Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 02/08/2025 06:32

Heute war ich im Krankenhaus wegen Bauchschmerzen, die ich schon seit Monaten habe. Während ich auf den Arzt warte, schreibe ich meiner Mutter eine SMS. Sie antwortet: 'Hörst du auf, die Leute zu nerven? Der Arzt wird dich nur rausschmeißen.' Ich wurde notoperiert, aber meine Mutter glaubt immer noch, dass ich übertreibe. FML

loola - 02/02/2025 03:48

Heute, und seit jeher bin ich lautstark bei meinen sexuellen Eskapaden. Heute Morgen fand ich vor meiner Wohnungstür eine Kerze mit einem Post-it, auf dem stand: "Gott sieht dich. Wir hören dich." FML

Popypo - 12/03/2025 21:48

Heute muss ich mich entscheiden, ob ich meinen Mädchennamen behalten oder den meines zukünftigen Mannes annehmen möchte. Ich habe also die Wahl zwischen 'Schlachter' und 'Schwein'. FML

spiderchef - 06/05/2025 16:32

Heute, als ich meine Dunstabzugshaube öffnete, fielen zwei riesige Spinnen in den Topf mit dem Gericht, das seit drei Stunden darunter schmorte. Meine fünf Gäste warten im Wohnzimmer nebenan, ich habe nur eine Spinne herausgefischt, die andere hat sich in der kochenden Sauce aufgelöst. FML

Vicla - 02/08/2025 14:32

Heute haben wir als Familie einen Park besucht, in dem man niedliche Tiere bewundern und füttern kann. Plötzlich ruft meine Tochter: 'Mama, komm schau dir den Hasen an, es sieht aus, als ob er Nieren frisst... Igitt!' Nach Überprüfung stellte sich heraus, dass eine süße Häsin tatsächlich eines ihrer Jungen verschlang. FML

Anonyme - 02/02/2025 04:52

Heute, wie nach jeder Schicht, ziehe ich mich um. Ich verlasse den Umkleideraum, allein im Gang, der zum Aufzug führt. Ich merke, dass meine Unterhose im Weg ist – also hebe ich meinen Rock an und richte ihn zurecht. Zwei Sekunden später höre ich: "Alles in Ordnung?". FML

Daenerys Targarien - 13/03/2025 01:48

Heute habe ich ein sehr dringendes Projekt, das ich abends fertigstellen muss. Mein Mann fand es ideal, das Abendessen vorzubereiten, um meinen Zeitplan zu erleichtern: Er hat seine Arbeitskollegen und deren Familien zu einem Grillabend vor meinem Bürofenster eingeladen. Und vor allem darf ich mich nicht beschweren: Er hat das Essen zubereitet. FML

Anonyme - 07/05/2025 01:00

Heute, während ich mit meinem Freund kuschle, entscheidet er sich, es auf dem Schreibtisch zu machen. Wie in den Erotikfilmen fegt er alles mit einer Hand weg. Dabei fliegt auch mein neuer PC vom Tisch. Und schwupps, ein Schäferstündchen für 700 Euro. FML

- 02/02/2025 05:56

Heute, nachdem ich im Flugzeug eingestiegen war, ist es mir gelungen, einen ganzen Film anzusehen, bevor das Flugzeug abhob. FML

Julien Duchamp - 13/03/2025 05:48

Heute, im Urlaub in Japan, steigen meine Freunde an der richtigen Station aus dem Zug, aber ich werde von Touristen eingeklemmt und kann nicht aussteigen. Ich habe meine Freunde auf dem Bahnsteig gesehen, während der Zug weiterfuhr. FML

Inconnu - 07/05/2025 09:00

Heute, überhäuft mit Arbeit und völlig unfähig, die unrealistischen Fristen einzuhalten, schicke ich meinem Chef, der für einen ganzen Monat ins Ausland gefahren ist, um sich 'zu erholen,' eine E-Mail, um Rat zu fragen. Die Antwort des Betroffenen? Ein Foto von einem Sonnenschirm und einem Paar Flip-Flops. FML

[Cosmodinck] - 03/08/2025 07:00

Heute war ich bowlen. Nachdem das Spiel zu Ende war, brachte ich zwei Kugeln zurück ins Regal. Die zweite Kugel wackelte, rollte und fiel schließlich herunter. Ich stellte meinen Fuß darunter, um den Aufprall abzufedern. FML

