Top

Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year

Top all time

By vatsy - 03/05/2025 01:32

Heute schickt man mich, um ein Kunstbild beim Rahmenmacher um die Ecke abzuholen. Also gehe ich dorthin zu Fuß. Das Problem? Der Rahmenmacher hat keine Verpackung, weil das Bild ziemlich groß ist. Es zeigt einen nackten Mann mit prominentem Haarwuchs, ich muss eine breite Straße überqueren, und ich bin ein Kerl. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Phoque_indomptab - 29/07/2025 14:32

Heute renne ich, um meine Straßenbahn zu erwischen. Sie fährt genau in dem Moment ab, in dem ich die Tür öffnen will. Der Fahrer streckte mir die Zunge heraus. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Caroline - 01/02/2025 17:24

Heute, ich erfahre vom Tod meines Großvaters. Mein Mann weigert sich, mich in die Arme zu schließen, weil ich ihn vor zwei Tagen verärgert habe, als ich ohne ihn bei einer Freundin einen Kaffee trinken ging, und nun meckert er, da ich für die Beerdigung für zwei Tage verreisen werde. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Goodbye - 11/03/2025 05:48

Heute habe ich erfahren, dass meine Kollegin und Freundin, mit der ich das Büro teile, versetzt wurde. Meine Traurigkeit verwandelte sich in Verzweiflung, als von ihrem Nachfolger die Rede war: 'René der Maulwurf', so genannt von der gesamten Firma wegen seiner Unfähigkeit, seine Flatulenzen zu kontrollieren. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By TMida - 03/05/2025 09:32

Heute habe ich meine Freundin mit meiner Bankkarte in den Galeries Lafayette verloren. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Sylvain - 29/07/2025 22:32

Heute hat der Alarm meines Autos von 4:30 bis 8:30 Uhr morgens geklingelt und mich alle zehn Minuten geweckt. Erst beim Verlassen zur Arbeit habe ich gemerkt, dass es mein Auto war. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Onvarepatir - 01/02/2025 18:28

Heute, romantisches Dinner bei meiner neuen Eroberung. Ein Mann mit einem ernsten Äußeren, freundlich, witzig, sympathisch und anspruchsvoll im Gespräch. Der Tisch war perfekt gedeckt: Kerzen, rote Rosen, Champagner. Das Hauptgericht wurde serviert – Nudeln in frischer Sahnesoße, allerdings in der berühmten, penisförmigen Variante. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By alala - 11/03/2025 10:00

Heute gehe ich an einer Baustelle vorbei und höre die Bauarbeiter, die mich rufen. Ich tue so, als ob ich sie nicht höre, weil ich denke, sie wollen mich anmachen. Erst als ich merke, dass mein Fuß in frischen Zement einsinkt, wird mir klar, dass sie mich einfach nur warnen wollten. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Ternou - 03/05/2025 17:32

Heute bin ich mit meiner schüchternen Freundin ins Kino gegangen. Ich habe meinen Arm langsam um ihre Schulter gelegt... Ich wurde nicht abgewiesen, nein, dort war einfach schon jemand, der seinen Arm um sie gelegt hatte. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Upsilone - 30/07/2025 07:00

Heute habe ich erfahren, dass mein Vater heiratet. Er hat die ganze Familie eingeladen, außer mich und meine Schwestern. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Pas-fini - 01/02/2025 19:32

Heute, und seit wir zusammen sind, kommt mein Schatz nie zum Orgasmus während unserer intimen Begegnungen. Etwas gekränkt und zugleich darauf bedacht, ihm eine Freude zu machen, erkläre ich ihm entschlossen, dass wir heute nicht aufhören werden, bis er endlich zum Höhepunkt gekommen ist. Es dauert nun schon drei Stunden, und ich halte es nicht mehr aus. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By swax - 11/03/2025 14:00

Heute bin ich so verliebt in die Kassiererin in meinem Supermarkt, dass ich meinem Nachbarn Essen gegeben habe, um ohne Verdacht bei meiner Freundin zurückgehen zu können. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 04/05/2025 01:32

