Ihre Alltagsgeschichten

Mamanfatiguee - 17/09/2025 04:32

Heute, total organisiert, aber erschöpft, habe ich mein Baby 30 km zu meiner Mutter gebracht, damit sie es betreut, während ich zu einem Termin fahre. Beim Kinderarzt. Für die 3‑Monats‑Untersuchung meines Babys. Das habe ich erst im Wartezimmer bemerkt. FML

jeff - 22/09/2025 18:33

Heute, mein vierjähriger Sohn hat sich geweigert, seinen Teller Linsen zu essen. Mein Mann sagte ihm, wenn er ihn aufisst, würde er "Megapupse" machen. Davon ist kein Krümel mehr übrig. FML

Anonyme - 27/09/2025 11:31

Heute, bin ich auf Jobsuche und habe eine Hauterkrankung, die Rötungen im Gesicht verursacht. Seitdem spielen sich alle Personalverantwortlichen als Dermatologen auf und haben mir als erste Frage gestellt: 'Haben Sie Suchtprobleme?'. FML

Anonyme - 02/10/2025 05:31

Heute, Fußballspiel. Ich bin Ersatzspieler. Als ich für einen Mitspieler eingewechselt werde, verlässt dieser wegen der Provokationen gegnerischer Fans das Spielfeld. Er erwidert die Beleidigungen. Es kommt zur Prügelei zwischen Zuschauern und Spielern. Das Spiel wird abgebrochen. Ich habe keine einzige Minute gespielt. FML

JC-Convenant - 06/10/2025 07:31

Heute, wurde mir meine neue Assistentin Brigitte vorgestellt, die angeblich schon 35 ist. Um eine Zahl aus Excel in Word einzutragen, druckt Denise ihr Excel-Dokument aus, schließt Excel, öffnet Word und schreibt dann akribisch das Blatt ab, das sie gegen den Bildschirm gedrückt hat. FML

misterSeven - 18/10/2025 10:46

Heute, meine Schwester ruft mich weinend an und erklärt, dass ihr Freund sie seit Tagen anschreit, ihr Untreue vorwirft und mit Trennung droht. Ein Foto später stellt sich heraus, dass ich meine Ersatzunterhose bei ihnen vergessen hatte. FML

Anonyme - 20/10/2025 08:31

Heute, mein Freund hat meinen Tiefschlaf ausgenutzt und mir mit Malabar-Kaugummi-Tattoos den ganzen Körper bemalt. Es ist 8:16, ich kriege sie nicht weg und um 9 Uhr habe ich einen Termin für mehrere Gesundheitsuntersuchungen im Krankenhaus. Ein Großteil des Personals wird sich an meinen Piraten-Tattoos erfreuen. FML

- 22/10/2025 08:31

Heute, zum ersten Mal seit zwei Jahren hat mein Partner einen romantischen Abend zu meinem Geburtstag organisiert. Es war eine Show von einem Comedian, den er mag. Als wir ankamen, teilte er mir mit, dass uns tatsächlich ein befreundetes Paar von ihm Gesellschaft leisten würde. Er hat die ganze Vorstellung damit verbracht, mit der besagten Freundin zu plaudern. FML

milly2805 - 22/11/2025 22:31

Heute, bekomme ich ein Paket. Da ich dachte, es sei mein auf eBay bestellter Schmuck, packe ich es vor der ganzen Familie aus. Es war tatsächlich der Vibrator, den ich vor über vier Monaten bestellt und völlig vergessen hatte. Meine Eltern hingegen werden ihn nicht so schnell vergessen. FML

Belette! - 24/11/2025 22:31

Heute, wie jedes Mal, wenn ich einen Rock trage, ziehe ich zwei Slips an: einen normal unten drunter und einen über der Strumpfhose, damit sie hält. Auf der Straße merke ich trotzdem, wie meine Strumpfhose rutscht. Und mein darüber gezogener Slip rutscht erbärmlich die Beine hinunter. FML

Liliealex - 01/12/2025 16:31

Heute, als neue(r) Polizeirekrut in der Hauptstadt fahre ich mit dem Streifenwagen zurück zur Wache, aber ich habe mich verirrt. Ich musste Passanten fragen, wo das Revier ist. FML

grojojo - 03/12/2025 16:31

Heute, hat meine Katze meinen Fisch getötet. Sie hat ihn nicht gefressen, sie hat einfach das ganze Wasser aus seinem kleinen Glas getrunken. FML

