Ihre Alltagsgeschichten

Elodie - 13/02/2025 01:16

Heute, ich wage endlich den Sprung: Ich gehe ins städtische Schwimmbad. Seit einigen Wochen wollte ich unbedingt schwimmen gehen. Während ich mich abmühte, eine Bahn im Brustschwimmen zu beenden, sagte ein achtjähriger Junge zu seinem Vater: "Schau, Papa, sogar ich schwimme schneller als die Dame!" FML

oups - 28/03/2025 17:16

Heute fragte mich ein Kunde in meiner Apotheke: 'Einmal Geschmack Erdbeere und einmal Geschmack Minze.' Ich folge seinem Wunsch und gebe ihm seine Schachteln mit Kondomen. Er wollte Zahnpastatuben. FML

karamaelle - 07/06/2025 11:00

Heute war ich auf einer Party bei einem Freund. Leicht angetrunken erinnere ich mich, dass ich in der Küche jemandem meinen Busen gezeigt habe, aber ich kann mich nicht erinnern, wem. Später komme ich in die Schule und ein Kumpel meint: 'Übrigens, dein Busen ist toll...' Ich antworte: 'Ah, das warst du, in der Küche', und er sagt: 'Nein, nein, bei mir war es in der Garage.' FML

Anonyme - 13/02/2025 05:16

Heute, habe ich festgestellt, dass mein Nachbar, der über 90 Jahre alt ist, ein hervorragendes Gedächtnis hat. Vor einigen Wochen hatte ich ihm erzählt, dass ich aus dem Norden komme. Seitdem nennt er mich jedes Mal, wenn er mir begegnet – ganz gleich, was um uns herum passiert – liebevoll 'Biloute'. FML

caca japonais - 28/03/2025 21:16

Heute habe ich meinen 11-jährigen Sohn gefragt, warum seine Unterwäsche so dreckig ist. Er antwortete: 'Wenn ich aufs Klo gehe, spritzt es, also brauche ich kein Papier. So machen sie das in Japan!' FML

tatazizou - 07/06/2025 19:00

Heute habe ich Münzen in einen Automaten geworfen, um meinen kleinen Durst zu stillen. Doch die Spitze des Ausgabemechanismus hat die Dose durchbohrt und als ich sie aus dem Fach nahm, bekam ich eine Dusche aus Cola. FML

Anonyme - 13/02/2025 09:16

Heute, wegen meiner Schwangerschaft ist mein Körperhaar so stark gewachsen, dass ich mir zwischen den Brüsten rasieren musste. FML

Anonyme - 29/03/2025 01:16

Heute hat meine Mutter mich angerufen, um mich anzuschreien, weil ihre Stromrechnung über 300 Euro beträgt. Ich habe das Haus vor 25 Jahren verlassen. FML

Anonyme - 08/06/2025 03:00

Heute haben wir festgestellt, dass von den drei 'legefreudigen' Hühnern, die wir vor ein paar Wochen gekauft haben, das erste ein Hahn ist, das zweite von einem Fuchs gefressen wurde und das letzte nicht legt. FML

diaf - 13/02/2025 13:16

Heute, im Urlaub bei meiner Großmutter, habe ich ein kleines Zahlenschloss unter einem Sitz gefunden. Da mir ziemlich langweilig war, beschloss ich, mir die Zeit zu vertreiben, indem ich versuchte, den geheimnisvollen Code zu knacken. Und tatsächlich gelang es mir beim ersten Versuch. FML

Anonyme - 29/03/2025 05:16

Heute habe ich erfahren, dass meine Frau weiß, dass wir uns vor Ende des Jahres scheiden lassen werden, dank einer Wahrsagerin. Außerdem fahren wir seit zwei Jahren in den Urlaub an den Ort, wo sich ihr Liebhaber befindet, und sie glaubt, dass ich sie betrogen habe, aufgrund der Lügen ihrer Mutter. Für mich und unsere 25 Jahre als Paar und 16 Jahre Ehe. FML

Gaspi - 08/06/2025 11:32

Heute hat mir mein Mann vorgeworfen, in 20 Jahren Ehe etwa 7000 morgendliche Erektionen verschwendet zu haben. FML

