Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 18/03/2026 04:32

Heute, zweites Date mit dem Typen, in den ich mich auf einer Datingplattform verknallt habe, und der unbedingt „eine unabhängige, berufstätige Frau" will. Er hat mir vorgeworfen, dass ich manchmal erst um 20 Uhr von der Arbeit zurückkomme, weil er sein Abendessen um 19:30 Uhr haben will. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Dam - 18/03/2026 20:31

Heute, da ich total statisch aufgeladen war, hat jeder meiner Bürokollegen bei der Begrüßung einen kleinen Stromschlag von mir abbekommen. Mein neuer Spitzname in der Firma ist Pikachu. FML

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Du hast es verdient 17

Unter _Vegas_ - 19/03/2026 13:31

Heute, als ich mein Frühstück beim Bäcker kaufte, erwischte ich den Verkäufer dabei, wie er mit seinem Spiegelbild sprach: Er fragte sich, wann er Feierabend hätte, beantwortete die Frage selbst und wünschte sich "Viel Durchhaltevermögen" — und das alles, während er mich bediente. FML

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Unter Nathoo98 - 20/03/2026 05:31

Heute, nach einem ziemlich anstrengenden Arbeitstag, gehe ich direkt auf die Toilette. Da das Licht nicht angeht, renne ich durch den ganzen Raum, um den Bewegungsmelder auszulösen, aber nichts hilft. Ach ja, bei mir ist es ein Lichtschalter. FML

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Unter Nullard - 20/03/2026 21:31

Heute, beschließe ich endlich, meiner Freundin einen Heiratsantrag zu machen. Ich reserviere dafür einen Tisch in einem renommierten Restaurant und bitte heimlich einen Kellner, den Ring in ein Stück Kuchen zu stecken. Der Kuchen kommt — und genau dieses Stück isst sie. Ich habe den Ring... im Magen. FML

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Unter Benoît - 21/03/2026 14:31

Heute, während meiner Fahrprüfung, setzte ich den Blinker, um abzubiegen… aber das Lenkrad hat ihn im letzten Moment wieder zurückgestellt. Also bin ich ohne Blinker abgebogen — vor den Augen des Prüfers. FML

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Unter Gilles Tourette - 22/03/2026 06:31

Heute, mein Sohn hat sprachliche und soziale Schwierigkeiten in der Grundschule. Seine Lehrerin, um der Ursache seiner Probleme auf den Grund zu gehen, fragte ihn, ob sein Vater trinkt. Mein Sohn antwortete mit Ja. Sie hat mich einbestellt. Tatsächlich gebe ich zu, ich trinke bei jeder Mahlzeit: Wasser. FML

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Unter Réveil-matin médiéval - 22/03/2026 23:31

Heute, hat mein Vater einen todsicheren Weg gefunden, damit ich in aller Frühe aufstehe. Er hat vor jedes Fenster meines Zimmers ein Vogelfutterhäuschen gestellt. Seitdem futtern, zanken und zwitschern dort jeden Morgen beim Sonnenaufgang rund dreißig Piepmätze. FML

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Unter Anonyme - 23/03/2026 15:31

Heute, als Lehrerin an einer Sekundarschule, spielt ein Schüler mit dem Gummizug seiner Zahnspange. Er zieht daran, der Gummiring schnellt durch die Luft und landet direkt in meinem Mund, während ich gerade eine andere Schülerin zurechtweise. FML

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Unter CZB - 24/03/2026 08:31

Heute, mein Chef schenkt uns zu jedem Anlass (Geburtstag, Weihnachten...) jeweils eine Flasche Alkohol statt einer Bonuszahlung. Da ich nicht trinke, habe ich sie einfach in einer Ecke meines Kellers abgestellt. Heute bin ich beim Suchen nach etwas auf dem Regal daneben darüber gestolpert. STRIKE! FML

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Unter Anonyme - 25/03/2026 00:31

Heute, nach fünf Jahren Freundschaft hat eine langjährige Freundin den Kontakt abgebrochen, weil ich nicht mit ihrem besten Freund ausgehen wollte. FML

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Unter Anonyme - 25/03/2026 16:34

Heute, bin ich so unsportlich, dass ich beim Blowjob einen Seitenstich bekommen habe. FML

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Unter Anonyme - 26/02/2026 11:32

