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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Susana - 25/04/2025 20:32

Heute komme ich aus dem Badezimmer mit meinem Freund und frage ihn ganz natürlich, ob er sein Auge gut ausgespült hat. Meine Mutter hat uns sehr seltsam angeschaut. Mein Freund hatte sich wirklich Seife ins Auge bekommen. FML

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By Milouchka - 22/07/2025 12:00

Heute, wie schon immer, bin ich viel zu neugierig. Zu Weihnachten hat mein Liebster entschieden, mein Geschenk doppelt zu verpacken. Schicht 1: Geschenkpapier. Schicht 2: Toilettenpapier, weil „wenn du es findest und öffnest, brauchst du wenigstens drei Stunden, um das Klopapier wieder in den Originalzustand zu bringen.“ FML

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By Sai007 - 31/01/2025 18:28

Heute, als ich versuchte, einen Pfosten zu vermeiden, verfehlte ich eine Stufe des Bürgersteigs und landete mitten auf der Straße, alles vor den Kameras der Universität. Als ich am Überwachungsposten vorbeiging, kam der Wächter heraus und schüttelte mir die Hand und sagte: 'Das war großartig!' FML

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By black tooth - 07/03/2025 15:48

Heute spreche ich am Telefon mit meinem Liebhaber und plötzlich höre ich nichts mehr, aber die Leitung ist aktiv. Ich rufe noch einmal an. Dasselbe. Mein Bluetooth ist aktiviert und mein Mann hat gerade vor dem Haus geparkt. Er hat also alles im Auto gehört. FML

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By Wallmart - 26/04/2025 04:32

Heute hat mir meine Frau vorgeworfen, dass ich nie einkaufen gehe, was ich auf theatralische Weise bestritten habe! Um ihr zu beweisen, dass sie Unrecht hat, mache ich mich siegessicher auf den Weg, stolz auf meinen zukünftigen Triumph. Kapitulation vor den Toren des Supermarkts, denn dieser ist 'seit sechs Monaten geschlossen, du Idiot!' FML

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By ausecours - 22/07/2025 20:00

Heute, erstes Treffen mit meinen Schwiegereltern. Ich entdecke, dass Schwiegermutter eine RIESIGE Sammlung von Delfinfiguren im ganzen Haus verteilt hat und Schwiegervater ebenfalls ein Delfin-T-Shirt trägt. Für mein zukünftiges Leben in Marineland. FML

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By Ana - 31/01/2025 19:32

Heute, nach intensiver Suche, habe ich eine Wohnung gefunden und bin endlich eingezogen. Dann erfuhr ich, dass der seltsame Geruch im Flur nicht nach verworfenem Fisch roch. Nein, es war der Geruch meiner Nachbarin im Flur, die seit zwei Wochen tot war und erst gestern aus ihrer Wohnung entfernt wurde. FML

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By Yubz - 07/03/2025 19:48

Heute hat mein Sohn versucht, Lucky Luke zu schauen. Er hat 'Lucky Luke' auf eine leere Kassette geschrieben, sie in den Videorekorder gesteckt und unendlich gewartet. FML

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By Anonyme - 26/04/2025 13:00

Heute habe ich den Müll im Pikachu-Pyjama runtergebracht. Ein paar betrunkene Typen haben geschrien 'Pokémon, schnapp sie dir alle!' und sind mir die Treppe runter hinterhergelaufen. Todesangst für mich, Lachanfall für meine Eltern. FML

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By marie - 23/07/2025 04:32

Heute fahre ich in den Urlaub zu meiner Mutter, die nicht will, dass ich mit meinem 'Freund' schlafe. Mein Freund? Der Vater meiner zwei Kinder, mit dem ich seit elf Jahren verheiratet bin. FML

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By Maxux - 08/03/2025 00:16

Heute gehe ich mit meiner Mutter in ein Bekleidungsgeschäft. Sie spricht mit der Verkäuferin, während ich mir Jeans anschaue. Ich höre, wie sie sagt: "Hallo! Hätten Sie eine schwarze, lange, schmale Jeans, die meinem Sohn nicht zu sehr die Kronjuwelen einquetscht?" FML

