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By Anonyme - 30/05/2025 12:00

Heute, ein intimer Abend bei meinem Freund, aber zwei Typen hingen bei ihm herum. Er gestand ihnen, dass es mein Geburtstag sei, damit sie gingen. 'Das hättet ihr sagen müssen!' Sie haben den Grill angeschmissen, zehn Freunde angerufen und mich egoistisch genannt, als ich ablehnte, dass sie noch mehr einladen. FML

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By CacaLove - 09/02/2025 07:48

Heute, hat mein Freund mir erklärt, dass ich die Frau seines Lebens sei. Der Grund für diesen Zuneigungs-Boost? Er hat es geschafft, schon nach drei gemeinsamen Tagen bei mir zu kacken – ein deutliches Zeichen, wie er meint. FML

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By Ninou136 - 24/03/2025 23:00

Heute verbringe ich seit mehreren Wochen unglaublich viel Zeit damit, die Arbeit nachzuholen, die mein Vorgesetzter nicht erledigt. Dieser hat mir gerade eine E-Mail geschickt, um mir mitzuteilen, dass ich vorsichtig sein solle, da einige Kollegen ihm gegenüber besorgt über meinen Mangel an Einsatzbereitschaft geäußert haben. FML

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By Florisette - 30/05/2025 20:00

Heute kann ich seit ein paar Tagen nicht auf mein eigenes Online-Bankkonto zugreifen, so stark ist es geschützt. FML

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By Daisylusion - 09/02/2025 11:48

Heute, in einem sozialen Netzwerk wird mir vorgeschlagen, mich mit einem Mädchen anzufreunden, das offenbar die neue Freundin meines Ex ist. Als ich ihr Foto genauer betrachtete, fiel mir auf, dass es in unserer ehemaligen Wohnung aufgenommen wurde. Ja, meine Sachen liegen wirklich noch da. FML

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By hypnos - 25/03/2025 03:00

Heute sind es zwei Wochen her, dass ich keinen Sex mit meiner Freundin hatte. Sie ist so genervt von den Rechtschreibfehlern, die ich in meinen E-Mails an sie mache, dass sie beschlossen hat, dass ich vor dem Sex eine Seite aus dem Duden fehlerfrei rezitieren muss. FML

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By Cramé - 31/05/2025 05:00

Heute haben die Kinder meiner Nachbarn es lustig gefunden, Böller in die Briefkästen zu werfen. Ergebnis: Die Post ist in Fetzen. Man kann noch 1480 Euro auf dem Scheck des Gebrauchtwarenladens lesen, in dem ich meine alten Möbel abgegeben hatte, aber nur die Hälfte meines Namens. FML

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By PreventionZero - 09/02/2025 15:48

Heute, während ich nachts von einer Bar zurückkam, in der ich zwei alkoholische Getränke zu mir genommen hatte, fragte ich einige Polizisten, die auf einem Parkplatz stationiert waren, ob ich einen Alkoholtest machen könne, um zu erfahren, ob ich fahren dürfe. Ihre Antwort lautete: 'Wir lassen Sie den Alkoholtest machen, sobald Sie am Steuer sitzen.' . FML

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By franck - 25/03/2025 07:00

Heute, um 9:07 Uhr rufe ich meine Assistentin an, die immer noch nicht angekommen ist. Sie kommt seit drei Wochen ständig zu spät. Ich wecke sie auf und mache ihr eine Ansage, indem ich ihr sage, dass sie nicht mehr zurückkommen soll, wenn sie nicht innerhalb von zwanzig Minuten im Büro ist. Sie hat Urlaub. FML

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By Phobie2toi - 31/05/2025 13:00

Heute, nach einer missglückten Rasur meiner Hoden, habe ich eine offene Wunde. Jedes Mal, wenn ich eine Erektion bekomme, geht die Wunde erneut auf. Hallo Abstinenz. FML

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By yoyo76290 - 09/02/2025 19:48

Heute, bin ich Gruppenleiter und forderte die Kinder im Park auf, sich an den Händen zu halten und in einer Reihe hintereinander herzugehen. Eine sehr schlechte Idee. Einer von ihnen stürzte, und die anderen folgten. FML

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By s0anah - 25/03/2025 11:16

