Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Blackgirl - 08/06/2025 01:00

Heute habe ich den Code meiner Kreditkarte per Post erhalten, mit dem Rat, ihn schnell zu zerstören, damit niemand anderes ihn erfährt. Das habe ich getan und war ganz stolz auf mich, bevor mir auffiel, dass ich ihn überhaupt nicht auswendig gelernt hatte. FML

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Unter Hannah - 29/03/2025 00:16

Heute habe ich einen Typen bei mir zu Hause empfangen. Wir werden intim, er verliert mehrmals seine Erektion und als es dann klappt, ist er nach einer Minute fertig. Als ich ihn bitte, sich um mich zu kümmern, schlägt er vor, dass wir Schere-Stein-Papier spielen sollen, um zu entscheiden, ob er bleibt oder nicht. FML

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Unter Anonyme - 08/06/2025 09:32

Heute waren mein Mann und ich zu einer Kostümparty eingeladen, auf die er keine Lust hatte. Am Ende des Abends wurde der Gewinner gekürt: mein Liebster als James Bond. Er war einfach nur im Anzug gekommen. FML

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Unter Nonolerobot - 29/03/2025 04:16

Heute hat mein Chef ein besonderes Meeting einberufen. Als wir alle saßen, schloss er die Tür ab und sagte: 'Wir kommen hier nicht heraus, bevor ich nicht weiß, wer die stinkenden Haufen hinterlassen hat.' FML

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Unter Applebeka - 08/06/2025 17:32

Heute wurde mein Büro überflutet. Während der Reparaturarbeiten muss ich mir ein ziemlich kleines Büro mit meiner bretonischen Kollegin teilen, die Heimweh hat und den ganzen Tag lauthals keltische Musik singt und mit dem Fuß stampft. FML

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Unter Anonyme - 29/03/2025 08:16

Heute habe ich meine Freundin ins Restaurant eingeladen, um ihr einen Heiratsantrag zu machen. Auf dem Weg dorthin wurde ich von der Polizei angehalten, und sie zeigten ihr den Ring. FML

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Unter point.relais - 09/06/2025 01:32

Heute habe ich Musik angemacht, um den neuen Streit meiner Nachbarn auf der rechten Seite zu übertönen. Mein wütender Nachbar auf der linken Seite hat an meine Tür geklopft, um mich zu bitten, meine Stereoanlage auszuschalten, weil er sie nicht mehr hören konnte. FML

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Unter Anonyme - 29/03/2025 12:16

Heute, nachdem ich auf einer bekannten Website Spannbettlaken und Tischsets bestellt hatte, kam mein Paket endlich nach mehreren Wochen an. Ich habe stattdessen zwei Schrankgriffe erhalten. FML

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Unter galedryel - 09/06/2025 09:32

Heute sagte das kleine Mädchen, auf das ich aufpasse, fröhlich: 'Es ist lustig, wenn man dich von hinten sieht, könnte man denken, du bist schön!' FML

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Unter ah bon.. - 29/03/2025 16:16

Heute habe ich die Eltern meines Freundes kennengelernt. Während des Essens erzählte sein Vater viele Witze, über die ich herzlich lachen musste. Später rief mich mein Freund an und meinte, dass ich das Lachen gut simuliert habe: 'Man müsste wirklich dumm sein, um die Witze meines Vaters echt lustig zu finden!' FML

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Unter Diamonds14 - 09/06/2025 19:00

Heute habe ich bemerkt, dass ich wirklich auf dem Land lebe, als ich sah, wie drei Kühe die Straße entlangliefen, gefolgt von einem Bauern. FML

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Unter PadKama - 29/03/2025 20:32

Heute hat mir mein Arzt angesichts des erbärmlichen Zustands meiner Motorradknie jede andere Haltung als die Seesternstellung für mindestens sechs Monate verboten. FML

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Unter misterSeven - 10/06/2025 03:00