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By Agone - 26/04/2025 21:00

Heute hat das Telefon um 7:30 Uhr geklingelt. Von dem Geräusch aufgeschreckt, sprang ich aus dem Bett und stützte mich dabei auf meinen Couchtisch. Ein perfekter Move, wäre da nicht die Tatsache, dass ich die ganze Nacht mit meinem Arm unter dem Kopf geschlafen hatte. Ein tauber Arm kann keine 75 kg tragen. Brutaler Sturz gleich am Morgen = FML

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By Vive les femmes - 23/07/2025 12:32

Heute, als ein Campingwochenende mit Kanufahrt organisiert wird, betone ich, dass jeder nur das Nötigste mitbringen soll. Meine Freundin dachte, dass vier Paar Schuhe das absolute Minimum für eine Nacht im Zelt sind. FML

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By Anonyme - 31/01/2025 21:40

Heute begleite ich als Fahrlehrerin einen Schüler zur Führerscheinprüfung. Der Prüfer kam auf mich zu und verlangte meinen Personalausweis und mein Fahrlappenheft. Er hielt mich für den Kandidaten, obwohl ich 37 Jahre alt bin und der Schüler 19. FML

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By L’aveugle - 27/04/2025 05:32

Heute habe ich erfahren, dass der jährliche Termin, den ich für meine Augen hatte und der über 300 km entfernt ist, für den ich bereits Transport und Hotel gebucht hatte, abgesagt wurde. Es ist das dritte Mal in drei Monaten. FML

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By Petite fleur - 23/07/2025 21:32

Heute kam eine Kundin zu mir in das Gartencenter, in dem ich arbeite, und sagte: 'Guten Tag. Ich suche eine Blume, ich erinnere mich nicht an ihren Namen, sie hat große grüne Blätter und große Blumen an langen Stielen.' FML

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By Anonyme - 31/01/2025 22:44

Heute, seit Beginn des Schuljahres arbeite ich als Babysitterin. Während des Nickerchens des Kleinen ergriff ich die Gelegenheit, das erotische Buch zu lesen, das mir eine Freundin ausgeliehen hatte – in dem festen Entschluss, es keinesfalls zu vergessen. Doch als der Vater zurückkehrte, verließ ich die Wohnung... ohne das Buch. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 08:48

Heute hat mir meine Schwiegermutter per SMS alles Gute zum Geburtstag gewünscht. Dabei habe ich gar nicht Geburtstag. Es ist der Geburtstag der Ex meines Mannes. FML

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By Anonyme - 27/04/2025 14:00

Heute, nach 8 Stunden Autofahrt, um die Ferien bei meinem alten Vater zu verbringen, mache ich einen Umweg über den Supermarkt in seiner Stadt, um für ihn einzukaufen und etwas fürs Mittagessen zu besorgen. Das Fleisch und das Gemüse 'inspirierten ihn nicht' und er zog es vor, mit Marmeladenbroten zu Mittag zu essen. FML

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By pfff - 24/07/2025 06:00

Heute bin ich wieder zum charmanten Metzger in unserem Viertel gegangen, bei dem ich schwach werde. Ich bin Vegetarierin. FML

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By AS - 01/02/2025 00:00

Heute, als Pflegehelferin in einer Rehabilitationsabteilung hat mich eine Patientin, die wegen einer totalen Knieprothese stationär aufgenommen wurde, gefragt, ob sie weiterhin den Doggy-Style praktizieren könne, da ihr Mann das wirklich sehr liebt. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 13:00

Heute, und wie jeden Abend seit sechs Monaten, geht meine Frau um 21 Uhr ins Bett, will nicht, dass ich sie anrühre, und wacht um 3 Uhr auf, um sich alleine zu vergnügen. Das weckt mich auf, also drehe ich mich zu ihr. Dann tut sie so, als ob sie schläft. FML

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By youpla - 27/04/2025 22:00

Heute läuft ein Werbespot im Fernsehen: "Haben Sie schon einmal mit einem Elefanten geschlafen?" Meine Frau sieht mich an. FML

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By iGuillaume - 24/07/2025 14:00

Heute, bei der von ihrem Arbeitsplatz organisierten Weihnachtsfeier, sollte meine Frau ein 'wertloses' kitschiges Geschenk von zu Hause mitbringen. Derjenige, der meine signierte 45er Single von Johnny Hallyday aus seinen Anfängen bekommen hat, war bestimmt glücklich. FML