Djinx - 13/02/2025 17:16

Heute, als Lehrer an einer Sekundarschule, warten wir auf eine Spezialistin, die den Schülerinnen und Schülern der 9. Klasse die Gefahren bestimmter Suchterzeugnisse erklären und sie warnen soll. Bei ihrer Ankunft stellen wir fest, dass sie ihr Thema wirklich beherrscht. Sie ist völlig betrunken, oder fast. FML

kittyhello - 29/03/2025 09:16

Heute habe ich einen fiesen Sonnenbrand bekommen, als ich mein Bandeau-Bikini getragen habe. Mein Freund rief aus: "Ha, ha! Du siehst aus wie ein Verbotsschild!" FML

Wiiooooouuups - 08/06/2025 19:32

Heute hat meine Tochter ihr Handy in der Stadt verloren, ein Samsung Galaxy Ace, das sie ausgeschaltet hatte. Da sie bittere Tränen weinte, versprach ich ihr, dass wir ihr dasselbe Modell neu besorgen würden. Ihre Reaktion? Sie hörte sofort auf zu weinen und sagte: 'Ach nein! Ich will ein iPhone!' FML.

Guillaume - 13/02/2025 21:16

Heute, bin ich mit meiner besten Freundin zusammen, der in meinen Augen perfekten Frau, in die ich total verknallt bin. Wir sind alleine, sie trägt keine Unterhose mehr… und ich halte ihren Brautkleidrock auf der Toilette, als guter Trauzeuge. FML

Anonyme - 29/03/2025 13:16

Heute, im Bus, als ich im Begriff war auszusteigen, um nach Hause zu gehen, sagte die Person, die neben mir saß, zu mir: 'Ich habe bereits für dich auf den Knopf gedrückt. Ich wusste, dass du hier aussteigen würdest.' Ich kannte diese Person nicht. FML

alicia690 - 09/06/2025 03:32

Heute, ein Termin beim Zahnarzt. Anscheinend ist 'Sie sind eine Prinzessin' die beste Art zu sagen: 'Sie brauchen eine Krone.' FML

Adeline - 14/02/2025 01:16

Heute, ist mein Freund frei, und ich frage ihn, ob er mal putzen könnte, da ich heute Abend wirklich nichts zu tun haben möchte. Offensichtlich hat er verstanden, dass er überhaupt nichts machen soll – sonst hätte ich nach der Heimkehr gar keine Beschäftigung. Die Wohnung war dreckiger als am Morgen. FML

oopz - 29/03/2025 17:32

Heute, während mein Schatz mit unserem Baby in unserem Bett spielte, habe ich ihm gesagt, er solle vorsichtig sein. Einige Minuten später hörte ich ein lautes 'BUMM'. Als ich schnell ins Schlafzimmer lief, bin ich ausgerutscht und habe mir die Lippe und zwei Zähne verletzt. Er hatte ein Buch geworfen, um mich zu erschrecken. FML

Haouzi - 09/06/2025 12:32

Heute waren meine Schüler besonders aufgeregt. Ich drohte damit, den nächsten, der sprach, hinauszuschicken, während ich demonstrativ die Tür aufriss. Sie war allerdings mit einem Türschließer ausgestattet und schlug mir ebenso heftig ins Gesicht. FML

Somanytime - 14/02/2025 05:16

Heute, ich liege im Krankenhaus wegen einer Infektion, die ich nach einer bimaxillaren Osteotomie – also einer Kieferoperation – bekommen habe. Der Arzt fragt seinen Assistenzarzt, Skalpell in der Hand, ob dieser weiß, worum es geht. "Keine Ahnung, ich will Augenarzt werden." FML

league justicier - 29/03/2025 21:32

Heute, da ich Diabetiker bin, trage ich eine Insulinpumpe, die nachts grün leuchtet. Mein Verlobter nennt mich jetzt Green Lantern. FML

googlemap - 09/06/2025 21:00

Heute, plötzliche Magen-Darm-Grippe mitten in der Nacht. Erschöpft rief ich den ärztlichen Notdienst und ein junger, äußerst attraktiver Arzt kam. Aufgeregt wurde mir klar, dass ich keine Chance hatte, ihn anzuflirten, als er nach der Farbe meines Stuhls fragte. FML