Heute, meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht und ist zu ihrer Mutter zurückgekehrt, obwohl ich schwer krank bin. Ihre Mutter meinte unverblümt, man habe nur eine Mutter – also solle sie kommen und sich um sie kümmern und ihren kranken Mann fallen lassen: Männer seien ersetzbar, sie werde ihr einen anderen Mann besorgen, oder gleich fünf oder zehn. FML

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Unter Wequin - 27/02/2026 03:31

Heute, Besuch im Polizeirevier, um zu beweisen, dass ich noch lebe und dass mein Freund keinen blutigen Mord begangen hat. Der Grund? Ich hatte ihm eine Plastiktüte mit meinen Haaren anvertraut, damit er sie an eine Stiftung für krebskranke Menschen spenden konnte. Er wurde unterwegs verhaftet. FML

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Unter LaLoose - 27/02/2026 19:31

Heute, stehe ich kurz davor, nach Rom zu fliegen, um dort ein lange geplantes romantisches Wochenende zu zweit zu verbringen. Der Zielflughafen ist am Morgen abgebrannt. FML

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Unter shweps - 28/02/2026 11:31

Heute, auf einer Party kam eine schöne Frau ganz dicht an mich heran, griff dann die Flasche vom Tisch und ging lachend davon, wobei sie sagte: „Hey, was hast du denn erwartet.“ FML

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Unter Omri - 01/03/2026 03:31

Heute, neu in der Firma, lerne ich die Kolleginnen und Kollegen auf dem Firmenparkplatz kennen. Wir lachen viel, als eine Kollegin (eine kleine Frau) freudig ruft: "Gleich stinkt's!" Ich habe erst verstanden, als ich sah, wie alle davonrannten, dass das ihr übliches Warnzeichen ist, bevor sie einen fetten Furz losließ. FML

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Unter Oops - 01/03/2026 19:31

Heute, der Typ, in den ich seit einem Jahr verliebt bin, ist zu mir gekommen und hat mir gestanden, dass er letzte Nacht geträumt hat, wir wären ein Paar, und meinte: 'Zum Glück bin ich aufgewacht.' FML

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Unter shankaya - 02/03/2026 11:31

Heute, als ich den alten Hund meiner Nachbarin hüten sollte, finde ich ihn tot im Wohnzimmer. Panisch rufe ich die Nachbarin an, um zu fragen, was ich tun soll. Der Hund liegt also verpackt ganz hinten im Gefrierschrank in einer Decathlon-Tasche, auf der steht: "Voll in Form!". FML

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Unter Anonyme - 03/03/2026 03:31

Heute, verbringe ich den Tag in einem tollen Freizeitpark, als ein junges Mädchen auf mich zukommt, um mich etwas zu fragen — wahrscheinlich die Uhrzeit: „Entschuldigung, Frau, ist es…“ Sie stockt. „Äääh, Entschuldigung, ich meine… Herr?“ Mir passiert das so oft, dass es mir nicht mal mehr weh tut. FML

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Unter Léon - 03/03/2026 19:31

Heute, am Strand, baut mein vierjähriger Sohn ganz entspannt eine Sandburg. Ich rufe ihn: „Haben Sie eine Baugenehmigung, mein Herr?“ Er schießt prompt zurück: „Nee, aber mir doch scheißegal.“. FML

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Unter MrNowhere - 04/03/2026 11:31

Heute, habe ich meinen 18. Geburtstag gefeiert. Bei meiner Freundin bekam ich um Punkt Mitternacht eine SMS von meinem Vater: „Alles Gute zum Geburtstag, mein Großer. Mit 18 öffnen sich dir viele Türen! PS: Ich habe bei uns zu Hause den Jugendschutz-PIN für Pornoseiten entfernt. Küsse, Papa.“ Meine Freundin hat sich kaputtgelacht. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2026 03:32

Heute, treffe ich den Jungen, in den ich seit einem Jahr verknallt bin. Wir haben uns lange nicht gesehen, und ich bin aufgeregt, aber mir ist auch übel bei dem Gedanken, ihn wiederzusehen. So übel, dass ich mein ganzes Frühstück auf seine neuen Klamotten gekotzt habe. FML

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Unter Parvi - 05/03/2026 19:34

Heute, habe ich zwei SMS bekommen: eine von meiner besten Freundin, die mir schrieb, ihre Großmutter sei gestorben, und eine von meinem Freund, der mir mitteilte, dass er unseren alten Gasherd entsorgt hat. Ich war ziemlich müde und ich lasse euch raten, wer diese Nachricht bekommen hat: „Endlich! Es wurde aber auch Zeit, dass sie verschwindet!“ FML

