Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter ML1511 - 11/12/2025 23:31

Heute, mein TGV wurde wegen einer Panne gestrichen, sodass ich drei Stunden auf einen anderen TGV warten musste, in dem nur noch Plätze in der 2. Klasse verfügbar waren (ansonsten keine Erstattung). Auf der Hinfahrt hatte der Regionalzug (TER) Verspätung, wurde umgeleitet und fuhr schließlich gar nicht bis zu seinem Endbahnhof. Als ob man uns damit den Zug schmackhaft machen wollte... FML

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Unter supermaman - 16/12/2025 15:31

Heute, im Supermarkt habe ich meine Tochter davor gewarnt, dass gleich eine 'wohlbeleibte' Dame vorbeigehen würde und sie nichts dazu sagen solle. Als diese Dame vorbeiging, rief sie: 'Ach ja, du hast recht, Mama, sie ist wirklich dick.' FML

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Unter Akhim - 18/12/2025 15:31

Heute, liefere ich ein großes Paket und habe die Nase voll, weil der Empfänger nicht ans Telefon geht und mir Zeit stiehlt. Aus Rache wähle ich die am weitesten entfernte Abholstelle. Mein Chef ruft zurück: der Empfänger ist mobilitätseingeschränkt und hat sich beschwert. Ich muss jetzt sofort persönlich zustellen und mich entschuldigen. FML

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Unter Glagla - 05/01/2026 21:32

Heute, habe ich mir gleichzeitig einen Scheidenpilz, einen Magen-Darm-Infekt, ein Ekzem und eine Erkältung eingefangen. Sonst geht's mir gut. FML

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Unter papachiant - 08/01/2026 13:31

Heute, große Diskussion über die Zukunft mit meinen Kindern. Auf die Frage: "Und du, was möchtest du später einmal werden?", antwortete meine Kleinste: "Ich möchte Kacka machen." Dann ging sie auf die Toilette. FML

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Unter mathilde92150 - 10/08/2025 15:31

Heute, habe ich meinen Tag damit verbracht, zwischen Sport, Kindern, Arbeit, Besprechungen und Arztterminen hin und her zu hetzen. Der erholsamste Moment meines Tages? Die 15 Minuten, in denen ich regungslos in der MRT lag. FML

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Unter Idjy - 12/08/2025 16:31

Heute, höre ich einen fürchterlichen Lärm auf dem Dachboden: „Das ist bestimmt die Katze…“ Dabei ist die besagte Katze durchs Fenster zu sehen und schaut traurig, weil ihr Feder-Spielzeug beim ersten Angriff kaputtgegangen ist. Wer kennt einen Exorzisten. FML

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Unter Pambou - 14/08/2025 00:31

Heute, ich klopfe bei meinen Nachbarn und sage ihnen, dass ich es nicht mehr aushalte, sie tagsüber und nachts wie Schweine beim Sex zu hören, weil das ganze Haus so sehr mitschwingt. Ihre Antwort: "Ach, wir haben doch keinen Sex, wir spielen Just Dance." FML

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Unter LullahBee - 16/08/2025 19:31

Heute, Spaziergang auf dem Land mit Fotoshooting. Plötzlich ein wunderschöner Reiher, der an einer Wasserstelle auf seine Beute lauert. Ich beuge mich ins Gras, schleiche mich vorsichtig heran, um ihn zu fotografieren, als ich höre: Schatz, komm mal gucken! Schon wieder so ein Pariser, der nicht gemerkt hat, dass er aus Plastik ist! MACH DAS FOTO. FML

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Unter Anonyme - 29/08/2025 03:31

Heute, meine Kollegin ist total angespannt, weil sie zum Büro des Chefs bestellt wurde. Um sie ein bisschen zu beruhigen, sage ich zu ihr: Mach's wie Sylvia — schluck, und du kriegst eine Beförderung! Da höre ich plötzlich mit tiefer Stimme: Interessante Theorie. Mein Chef. FML

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Unter Vistor70 - 06/09/2025 23:31

Heute, im Zug haben Fahrgäste einen Wettbewerb im lautlosen Pupsen gestartet. Ich konnte keinen eindeutigen Gewinner ausmachen. FML

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Unter Krevan - 22/09/2025 21:31

Heute, als ich zum Bus gerannt bin, ist mir meine Zigarette auf den Boden gefallen. Ich habe sie aufgehoben und in der Eile wieder in den Mund gesteckt... verkehrt herum! Jetzt habe ich eine hübsche Brandblase an der Lippe, meine Freundin hat sich kaputtgelacht und ich habe den Bus verpasst. FML

