegt mit ausgestrecktem Bein da und kann sich nicht bewegen. Ich schaue Filme über den Beamer und mit Kopfhörern am anderen Ende des Hauses. Wenn sie etwas braucht, ruft sie mich auf dem Handy an und ich renne hin. Problem gelöst. FML

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Du hast es verdient 16

Unter alcatrazdu64 - 25/04/2026 20:31

Heute, als Student, bereite ich mir Nudeln zu. Am Ende der Kochzeit kippe ich den Inhalt des Topfes (Nudeln + kochendes Wasser) in… äh… meinen Teller. Ich habe mir das Bein verbrüht und bin in der Notaufnahme. FML

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Du hast es verdient 19

Unter AlcooliqueAnonyme - 26/04/2026 12:32

Heute, spiele ich im Garten mit meinem Hund. Meine Frau, die vom Einkaufen kommt, schüttelt die Tüte mit Hundefutter, damit der Hund reinkommt. Dann schüttelt sie ein Sechserpack Bier, damit ich reinkomme. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 27/04/2026 04:31

Heute, habe ich meiner Chefin meine Zweifel mitgeteilt, weil die Auftragslage während meiner Probezeit nachlässt und ich befürchte, dass diese vorzeitig beendet wird. Sie beruhigt mich: Das sei üblich, mein Vertrag sei nicht in Gefahr. Kurz darauf teilt sie mir mit, dass der Chef anders entschieden hat. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Passoif - 27/04/2026 20:31

Heute, habe ich meinem neuen Freund zum ersten Mal einen Blowjob gegeben, als er rief: "Los! Auf Ex!". FML

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Du hast es verdient 15

Unter Chocolate-Bar - 28/04/2026 13:31

Heute, mein Verlobter bat mich, ihm in seinem Forum eine Liste der Dinge zu machen, die er mag. Nachdem ich "World of Warcraft", Bier und rohen Schinken aufgelistet hatte, drehte er sich zu mir und sagte: "Ach, stimmt – und dich hab ich ja auch noch". FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 29/04/2026 05:31

Heute, bei der Jobsuche bekomme ich wie gewohnt eine Mail von einer Jobbörse. Ein Stellenangebot fällt mir besonders ins Auge, weil es perfekt auf mich passt. Ich will mich gerade bewerben, merke aber im letzten Moment, dass es vor fünf Monaten online gestellt wurde. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Shame - 29/04/2026 21:32

Heute, als ich mein Zimmer betrat, entdeckte ich eine Küchenrolle mit einem Post-it darauf, auf dem stand: "Wenn du bitte aufhören könntest, dich in deinen Socken zu masturbieren. Küsse, Mama." FML

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Du hast es verdient 17

Unter Capiqueunpeu - 30/04/2026 13:31

Heute, noch verschlafen, beschließe ich, mir ein schönes Frühstück zu machen. Glaubt mir, eine Stulle mit Senf weckt einen richtig auf. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 01/05/2026 05:32

Heute, haben wir einen neuen Aushilfsarbeiter in unserem Baustoffhandel. Ein Kunde bat ihn, ihm 30 Meter Kabel der Stärke 12 zuzuschneiden. Der Aushilfsarbeiter schnitt Stücke unterschiedlicher Länge – insgesamt 30 m. Laufmeter. Alle lachten. Nur unser Chef nicht. Der Aushilfsarbeiter flog raus. Für ihn. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 01/05/2026 21:32

Heute, habe ich meinem Hund zehn Minuten lang dabei zugesehen, wie er seinem eigenen Schwanz hinterherjagte, und dachte: 'Wow, Hunde amüsieren sich mit so wenig.' Dann fiel mir auf, dass ich seit zehn Minuten meinem Hund dabei zugesehen hatte, wie er seinem Schwanz hinterherjagte. FML

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Unter Anonyme - 02/04/2026 12:31

Heute, auf Anraten meines Arztes, weil mein BMI zu hoch war, und nach einem Gespräch mit einer Ernährungsberaterin setzte ich mein Programm um und nahm 18 kg ab statt der ursprünglich geplanten 6 kg. Mein Hausarzt und mein Kardiologe rieten mir, wieder ein paar Kilo zuzulegen, weil ich zu viel verloren hatte. FML