Heute, und wie jeden Morgen seit über einem Jahr, wache ich über dem Mann auf, den ich liebe. Schade, dass es nur so ist, weil wir Mitbewohner sind und in einem Etagenbett schlafen. FML

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By Anonyme - 31/05/2025 21:00

Heute habe ich meiner neuen Kollegin ein Foto meiner 12-jährigen Tochter gezeigt. Sie sagt: 'Sie ist sehr hübsch. Das muss sie vom Papa haben.' FML

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By Anonyme - 09/02/2025 23:48

Heute, ich absolviere zum dritten Mal meine praktische Fahrprüfung, und mein bestandener Theorietest läuft bald ab. Das ist also meine letzte Chance, bevor ich alles von vorne beginnen muss. Der Prüfer hat sich entschieden, nicht zu erscheinen – er ist krank. FML

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By BlackHawkUp - 25/03/2025 15:16

Heute, nach einer Sporteinheit in der Sonne, hat die Schweißbildung an meinem Hinterteil dazu geführt, dass ich von der Toilettenschüssel gerutscht und auf den Boden gefallen bin. FML

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By titange87 - 01/06/2025 05:00

Heute arbeite ich in einer Mediathek und bitte meine neue Assistentin, die Bücher eines Regals nach Autoren zu ordnen. Ich bin ein paar Minuten weg, und als ich zurückkomme, sagt sie, dass sie fertig ist. Beeindruckt von ihrer Schnelligkeit überprüfe ich die Arbeit. Sie hat die Bücher der Größe nach sortiert, vom kleinsten zum größten. FML

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By Anonyme - 10/02/2025 03:48

Heute, ich werde von meinem arbeitslosen Onkel und meiner Mutter (Hausfrau) angeschrien, weil ich mein Auto für den Weg zur Arbeit brauche und sie lieber einen Ausflug machen wollen. Sie leben bei mir, ich bin der Einzige mit einem Gehalt, und es ist MEIN Auto. FML

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By Nicos2988 - 25/03/2025 19:16

Heute, als ich eine Sendung auf M6 Replay anschauen wollte, erschien eine Fehlermeldung: "Entschuldigung, aber unsere Programme können außerhalb des französischen Staatsgebiets nicht angesehen werden." Ich wohne in der Auvergne. FML

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By L. Pepinster - 01/06/2025 14:00

Heute habe ich meinen Schlüssel im Schloss abgebrochen. Das passiert... Nur dass ich ein Schlosser bin und meine Werkzeuge sich im Raum befinden, den ich gerade abgeschlossen habe. FML

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By Inconnu - 10/02/2025 07:48

Heute, bin ich auf einer Party und halte einer besoffenen Freundin die Haare, während sie in der Toilette kotzt. Sie weint und sagt zu mir: "Du musst das gar nicht machen..." Mitfühlend entgegne ich, dass dafür Freundinnen da sind. Daraufhin meint sie: "Jaaa, aber ich hab trotzdem mit deinem Typen geschlafen, okay...". FML

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By Anonyme - 25/03/2025 23:16

Heute, lieber Benoît, da du den ganzen Tag auf dieser Seite verbringst — ich sehe dich durch das Fenster zu deiner Rechten — nutze ich die Gelegenheit, dir zu sagen, dass du dich an die Arbeit machen sollst. Und da du schon auf Seite 116 der Seite bist, frage ich mich auch, ob es eine gute Entscheidung war, dich als Praktikant anzunehmen. FML

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By Anonyme - 01/06/2025 22:00

Heute musste ich dem Notarzt, der meinen Arm ein Gipsverband anlegte, erklären, wie ich die Treppe heruntergefallen bin: bei einer Verfolgungsjagd, während ich versuchte, meinem Freund auszuweichen, der mich nach dem Essen von Camembert küssen wollte. FML

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By moa - 10/02/2025 11:48

Heute, arbeite ich als Autoverkäufer, und einige Kunden nehmen mein Fahrzeug zum Probefahren. Erst am Abend, als ich zurückkam, bemerkte ich, dass sie mir neben dem Fahrersitz ein benutztes Kondom hinterlassen hatten. Und sie haben das Auto nicht gekauft. FML

