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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Ka-ren - 26/06/2025 12:00

Heute, während eines Streiks der S-Bahn und zur Hauptverkehrszeit, als wir dicht gedrängt im Zug standen, wollte jemand mit seinem Weihnachtsbaum einsteigen. FML

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By Biedronka - 22/02/2025 15:00

Heute, habe ich meinem Freund erklärt, dass Baumwolle nicht von Schafen stammt. Er ist 21 Jahre alt. FML

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By mcmc - 07/04/2025 09:00

Heute habe ich beim Aufräumen die Berliner Mauer zerstört... oder besser gesagt das Stück Mauer, das meine Frau mitgebracht hat und das sie seit so langer Zeit so sorgsam aufbewahrt. Und zu denken, wenn ich es 20 Jahre früher zerstört hätte, wäre ich als Held angesehen worden. Ich bin mir nicht sicher, ob sie das auch so sehen wird, wenn sie heute Abend nach Hause kommt... FML

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By 2ndchoice - 26/06/2025 20:00

Heute, stehe ich kurz davor, unser einjähriges Jubiläum mit meinem Schatz zu feiern. Zu meinem großen Erstaunen erhalte ich jedoch eine Nachricht von seiner Ex, die mich fragt, ob zwischen uns etwas läuft, weil sie Angst hat, dass er sie mit mir betrügt. FML

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By gautier-lbg - 22/02/2025 19:16

Heute, es ist Sommer und ich schwimme in einem Pool. Nach 10 Minuten Schwimmen merke ich, dass mein Handy in der Tasche meines Badeanzugs steckt. FML

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By A tes ordres - 07/04/2025 13:00

Heute bin ich bei einem Termin. Der Arzt erklärt meiner Mutter, dass man, um mir eine Aufgabe zu erteilen, sie ohne zusätzliche Anweisungen erklären muss. Im Auto sagt sie zu mir: 'Wir machen es einfach: Ich werde es dir so sagen, wie man einem zehnjährigen Kind eine Anweisung gibt.' FML

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By trouduc - 27/06/2025 04:32

Heute, nach fünf Monaten Beziehung, habe ich mich in einem romantischen Moment endlich dazu entschlossen, meinem Freund zu gestehen, dass ich verliebt bin. Seine Antwort: 'Cool, dann können wir ja Analsex ausprobieren!' FML

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By Anonyme - 22/02/2025 23:16

Heute, habe ich in einer Bar einen Kerl angeflirtet, völlig betrunken. Irgendwann fragte ich ihn nach seinem Vornamen und er antwortete: "Marc." Dann sagte ich: "Marc wie? Ich habe das Gefühl, dich schon einmal gesehen zu haben." Er fügte hinzu: "Marc, dein Ex. Wir waren zwei Jahre zusammen und du hast mich verlassen.". FML

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By Anonyme - 07/04/2025 17:00

Heute hat ein Kunde angerufen, weil er X Mal die ausführbare Datei eines Software-Updates heruntergeladen hat und sagte: 'Es funktioniert nicht.' Ich habe mich eingeloggt und gefragt, an welcher Stelle es bei der Installation gehakt hat. 'Jedes Mal, wenn ich die Software öffne, bleibt die Version gleich.' Natürlich, wenn man die ausführbare Datei nicht ausführt… FML

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By Anonyme - 27/06/2025 13:32

Heute hatte ich eine mündliche Französischprüfung. Die Prüfung lief normal, und ich war zuversichtlich. Bevor ich jedoch den Raum verließ, brach der Prüfer in Lachen aus und meinte zu mir: 'Sie sind ein Gag für sich allein.' FML

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By naindejardin111 - 23/02/2025 03:16

Heute, habe ich herausgefunden, dass der Trick, meinen MP3-Player in eine Schüssel Reis zu tunken, um ihn vor dem Untergehen zu bewahren, tatsächlich funktioniert – genial! Jetzt fragt sich aber jemand, wie man ein einzelnes Reiskorn aus der Kopfhörerbuchse entfernt? FML

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By Anonyme - 07/04/2025 21:16

