Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter anonyme - 20/11/2025 08:31

Heute, meine Freundin hat mich gefragt, ob wir in ein neues, luxuriöses Bowlingcenter gehen. Ich sagte, ich sei etwas knapp bei Kasse, also bot sie an, mich einzuladen — ich sagte OK. Beim Bezahlen tat sie so, als hätte sie einen Anruf bekommen, ging raus und kam nie zurück. FML

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Unter Gourmande - 12/05/2026 04:31

Heute, bin ich aus meinem Zimmer gegangen, um meine Sportmatte zu holen, und bin mit Brot und Schokolade in den Händen zurückgekommen. FML

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Unter Anonyme - 21/11/2025 00:31

Heute, habe ich meinen Hund in einem ziemlich steilen Park Gassi geführt. Oben angekommen machte er sein Geschäft. Ich musste seiner Kacke hinterherrennen, die den ganzen Hang wieder hinunterrollte — und das unter den strengen Blicken der städtischen Ordnungshüter. FML

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Unter youtubedigestif - 12/05/2026 20:32

Heute, rennt mein Hund, völlig verängstigt, wie wild durch die ganze Wohnung. Ein Einbruch? Ein drohendes Erdbeben? Nein, er versucht einfach, vor seinem eigenen Magenknurren zu fliehen. FML

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Unter singer...or not! - 21/11/2025 17:31

Heute, wie jeden Tag seit sechs Wochen, hat man sich WIEDER über meine arme Birne lustig gemacht, weil ich bei DSDS in der Rubrik 'Unvergessliche Auftritte' gezeigt wurde. FML

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Unter Anonyme - 13/05/2026 12:32

Heute, nach 45 Jahren Ehe, ist es mir endlich gelungen, meinen Mann dazu zu bringen, den Toilettensitz hochzuklappen. Allerdings klappt er ihn nicht wieder runter. Wir sind zu zweit: wenn er ihn hochklappt, sagt er, ich könne ihn ja runterklappen, um Gleichberechtigung bei der Aufgabenteilung im Haushalt zu haben. FML

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Unter Dora - 22/11/2025 09:31

Heute, mein Freund und ich beschließen, nachtleuchtende Kondome auszuprobieren. Als das Licht ausgeht, schließe ich die Augen, damit ich bei seinem leuchtenden Pimmel nicht lachen muss, und gerade als ich dem siebten Himmel nahe bin, sagt er lachend: „Das blinkt ja!“ Sehr witzig. FML

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Unter Anonym - 14/05/2026 04:31

Heute, habe ich zum ersten Mal seit 2007 wieder Freude gespürt. Da mein Körper das nicht gewohnt war, bekam ich Herzrasen. FML

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Unter Anonyme - 23/11/2025 01:31

Heute, ist mir aufgefallen, dass ich so wenige soziale Kontakte habe, dass mir momentan am meisten mein wöchentlicher Termin bei meiner Psychotherapeutin guttut. FML

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Unter papounet24 - 14/05/2026 21:31

Heute, mein 15-jähriger Bruder, der zu Besuch war, hat es geschafft, unserem Sohn ein neues Wort beizubringen. Also, nach "Papa" und "Mama" kann mein Kleiner jetzt "Ey" sagen. FML

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Unter ritonri - 23/11/2025 17:31

Heute, steige ich mit meinen Einkäufen in die Straßenbahn ein. Im Eifer des Gefechts vergesse ich eine Tüte an der Haltestelle. Instinktiv gehe ich zurück, um sie zu holen, da schließen sich die Türen und die Bahn fährt ab. Durchs Fenster sehe ich meine drei Tüten drinnen und die Leute lachen. Ergebnis des Einkaufs: keine Einkäufe. FML

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Unter Anonyme - 15/05/2026 13:32

Heute, meine Freundin sagt zu mir: „Schatz, ich liebe dich, das ist nicht das Problem, aber ich habe keine Gefühle mehr.“ Das wäre ein philosophisches Thema, das den Abiturienten Kopfzerbrechen bereiten könnte: Ob man lieben kann, ohne Gefühle zu haben. FML

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Unter CamiilOu - 24/11/2025 09:31

Heute, Fernsehabend mit meinen Eltern, liege ich faul auf dem Sofa. Ich schaue auf meine Füße und sage zu meiner Mutter, dass sie wirklich hässlich sind. Sie antwortet ganz lieb: „Ist nicht schlimm. Zumindest passen sie zu deinem Gesicht“. FML

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Unter Anonyme - 16/05/2026 05:32

Heute, nachdem ich den ganzen Vormittag an meinen Matheaufgaben im Entwurf gearbeitet und sie dann sauber abgeschrieben hatte, gönne ich mir eine kleine Pause. Zur Entspannung zeichne ich auf einem meiner Schmierzettel einen riesigen Pilz… nur um dann festzustellen, dass ausgerechnet das der einzige Zettel war, den ich noch nicht sauber abgeschrieben hatte. FML

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Unter Tom - 25/11/2025 01:31