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Unter mamzelbibie - 03/04/2026 04:32

Heute, hat mir meine Chefin gesagt, dass wir einen jungen Mann zum Vorstellungsgespräch bekommen, der sich für eine Stelle bewirbt, die in meinen Verantwortungsbereich fällt. Es ist ausgerechnet der Typ, mit dem ich am vergangenen Samstagabend auf einer legendären Clubnacht in den Clubtoiletten Sex hatte. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Maxrugby - 03/04/2026 20:31

Heute, auf meinem MP3-Player im Zufallsmodus liefen nacheinander 'Not Alone' von Linkin Park, 'Lonely' von Akon und 'You Are Not Alone' von Michael Jackson. Wenn ich euch sage, dass mich meine Freundin gestern für meinen besten Freund verlassen hat, würdet ihr der künstlichen Intelligenz glauben. FML

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Unter WrongWay - 04/04/2026 12:34

Heute, bereite ich mich auf meine Fahrprüfung vor. Nervös wiederhole ich innerlich „Guten Tag, Frau Prüferin“, damit ich nicht stottere und entspannt wirke. Als ich mich ans Steuer setze, entfleucht mir ein großartiges: „Guten Tag, Frau Exterminatorin.“ Ach, Scheiße. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 05/04/2026 04:31

Heute, ich mache mich seit drei Tagen über meinen Partner lustig, weil er sich am Strand beim Werfen eines Kieselsteins, um mit unseren Kindern Steine übers Wasser hüpfen zu lassen, den Rücken verletzt hat. Heute habe ich mir beim bloßen Gehen den Rücken verrenkt. FML

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Unter clopeclop - 05/04/2026 20:31

Heute, rauche ich heimlich eine Zigarette in meinem Zimmer. Ich höre, wie meine Mitbewohnerin zur Tür reinkommt, und in meiner Panik fällt mir nichts Besseres ein, als laut zu rufen: "Komm nicht rein, ich masturbiere mich!". FML

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Du hast es verdient 19

Unter Chichi - 06/04/2026 12:31

Heute, nachdem ich mein Handy schon zwei Tage lang gesucht hatte, bemerkte ich, dass das Gemüsefach im Kühlschrank vibrierte... FML

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Unter Anonyme - 07/04/2026 04:31

Heute, habe ich erfahren, dass ich Sehnenscheidenentzündungen am Handgelenk, am Ellenbogen und an der Schulter habe – außerdem beginnt bei mir ein Karpaltunnelsyndrom. Ich habe einen Job, den ich liebe, der handwerklich ist, und all meine Hobbys sind ebenfalls handwerklich. FML

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Unter Canapdecuir - 07/04/2026 20:32

Heute, kommt ein befreundetes Paar mit seinem vierjährigen Sohn zum Mittagessen zu uns. Nachdem wir kurz mit ihm gespielt haben, sage ich zu ihm: "Kommst du? Wir gehen essen." Er antwortet: "Och nee, nicht du, du hast doch schon genug gegessen, du hast einen dicken Bauch." FML

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Unter JeunePolicière - 08/04/2026 13:32

Heute, ich bin Polizistin. Als ich ein junges Mädchen auf dem Fahrrad mit Kopfhörern im Ohr sehe, signalisiere ich ihr anzuhalten. Ich will sie darauf hinweisen, dass das Tragen von Kopfhörern verboten ist, und frage: "Willst du ein Knöllchen?" Sie antwortet ganz ernst: "Nein danke, ich hab keinen Hunger.". FML

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Unter Llonewo - 09/04/2026 05:32

Heute, sind die Polizisten zu uns nach Hause gekommen und haben meine Partnerin befragt, und später musste ich selbst zur Wache. Der Grund? Ein Anruf wegen meiner verdächtigen Hin- und Herfahrten mit dem Auto. Ich hatte nämlich angehalten, um in meinen Taschen zu wühlen, und weil ich mein Handy vergessen hatte, bin ich umgedreht. FML

