Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Picola - 30/03/2025 20:00

Heute habe ich durch eine E-Mail von einem Online-Kleidungsgeschäft erfahren, dass "mein Paket unterwegs ist" und dass ich gestern um 4:20 Uhr morgens eine Bestellung aufgegeben habe. Aufgrund meines fortgeschrittenen Alkoholpegels habe ich keinerlei Erinnerung daran. Nach Überprüfung stellte sich heraus, dass der Inhalt des Pakets das Beunruhigendste ist. FML

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Unter aaaaaaaaaah - 12/06/2025 00:32

Heute, wie immer seitdem ich mit dem begleiteten Fahren angefangen habe, wenn ich nicht weiß, was ich tun soll und sie panisch frage, antworten mir meine Eltern ständig: 'Denk nach, du sollst es wissen.' FML

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Unter C'est pas gagné - 31/03/2025 00:00

Heute hat mich mein Freund seinen Großeltern vorgestellt, mit denen er ein sehr inniges Verhältnis hat, und sie sind wirklich entzückend. Während seine Oma mir ein Getränk anbietet, höre ich im Nebenzimmer seinen Opa zu meinem Freund sagen: 'Schöner Hintern, deine Freundin. Hast du schon probiert? Ist es da gut?' FML

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Unter Dolynn - 12/06/2025 09:00

Heute bin ich an der Kasse in einem Supermarkt. Ich mache Witze mit der Kassiererin über mein T-Shirt mit einem "Barcode"-Aufdruck. Sie scannt es, um zu sehen. Es ist offiziell, ich bin ein Paket mit zwölf Rollen Discounter-Toilettenpapier. FML

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Unter Rendsmoitabague - 31/03/2025 04:00

Heute hat mein Ex-Mann mich kontaktiert, um zu wissen, ob ich immer noch den Ring trage, den er mir zu unserer Hochzeit geschenkt hat. "Weil es schade wäre, ihn im Schrank liegen zu lassen, während ich ihn meiner zukünftigen neuen Frau schenken könnte." FML

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Unter Dieu - 12/06/2025 17:00

Heute habe ich meinen Sohn gehört, wie er Gott gebeten hat: 'Bitte bring uns Steve Jobs zurück. Dafür gebe ich dir meinen Vater.' FML

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Unter feufeu - 31/03/2025 08:00

Heute versucht meine Mutter, Word zu öffnen, um einen Brief zu schreiben. Nach mehreren Minuten gibt sie auf und bittet mich um Hilfe. Nein, Mama, Google ist zwar sehr leistungsfähig, aber es wird dir nicht verraten, wo Word auf deinem Computer ist. FML

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Unter MauditeDeLaTechnologie - 13/06/2025 01:00

Heute hat mein Drucker das Zeitliche gesegnet und weigert sich, noch irgendetwas zu drucken. Da ich ihn oft für mein Studium benötige, habe ich sofort einen neuen Drucker auf der Website des Anbieters bestellt. Nachdem ich online bezahlt habe, hat mein alter Drucker es plötzlich eilig gehabt, die Rechnung auszudrucken. FML

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Unter "Jugulus" - 31/03/2025 12:00

Heute steckte ich auf einem sehr schlammigen Feldweg an einem ziemlich engen Abhang fest. Ein Traktor kam mit einem Kabel, um mich dort herauszuziehen. Dabei ist er umgekippt. FML

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Unter LaFourmis - 13/06/2025 09:00

Heute hatte ich die außergewöhnliche Gelegenheit, weißen Château d'Yquem zu trinken (mindestens 380 € pro Flasche). Ich habe mein Glas umgekippt. FML

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Unter Eile - 31/03/2025 16:16

Heute hat uns eine Freundin zur Feier der Geburt ihres Neugeborenen eingeladen, und ich schlug meinem Freund vor, ihr einen Sterilisator zu schenken. Er antwortete: 'Ich weiß, dass du keine Kinder magst, aber ihr direkt eine Sterilisation vorzuschlagen, ist wirklich übertrieben.' FML

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Unter Droopy97 - 13/06/2025 17:00