Double F - 02/02/2025 07:00

Heute, nach einigen Monaten des Mangels hatte ich ein Date in einem Restaurant mit dem Kollegen einer Freundin. Kaum hatte ich Platz genommen, sagte er: "Hum, weißt du, was ich mir wünschen würde? Dich trocken auf der Toilette zu ficken. Bist du dabei?" Praktischerweise hatte ich noch meine Jacke an, um direkt abzuhauen. FML

Ydolem - 13/03/2025 09:48

Heute wollte ich ein Glas Mayonnaise auffangen, das aus dem Kühlschrank fiel, und habe ihm dabei aus Versehen einen monumentalen Schlag versetzt, der es direkt auf die Wand geschickt hat, die ich erst vor ein paar Stunden frisch gestrichen hatte. FML

Anonyme - 07/05/2025 17:32

Heute war ein wichtiges Spiel zwischen den Niederlanden und Mexiko. Da ich niederländische Wurzeln habe, genau wie mein bester Freund, schlug ich vor, das Spiel in einer niederländischen Kneipe anzuschauen und ein oranges Trikot zu tragen, um in Stimmung zu kommen. Er kam mit einer orangefarbenen Sicherheitsweste. FML

Fonkyrolly - 03/08/2025 15:00

Heute, kleine Feier mit Freunden. Ich wechsle das Zimmer, lehne mich an die Wand und sehe das Mädchen zu meiner Rechten. Ich sage einfach und liebevoll: "Na, du alte Schachtel, wie geht's?", weil ich dachte, sie wäre meine beste Freundin. Gleiche Jacke, gleicher Schal, falsche Person... FML

Anonyme - 02/02/2025 08:04

Heute, als Nachtrezeptionist in einem Hotel, allein um 3 Uhr morgens, entließ ich an der Rezeption einen grandiosen Furz, während ich mich bückte, um Dokumente aus dem Drucker zu holen. Als ich mich wieder aufrichtete und das Gesicht des Gastes sah, wurde mir klar, dass mein Furz keineswegs nach Rosen roch. FML

Gétoufé Touseul - 13/03/2025 13:48

Heute habe ich gelernt, dass eine 300g schwere Tafel Schokolade einen Bruch verursachen kann, wenn sie mit der Ecke auf einen kleinen Zeh fällt. FML

KoaLaGrenouille - 08/05/2025 02:00

Heute habe ich die Bezüge meines neu erworbenen Sofas gewaschen. Einer meiner Kaufkriterien war, dass es abziehbar ist. Jetzt, nach zwei Stunden Kampf, weiß ich, dass das Wichtige nicht ist, dass die Bezüge abziehbar sind, sondern dass sie auch wieder beziehbar sind. FML

Anonyme - 03/08/2025 23:00

Heute hat mein Sohn gesagt, dass er seine Oma so sehr liebt, dass er sie heiraten möchte. Ich versuchte ihm zu erklären, dass er meine Mutter nicht heiraten kann. Er entgegnete: 'Aber du hast doch auch meine Mutter geheiratet!' FML

naim - 02/02/2025 09:08

Heute, habe ich entdeckt, dass meine Freundin meine Körperbehaarung nicht besonders schätzt. Heute Morgen bin ich aufgewacht und fand, dass unter jedem Arm ein Streifen Wachs klebte. FML

Anonyme - 13/03/2025 17:48

Heute wollte Oma unbedingt ihre Enkel für den Nachmittag sehen. Vertrauensvoll habe ich sie zu ihr gebracht. Als ich sie am Abend schmutzig abhole, frage ich, wie es gelaufen ist. Die Antwort: Der Kleine hat die ganze Zeit geweint, weil er Angst vor dem Lärm des Rasenmähers hatte. Trotzdem hat sie den Rasenmäher zwei Stunden lang benutzt. FML

Anonyme - 08/05/2025 10:00

Heute, als ich zur Stadtverwaltung ging, um Verwaltungsdokumente abzuholen, habe ich erfahren, dass ich nicht mehr mit meinem Lebenspartner in einer eingetragenen Partnerschaft bin, mit dem ich seit über einem Jahr zusammenlebe. Ich traue mich nicht mehr nach Hause. FML

alice la factrice - 04/08/2025 07:00

Heute habe ich wieder eine Postkarte von einem Unbekannten bekommen. Erklärung: Eine Freundin, die in der Postsortierung arbeitet - und sich augenscheinlich zu Tode langweilt - schreibt meine Adresse auf alle Karten, bei denen der Absender den Empfänger vergessen hat. FML

