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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By nikouche - 07/02/2025 11:48

Heute, habe ich begriffen, dass mein Hund mich für dick und hässlich hält. Er bellt und knurrt mich an, sobald ich mich ausziehe. FML

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By Lollipop - 23/03/2025 03:00

Heute sagte meine Großmutter, die eigentlich recht gesund ist, lachend, sie würde gerne noch meine Verlobung miterleben, bevor sie stirbt. Daraufhin entgegnete ich ihr: „Sorry, Oma, ich habe nicht vor, dieses Jahr zu heiraten.“ Ihr könnt euch die peinliche Stille danach vorstellen. FML

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By Dèche financière - 27/05/2025 01:32

Heute sah ich ein Stellenangebot als Model für einen Zeichenkurs. Ich rief an, um zu fragen, ob alle Körper willkommen sind und ob es um Aktzeichnen geht. Der Typ am Telefon war ganz aufgeregt und stotterte: 'Ja, ja, es ist Akt! Oh, Sie sind ja mutig, hehe!' Ich hatte ein schlechtes Gefühl und legte auf. Seitdem belästigt er mich. FML

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By fv212583 - 07/02/2025 16:00

Heute, wie jeden Tag seit 23 Jahren heiße ich Valentin. Gestern, zusätzlich zu meinem Namenstag, war es auch mein Geburtstag, den ich wie üblich allein verbracht habe. FML

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By julien - 27/05/2025 09:32

Heute besichtige ich mit meinem Immobilienmakler ein Haus, in das ich mich sofort verliebe. Leider erfahre ich noch am selben Abend, dass das Haus bereits verkauft wurde. Der glückliche Käufer? Mein Immobilienmakler. FML

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By Hélène - 07/02/2025 20:00

Heute, ich feiere 10 Jahre Führerschein und seit 6 Jahren bin ich stolzer Besitzer meines Autos. All die Zeit hatte ich meine Papiere immer dabei – doch seit zwei Tagen steht mein Auto zum Verkauf. Ich habe meinen Fahrzeugschein auf dem Wochenmarkt verloren. FML

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By Déjà trentenaire - 23/03/2025 11:00

Heute sind es meine dreißig Jahre, und meine Mutter und mein Bruder kommen mich zu diesem Anlass besuchen… Ach nein, letzlich haben sie es vorgezogen, ihre Reise zum Meer fortzusetzen, ohne mich, der ich gearbeitet habe, mich zu informieren und mir im Restaurant einen Korb zu geben. Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag! FML

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By melimelo24 - 27/05/2025 17:32

Heute habe ich meine Tochter dabei beobachtet, wie sie vor Freude beim Videospielen laut geschrien hat. Hat sie gerade einen Endgegner besiegt? Einen Gegner geplättet? Eine epische Quest abgeschlossen? Nein, nein. Sie hatte Spaß daran, hinter Vögeln herzurennen und sie aufscheuchen zu lassen, nur um es erneut zu tun, sobald sie wieder landeten. Sie ist 19 Jahre alt. FML

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By Marie-sotte - 08/02/2025 00:00

Heute, mein Freund klagt darüber, in finanziellen Schwierigkeiten zu stecken. Da mir Ähnliches schon einmal passiert ist, erledige ich so oft wie möglich seine Einkäufe und lasse ihm hier und da 10€ da. Er rechnet damit, dass ich seine Rechnungen übernehme, doch aus Prinzip lehne ich ab. Zufällig entdecke ich einen Brief seiner Bank: Er hat 86.000€ gespart, während ich auf Hartz IV angewiesen bin. FML

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By Anonyme - 23/03/2025 15:00

Heute schaue ich einen Film mit meinem Freund. In frecher Stimmung nähere ich mich ihm und beginne, ihn zu küssen, bis er mich wegstößt und sagt: 'Hör auf, das ist Star Wars.' FML

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By Looser-man - 28/05/2025 01:32

Heute hatte ich eine mündliche Prüfung in Griechisch. Ich war der Erste dran, um punkt 8:30 Uhr. Ich war ziemlich zufrieden mit mir, und nach fünf Minuten klingelte mein Handy. Meine Lehrerin fragte: 'Ist es deine Mutter, die wissen will, ob alles gut läuft?' — 'Ich weiß es nicht.' — 'Na ja, dann ruf sie später an und sag ihr, dass es nicht gut läuft.' FML

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By Anonyme - 08/02/2025 04:00