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By Bloody Maty - 01/02/2025 01:04

Heute, im Alter von 44 Jahren benutze ich zum ersten Mal eine Damenbinde. Ich bin ein Mann und mein Anus blutet. FML

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By Byebye - 08/03/2025 17:00

Heute, nach sechs schwierigen Monaten bei der Arbeit, bin ich endlich dabei, meine Koffer zu packen, um in den Urlaub zu fahren. Es hätte gut sein können, wenn meine Bank nicht meinen Gehaltsscheck verloren und mein Scheckheft am Tag vor der Abreise gesperrt hätte. FML

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By donnelapapatte - 28/04/2025 06:32

Heute ist meine Hündin beim Tierarzt. Beim Untersuchen sagt er zu mir: 'Wir haben Glück, sie lässt sich leicht untersuchen.' Um zu betonen, dass es dank der guten Erziehung ist, die ich ihr gegeben habe, antwortete ich impulsiv: 'Wie der Herr, so's G'scherr!' FML

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By jaynniii - 24/07/2025 22:32

Heute muss ich, wie jede Woche, mit dem Zug reisen, begleitet von meinem Kätzchen in seiner Transportbox. Auf die ewige und repetitive Frage der vorbeigehenden Passagiere: 'Oh, ist das ein Kätzchen?', entglitt mir schließlich die Antwort, die meine Gedanken verriet: 'Nein, das ist ein Dinosaurier.' FML

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By bryze - 01/02/2025 02:16

Heute, habe ich meine Wohnung gezeigt. Ein sehr sympathischer Typ sagte mir, dass er sie mieten wolle. Also rief ich meine Vermieterin an, die mich fragte, welcher Nationalität er sei. Ich antwortete: "Afrikaner." und sie meinte: "Ach nein, auf keinen Fall..." Das Problem war, dass mein Telefon alles übertrug und der Typ war direkt daneben. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 21:16

Heute, als ich nach einem harten Arbeitstag nach Hause kam, habe ich mich direkt in meinen Sessel gesetzt. Meine fünfjährige Tochter kam herein und sagte streng: 'Weißt du, Mama ist nicht dein Dienstmädchen, sie putzt nicht umsonst, also zieh mir diese Schuhe aus!' Alles klar... FML

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Heute hatte ich eine Erektion, als ich meine Sims miteinander habe schlafen lassen. FML

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Heute habe ich mich auf einen super attraktiven, lustigen... Also perfekten Typen verguckt. Er schlägt vor, dass ich ihn zu seiner Arbeit begleite, und da ich das als Einladung sehe, vielleicht in seinem Büro weiterzugehen, folge ich ihm. Als wir vor der Kirche ankommen, hält er an und verabschiedet sich. FML

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Heute bin ich in der pädiatrischen Notaufnahme. Mehrere von uns warten geduldig darauf, dass man sich um unsere Kinder kümmert. Ein 15 Monate altes Baby war sich selbst überlassen, während seine Mutter an ihrem Handy herumspielte. Es hat sich sogar an einem blutverschmierten Bein gerieben und seine Windel war voll. Wir mussten es der Mutter sagen. Für ihn, FML

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Heute, im Supermarkt, lasse ich eine Gruppe Jugendlicher vor, da sie nur einen Artikel haben: eine Flasche Alkohol für 15,68 €, die sie mit 2, 5 und 10 Cent-Stücken bezahlt haben. FML

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Heute, hat mein Arzt mich vor den Nebenwirkungen der Anxiolytika gewarnt – insbesondere vor einem verringerten Libido. Da mein Sexleben seit über einem Jahr auf der Strecke geblieben ist, entgegnete ich, dass das wohl ein willkommener Nebeneffekt sei. FML

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Heute hat mir mein Freund nach 18 Monaten des Zusammenlebens gestanden, dass er nur mit mir zusammengezogen ist, weil ihn seine Mutter nicht so viele Videospiele spielen ließ, wie er wollte. Er droht, mich zu verlassen, wenn ich ihn weiterhin damit nerve, einen Job zu finden. FML

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