Anonyme - 05/12/2025 01:31

Heute, bin ich krankgeschrieben, weil ich ziemlich starke Medikamente nehme. Das habe ich gar nicht so bemerkt, bis heute Morgen, als ich aufgewacht bin und überall blaue Flecken an den Beinen hatte und auf dem Wohnzimmertisch ein von mir handgestricktes Hundegeschirr lag. Ich kann mich an nichts davon erinnern. FML

Anonyme - 06/12/2025 10:31

Heute, hat uns ein Spitzenkoch zu seinem Geburtstag eingeladen. Wir freuten uns auf das köstliche Gourmetmenü. Wir haben ein schönes Geschenk gekauft. Uns wurde industrielle Salami serviert. FML

sachatouillle - 08/12/2025 10:33

Heute, ich suche schon seit einiger Zeit eine Nanny für meine Tochter. Ich stoße auf ein Profil, das mir gefällt. Beim ersten Telefonat sagt sie, sie würde den Job annehmen – aber sie wird von Kameras begleitet, die eine Reportage über sie drehen. Thema? Ich hasse meinen Job. FML

Je suppose qu'elle est dépassée - 15/12/2025 05:32

Heute, passe ich auf ein dreijähriges Kleinkind auf. Beim Baden sagt er mir, dass er sein Geschäft erledigen muss. Ich trockne ihn schnell ab, um ihn zur Toilette zu bringen, aber er sagt, seine Mutter habe gesagt, er dürfe es in der Badewanne machen. Ich lache: 'Nein, das hat Mama doch nie gesagt!' Abends erzähle ich das der Mutter. Sie bestätigt es. Hä. FML

Anonyme - 15/12/2025 21:31

Heute, erstes Date mit einem Mädchen, das mir gefällt. Sie wollte unbedingt einen Döner essen und hat eine doppelte Portion Zwiebeln bestellt, weil sie die so liebt. FML

norina - 16/12/2025 13:31

Heute, in der Bank, in der ich arbeite, bat mich eine Frau mit Kleinwuchs, sie in den Schließfachraum für Kunden zu begleiten. Ich ließ sie allein, da dort ein mit der Rezeption verbundenes Telefon zur Verfügung stand. Erst zwei Stunden später merkte ich: Das Telefon war zu hoch. Als ich zurückkam, war die Stimmung angespannt. FML

Anonyme - 20/12/2025 14:31

Heute, sehr angenehme Stimmung, ich bin mit dem Mann meiner Träume, es fängt an zu regnen, wir küssen uns, alle klatschen, sogar der Fischhändler winkt uns zu, dann klingelt mein Wecker und ich liege allein in meinem Bett mit meiner Katze neben mir. Ich denke an den Regen und an den leichten Fischgeruch. FML

Knorr - 23/12/2025 07:31

Heute, mein Freund hat den Duschkopf abgeschraubt, einen Hühnerbrühwürfel reingelegt und ihn wieder angeschraubt. Den ganzen Tag habe ich nach Hühnersuppe gerochen. FML

Mais wtf - 29/12/2025 09:31

Heute, bin ich um 5 Uhr aufgestanden, um mit öffentlichen Verkehrsmitteln und Zügen mit Umstiegen zu meinem Freund zu fahren. Wir holen etwas zu essen und kommen erst um 21 Uhr bei ihm an. Dann bekomme ich eine Migräne, höre auf zu essen und beiße die Zähne zusammen. Er ist sauer und sagt: „Na gut, soll ich dann dein Essen wegwerfen?“ — und wirft es ohne zu zögern weg. FML

Kevin - 01/01/2026 02:31

Heute, bist du ein Loser, wenn du am 31.12. nichts vorhast. Ich hasse Silvester und sage Einladungen immer ab. Ich bleibe lieber allein mit meinen Hunden. FML