Heute, bei meinen Eltern, öffne ich ihnen die Tür, nachdem sie vom Radfahren zurückgekommen sind. Ich schließe mir die Tür auf den Fuß und, um keinen 'Du solltest nicht barfuß sein, du hättest Hausschuhe anziehen sollen' Kommentar zu bekommen, gehe ich los, um Hausschuhe im Schuhschrank zu holen. Dabei klemme ich mir die Schranktür auf die Hand. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Syoper - 30/07/2025 15:00

Heute hat mein Mann auf unser dreimonatiges Baby aufgepasst und ich habe ihm alle notwendigen Anweisungen gegeben. Als ich zurückkam, sagte er: 'Der Kleine hat geschrien, es war keine Milch mehr da, also habe ich ihm eine Flasche mit Vanille-Yoghurt gemacht.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 01/02/2025 20:36

Heute, mein Sohn bittet mich, ihm beim 1000-teiligen Puzzle zu helfen, das er zu Weihnachten bekommen hat. Er schaut mich an, macht nichts, nimmt das letzte Teil, setzt es ein und ruft dann zu seinem Vater: "Papa, komm her, ich habe mein Puzzle fertig!". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 11/03/2025 18:00

Heute ruft mein Immobilienmakler an, und mein 14-jähriger Sohn geht ran, weil ich gerade fahre. Ich sage: 'Sag ihm, er soll deinen Vater anrufen, der kümmert sich darum.' In diesem Moment höre ich, wie mein Sohn dem Makler sagt: 'Rufen Sie Ihren Vater an, der kümmert sich darum.' Und er legt auf. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By zys - 04/05/2025 10:00

Heute habe ich meine Oma gebeten, mir einen Badeanzug zu kaufen. Weil ich ein bisschen rundlich bin, habe ich ihr gesagt, sie soll ihn in Größe L kaufen. Sie kam mit einer Größe S zurück und sagte: "Ich schämte mich ein wenig, an der Kasse mit einem Badeanzug für Dicke zu stehen." FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 30/07/2025 23:00

Heute, nach einem Kuscheln mit meiner Freundin, lege ich mich voller Stolz auf den Rücken. Sie legt dann ihren Kopf auf meine Schulter und sagt: 'Es ist nicht so schlimm, weißt du.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By claire - 01/02/2025 21:40

Heute, als Hauskrankenpflegerin fahre ich zu einem bettlägerigen Patienten in der Endphase, der zahlreiche Verbände hat. "Ach, sind Sie hier, um mir die Pflaster aufzukleben?" Ich: "Natürlich, Sie wissen, wir sind immer da, um zu verhindern, dass Sie den Löffel abgeben!" Ich dachte an Schlauchreifen. Hoppla. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 11/03/2025 22:32

Heute, fühlte sich meine Freundin nicht sexy und verkündete, dass sie keinen Sex mehr haben möchte, bis sie drei Kilo abgenommen hat. Ich finde sie großartig, aber ich verstehe es. Doch gerade jetzt leert sie das Nutellaglas. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Pleindetact - 04/05/2025 18:00

Heute, bei der Beerdigung meines Vaters, kam ein Cousin zu mir und sprach mir sein Beileid aus: 'Und deiner Mutter, geht es ihr gut? Hält sie durch? Denn oft ist es so, dass in diesem Alter, wenn einer geht, folgt der andere nach…' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Ju_Ski - 31/07/2025 07:00

Heute, ein Tag beim Skifahren. Ich habe den Schlepplift genommen, um nach oben zur Piste zu gelangen. Vor mir ist ein Mann gestürzt, und ich bin um ihn herumgefahren, um nicht ebenfalls zu fallen. Anscheinend wollte er das nicht zulassen. Er packte mein Bein und brachte mich zu Fall. 'Um nicht der einzige Idiot zu sein, der hinfällt.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Shortstoryqueen - 01/02/2025 22:44

Heute, eine meiner Kurzgeschichten wurde auf einer Verlagswebseite veröffentlicht. Da ich schon immer davon geträumt habe, Schriftstellerin zu werden, fühlte ich mich persönlich riesig siegreich. Ich beeilte mich, es meinem Ehemann mitzuteilen und bat ihn, mein Werk zu lesen. Er lehnte jedoch ab, weil er sein Sudoku noch fertigstellen musste. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By rerebelle - 12/03/2025 02:48

