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By Anonymous - 14/08/2025 02:31

Heute, als ich in einer großen Supermarktkette arbeite, warnt mich ein Kollege an der Kasse, dass aus der Kundentoilette ein Geruch kommt und „da schwimmt bestimmt irgendwas“. Nach Überprüfung schwimmt nichts — der Kunde hat einfach seine Kacke direkt auf den Boden gemacht. FML

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By Fairybones - 14/08/2025 19:31

Heute, mein Mann kommt vom Einkaufen zurück – und bringt einen Schwangerschaftstest mit. Er hält ihn mir hin und bittet mich, ihn zu machen, weil „das kann doch nicht sein, du bist gerade so nervig.“ Amüsiert gebe ich ihm den Test und schicke ihn aufs Klo, damit er ihn macht. Er ist positiv. FML

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By Raphael - 15/08/2025 13:31

Heute, fange ich einen neuen Job an. Ich bekam meinen Computer erst nach einer Stunde Schulung. Als ich mein E-Mail-Postfach öffnete, entdeckte ich 250 ungelesene E-Mails. Meine Chefin meinte nur, damit hätte ich ja für den Rest des Tages genug zu tun. FML

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By chabada01 - 16/08/2025 05:31

Heute, hat mich meine zehnjährige Tochter geweckt und geschrien, der Kater sei in der Wand eingesperrt. Nach einer Überprüfung stellte sich heraus, dass er übers Dach gekommen war und, Gott weiß wie, zwischen den Innenwänden gelandet war. Die Feuerwehr hat sich kaputtgelacht, als sie vergeblich versucht hat, ihn herauszuholen. Am Ende haben wir die Wand aufgebrochen. FML

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By Cestmoioupas - 16/08/2025 21:31

Heute, bei McDonald's, wo ich arbeite, haben wir uns angewöhnt, über ein Mädchen Witze zu machen, das oft allein zum Essen kommt. Diesmal hat sie uns gehört und gesagt: "Eigentlich komme ich, um das WLAN zu nutzen und meine Promotion fertigzustellen, damit ich später etwas anderes esse als Pommes." FML

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By Anonyme - 17/08/2025 13:31

Heute, habe ich eine E‑Mail von dem Supermarkt bekommen, in dem ich vor über einem Monat Fisch im Angebot gekauft hatte. Der Fisch war verdorben — das Haltbarkeitsdatum war abgelaufen, also habe ich ihn weggeworfen. In der E‑Mail werde ich nun aufgefordert, ihn zur Rückerstattung zurückzubringen — mehr als einen Monat später. Offenbar gehen sie davon aus, dass ich ihn noch habe. FML

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By miaou - 03/02/2025 12:24

Heute, habe ich meine Eltern beim Liebesspiel gehört. Wo bleibt VDM? Ich trage denselben Vornamen wie meine Mutter, und es ist ziemlich gruselig, meinen Vater vor Lust stöhnen zu hören, wenn er ihn ausspricht. FML

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By kadewe - 18/08/2025 05:31

Heute, während ich Sofas ausprobierte, setzte ich mich in einen Sessel. Nach ein paar Augenblicken fing er an, sehr stark zu vibrieren. Ich warf mich schreiend auf den Boden und rief: "ERDBEBEN!" Eine Verkäuferin kam zu mir und erklärte mir, dass ich einfach den ‚Massage‘-Knopf gedrückt hatte. FML

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By Jim - 18/08/2025 22:31

Heute, Einsatz von der Wache. Der Pizzabote taucht auf. Wir sagen ihm kurz, dass wir bei unserer Rückkehr bezahlen werden, aber nicht wissen, wie lange das dauern wird. Er ist uns den ganzen Weg gefolgt. FML

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By Anonyme - 19/08/2025 14:31

Heute, wurde in die Wohnung, in der ich mit zwei Mitbewohnern zusammenwohne, eingebrochen. Sie haben nur mein Zimmer durchsucht. FML

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By Anonyme - 20/08/2025 06:31

Heute, ich habe meine beste Freundin gefragt, ob ich sie anrufen könnte, weil ich nicht gut drauf war. Sie sagte, sie habe keine Zeit, also haben wir nur geschrieben… und jetzt habe ich keine beste Freundin mehr. Ich weine seitdem nur noch. FML

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By Anonyme - 20/08/2025 23:31

