Ihre Alltagsgeschichten

titibreizh - 17/03/2025 18:00

Heute sind eine Freundin und ich als Marsianerinnen verkleidet in einem Club in Berlin, um freien Eintritt zu bekommen. Der Türsteher lässt uns nicht rein. Grund: Die Kostümparty war gestern. Vielleicht sind wir deshalb die Einzigen in Grün mit Alu-Antennen auf dem Kopf. FML

LaHonte - 16/05/2025 11:32

Heute stehe ich am Geldautomaten in der Schlange. Ich sehe, dass ein Kind damit spielt, ohne dass das Paar vor mir etwas unternimmt. Ich gehe auf das Kind zu und sage: 'So, jetzt ist Schluss mit Spielen, lass die Erwachsenen mal ran.' Er drehte sich um. Es war ein Zwerg. FML

Untel - 03/02/2025 12:04

Heute, mit einem Freund beschlossen wir, in einen Swingerclub zu gehen, nur um die Atmosphäre zu testen, die Leute kennenzulernen und nicht als Dumme ins Grab zu gehen. Die ersten beiden Personen, die wir sahen, waren nackt – offenbar war der Mann überaus gut gelaunt... Nur mein Freund, der prompt seine Eltern erkannte. FML

- 17/03/2025 22:16

Heute sind es noch 15 Tage bis zu unserem Umzug aufs Land. Die Umzugsfirma ist engagiert, der Urlaub ist eingereicht und die Kartons sind fast fertig. Doch mein 40-jähriger Partner will verschieben, weil wir noch keine Lösung für den TV-Empfang haben. FML

Francois Eiffel - 16/05/2025 19:32

Heute habe ich festgestellt, dass mein einziges Hobby darin besteht, meinen Kater durch Nachahmung zum Gähnen zu bringen. FML

mickaël=) - 03/02/2025 13:08

Heute, ganz mutig schrieb ich einem Mädchen, das mir gefällt: "Hallo Ophélie, ich glaube, ich habe dich bemerkt... Ich weiß, das klingt etwas unbeholfen, aber ich ergreife nun die Initiative." Später erhielt ich die Antwort: "Das ist nicht Ophélie, und ehrlich – schick so etwas bloß nicht, du wirkst wie ein Trottel." FML

guigne - 18/03/2025 03:00

Heute war ich im Auto unterwegs, als ich ein kleines Paar Hand in Hand die Straße überqueren sah. Ich dachte mir: „Wie niedlich...“ und ließ sie passieren. Der Typ drehte sich um, um sich zu bedanken, und schenkte mir ein spöttisches Lächeln. Es war mein Ex und seine neue Freundin. FML

Tiiiiiiiiiiite - 17/05/2025 03:32

Heute, seit der Geburt unseres Kindes, meide ich es wegen der zusätzlichen Kilos, Dehnungsstreifen und der großen Narbe, nackt im vollen Licht vor meinem Mann zu sein. Heute Morgen, Pech gehabt: Er kam während meiner Dusche herein. Er lachte und sagte zu unserer Tochter: 'Hast du gesehen, Schatz? Mama nackt, das ist nicht gerade glänzend.' FML

mado66 - 03/02/2025 14:12

Heute, es ist extrem heiß. Ich mache es mir in meinem Garten gemütlich, um ein wenig zu bräunen. Angesichts der zwei Meter hohen Zypressenhecken überlege ich bei mir: "Warum nicht gleich komplett entblößen?" Wenige Minuten später höre ich ein leises Surren. Ich hatte ganz vergessen, dass mein Nachbar eine Drohne besitzt, die sich genau über mir befindet. FML

Anonyme - 18/03/2025 07:16

Heute, im Laden, in dem ich arbeite, habe ich sehr starke Bauchschmerzen. Ich schaue mich um: niemand. Also erlaube ich mir, einen fast lautlosen Pups zu lassen, als plötzlich hinter mir ein Kind auftaucht, das sich vor Lachen kaum halten kann und wegrennend ruft: 'Mama! Mama! Die Frau hat gepupst!' FML

Anonyme - 17/05/2025 11:32

Heute kommuniziert der (alte) Präsident unseres Vereins nur über das Internet, wenn er Zugang zur Bibliothek hat (PC zur freien Verfügung). Die Bibliothek ist während der Schulferien und an Wochenenden immer geschlossen. Das wird unseren Verein nicht schnell voranbringen. FML

pasfutelemec - 03/02/2025 15:20

Heute, ich musste meinem 24-jährigen Freund erklären, dass Menstruationsblut nicht blau ist wie in den Werbespots. FML