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Unter Anonyme - 06/03/2026 12:31

Heute, meine Frau, die sich damit rühmt, das Auto eher zu pilotieren als einfach nur zu fahren, hat eine Kurve zu schnell genommen: Vorderrad verbogen, Lenkung kaputt. Auto ist Schrott. Letzten Monat hat sie mit einem anderen Wagen auf einem Parkplatz ein riskantes Manöver gemacht, Auffahrunfall am Heck, Heckscheibe und Kofferraum zersplittert, und das Fahrzeug wurde als Teileträger verkauft. FML

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Unter Anonyme - 07/03/2026 05:32

Heute, heißen wir den kleinen Eduard in unserer schönen Familie willkommen. Alle haben ohne Ausnahme für diesen hübschen Namen gestimmt. Korrektur: Wir begrüßen schließlich den kleinen Julien, weil mein Mann im Krankenhaus seine Meinung geändert und ohne unser Wissen den Namen ändern lassen hat. FML

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Unter manux59 - 07/03/2026 21:31

Heute, habe ich eine harmlose Erkältung, bei der ich huste und mir ständig die Nase putzen muss. Im Zug ertönt eine Durchsage der Deutschen Bahn zur Schweinegrippe (Grippe A) und deren Symptomen. Genau in diesem Moment bekomme ich einen heftigen Hustenanfall. Alle taten so, als würden sie aussteigen, um ins nächste Abteil zu wechseln. FML

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Unter formidable! - 08/03/2026 13:31

Heute, mein Schatz, der keine Geschenkidee für meinen Geburtstag hatte, schlug mir 'einen Abguss seines besten Stücks' vor. Ich bin total gerührt. FML

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Unter Louise75 - 25/03/2026 21:32

Heute, bin ich voller Energie, als hätte ich Superkräfte. Ich habe meinen Tag im Handumdrehen erledigt und bin total selbstsicher. Ich komme gut gelaunt ins Fitnessstudio und rufe beim Hereinkommen: "HALLO! ALLES GUT?!" Tatsächlich hat niemand geantwortet oder mich auch nur angeschaut. FML

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Heute, bin ich Mathelehrer und habe 45 Minuten damit verbracht, Formeln an die Tafel zu schreiben. Am nächsten Tag, als ich genau dieselbe Stunde hielt, kam mir die großartige Idee, in eine Ecke "Nicht abwischen" für die Reinigungskraft zu schreiben. Und beim Rausgehen habe ich aus Reflex doch alles abgewischt. FML

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Heute, während der Mittagspause, hatte ich eine spannende Diskussion über Höhlenmalerei mit einem geschichtsbegeisterten Kollegen. Meine unwissende und neidische Chefin hielt es für eine gute Idee, sich in unser Gespräch einzumischen mit einem prachtvollen: 'Ich liebe diesen Maler, ich habe seine letzte Ausstellung in Paris gesehen!' FML

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Heute, während ich mir in der gemischten Toilette bei der Arbeit die Hände wasche, kommt ein Mann herein. Ich begrüße ihn lächelnd. Er sagt nichts, öffnet die Tür zur Behindertentoilette, spuckt einen riesigen Speichelklumpen auf den Fliesenboden und starrt mich einige Sekunden lang an, bevor er weitergeht, als wäre nichts passiert. FML

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Heute habe ich meinem Mann, mit dem ich seit 5 Jahren verheiratet bin, gesagt, dass ich nackt unter den Bettlaken in unserem Schlafzimmer auf ihn warten werde, mit einem verführerischen Blick. Er hatte nichts Besseres zu sagen als: „Super, bring mir doch ein paar Socken mit runter, ich muss mit dem Hund raus!“ FML

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Heute wurde ich von einem befreundeten Paar eingeladen. Da ich kein Wort von dem verstand, was ihr siebenjähriger Sohn murmelte, sagte ich ihm, er solle aufhören, 'sich dumm zu benehmen'. Sein Vater sah mich an und sagte: 'Benjamin ist ein bisschen... anders.' FML

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Heute, komme ich fünf Minuten zu spät zu meinem Handballtraining. Mein Trainer meckert mich heftig dafür an. Nach acht Jahren im Verein, zweimal pro Woche Training, ist das das ERSTE MAL, dass mir das passiert. So sehr ich ihm auch sage, dass ich 40 Kilometer zur Arbeit habe, er will nichts wissen: "Dann fahr doch schneller!". FML

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