Anonyme - 02/02/2025 10:12

Heute, seit zwei Jahren in derselben Firma angestellt, komme ich nach Hause und stelle fest, dass ich eine E-Mail von meinem Chef erhalten habe. Er ist entsetzt, weil ich meinen Arbeitsplatz um 17 Uhr verlassen habe – und das ist bereits meine erste Verwarnung. Meine Arbeitszeit beträgt 8:30 bis 16:30 Uhr, so seit 6 Monaten. FML

Florian - 13/03/2025 21:48

Heute wollte meine Freundin unsere erotischen Momente mit einer Playlist voller 'sexy' Musik begleiten, die sie auf einer Webseite erstellt hat, denn laut ihr sind rhythmische Liebesspiele und sinnliche Atmosphäre garantiert! Ich musste beim Höhepunkt eine Leclerc-Werbung im Hintergrund hören. FML

Lucie - 08/05/2025 18:32

Heute habe ich beschlossen, dem Fantasie meines Freundes nachzugeben und ein Sexvideo mit ihm zu drehen. Leider ist das Format eher ein Kurzfilm. FML

BenBen - 04/08/2025 16:00

Heute habe ich herausgefunden, dass die Hälfte der Projekte, die ich machen muss, auf nächsten Montag vorverlegt wurden. Verwundert, da ich seit 3 Monaten der Einzige in dieser Position bin, suche ich nach einer Erklärung. Bis man mir eine gibt: Ich habe nämlich gestern zur Geschäftsführung gesagt: 'Die Situation scheint sich endlich zu normalisieren.' FML

Anonyme - 02/02/2025 11:16

Heute, habe ich mit offenem Fenster geschlafen und wurde durch ein seltsames Geräusch geweckt: Meine Katze, die am Kissen neben mir den Kopf einer Ratte fraß. FML

Tonio - 14/03/2025 02:00

Heute hatte ich ein böses Erwachen nach einer verrückten, alkoholreichen Nacht mit einer schönen Unbekannten, die ich auf der Party getroffen habe. Ich sprang auf, als ich den Zustand meiner Bettwäsche und Matratze sah. Zwei Möglichkeiten: Entweder hatte sie ihre Periode, oder ich weiß nicht mehr, wo ich die Leiche versteckt habe. FML

Heute habe ich einen Freund auf der Straße gesehen. Er hat mich nicht gesehen, und aus Spaß habe ich ihn angerufen. Er hat sein Handy aus der Tasche geholt, geseufzt und nicht geantwortet. FML

Heute bin ich Pianist und muss nach monatelangem Üben in der Öffentlichkeit spielen. Ich hatte alle möglichen Katastrophen vorausgesehen: Stolpern, Juckreiz, Gedächtnislücken, widerspenstiges Haar... aber nicht den explosiven Nieser, der das Klavier neu gestrichen hat. FML

Heute fährt meine Tochter mit ihrem täglichen Zug für eine 12-minütige Fahrt. Als sie feststellt, dass sie ihr Portemonnaie mit den Karten zu Hause vergessen hat, sucht sie die Zugbegleiterin, die ihr sagt, dass sie ehrlich ist, ihr aber trotzdem eine Strafe von 50€ aufbrummt, die sich um weitere 50€ erhöht, weil sie nicht zahlen kann. FML

Heute, habe ich so eine Art Syndrom: Ich nehme Phantomgerüche wahr. Das sind Gerüche, die ich früher gerochen habe und die mein Gehirn immer wieder hervorruft. Bis jetzt war es der Schweißgeruch eines Mitschülers aus dem Sportunterricht. Heute Morgen hat sich das geändert: Ich hatte meine erste Darmkrebsvorsorgeuntersuchung. FML

Heute reden mein Mann und ich seit mehreren Tagen nicht mehr miteinander, was die Stimmung, sagen wir mal… gedrückt macht. Heute Morgen sehe ich meine siebenjährige Tochter mit einem Schmollgesicht. Besorgt frage ich sie, was los ist. Sie antwortet: 'Nichts, ich passe mich nur der familiären Stimmung an.' FML

Heute habe ich eine SMS an einen falschen Empfänger geschickt, weil ich gleichzeitig zwei Personen geantwortet habe. Auf die Frage: "Können wir einen Termin für nächste Woche vereinbaren?", hat mein Doktorvater erhalten: "Du bist der Schwanz." FML