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By inconnue - 26/03/2025 03:32

Heute war ich zum ersten Mal bei meinem Freund zu Hause und wir hatten Sex in seinen Bettlaken mit Dora, die Entdeckerin. FML

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By madlau - 02/06/2025 06:00

Heute hat mein Freund entdeckt, dass meine Pobacken trotz der Hitze kalt bleiben. Er hat die Nacht darauf geschlafen. FML

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By Acamar - 10/02/2025 15:48

Heute, die Diagnose war da: Das Baby ist allergisch gegen Katzen. Also erklärten wir seiner siebenjährigen Schwester, dass wir ein neues Zuhause für die Katze suchen müssen, und baten sie, das auch ihren Freundinnen zu sagen. Ihre Antwort: "Dann suchen wir eben ein neues Zuhause für das Baby!". FML

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By Marco - 26/03/2025 07:48

Heute lernt mein 7-jähriger Sohn Kartenspiele mit meiner Mutter. Nach einer Weile schlage ich vor, mit ihnen zu spielen. Die Antwort meiner Mutter: 'Wir versuchen hier ernsthaft zu spielen. Du bist nicht intelligent genug, um gut zu spielen.' FML

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By cindyouin - 02/06/2025 14:32

Heute sind meine Zwillingsschwester und ich gestresst wegen unserer Prüfungen. Sie hat das Abitur. Ich habe die mittlere Reife. FML

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By Raphael - 10/02/2025 19:48

Heute, habe ich in Toulouse, wo ich geschäftlich bin, einen Herzstillstand erlitten. Noch immer auf der Intensivstation, kam gerade eine Nachricht von der Reservierungsseite meines Hotels: "Wie war Ihr Aufenthalt in Toulouse? Wir hoffen, er war angenehm!". FML

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By Anonyme - 26/03/2025 12:00

Heute arbeite ich in den Umkleidekabinen eines großen Geschäfts. Ein Kunde kommt und ich frage ihn nach der Anzahl der Artikel, die er anprobieren möchte. Antwort: 'Keine, ich würde lieber Sie in der Kabine anprobieren, Fräulein.' FML

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Heute, obwohl ich seit über 6 Jahren in einer Wohngemeinschaft lebe, muss ich meinem neuen Mitbewohner erklären, wie man eine Toilettenbürste benutzt. Er ist 45 Jahre alt, ich bin 25. FML

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Heute, ich hatte einen Termin für eine Konsultation im Krankenhaus und bekam ein Ticket mit der Rufnummer 610. Ich beobachtete, wie die Nummern langsam vorbeizogen. Nach einer Stunde Wartezeit stellte ich fest, dass mein Ticket verkehrt herum war – ich hatte die Nummer 019 und mein Termin war bereits vorbei. FML

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Heute kämpfe ich mit meinem fünfjährigen Sohn, der unbedingt will, dass ich ihm Nagellack auftrage. Als Argument bringe ich vor, dass Nagellack für Mädchen ist, nicht für Jungen. Daraufhin sagt er: 'Aber Paminette benutzt auch welchen!' Es ist sein transsexueller Großvater, dagegen kann ich nicht ankommen. FML

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Heute, als ich meine Tochter wickeln wollte, weil sie großes Geschäft gemacht hatte, habe ich ihr die Windel abgenommen. Wie hoch war die Wahrscheinlichkeit, dass sie genau in dem Moment explosiven Durchfall bekommt, während ich den Mund offen hatte? Ich habe 4 Kaffees getrunken und mir 3-mal die Zähne geputzt, aber der Geschmack geht nicht weg. FML

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Heute, um 3.30 Uhr morgens, während ich friedlich schlief, spürte ich plötzlich, dass etwas über mich lief. In der Hoffnung, es sei nur ein einzelnes Haar, versuchte ich, es zu fassen – doch ich erwischte stattdessen eine riesige Pfote. Den Rest habe ich nie wieder gesehen und konnte nicht mehr einschlafen. FML

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Heute, habe ich versucht, ein Mädchen anzumachen, indem ich meinen Arm um die Rückenlehne ihres Stuhls legte. Schließlich landete ein Ellbogenschlag direkt in ihrer Nase. FML

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