Heute, um drei Uhr morgens hat mir meine Katze ihren neuen Freund vorgestellt. Ich nannte ihn Jiminy – ja, wie Jiminy Cricket. FML

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By Anonyme - 23/03/2025 19:00

Heute, als frisch diplomierte Konditorin, sagt mir jeder, was ich tun soll und gibt mir Ratschläge. Seltsamerweise hat mir während meiner Ausbildung niemand geholfen. FML

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By Anonyme - 28/05/2025 09:32

Heute, während meine Mutter und ich nach und nach die Schäden aufräumen, die bei einer Party bei mir zu Hause entstanden sind, ruft sie mir zu und sagt: 'Ich glaube, du hast da einen Müllsack vergessen.' Tatsächlich, ein Müllsack enthielt einen meiner Freunde, nackt, der versuchte, sich darin zu verstecken, um noch ein bisschen zu schlafen. FML

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By narta - 08/02/2025 08:00

Heute, ich stehe in einer überfüllten U-Bahn. Ich tausche charmante Blicke mit einem jungen Mann aus, der mir gegenübersteht. Gerade als es so aussieht, als wolle er mich ansprechen, klopft mir eine kleine alte Dame auf die Schulter und sagt: "Könnten Sie bitte damit aufhören? Ihre Achseln stinken wirklich." FML

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By Yeurk - 23/03/2025 23:16

Heute, im Zug, überkam mich ein dringendes Bedürfnis und ich machte mich eilig auf den Weg zur Toilette. Der Kontrolleur, der auf mich zukam, dachte, ich würde fliehen, weil ich kein Ticket hatte. Er hielt mich fest und hinderte mich daran, mein Ziel zu erreichen. Ich habe ihn daraufhin angekotzt. FML

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By cocotte - 28/05/2025 18:32

Heute hat mein Freund stolz verkündet, dass er für heute Abend eine Quiche kochen wird. Später am Tag ruft er mich an und sagt, dass er Probleme mit den Eiern im Teig hat. Er hatte hartgekochte Eier genommen. FML

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By Sarah - 08/02/2025 12:00

Heute, ich erfahre, dass sie eifersüchtig auf meine Beziehung ist. Liebesdreieck? Nein, sie ist meine Schwägerin, im Gegensatz zu meiner Schwester, mit der ich nach über 17 Jahren abgebrochenen Kontakts wieder in Verbindung getreten bin. Sie wirft mir vor, sie meiner Schwiegerfamilie vorzuziehen. Ähm, wie soll ich das sagen? FML

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By Cochon pendu - 24/03/2025 03:16

Heute, zu meinem Geburtstag, schenkt mir meine Schwester ein Sparschwein aus Keramik. Um ihr zu zeigen, dass mir ihr Geschenk gefällt, gebe ich meine Ersparnisse hinein. Als ich sie fragte, wo der Schlüssel zum Öffnen sei, antwortete sie: 'Ich habe ihn hineingelegt, damit er nicht verloren geht!' FML

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By Anonyme - 29/05/2025 03:00

Heute ist der nackte Mann in meinem Schlafzimmer kein Drehbuchautor für ein großes TV-Studio. Er hat zugegeben, eine Affäre mit meiner Frau zu haben. Sie hingegen verdient es, da zu arbeiten, ohne ein Vorstellungsgespräch zu führen, für all die Ausreden, die sie seit Wochen erfindet, um ihn zu sehen. FML

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By Anonyme - 08/02/2025 16:00

Heute, habe ich einen meiner Schüler dabei ertappt, wie er einer erwachsenen Lehrkraft in der Schule unverschämt entgegnete: "Ich bin nicht einverstanden – so spricht man nicht mit einem Erwachsenen, entschuldige dich." "ENTSCHULDIGUNG!!!" – "Nicht in diesem Ton, du sagst: entschuldige dich leise." – "ENTSCHULDIGUNG LEISE!!!. FML"

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By Anonyme - 24/03/2025 07:16

Heute wurde ich von meinen neuen Nachbarn zu einer Party mit dem Thema 'Käse und Wein' eingeladen. Ich trinke keinen Alkohol und habe eine Laktoseintoleranz. FML

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By Anonyme - 29/05/2025 11:00

Heute versuche ich unauffällig eine Spinne an der Wand hinter meiner Tochter zu zerquetschen, um einen unvergesslichen Schrei zu vermeiden. Aber nein. Schrei, weil ich eine schreckliche Mörderin unschuldiger Tiere bin. Pfff. FML

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By Anonyme - 08/02/2025 20:00