Heute bin ich Beamter und fange nach 7 Monaten Pause wegen Depression und Gelenkproblemen, die mir Treppen schwer machen, wieder an zu arbeiten. Bei meiner Ankunft erfahre ich, dass meine Stelle gestrichen wurde und mein Büro jemand anderem gegeben wurde. Meins ist jetzt im dritten Stock ohne Aufzug. FML

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By razleboldumenage - 27/06/2025 22:00

Heute, seit mehreren Tagen gebe ich meinem Partner subtile Hinweise, damit er versteht, dass er mir nicht genug im Haushalt hilft. Genervt frage ich ihn, wie er es nicht bemerken kann. Er antwortet: 'Ich hatte das schon verstanden, Liebling, aber es war einfacher, so zu tun, als würde ich es nicht bemerken!' FML

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By Anonyme - 23/02/2025 07:32

Heute, nach mehreren erfolglosen Versuchen, traf ich endlich einen Mann. Bei ihm zu Hause angekommen, kamen wir zur Sache, auch wenn er nicht besonders attraktiv war. Ich hatte nicht erwartet, dass er meinen Penis zwischen seinen Händen rieb, um mich erregt zu machen, als ob er versuchen würde, mit meinem Schwanz Feuer zu entfachen. FML

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By discochris - 08/04/2025 01:16

Heute, zu meinem 36. Geburtstag, hat sich mein Schatz, sehr glücklich darüber, der Erste zu sein, der mir alles Gute wünscht, in das Badezimmer beeilt, um mir einen hübschen Ring zu schenken. Man könnte sagen, er hat mich wie eine Königin behandelt. Ich saß auf dem Thron. FML

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By mathilde92150 - 28/06/2025 06:00

Heute ist mein Jüngster in der Trotzphase. Er will seine üblichen Milchdesserts nicht mehr essen und akzeptiert nur noch die Joghurts von „Mami“. Am Ende habe ich keinen einzigen Joghurt mehr, und mein Mann weigert sich, neue zu kaufen, solange wir nicht die 40 Paw-Patrol-Quarks von dem kleinen Monster aufgebraucht haben. FML

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By LA HONTEEE - 23/02/2025 11:32

Heute, habe ich bei meinem Freund übernachtet. In der Nacht verspürte ich einen so dringenden Drang, dass ich beschloss, die Spülung bis zum Morgen aufzuschieben, um ihn nicht zu wecken. Ich wurde abrupt aus meinem Schlaf gerissen, als … er zur Toilette ging. FML

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By Iwy - 08/04/2025 05:48

Heute habe ich mir den Rücken verrenkt, als ich einen Teller auf meinen Schreibtisch gestellt habe. FML

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By Loley - 28/06/2025 14:00

Heute versuche ich als Betreuerin in einer Einrichtung, die geistigen Vorteile des Aufräumens in einem Raum zu 'verkaufen'. Mein Gesprächspartner, ein junger Asperger-Autist, unterbricht mich, legt seine Hand auf meinen Unterarm und sagt: 'Aber um überzeugend zu sein, muss man überzeugt sein.' FML

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By Titi12 - 23/02/2025 15:32

Heute, mein Mitbewohner hat mir die Lieblingsstellung meiner Freundin verraten. FML

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By Anonyme - 08/04/2025 10:00

Heute macht mir mein Freund das Leben schwer, weil ich für drei Tage zu einem Studienprojekt mit meiner ausschließlich aus Kerlen bestehenden Arbeitsgruppe fahren muss. Gleichzeitig findet er es normal, mir von seinen Ingenieurhochschul-Partys zu erzählen, auf denen betrunkene Mädchen oben ohne herumlaufen. FML

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By Charmel - 28/06/2025 22:00

Heute kam eine Praktikantin an. Um ihr das übliche Praktikum mit Kopierer und Kaffee zu ersparen, habe ich ihr einige Akten zugeteilt. In ihrer Pause habe ich zufällig ihr Telefongespräch gehört: 'Ich schwöre dir, ich habe das einzige Praktikum erwischt, bei dem es etwas zu tun gibt. Ich bin total genervt!' FML

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By carlos - 23/02/2025 20:32

Heute, am Strand, hat mein dreijähriger Sohn die Sandburg, die ein anderes Kind gebaut hatte, zerstört. Ich verstehe immer noch nicht, warum ich der hysterischen Mutter zugestimmt habe, 30 € als Schadensersatz zu zahlen. FML