Maritxu - 05/01/2026 03:32

Heute, meine Mutter möchte ein Bild aus einem Video extrahieren. Ich bin gerade dabei, ihr zu zeigen, wie das geht, und frage, an welcher Stelle das Bild ist. "Bei 14,5 cm." Sie greift nach einem Lineal und legt es auf den Bildschirm auf die Bildlaufleiste mit den Worten: "Hier, 14,5 cm vom Video." FML

Barney - 05/01/2026 19:31

Heute, nachdem ich acht Jahre lang eine Serie treu verfolgt und ungeduldig auf das Ende gewartet hatte, hat mir jemand auf Facebook das Ende verraten. FML

lilylagirafe - 09/01/2026 04:31

Heute, meine Freundin hat mich weinend geweckt und gestanden, dass ich im Schlaf gemurmelt habe: "Lily, sprich mit mir..." Lily ist nicht ihr Name. Ich musste ihr gestehen, dass die einzige Lily in meinem Leben die Giraffe war, die mir als Kuscheltier diente, als ich klein war. FML

Le Con - 19/01/2026 07:31

Heute, meine Freundin schlägt mir einen Abschiedsnachmittag vor, weil ich mit meiner Familie in die USA ziehe. Da ich es nicht mehr abwarten konnte, bin ich etwas früher zu ihr gekommen. Anscheinend hatte sie vor, sich zuerst von meinem Bruder zu verabschieden. FML

tinmar78 - 30/08/2025 09:31

Heute, bin ich im Flugzeug und gehe auf die Toilette, weil ich dringend muss. Nachdem ich fertig bin, sperre ich die Tür auf und drücke — sie geht nicht auf. Ich gerate in Panik, fange an, gegen die Tür zu hämmern und schreie, dass mich bitte jemand aufmacht. Ach, da war ja ein Griff. FML

Hanine - 02/09/2025 01:31

Heute habe ich aus Versehen ein revolutionäres Verfahren entdeckt, mit dem man sich im Schlaf bräunen kann. Nein, ich bin kein Wissenschaftler. Ich habe nur festgestellt, dass mein neuer schwarzer Bettbezug, der zudem sehr günstig war, die Eigenschaft hat, auf die Haut abzufärben. FML

tihu - 04/09/2025 20:31

Heute, Friseurin, habe ich einen Kunden dabei erwischt, wie er sich unter dem Friseurumhang selbst befriedigte. FML

Ouwned - 18/09/2025 15:32

Heute, habe ich beschlossen, der umwerfenden Frau, mit der ich gerade drei heiße Tage verbracht habe, meine leidenschaftlichen Gefühle zu gestehen. Ich schenke ihr mein charmantestes Lächeln und meinen verführerischsten Blick. Sie erwidert mein Lächeln und sagt sofort: "Na, das tut echt gut — 'Freundschaft Plus', oder?". FML

Heute, bin ich 19 Jahre alt, aber diese Nacht habe ich nach meiner Mutter geschrien wie ein 4-jähriges Kind, nachdem ich mir im Schlaf die Schulter ausgerenkt habe. FML

Heute, habe ich meine siebenjährige Tochter ihr Frühstück ganz allein zubereiten lassen. Einige Minuten später schaue ich nach, ob alles in Ordnung ist, und sie strahlt und ruft: "Schau, Papa, ich esse die Chocapic!" Alles schien in Ordnung – bis ich merkte, dass Chocapic unser Kater ist. FML

Heute hat mich der Mann, in den ich verliebt bin, endlich zu sich nach Hause eingeladen. Ich habe gesehen, wie er das Katzenklo gewechselt und gleichzeitig die Snacks für den Aperitif vorbereitet hat, ohne sich zwischendurch die Hände zu waschen. FML

Heute frage ich einen meiner Schüler nach dem Grund für seine Abwesenheit am Vortag, dem Karnevalstag der Schule. Er antwortet mir, dass er da war und sogar verkleidet. Sein Kostüm? Der unsichtbare Mann. FML

Heute, habe ich das Pflaster verloren, das ich trug, in einem der zweihundert kleinen Häppchen, die ich stundenlang vorbereitet habe. FML

Heute, am Strand, warf ich zehn Meter vom Wasser entfernt einen Kieselstein ins Meer, um wohl meinen rebellischen Geist zu zeigen. Der bis dahin unsichtbare Taucher zeigte mir ebenfalls seine rebellische Seite. FML