Heute, wie jedes Mal, wenn ich eine neue Pflanze mit mehreren Trieben kaufe, ist es bei mir wie bei 'Survivor': Am Ende wird nur eine übrigbleiben. FML

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Unter Emmie - 30/03/2025 00:32

Heute wollte ich meinen neuen Nagellack ausprobieren, eine SEHR bittere Formel, um zu verhindern, dass ich an meinen Nägeln kaue. Es war unmöglich, das Fläschchen zu öffnen. Also versuchte ich, den Deckel mit den Zähnen zu drehen, bis er in meinem Mund explodierte. Ich kann bestätigen, es ist sehr bitter. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2025 11:00

Heute, beim Fußballtraining. Ich habe mich verletzt. Nichts Außergewöhnliches. Außer dass ich mich beim Aufbau des Equipments verletzt habe. FML

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Unter Anonyme - 30/03/2025 05:32

Heute, als ich Brötchen holen war, hat mir ein hübsches junges Mädchen einen Flyer oder eine Broschüre für ein Seniorenheim in die Hand gedrückt. Ich bin 45 Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2025 19:00

Heute, Aufbruch in die hohen Berge für drei Tage mit drei Freunden. Wir sind seit 6 Stunden unterwegs und uns fehlt schon Wasser, der Kocher, ein Mantel, die Karten und die Schneeschuhe. Noch zwei Tage. FML

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Unter freshpizza - 30/03/2025 09:48

Heute hat meine Freundin meinem besten Stück den Spitznamen 'Sodebo' gegeben, weil 'man sich vor allem an den Geschmack erinnert'. FML

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Unter Anonyme - 11/06/2025 03:32

Heute bin ich so empathisch, dass ich jedes Mal, wenn ich zu einem Psychologen oder Therapeuten gehe, die Sitzung damit verbringe, deren Probleme anzuhören, und am Ende bezahle trotzdem ich. FML

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Unter Anonyme - 30/03/2025 13:48

Heute bitte ich meinen Mann, die Kinder und mich in seine betriebliche Krankenversicherung aufzunehmen, damit ich nicht mehr 200 Euro im Monat zahlen muss. Seit vier Jahren zahle ich für alle ohne seine Beteiligung. Er antwortet: 'Okay, machen wir halbe-halbe?' FML

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Unter kissgirl59 - 30/03/2025 18:00

Heute, und schon immer, macht sich mein Freund über mich lustig, weil ich bei Liebesfilmen weine. Ich habe ihn dabei erwischt, wie er vor dem Fernseher weinte. Seine Ausrede: ‚Du verstehst das nicht, das ist was anderes, das hier ist die Realität.‘ Die Sendung, die lief, war ‚Koh-Lanta‘. FML

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Unter oups - 11/06/2025 12:00

Heute habe ich mein Handy verloren. Um es wiederzufinden, rufe ich es an. Eine unbekannte Stimme hebt ab. Überzeugt, dass es der Dieb ist, beleidige ich ihn mit allen möglichen Schimpfwörtern. Die Person am anderen Ende sagt, sie habe mein Handy gefunden und hatte keine schlechten Absichten... bis ich sie beleidigt habe. FML

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Unter gilles45 - 30/03/2025 22:00

Heute habe ich, weil eine Freundin ihre Sporttasche in meinem Auto vergessen hat, sie angerufen, um sie zu beruhigen, und ihre Sachen aus der Tasche genommen, um sie zu waschen. Es ist echt nett, ein paar Tampons auf ihrer Unterwäsche zu hinterlassen. FML

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Unter bouboule1 - 11/06/2025 20:32

Heute gehe ich seit einiger Zeit zu einem Psychiater wegen meines Alkoholproblems. Heute roch mein Psychiater nach Alkohol. FML

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Unter Anonyme - 12/06/2025 04:32