Désolé - 18/03/2025 11:32

Heute habe ich erfahren, dass meine Partnerin ein gebrochenes Herz hat. Der Mann, für den sie mich verlassen wollte, hat nämlich jemand anderen gefunden. FML

nicaragua - 17/05/2025 20:00

Heute, ein kleiner Computerfehler bei der Arbeit. Kein Problem, die Sekretärin hatte alles auf einem USB-Stick gespeichert. Und tatsächlich, die 'Verknüpfung'-Datei wurde wirklich gespeichert. 'Als wir darauf geklickt haben, wurde alles angezeigt...' FML

Hannah Bartram - 03/02/2025 16:28

Heute, fahren wir mit ein paar Freunden zu einem Festival, um eine Show zu drehen. Einer von ihnen bietet mir an, mir ein Zelt zu leihen, was ich auch gerne annehme. Als wir vor Ort ankamen und ich dabei war, das Zelt auszubreiten, stellte ich entsetzt fest, dass es sich um einen Fotoreflektor handelte. FML

Anonyme - 18/03/2025 15:32

Heute, in einer Tanzbar, habe ich einen sehr attraktiven jungen Mann gesehen. Er hat mich angeschaut, ich habe ihm zugelächelt, er kam auf mich zu, beugte sich zu meinem Ohr und sagte, er hätte große Lust zu tanzen... und fragte mich dann, ob ich auf seinen Motorradhelm aufpassen könnte, während er mit einem anderen Mädchen tanzt. FML

mauvaisparents - 18/05/2025 04:00

Heute, als wir die Fotos von der 15-jährigen Hochzeit meiner Eltern gemeinsam angeschaut haben, fragten sich diese lange, wer dieser kleine Junge war, und nannten dabei mehrere Namen von Cousins, bis sie zum nächsten Foto übergingen, ohne ein Ergebnis zu erzielen. Mama, Papa, das war ich, eure Tochter. FML

Betty - 03/02/2025 17:32

Heute, saß ich auf der Toilette, um ein großes Geschäft zu erledigen. Während ich mich abwischte, fing meine Nase plötzlich heftig an zu bluten. Reflexartig versuchte ich, das Blut mit dem, was gerade in meiner Hand war, aufzusaugen. FML

lageste - 18/03/2025 19:32

Heute, am Abend, starrt ein hübsches Mädchen, mit dem ich etwas trinke, beharrlich auf meinen Schritt und sagt lächelnd: 'Da glüht wohl etwas da unten.' Ich lache verschmitzt, aber sie besteht darauf. Eine Zigarettenasche hatte meine Hose in Brand gesetzt. FML

Pot de peinture - 18/05/2025 12:00

Heute habe ich während meines Praktikums in einem Altersheim eine alte Dame (89 Jahre) gefragt, ob ich sie nach der Toilette schminken soll. Sie antwortete mir mit einem breiten Lächeln: 'Ja, aber nicht so wie Sie. Ich möchte hübsch aussehen.' FML

nyny973 - 03/02/2025 18:40

Heute, ich habe gesehen, wie mein Goldfisch aus seinem Aquarium gesprungen ist und direkt in den Mund der Katze gelandet ist. FML

SoiréeCrêpes - 18/03/2025 23:32

Heute hat mich ein Freund zu einem Crêpe-Abend eingeladen. Ich war begeistert über diese nette Geste, aber als ich dort ankam, wunderte ich mich, dass ich das einzige Mädchen war. Mein Freund entgegnete: 'Das ist ein Abend für Jungs. Wenn du hier bist, dann nur, um die Crêpes zu machen, weil keiner von uns das kann.' FML

luceGB - 18/05/2025 20:32

Heute weigert sich mein Freund, mir die Tür zu seiner Wohnung zu öffnen. Begründung: Er hat keine Kondome mehr. FML

Anonyme - 03/02/2025 19:44

Heute, habe ich in einem luxuriösen Pariser Hotel eine Abmahnung wegen schwerwiegenden beruflichen Fehlverhaltens erhalten. Die Begründung lautete: "Wenn ein Gast Sie fragt, ob es möglich ist, Ihre Freundin in sein Zimmer zu bringen, sagen Sie nicht, dass sie verheiratet ist, sondern dass Sie alles tun werden, um sie zu überreden." FML