Heute, kaufe ich eine richtig gute Flasche Wein für meinen Vermieter, um ihm für die zwei Jahre zu danken, in denen ich bei ihm gewohnt habe. Voller Vertrauen schenke ich sie ihm noch vor der Wohnungsübergabe. Er hat die Kaution einbehalten. Und die Flasche. FML

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By Anne-O - 21/08/2025 15:31

Heute, im Auto mit meinem Schwager, habe ich nach einer Stunde lauter und stinkender Fahrt gemerkt, dass er seine Fürze mit Hupen übertönte. FML

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By Anonyme - 22/08/2025 08:31

Heute, meine Eltern schenken mir zum Geburtstag eine Replik einer Pferdestatuette. Später betrachte ich sie mir genauer und lese in der Beschreibung den Hinweis auf 'auffällige Formen'. Ach ja, sein Schweif sieht aus wie ein Penis. Ich bin mir sicher, dass meine prüden Eltern dieses Detail übersehen haben. FML

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By Anonyme - 23/08/2025 00:31

Heute, hat mir mein Partner gesagt, dass er ein 'Probenwochenende' bei meiner besten Freundin verbringen will. Während unseres gemeinsamen Urlaubs haben die beiden beschlossen, zu zweit ein Stand-up-Programm vorzubereiten. Sie haben noch nicht entschieden, ob ich eingeladen bin oder nicht. FML

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By De_travers - 23/08/2025 17:31

Heute, nach zwei Jahren Beziehung hat mir meine Freundin nie klar gesagt, wie sie zu mir steht, also als sie mir im Restaurant mit ihren großen blauen Augen 'Ich liebe dich' sagte, habe ich mich an meinem Rumpsteak verschluckt und alles auf den Nebentisch gespuckt. FML

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By Anonyme - 24/08/2025 10:31

Heute, sind wir am Strand. Nach mehreren Monaten fast ohne Sex, weil er immer gute Ausreden hat, sehe ich, wie er total angetörnt ist von zwei Mädels, die uns den Rücken zugewandt haben, die Füße im Wasser und deren Bikini eher ein String als ein Slip ist. Ich? Acht Jahre Ehe und fünf Kilo zu viel. FML

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By ฅ⁠^⁠•⁠ﻌ⁠•⁠^⁠ฅ - 20/05/2025 07:00

Heute habe ich meine Periode und die damit verbundenen Darmprobleme. Ich verbringe den Tag draußen wegen eines Projekts für mein Fachabitur, ohne dass Toiletten in der Nähe sind. Das wird ein langer Tag. FML

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By Tricot-pique - 25/08/2025 02:31

Heute, meine Schwiegermutter hat unserem Baby einen Wollstrampler gestrickt. Um einen guten Eindruck zu machen und bevor er zu klein wird, habe ich ihn unserem Baby angezogen, um ein Foto zu machen. Sie hatte zwei Stecknadeln darin stecken lassen. FML

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By Anonyme - 25/08/2025 18:31

Heute, nach 16 Jahren Ehe habe ich mir gerade ein Sextoy gegönnt. Um mein Sexleben aufzupeppen? Nein — damit ich überhaupt noch das Gefühl habe, eines zu haben. Seit zwei Jahren hat mich mein Mann nicht mehr berührt. FML

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By Moon - 26/08/2025 10:31

Heute, fahre ich Motorrad und bin ein bisschen zu schnell unterwegs. An einer Ampel höre ich Sirenen und sehe ein Polizeifahrzeug. Natürlich weiche ich zur Seite, damit es vorbeifahren kann. Als es bei mir ankommt, lächelt der Polizist und sagt: Weichen Sie nicht aus, mein Herr, das ist für Sie. FML

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By Anonyme - 27/08/2025 05:31

Heute, bei der Arbeit hat mir ein etwa fünfzehnjähriger Praktikant aus der 9. Klasse gezeigt, wie man auf meinem Computer etwas kopiert und einfügt. Er war so stolz, dass ich mich nicht traute, ihm zu sagen, dass ich das seit über dreißig Jahren kann. FML

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By zovivoz - 27/08/2025 21:31

Heute, ich gehe ins Fitnessstudio, wo ich gestern meine Arbeitsschuhe vergessen habe. Ein Typ fragt nach einer Beschreibung. Ich sage, sie sind schwarz und es sind Stadtschuhe. Er fragt weiter: "Aus welcher Stadt?" Ich konnte mich nicht zurückhalten und musste laut loslachen. FML

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By kokoyo89 - 28/08/2025 13:31