Heute gehe ich zurück zum Arzt, weil die Knöchelschiene, die er mir verschrieben hat und die ich in der Apotheke geholt habe, mir mehr Schmerzen verursacht. Als er sie sieht, sagt er, dass er mir diese nicht verschrieben hat und dass sie tatsächlich ungeeignet ist. Ich werde also nicht so bald meine richtige Schiene bekommen... FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Loeby - 05/05/2025 02:32

Heute, als Praktikant in einer kommunalen Verwaltung, folgte ich der Aufforderung meines Betreuers, ihm meine Notizen aus einer Besprechung zu schicken, damit er ein Protokoll erstellen konnte. Er hat sie unverändert an die zehn gewählten Vertreter geschickt. Ihr Lieblingssatz? "Dividenden sind Kacka." FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Sandynette - 31/07/2025 15:00

Heute wurde Maxime ernsthaft von dem Ehemann einer Frau, die er angebaggert hat, in die Schranken gewiesen. Maxime, mein 2-jähriger Sohn. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By lom - 01/02/2025 23:48

Heute, nehme ich wie jeden Tag die U-Bahn. Ich ging an einem Obdachlosen vorbei und gab ihm eine Münze. Aller schlechteste Idee: Er folgte mir während der gesamten Fahrt, sang anzügliche Lieder und schrie überall, dass ich sein bester Freund sei. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 12/03/2025 06:48

Heute habe ich festgestellt, dass ich häufiger gesprochen habe, als ich mit meinem Mitbewohner zusammengelebt habe, als jetzt, wo ich mit meinem Mann zusammenlebe. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 05/05/2025 11:00

Heute hat mein Vater an meinem Geburtstag angerufen. Er erzählt mir von seiner Reise nach New York, seinen Kreuzfahrten, und dann sage ich lachend zu ihm: 'Übrigens, heute ist mein Geburtstag!' Tja. Er hat nicht deswegen angerufen. Er wusste auch nicht mehr, wie alt ich werde. Dabei hat er nur zwei Töchter. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Delfe - 01/08/2025 00:01

Heute ist mein Geburtstag. Mein Geschenk? Erbrechen und ein Abend in der Notaufnahme dank meiner Tochter, sowie eine heftige Durchfalls-Attacke mit Fleckenentfernung und Express-Wäsche dank meines Sohnes. Zum Glück hat mir mein Mann ein Glas Wein zum Entspannen gegeben. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

VDM sur Facebook

Top

Heute habe ich einen cholerischen Ehemann. Er hat es sogar geschafft, sich mit ChatGPT anzulegen. FML

agreeclassic 42

vote type 1 18

Heute habe ich beschlossen, trotz meiner 1,78 Meter hohe Absätze zu tragen. Mit selbstbewusstem Gang fühle ich mich fantastisch… bis ich einem ehemaligen Klassenkameraden begegne. Beim Gruß verliere ich das Gleichgewicht und falle in einen Busch. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute, seit zwei Tagen habe ich eine neue Freundin. Sie ist rund, aber umwerfend, freundlich, witzig ... und äußerst empfindlich, wenn es um ihr Gewicht geht. In einer SMS hat das T9 versehentlich „Salut Bison“ statt „Salut Bisou“ geschrieben – „Bison“ war ihr Spitzname in der Schule. Ich bin Single. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute, während ich im Restaurant sitze, steht ein Typ vom Tisch auf, geht hinaus, überquert die Straße und uriniert gegen einen Baum. Er kommt freudig zurück, zieht seine Hose hoch und setzt sich wieder. Sein Tisch ist direkt neben den Toiletten. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute bin ich mit meinen Schülern auf einem Schulausflug. Während der Mittagspause erlaube ich ihnen, draußen zu spielen, unter einer Bedingung: dass sie dort bleiben, wo ich sie sehen kann! Sie haben sich entschieden, Verstecken zu spielen, und es ist unmöglich, sie aufzuhalten. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute, als ich mich dem Wasserhahn näherte, um meinen Mund nach dem Zähneputzen auszuspülen, fand mein Schatz, in einem romantischen Moment, nichts Besseres zu tun, als von hinten anzuschleichen und die Hundestellung zu simulieren. Für meine beiden gebrochenen Schneidezähne, FML.

agreeclassic 0

vote type 1 0