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Unter Anonyme - 28/09/2025 07:31

Heute, überraschender Besuch vom gefürchteten Chef. Mit chronischer Verstopfung und einem Bauch, der aussah, als wäre ich 14 Monate schwanger – also schnell noch eine Tablette, die angeblich binnen 30 Minuten wirkt. Meine Präsentation vor dem Oger wäre erst in drei Stunden gewesen, nur dass... 3,5 Stunden später stand ich mitten in meiner PowerPoint-Präsentation... FML

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Unter Anonyme - 03/10/2025 00:31

Heute, warte ich auf eine Freundin, die mich zu einem Ausflug abholen sollte. Ein Auto hält vor mir, ich gehe um das Auto herum, öffne die Tür — und darin sieht mich eine Fremde verwundert an: "Ich wollte Sie nur vorbeilassen." Ich hatte völlig vergessen, in welchem Auto meine Freundin kommen würde. FML

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Unter Sansparapluiefixe - 05/10/2025 18:31

Heute, wurde ich vom sanften Klang des Regens geweckt, der in meine Wohnung tropfte und an meinen Wänden herunterrann. FML

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Unter montre3doigts - 07/10/2025 18:31

Heute, wohne ich mit meinen Kindern in Paris in einem Studentenviertel. Der Nachbar unter mir feierte eine Party, die Nachbarin im Haus gegenüber auch, und sie lernten sich kennen, indem sie sich von Balkon zu Balkon anschrieen. Ich musste die Feiernden gegenüber bitten, den Leuten unter mir zu sagen, sie sollen aufhören zu brüllen. FML

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Unter Zoulette - 11/10/2025 19:31

Heute, meine beste Freundin sagt mir, dass sie jetzt mit meinem Ex zusammen ist und bei ihm einzieht, obwohl unsere Trennung sehr hässlich war. Sie hat mir aber versichert, dass sie ihm klargemacht hat, dass er sich mir gegenüber wie ein Arschloch verhalten hat. Trotzdem. FML

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Unter Anonyme - 01/11/2025 13:31

Heute, mein Vater rät mir, mich gut vorzubereiten, bevor ich ein Kind bekomme. Meine Mutter kontert, dass das erste Kind oft ein Unfall ist. Ich bin ihr erstes Kind. FML

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Unter Nathan - 06/11/2025 06:31

Heute, spät mit BlaBlaCar unterwegs, mit einem älteren Ehepaar. Die Frau starrt die ganze Zeit auf ihr Handy, und der Mann nutzt die Vibrationen des Lenkrads und die LEDs der Powerbank seiner Frau, um nicht einzuschlafen. FML

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Unter brad13 - 11/11/2025 15:31

Heute, habe ich es geschafft, eine Frau mit nach Hause zu nehmen. Nach zärtlichem Vorspiel fängt sie an, mir den Rücken zu kratzen, wird dann total wild und sagt: 'Beleidige mich!' Überrascht und ein wenig geschockt fällt mir nichts Besseres ein als: Du hast 'nen fetten Arsch. FML

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Unter Muschu - 27/11/2025 02:31

Heute, wollte mir ein kleiner Junge in der U-Bahn die Hand geben. Ich fand das niedlich und habe zugestimmt. Ich habe es bitter bereut, als ich hörte, wie er zu seiner Mutter sagte: "Guck mal, Mama, ich hab meine Popel an die Frau abgewischt!". FML

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Unter Anonyme - 29/11/2025 02:33

Heute, nachdem ich den ganzen Tag meine vierjährige Tochter betreut, sie zum Arzt gebracht und ihre Medikamente in der Apotheke abgeholt hatte, sagte meine Frau zu mir, ich sei alles andere als ein „perfekter Mann“, als ich es gewagt habe, mich über den unangenehmen Charakter der Apothekerin zu beschweren. FML

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Unter Plumette - 01/12/2025 19:31

Heute, hat mein Mann auf dem Flohmarkt um die Ecke einen ausgestopften Strauß gekauft. Er thront jetzt mitten im Wohnzimmer. FML

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Unter Miaou - 05/12/2025 21:31

Heute, hat sich unsere Beziehung verändert. Wenn er zu mir kommt, ist es nur für eine schnelle Kuscheleinheit, dann geht er wieder. Er isst nicht mal mehr mit mir. Offiziell bin ich das 'Sex-Date' meiner Katze. FML

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Unter perlinpimpin - 12/12/2025 00:31