Heute wurde zum dritten Mal in einem Jahr in mein Auto eingebrochen. Das erste Mal haben sie meine Radioantenne mitgenommen, das zweite Mal die Glühbirne der Innenbeleuchtung. Das dritte Mal: nichts, nicht einmal eine CD. Neben den verbeulten Türen, die auf beiden Seiten Wasser durchlassen, komme ich zu dem Schluss, dass ich einen schrecklichen Musikgeschmack habe. FML

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Unter Anonymous - 31/03/2025 20:48

Heute hat meine Mutter mich ausgesperrt. Sie musste alleine mit dem Hund sprechen. FML

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Unter Anonyme - 14/06/2025 01:32

Heute habe ich ein super süßes rosa Kleid angezogen, das ich gerade erst gekauft habe. Als mein Freund mich sah, nannte er mich 'Buu, der Schreckliche', in Anlehnung an seinen Lieblingscharakter aus Dragon Ball Z, der auch rosa ist und nicht aufhört zu fressen. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 00:48

Heute gehe ich in den Supermarkt einkaufen. An der Kasse sagt die Kassiererin, dass es 55,05 € kostet. Ganz überrascht rufe ich laut im Laden aus: "Das ist wie mein Bankkartencode!" Ich habe meine Dummheit und meine Tasche ganz fest an mich gedrückt, als ich zum Auto zurückging. FML

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Unter Anonyme - 14/06/2025 09:32

Heute hat unser Chef zwei Packungen Milch im Supermarkt für uns gekauft, aber sie waren alle schon seit zehn Tagen abgelaufen. Ihm zufolge waren sie jedoch nicht im Anti-Verschwender-Rabatt und er hat den normalen Preis bezahlt. Ergebnis: Drei Personen hatten das ganze Wochenende lang Durchfall und verbrachten Stunden mit dem Hintern auf der Toilette. FML

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Unter PapaPoule152 - 01/04/2025 04:48

Heute bemerkte mein Sohn die Alterskategorie 0+ auf der Disney-App. 'Also könnte sogar ein Baby im Bauch seiner Mama den Film ansehen? Aber nein, ich bin blöd, es könnte ja gar nicht zuschauen. Wie würden wir das iPad hineinbekommen?' Danke an meinen dummen Jungen für das Kopfkino, FML

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Unter aiemonego - 14/06/2025 17:32

Heute wurde ich, 1,90 m groß, 120 kg schwer und Rugbyspieler, auf der Straße angegriffen und landete nach einem heftigen Schlag im Krankenhaus. Meine Angreiferin: Marie, 1,50 m, 45 kg. Aber sehr wütend. FML

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Unter Chipster - 01/04/2025 08:48

Heute gehe ich nachts allein durch ein trostloses und absolut verlassenes Viertel nach Hause. Nicht sehr beruhigend, horche ich auf das kleinste Geräusch. Plötzlich ertönt ein lautes Knacken. Vor Schreck mache ich einen Zwei-Meter-Sprung, nur um festzustellen, dass ich auf eine Chips-Tüte getreten war. FML

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Unter Ceccec - 15/06/2025 01:32

Heute ist mein Freund ein leidenschaftlicher Radfahrer geworden. Das Fahrrad schläft jetzt mit uns im Schlafzimmer. Ich muss um Erlaubnis bitten, es zu bewegen, um an meine Kleider im Schrank zu kommen. Er spricht mehr mit dem Fahrrad als mit mir. Hoffentlich kommt die Tour de France bald... und er fährt mit. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 12:48

Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht, weil ich seiner Meinung nach zu sehr darauf achte, was ich esse, "und außerdem bleibst du trotzdem dick, also ist es wirklich nutzlos." Ich bin Diabetikerin. FML

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Unter Anonyme - 01/04/2025 17:00

Heute korrigiere ich die Arbeiten meiner Schüler. Auf die Frage 'Welche Art von Dokument ist das?' erhielt ich als Antwort: 'eine Fotokopie' und 'ein A4-Blatt'. FML

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Unter KinKin - 15/06/2025 10:00

Heute ziehe ich mein neues rosa Polohemd und eine weiße Hose an. Ich bin ziemlich gut gebaut und finde, dass ich für einmal gar nicht so schlecht aussehe. Ich hole meinen Freund ab, um den Abend gemeinsam zu verbringen. Er steigt ins Auto ein: 'Oh, du bist als Schinken mit Speckkruste verkleidet!' FML