Heute habe ich häufiger erotische Träume über meine Ex-Freundinnen als tatsächlichen Sex mit meiner Freundin, mit der ich seit 5 Jahren zusammen bin. FML

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Unter calilouloute - 31/03/2025 06:00

Heute, voller Vorfreude auf die Weihnachtsdekorationen, finde ich die Feuerwehr, als ich nach Hause komme. Mein Freund, der mir eine Freude machen wollte, aber keine Lichterketten fand, hatte Kerzen auf den Baum gestellt, um ihn zu beleuchten. FML

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Unter Sirlit - 12/06/2025 13:00

Heute gehe ich zu einer Party, bei der das Mindestalter für den Eintritt 16 Jahre beträgt. Da ich 15 bin und morgen Geburtstag habe, ließen sie mich bis Mitternacht warten, bevor sie mich reinließen. FML

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Unter Anonyme - 31/03/2025 10:00

Heute weigert sich mein Freund, seinen Beziehungsstatus mit mir auf Facebook zu ändern, weil er schon mit seiner Hand 'verheiratet' ist und das viel lustiger findet. Er ist 31 Jahre alt. FML

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Unter Mike - 12/06/2025 21:00

Heute hat mir mein Praktikumsbetreuer gesagt, dass er sich an den ereignisreichen Abend vor drei Tagen überhaupt nicht erinnern kann. An diesem Abend hat er mich eingestellt. FML

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Unter Tiennou38 - 31/03/2025 14:16

Heute habe ich wieder die Informatik-Künste meines Vaters in Anspruch genommen, damit er mir erneut eine beschädigte Festplatte repariert. Am Ende der Operation fragt er mich: 'Willst du auch deine Datei „Mischling große Brüste“ behalten?' FML

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Heute, ist der große Tag: Ich werde meinem Schwarm endlich meine Liebe gestehen. Ich gehe für den Anlass eislaufen. Die Eisbahn ist total überfüllt, und nach 10 Minuten versperren mir drei Kinder den Weg. Ich stürze vor ihm. Diagnose: beide Arme gebrochen. FML

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Heute, zweiter Termin bei einer neuen Friseurin. Nachdem sie mich beim ersten Termin vor ein paar Wochen hinter dem Ohr geschnitten hatte, hat sie mir dieses Mal beim Kürzen meines Ponys das Augenlid geschnitten. Als ich ging, sagte sie: "Bis bald!" Ich musste lachen. Sie verstand nicht, warum. FML

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Heute gehe ich mit meinem zweijährigen Sohn zum Supermarkt. Er beginnt gut zu sprechen und wir versuchen, ihm gute Manieren beizubringen. An der Kasse murmelt er ein kleines 'Hallo' zur Kassiererin, und als sie ihm nicht antwortet, schreit er und zeigt mit dem Finger auf sie: 'Unhöflich, das!' FML

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Heute hat mich mein Freund gebeten, keine Unterwäsche unter meinem Minirock zu tragen, und ich habe es gemacht. Am frühen Nachmittag gab es eine Feuerwehrübung in meiner Arbeit. Ich musste fünf Stockwerke über die Außentreppe hinuntergehen und bin schließlich über eine Feuerwehrleiter gestiegen. Ich glaube, ich habe einen bleibenden Eindruck hinterlassen. FML

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Heute machen sich viele meiner militärischen Kollegen über mich lustig, obwohl ich jetzt ihr Vorgesetzter bin. Der Grund? Ich heiße Flamme und wurde zum Hauptmann befördert. FML

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Heute bin ich bei meinem Vater, der seit einigen Jahren verwitwet ist und Schwierigkeiten hat, sein Haus sauber zu halten. Nachdem ich eine große Reinigung durchgeführt hatte, startete ich eine Maschinenladung, um Teppiche zu waschen, die mit Katzenurin bedeckt waren. Sie kamen schmutziger heraus als vorher. Ich hatte vergessen, die Waschmaschine zu reinigen. FML

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