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By Anonyme - 08/04/2025 14:00

Heute hat mir mein 21 Monate alter Sohn seinen Daumen gezeigt, der mit Schokolade verschmiert war. Ich habe ihn in den Mund genommen, um den Daumen sauber zu lutschen. Es war aber keine Schokolade, sondern Kacke aus seiner Windel. FML

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By homme-invisible - 29/06/2025 07:32

Heute fing meine Freundesgruppe an, offen über mich zu reden und mich zu kritisieren, dass ich nie rede und zu schüchtern bin. Sie bemerkten meine Anwesenheit nach fünf Minuten, als einer von ihnen mich sah und fragte: 'Was machst du denn hier?' FML

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By Anonyme - 24/02/2025 00:32

Heute, die Mutter meines Freundes verfügt über eine Superkraft: Sie hat zu allem eine Meinung und hat immer recht. So sehr, dass mein Freund ihr alles anvertraut und auf jede ihrer Antworten hört. So kam es, dass sie zu mir kam, um mir Ratschläge zu geben, wie ich seinen Sohn im Bett befriedigen kann. FML

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By riZzle - 08/04/2025 18:00

Heute habe ich eine Geldstrafe bekommen, weil mein Rasen trotz des geltenden Bewässerungsverbots in einem strahlenden Grün erstrahlt. Kein Wunder: Er ist künstlich. FML

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By axara - 29/06/2025 15:32

Heute, im Wartezimmer des Arztes, schaut mich ein kleines Mädchen an und beginnt das Gespräch: 'Ich bin fünf Jahre alt. Und du?' Antwort: 'Ich bin dreiundzwanzig.' Sie sah mich verwirrt und enttäuscht an, bevor sie fragte: 'Aber wann wachsen denn die Brüste?' FML

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By mahiwenn - 24/02/2025 04:32

Heute, nach Zigarettenstummeln, Dosen, einer Blumenkiste und einem Jogginganzug, fand ich in meinem Garten eine weitere Aufmerksamkeit meiner Nachbarn... einen Slip. FML

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By Sniffffff - 08/04/2025 22:00

Heute hat mir meine Mutter mitgeteilt, dass sie meine ausgewaschene Diesel-Jeans im Wert von 90 Euro an die Suppenküche gespendet hat, weil sie die Farben nicht wiederherstellen konnte. FML

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Heute, in der Übung gebe ich meinen Schülern eine abiturähnliche Aufgabe, insgesamt etwa zehn Seiten. Ein Schüler kommt zu mir, ganz ernst, und sagt: „Herr, das ist zu lang. Mit der kostenlosen Version von ChatGPT kann man nicht so viele Seiten bearbeiten, und ich werde dafür nicht extra zahlen, nur wegen Ihres Kurses“. FML

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Heute bin ich sehr, sehr spät für die Schule aufgewacht. Auf meiner Stirn klebte ein Post-it: 'Wenn du vor 10 Uhr wach bist, ändere deine Stimme, wenn die Schule anruft, um eine Entschuldigung zu hören, und lies die Nachricht auf der Rückseite dieses Post-its. Küsse, Mama.' FML

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Heute, Party bei einem Freund. Ich nutze seine kurze Abwesenheit, als er seinen Nachbarn auf dem Flur besucht, um sein Glas Nutella zu öffnen und einen Löffel davon zu essen. Später erzählt er mir von seinen letzten sexuellen Abenteuern, bei denen sein Freund seinen Penis... in das Glas getaucht hat. FML

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Heute, ich bin fünfzehn Jahre alt und mein Vorname ist Robert. Mein Urgroßvater, mein Großvater und mein Vater heißen Robert, und das seit sechs Generationen. FML

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Heute, arbeite ich auf der Aufwachstation, als ich feststelle, dass mein nächster Patient ausgerechnet der Mann ist, mit dem ich vor ein paar Wochen geschlafen hatte — derselbe, der direkt danach mein Apartment verlassen hatte, während ich kurz auf die Toilette gegangen war. FML

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Heute, habe ich versucht, ein Mädchen anzumachen, indem ich meinen Arm um die Rückenlehne ihres Stuhls legte. Schließlich landete ein Ellbogenschlag direkt in ihrer Nase. FML

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