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Unter mima - 01/04/2025 21:00

Heute hat mir das Rathaus die Geburtsurkunden meiner Tochter gegeben, die letzte Woche geboren wurde. Allerdings haben sie vergessen, sie abzustempeln. Jetzt habe ich Originale, die nicht gültig sind, und man weigert sich, sie nachträglich abzustempeln, weil: 'Das sind bestimmt Fälschungen.' FML

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Unter Lady-C - 15/06/2025 18:00

Heute muss ich, um mich an der Uni einzuschreiben, nachweisen, dass ich einer studentischen Krankenversicherung angehöre, die ihrerseits einen Beweis benötigt, dass ich Studentin bin, um ihre Leistungen in Anspruch nehmen zu können. Oh, die Freude der Bürokratie. FML

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Unter Anonyme - 02/04/2025 01:00

Heute habe ich eine SMS bekommen, weil ich gestern Abend bei einem Speed-Dating meine Handynummer hinterlassen habe. Ich bin eingeladen, in einem Film als Komparse mitzuwirken. In einem Monsterfilm. FML

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Unter Anonyme - 16/06/2025 02:00

Heute arbeite ich auf einem Campingplatz, wo sich eine Reifensperre an der Ausfahrt befindet. Bevor er sie passierte, ließ ein Mann am Steuer seines SUVs seine Frau aussteigen und befahl ihr, das Gepäck auszuladen. Er überquerte die Sperre, und seine Frau musste alleine das Gepäck wieder einladen, bevor sie wieder einstieg. Für sie, FML

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Unter tueurauvolant - 02/04/2025 05:00

Heute hat mir mein Fahrlehrer als Dank für meine Treue als bester Kunde des Jahres meine hundertste Fahrstunde geschenkt. FML

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Unter Seb830205 - 16/06/2025 10:32

Heute bin ich im Zug auf dem Weg zu den Mittelalterfestspielen in Provins. Ich bin der Einzige, der nicht kostümiert ist. Alle schauen mich an, als wäre ich der Hofnarr. FML

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Unter pipipo - 02/04/2025 09:00

Heute suche ich seit einer Woche nach der Quelle des schrecklichen Geruchs im Zimmer meines Sohnes. Tatsächlich stammt der Geruch aus seinem Mülleimer, weil er 'sonst bis zur Toilette gehen muss, um zu pinkeln.' FML

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Heute, wie seit meiner Geburt, habe ich eine besonders hohe Stimme. In jedem Unterricht fragen die Lehrer mich, obwohl ich einer der wenigen bin, die nie die Hand heben. FML

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Heute komme ich von einer Kostümparty zum Thema 'T' zurück. Nachdem mein Kostüm gelobt wurde, habe ich das letzte Spiel des Abends gegen Tim, zwei Touristen und eine Ninja-Schildkröte verloren. Ein kleiner Tipp: Spielt keinen Strip-Poker, wenn ihr als Tarzan verkleidet seid. FML

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Heute, Familienessen. Ich entscheide mich daher, meinen Freund zum Essen einzuladen. Das Essen verläuft hervorragend, die Gespräche laufen reibungslos. Nachdem das Essen vorbei war, erhalte ich eine SMS von meiner Mutter – vermutlich eigentlich für meinen Vater bestimmt – in der stand: "Aber wie kann sie es wagen, mit so einem Idioten auszugehen?". FML

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Heute habe ich einem wichtigen Kunden eine E-Mail geschickt, um ihm ein Essen vorzuschlagen. Er antwortet: 'Die ist aber interessiert, das ist das zweite Mal, dass sie mich zum Essen einlädt.' gefolgt von einer zweiten Nachricht: 'Bitte entschuldigen Sie, einer meiner Mitarbeiter hat sich einen Scherz erlaubt.' Na klar. FML

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Heute, als langjähriger Single, mache ich seit ein paar Wochen eine strenge Diät. Ich habe ein wenig Hunger und öffne den Kühlschrank... Ich bekam eine Erektion, als ich eine Scheibe Schinken sah. FML

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Heute hat mein Freund mich 'Inselfrische' genannt. Das ist der Name meines WC-Duftsprays. FML

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