Heute, hat mir jemand gesagt, ich solle mich bilden, weil das, was ich sagte, falsch sei. Er behauptete, dass Palmöl ein tierisches Öl sei und durch das Töten von Orang-Utans hergestellt wird. FML

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By cripasdechance - 24/03/2025 11:16

Heute bin ich in die Apotheke gegangen, um etwas gegen das Schnarchen zu kaufen. Alles wäre gut gelaufen, wenn nicht in dem Moment, als ich das Produkt verlangte, mein Sohn gesagt hätte: 'Du lügst, Mama, es ist nicht Papa, der schnarcht, sondern DU!' FML

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By Un boulet - 29/05/2025 20:00

Heute, in einem Geschäft, beobachtet mich die Verkäuferin mit Argusaugen. Genervt davon, überwacht zu werden, beschließe ich, zu gehen. Sie beschleunigt ihren Schritt, ich drehe mich wütend um und sage ihr, sie solle mich durchsuchen, wenn sie schon dabei ist. Sie holt sich einfach nur den Hut zurück, den ich anprobiert hatte und der noch auf meinem Kopf war. FML

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By erene-lag - 09/02/2025 00:00

Heute, esse ich zu Mittag bei meiner Großmutter. Da ich auf Diät bin, hat sie mir Gemüse zubereitet. Begeistert von ihren köstlichen Erbsen und Möhren, fragte ich sie nach dem Rezept. Also ist es ganz einfach: "Erbsen, Möhren, Sahne und Butter." FML

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By Grossesseperpétuelle - 24/03/2025 15:16

Heute haben meine Schwester und ich unsere Bäuche verglichen. Ihre Größe und Form sind identisch. Sie ist im fünften Monat schwanger. Ich nicht. FML

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By Anonyme - 30/05/2025 04:00

Heute, als Polizist halte ich einen 80-jährigen Mann an, der ein Stoppschild überfahren hat und positiv auf Alkohol getestet wurde. Er kniete sich ins Gras und sagte: "Vergib ihnen, Herr, denn sie wissen nicht, was sie tun." Es war der Pfarrer des Nachbardorfs. Ich habe mir beim Helfen, ihn wieder aufzustehen, einen Hexenschuss zugezogen. FML

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By gatochoco - 09/02/2025 04:00

Heute, ich lebe in Deutschland und während ich am Kochen war, klopfte ein Mann in den Vierzigern an meine Tür. Er fragte mich sehr ernsthaft, ob ich damit aufhören könnte, meinen Spatel auf so 'verführerische' Weise zu lecken, da es seinen Sohn ablenkte und ihn am Lernen hinderte. FML

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Heute ist Freitag und wir haben einen Wasserschaden im Haus. Ich habe Durchfall. Der Handwerker kann erst am Dienstag kommen. FML

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Heute, Frühstück mit dem 'großen Chef' und einigen Führungskräften der Firma. Ich kannte schon die Theorie, dass das Butterbrot immer auf die falsche Seite fällt, aber noch nicht die, dass es genau auf dem Kaschmir-Schal des Chefs landet. FML

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Heute, und erst seit Kurzem arbeite ich mit einer Assistentin, die ich sehr schätze. Meine Frau wollte sie kennenlernen, also lud ich sie zum Abendessen ein. Schlechte Idee. Aus Eifersucht stichelte meine Frau immer wieder gegenüber meiner Assistentin. Als diese ging, anstatt mir wie gewohnt ein Wangenküsschen zu geben, drückte sie mir einen kräftigen Kuss auf die Wange. Meine Frau spricht seitdem nicht mehr. FML

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Heute, wurde mein Freund von einer Bekannten, die ich nicht kenne, in einen bekannten Freizeitpark eingeladen, weil ihr zweites Ticket bald abläuft. Er wollte nicht, dass ich mitkomme und sagte: 'Zu dritt ist das nervig. Einer bleibt bei den Fahrgeschäften immer allein. Komm nicht mit.' FML

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Heute, biete ich meinem Freund an, für den Abend sein Nutellabrot zu sein. Er bricht in Gelächter aus und sagt, er sähe mich lieber nackt... in einem Döner mit Salat, Tomaten, Zwiebeln und Pommes. Das verspricht was. FML

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Heute habe ich beschlossen, den Roller meiner Schwester zu reparieren, also habe ich sie gebeten, einen Schlüssel zum Lösen einer Schraube zu holen. Sie kam mit den Hausschlüsseln zurück. FML

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