Anonyme - 14/02/2025 09:16

Heute, in der Ferienunterkunft, in der wir unseren Urlaub verbringen, hatte mein Vater zwei 'geniale' Ideen. Die erste: Er ließ den Hund der Vermieterin herein, der danach überall sein Geschäft verrichtete. Die zweite: Er zündete den Kamin an und warf dabei gleich die teure hölzerne Dekoration der Vermieterin hinein. FML

Anonyme - 30/03/2025 01:32

Heute habe ich, als mir auffiel, dass der Kredit für mein neues Auto nicht abgebucht worden war, das Unternehmen kontaktiert, das mir mitteilte, dass sie versehentlich den Vertrag gelöscht hatten. Ich hätte besser geschwiegen, denn jetzt ist das nicht mehr der Fall. FML

Anonyme - 10/06/2025 05:00

Heute, seit unserer ersten Begegnung hat mein Mann jedes Mal nach dem Joggen sofort geduscht. Doch das ist offenbar nicht mehr nötig, und der Schweißgeruch vertreibt uns vom Mittagstisch. Ihn um das Salz zu bitten, ist eine Qual, denn er kommt dann glitschig angerutscht. Außerdem ist mein Mann leicht beleidigt. FML

Anonyme - 14/02/2025 13:16

Heute, mein Liebhaber hat länger gebraucht, um die winzigen Stückchen Gras und Stroh von unserer Decke zu entfernen, als unser wildes Abenteuer in der Natur gedauert hat. FML

cococanelle - 30/03/2025 06:32

Heute bin ich seit Wochen total verknallt in meinen Nachbarn, einen Electro-Musiker, für den Musikgeschmack ein wichtiges Kriterium bei der Wahl seiner Freundin ist. Er kam gerade spontan vorbei, während ich Britney Spears laut hörte und die Texte schrie. Ich glaube, ich kann die Sache vergessen. FML

Anonyme - 10/06/2025 13:00

Heute hat mein Freund das Risiko in Kauf genommen, eine auf die Nase zu bekommen, als er einen Typen angebrüllt hat, der meine beste Freundin etwas zu auffällig angeschaut hatte, obwohl sie es nicht bemerkt hat. Vor einem Monat hat mir jemand vor seinen Augen an den Hintern gefasst, und er hat nichts gesagt. FML

Heute, das erste Mal mit meinem neuen Freund. Als es ernst wurde, fragte er mich, ob ich eine Krankheit hätte, weil "in Pornofilmen die Mädchen keine Haare haben". FML

Heute bin ich Informatiker und es gibt eine neue Praktikantin in meiner Firma. Da ich keinen Weg finde, sie anzusprechen, entscheide ich mich, ihren Computer absichtlich zum Absturz zu bringen, um daraufhin den Helden spielen zu können. So talentiert wie ich bin, habe ich es jedoch nicht geschafft, ihren Computer zu reparieren. FML

Heute, die Polizei klopfte mitten in der Nacht an meine Tür. Meine Eltern dachten, mir sei etwas passiert, weil ich noch nicht auf ihre Neujahr-SMS geantwortet hatte. FML

Heute, beim Aufwachen, beschließt meine Frau, mir den legendären Streich mit dem Furz unter der Bettdecke zu spielen. Plötzlich hören wir ein Stöhnen. Es war unsere vierjährige Tochter, die sich ins Bett geschlichen hatte. Seitdem spricht sie nicht mehr mit mir, weil sie glaubt, es war ich. FML

Heute haben meine Eltern enge Freunde zum Essen zu uns nach Hause eingeladen. Da ich mich unwohl fühlte, fragte ich meine Mutter, ob ich vom Tisch aufstehen dürfe. Ihre Antwort: 'Ja, du kannst dich ruhig selbst befriedigen, mein Sohn.' FML

Heute sind es genau ein Monat her, seit ich einem Fotografenfreund für Porträts bezahlt habe, um mehr Matches auf Dating-Seiten zu bekommen. Die Fotos sind gut, aber ich habe trotzdem keinen einzigen Match bekommen. Für meine 50 Euro und mein Gesicht wie ein Hintern, FML.