Heute, habe ich ein neues Paar Kopfhörer. Nachdem mir das eine gestohlen wurde und das andere in einem Fahrradreifen zerquetscht wurde, kann ich mich jetzt damit brüsten, ein richtig sauberes Paar Kopfhörer zu haben... frisch aus der Waschmaschine. FML

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By Anonyme - 29/08/2025 05:31

Heute, nachdem ich die Ferien damit verbracht habe, meinen Freunden kleine Ausflüge vorzuschlagen, die sie jedes Mal abgelehnt haben, erfahre ich, dass sie alle zusammen in einen großen Freizeitpark gegangen sind und 'vergessen' haben, mich einzuladen. FML

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By Mademoiselle Madame - 29/08/2025 21:31

Heute, bei einer Anmeldung fragt man mich: "Ist das Fräulein ...?" Ich antworte: "Frau." "Ah, Entschuldigung, also Frau ...?" — „Nein, Fräulein Frau.“ Ja, "Frau" ist mein Nachname. FML

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By montre3doigts - 23/05/2025 00:00

Heute, bei einem Impro-Theaterfestival, erzählte ich eine echte Anekdote und improvisierte ein Stück mit 7 anderen Schauspielern vor einem großen Publikum. Während einer anderen Vorstellung ging ich kurz auf die Bühne, um Kartons zu verschieben. Ein Freund, der anwesend war, gratulierte mir... dafür, dass ich die Kartons so gut bewegt habe. FML

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By cicou24 - 30/08/2025 13:31

Heute, wohne ich auf dem Campus meiner Uni und muss meine Immatrikulation abschließen. Um mich einzuschreiben, muss ich Unterlagen kopieren lassen. Zum Kopieren braucht man einen Studierendenausweis. Um den Ausweis zu bekommen, muss man eingeschrieben sein. FML

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By Anonyme - 31/08/2025 05:31

Heute, schenkt mir mein Schatz ein Geburtstagsgeschenk. Überraschung: ein Abendessen in einem guten Restaurant und ein Wochenende in Bordeaux. Doppelte Überraschung: Ich muss alles bezahlen und Taxis, Fahrkarten, das Hotel vor Ort sowie alle anderen Extras buchen. FML

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By verreuse - 31/08/2025 21:31

Heute, als großer Fischfan kaufe ich einen prächtigen Kampffisch und richte ihm ein wunderschönes Aquarium ein. Ich komme, um ihn hineinzusetzen und dann – puff, kein Fisch mehr! Mein dreijähriger Sohn hat ihm seine Freiheit zurückgegeben, indem er ihn in die Toilette geschmissen hat, damit er seinen Papa wie Nemo wiederfindet. FML

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Heute wohnen wir neben einer Kirche und meine beiden Kinder kommen schreiend nach Hause: 'Es lebe das Brautpaar! Es lebe das Brautpaar!' Ich öffne die Tür, um nachzusehen, aber es war keine Hochzeit. Es war eine Beerdigung. FML

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Heute, meine fünfjährige Tochter bringt mir eine Zeichnung. "Oh, das ist wunderschön, mein Schatz. Danke. Aber was bedeutet dieses '5€' da unten?" Sie, ganz ernst: "Das heißt, es gehört dir, wenn du mir fünf Euro gibst." FML

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Heute, und seit drei Tagen bin ich im Streik: kein Putzen, kein Kochen, keine Einkäufe, und im Kühlschrank gibt es nur noch Joghurt. Tja, der Herr isst Joghurt. Geduld, es sind nur noch zwei übrig. FML

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Heute, mein Partner hat mich aus unserem Haus geworfen, weil ich heute Morgen zur Arbeit gegangen bin, ohne ihm Lebewohl zu sagen, während er noch schlief. FML

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Heute ist eine Kostümparty zum Ende der Prüfungen. Ich habe meinen Freunden von meiner Anziehung zum Nachbarn erzählt und sie hatten die Idee, an seine Tür zu klopfen und ihm vorzuschlagen, ein Glas zu trinken. Vor seiner Tür fand er eine Hexe, einen Hofnarren und mich, die sie aufhalten wollte... als Zimmermädchen. FML

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Heute, ich bin im Badezimmer und trage Anti-Falten-Creme auf. Meine siebenjährige Tochter kommt herein und fragt mich, was ich mache. Ich erkläre es ihr. Sie fragt: 'Was ist eine Falte?' Ich zeige ihr mein Gesicht, und sie sagt: 'Tja, deine Creme bringt nichts, du hast trotzdem noch welche.' FML

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