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Unter Telle_mère_telle_fille - 09/04/2026 21:32

Heute, ausgerechnet gehe ich seit ein paar Wochen mit einem Mädchen aus, das denselben Vornamen wie meine Mutter hat. Während unseres Liebesspiels wollte sie, dass ich ihren Namen rufe. FML

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Unter Maison Moche - 10/04/2026 14:32

Heute, der Mann, der das riesige Grundstück bei mir gekauft hat, kam zu mir und fragte, ob ich mein Haus verkaufen wolle, weil er es gern kaufen würde. Er erklärte mir, dass es so hässlich sei, dass es ihm die Aussicht verdirbt, wenn er in seinem Badezimmer steht. Er will es deshalb abreißen. FML

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Unter Juste un doigt - 11/04/2026 07:31

Heute, ich arbeite als Krankenpfleger in der Inneren Medizin und muss bei einer 84-jährigen Patientin einen rektalen Abstrich durchführen. Nachdem ich ihr den Vorgang erklärt habe, dreht sie sich für den Eingriff zu mir um und sagt mir mit einem Augenzwinkern: 'Sie benutzen nur das Wattestäbchen, oder?'. FML

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Unter Anonym - 12/04/2026 00:31

Heute mache ich mit meinem Freund, mit dem ich seit zwei Jahren zusammen bin, Liebe, als er plötzlich den Namen seiner besten Freundin ruft. Als ich eine Erklärung verlange, bekomme ich nur: 'Ach, keine Sorge, ich hab nur an sie gedacht.' FML

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Unter docfatiguée - 12/04/2026 16:31

Heute, als Anästhesist in der Sprechstunde, hatte ich einen Termin mit einer Patientin, die sich operieren lassen wollte. Da sie sich nicht fit genug fühlte, schickte sie stattdessen ihre Tochter zum Termin. FML

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Unter keuj - 13/04/2026 09:31

Heute, hat mich meine Tochter gefragt, warum ich einen Schnurrbart über den Augen habe. FML

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Heute hat mich mein fünfjähriger Sohn gefragt: "Mama, bist du faul?" Ich habe geantwortet, dass ich es nicht bin. Daraufhin sagte er: "Dann hol mir eine Gabel, wenn du nicht faul bist." FML

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Heute, hat sich meine Frau trotz ihrer Befürchtungen gut in ihrem neuen Job eingelebt. Sie hat dort sogar eine super Freundin, Clara. Ich habe gerade erfahren, dass Clara als Alibi dient, um ihre Affäre mit einem Kollegen zu vertuschen. FML

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Heute, probiere ich etwas Neues: Seit Wochen habe ich verschiedene Techniken ausprobiert, um mein Baby zum Einschlafen zu bringen. Diesmal versuche ich, ein Liedchen zu trällern. Er hat mich angesehen und fing an, lauter zu schreien als je zuvor. OK, Nachricht angekommen. FML

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Heute bin ich Kassiererin, es ist mein letzter Arbeitstag in diesem Geschäft, und ein Kunde findet mich süß und möchte mich wiedersehen. Ich habe vorgegeben, in einer Beziehung zu sein, um es abzubrechen. In Wirklichkeit schäme ich mich zu sehr, wenn ich nackt bin. FML

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Heute, hatte ich Geburtstag. Mein Mann und meine Kinder haben daran gedacht. Meine Eltern hingegen riefen mich an, um mir zu sagen, dass bei meinem Bruder die Gallenblase entfernt wird — eine Operation, die ich vor vier Monaten hatte, über die sie mich bis heute nicht gefragt haben… und mir nebenbei auch nicht zum Geburtstag gratuliert haben. FML

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Heute habe ich meiner Freundin eine Nachricht geschickt, die ich wunderschön fand: 'Wenn ein Tropfen ein Kuss wäre, würde ich dir den Ozean schenken. Wenn ein Blatt eine Umarmung wäre, würde ich dir den Wald schenken.' Ihre Antwort nach 10 Minuten: 'Kurz gesagt, du bist geil.' FML

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