Heute, ist mir aufgefallen, dass der Mann, mit dem ich nächste Woche zusammenziehen werde, seine Bettwäsche seit meinem letzten Besuch bei ihm nicht gewechselt hat. Acht Monate — das ist dann doch schon ziemlich lang. FML

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Unter Anonym - 13/12/2025 08:31

Heute, meine Schwiegermutter hat mir ein neues Handtuch gegeben, um mich nach dem Duschen abzutrocknen. Es roch nach Urin und hatte eingetrocknete Flecken, aber das ist mir erst aufgefallen, als ich anfing, mir damit das Gesicht abzutrocknen. Es war tatsächlich das Handtuch meines Schwiegervaters. FML

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Unter maxboubou - 15/12/2025 08:32

Heute, ist der erste Schultag und ich beschließe, mich hübsch zu machen und mir ein schönes rosafarbenes Halstuch umzulegen. Beim Aussteigen habe ich es in der Autotür eingeklemmt; mein Vater hat die Tür zugemacht und ist losgefahren. Das Auto hat mich 50 Meter mitgezogen, direkt vor der Schule, während ich geschrien habe, dass mein Vater anhalten soll. FML

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Unter DreaMs - 20/12/2025 17:32

Heute, Streit mit meiner Frau. Ich fahre zur Arbeit und sie nutzt die Gelegenheit, um ein Wochenende 200 Kilometer entfernt bei ihren Eltern zu verbringen! Nachdem der anfängliche Ärger verflogen ist, denke ich mir, na gut, ein kleines Solo-Wochenende wird schon passen. Pech gehabt: Sie hat an alles gedacht und mir das Notebook-Ladegerät, das Handyladegerät und die Motorradschlüssel mitgenommen. FML

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Unter Anonyme - 30/12/2025 04:31

Heute, Wichteln in meinem neuen Job. Ich wollte einer Kollegin eine Freude machen und habe ein Glas mit Zutaten für einen selbstgemachten Aufstrich von einem lokalen Handwerksbetrieb gekauft. Als ich dran war, bekam ich nur einen Post-it mit der Aufschrift: „Danke für dein Lächeln.“ FML

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Unter Monsieur Psychologie inversée - 04/01/2026 14:31

Heute, ich glaube, ich habe meine Frau verstanden. Sie redet ununterbrochen von einem Bestseller, den sie als „mies, schlecht geschrieben, inkohärent, grotesk, wortarm, lächerlich“ bezeichnet. Ich frage sie, ob ich ihr Band 2 kaufen soll. „Okay, aber nur um zu sehen, ob er mir nicht gefällt.“ Also gut, machen wir das so. FML

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Heute, nachdem ich mich mit einem Kunstprojekt für Spanisch rumgequält habe, ist es endlich fertig. Ich lege es auf den Küchentisch. Dachte ich. Doch die Katze hat die Packung mit Katzenfutter gerochen, die ebenfalls auf dem Tisch stand — und hat alles umgerissen. Für mich und das Projekt, das ich morgen abgeben muss. FML

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Heute ist mein Spitzname Ari. Meine Freundin hat mir angekündigt, dass ihr Großvater René uns besuchen würde. Bei seiner Ankunft sagt er mir sein traditionelles: "Hallo, Ari Potter!" Aus Reflex habe ich geantwortet: "Hallo, René die Maulwurf." Peinliche Pause. FML

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Heute, habe ich beschlossen, meine Intimbehaarung zu entfernen. Anschließend habe ich die Abflüsse in der Wohnung meines Freundes verstopft. FML

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Heute, nach einem Monat des Austauschs habe ich vor einer Woche einen Mann getroffen, den ich über eine App kennengelernt habe. Wir sind beide in den Vierzigern, die Grundlagen waren klar: Es sollte ernsthaft, aber unkompliziert sein. Seit einer Woche ist er ständig beleidigt und nimmt alles falsch auf. Ich traue mich nicht mehr, ihm Nachrichten zu schreiben. FML

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Heute, mein 5-jähriger Sohn stellt den Beruf seiner Eltern vor seiner Kindergartengruppe vor. Am Abend frage ich seine Lehrerin, ob alles gut gelaufen ist. Laut meinem Sohn bin ich ein Drüsologe und Spezialist der DRÜSE. In Wirklichkeit bin ich Endokrinologe und somit Spezialist DER drüsen. FML

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Heute, als ich mein Auto entlud, bin ich gestolpert und meine Sandale ist im Gullydeckel, der das Regenwasser in den Abfluss leitet, verschwunden. Jetzt bin ich einseitig sandalisiert. FML

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