Anonyme - 19/03/2025 03:48

Heute komme ich langsam aus einer Depression heraus. Fühlte mich sehr gestresst und entschied mich, wie von meinem Psychiater empfohlen, ein Xanax zu nehmen. Ich hatte so große Schwierigkeiten, die Pappschachtel zu öffnen, dass ich in Tränen ausbrach. Ich glaube, die Dosis muss erhöht werden. FML

Dav Id - 19/05/2025 04:32

Heute bin ich Elektriker und beginne auf einer neuen Baustelle. Mein Chef heißt Josef, mein Kollege heißt Moses und ich heiße David. Der Maler ist völlig perplex. Er ist so gläubig, dass er das als Zeichen interpretiert. Danach war es unmöglich, ruhig weiterzuarbeiten. FML

Anonyme - 03/02/2025 20:48

Heute, ich schicke meinen 12-jährigen Sohn zu seinem Großvater, um ein Paket abzuholen, das ich weiterleiten muss. Er kam völlig merkwürdig zurück. Sein Großvater schaute gerade einen Porno im Wohnzimmerfernseher, und mein Sohn entdeckte Fellatio auf der großen Leinwand. Damit war seine bis dahin bewahrte Unschuld endgültig verloren. FML

Blinkette - 19/03/2025 07:48

Heute, SMS von meinem 60-jährigen Vater. Ich habe 5 Minuten gebraucht, um zu verstehen, dass 'Brot 1/2' 'Sandwichbrot' bedeutet. Ich bin 18 Jahre alt und die Rollen vertauschen sich. FML

Loosy - 19/05/2025 12:32

Heute, als ich in mein Auto eingestiegen bin, habe ich eine Fliege auf meiner Windschutzscheibe gesehen, draußen, direkt vor mir. Ich bin losgefahren und sie blieb sitzen. Spielerisch habe ich beschleunigt. Ab etwa 80 km/h war sie weg. Der Polizist meinte 77 km/h, 90 Euro und 2 Punkte. Wegen einer Fliege. Was bin ich doch blöd. FML

Bibou - 03/02/2025 21:56

Heute, bin ich mit meinem Vater auf einen Flohmarkt gegangen. Als ich aus dem Auto stieg, schob er mich, um zu verhindern, dass ich über einen Baumstumpf stolpere. Ich fiel dann... in die Brennnesseln. Danke, Papa. FML

Heute kuschle ich mit meinem neuen Freund. Ich entscheide mich, etwas unternehmungslustig zu sein und ziehe seine Hose ein Stück herunter. Da sehe ich das sehr charmante kleine Tattoo 'Mia für immer'. Nein nein, das ist nicht einmal eine Ex, es ist sein Labrador. FML

Heute, wie seit einem Monat, gehe ich speziell zu der Kasse, an der das hübsche junge Mädchen sitzt, das ich mag, um mein Mittagessen zu bezahlen. Ich sage mir, dass ich diesmal mit ihr rede und nach ihrer Nummer frage. Als sie mich sah, verdrehte sie jedoch die Augen. Na toll. FML

Heute, klingelt jemand an meiner Tür. Er fragt, ob ich ihm die fahruntüchtige Schrottkarre verkaufen würde, die vor meiner Garage steht, weil ihm aufgefallen ist, dass sie sich nie bewegt. Tatsächlich arbeite ich im Homeoffice und nach jeder Fahrt stelle ich meinen alten Wagen immer wieder genau an denselben Platz. Für mein Auto. FML

Heute, lade ich meine Mutter zum Mittagessen bei mir am Sonntag mit dem Rest meiner Familie ein. Sie war einverstanden, bis sie erfuhr, dass auch mein Freund dabei sein wird. Daraufhin sagte sie mir, dass sie sich stattdessen lieber den Besuch bei einer Freundin vorzieht. FML

Heute habe ich endlich die Bewerbungsschreiben für mein zukünftiges Praktikum fertiggestellt. Vor dem Briefkasten, um mir Glück zu bringen, küsse ich den ersten Brief im Stapel und stecke sie zum Verschicken hinein. Problem? Mein Lippenstift. Ich hoffe, dass es meinen zukünftigen Arbeitgeber motiviert... FML

Heute, ich habe einen Youngtimer und grinse, als ich sehe, wie die protzige Limousine meines Nachbarn sich von allein verriegelt und dabei piept. Pff, das kann ich auch — und ganz ohne Elektronik. Zum Angeben ziehe ich am Außengriff, drücke den Verriegelungsstift nach unten und knalle die Tür zu. Mist, ich habe meinen Schlüssel im Zündschloss stecken lassen… FML