Heute, bin ich seit drei Jahren mit meiner Freundin zusammen und es läuft super. Das Problem ist, ihr bester Freund ist ständig präsent. Bin ich eifersüchtig? Nein, ganz im Gegenteil: Ich stehe auf ihn und er steht auch auf mich. FML

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Unter cendrillon - 16/05/2026 21:32

Heute, bekomme ich eine E‑Mail vom Mann meiner Träume. Es ist eine Einladung zu einer Party. Zugegeben an hundert Leute geschickt, aber ich stehe auf der Liste! Ich antworte: „Danke, hübscher Typ... Aber ich träume von einer etwas privateren Party...“ Ein Detail: aus Euphorie habe ich auf „Allen antworten“ geklickt. FML

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Unter Anonyme - 25/11/2025 17:31

Heute, kam ein Mann zu mir in die Werkstatt, um seine Reifen wechseln zu lassen. Als ich ihren Zustand sah, sagte ich zu ihm: "Endlich! Wenn dir ein Bulle über den Weg läuft, macht er dich fertig, du Mistkerl!" Beim Bezahlen bat er mich, die Rechnung auf das Konto des städtischen Polizeireviers zu schreiben. FML

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Unter Arnaud - 17/05/2026 13:31

Heute, steckte ich im Aufzug fest mit der Mitarbeiterin, die ich gerade entlassen hatte. FML

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Unter Anonyme - 26/11/2025 10:31

Heute, habe ich mit meinem Schatz eingekauft. Beim Ausladen der Taschen aus dem Kofferraum steckte ich meinen Kopf hinein, um zu prüfen, ob noch etwas drin war. Er hatte nicht nachgesehen und hat den Kofferraumdeckel mit voller Wucht auf meinen Kopf zugeschlagen. FML

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Unter Tibal - 18/05/2026 05:31

Heute, komme ich nach einer Woche Krankenhausaufenthalt nach Hause. Ich sehe die auf dem Balkon vergessene Mülltonne, randvoll mit Muscheln, die sich zu bewegen beginnt. Ich konnte mir eine zehnminütige, pausenlose Madenlawine ansehen. FML

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Unter Muschu - 27/11/2025 02:31

Heute, wollte mir ein kleiner Junge in der U-Bahn die Hand geben. Ich fand das niedlich und habe zugestimmt. Ich habe es bitter bereut, als ich hörte, wie er zu seiner Mutter sagte: "Guck mal, Mama, ich hab meine Popel an die Frau abgewischt!". FML

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Unter darkdollyone - 18/05/2026 21:32

Heute, treffe ich im Club auf ein sehr hübsches Mädchen. Sie schaut mich an, ich nehme eine sexy Pose ein und versuche, meinen Drink ganz lässig zu trinken — dabei rutscht mir der Strohhalm in die Nase. FML

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Unter Céleste - 27/11/2025 18:31

Heute, ein zweistündiger Test. Ich sitze in der letzten Reihe, konzentriert auf meine Arbeit, als die Lehrerin einen kleinen Zettel auf meinen Tisch legt: 'Zieh dein Oberteil hoch, dein Dekolleté könnte die Jungs ablenken.' Niemand schaut mich an, die Jungs sitzen vorne und haben mir den Rücken zugewandt, und außerdem habe ich nicht mal Brüste. FML

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Unter Anonyme - 19/05/2026 13:31

Heute, ziehen wir in unser neues Haus ein, einen alten, renovierungsbedürftigen Bauernhof, der mehr als ein Jahr unbewohnt stand. Ich bin in einem Zimmer beschäftigt, als ich meine Frau so laut schreien höre, dass es das ganze Dorf aufscheucht. Ich stürze los und stelle mir das Schlimmste vor. Tatsächlich war die Ursache noch schlimmer: eine Spinne. FML

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Unter Anonyme - 28/11/2025 10:31

Heute, nachdem mein Gasversorger einen Fehler auf meiner Rechnung gemacht hatte, bat er mich, die Lastschrift zu stoppen, sonst würde das Geld doppelt abgebucht. Jetzt schickt er mir eine Mahnung, weil die Lastschrift abgelehnt wurde. FML

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Unter Anonym - 20/05/2026 05:31

Heute, begleite ich meine Enkelkinder zu einem Festival. Kaum angekommen, fällt ein Fahrrad, das an einer Absperrung gelehnt war, auf mich, obwohl ich es gar nicht berührt habe. Ergebnis: Mein Bein wurde durchbohrt, Abtransport mit dem Rettungswagen, sechs Stunden in der Notaufnahme und viele Nähte. FML

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Unter DameCunégonde - 07/07/2025 18:00

Heute, nachdem ich meinem Freund einen Blowjob gegeben habe, hebt er meinen Kopf an und... klopft mit seinem Penis auf beide meiner Schultern, um mich zur 'Dame der Feinschmeckerei' zu ernennen. FML

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Unter Anonyme - 29/11/2025 02:33

Heute, nachdem ich den ganzen Tag meine vierjährige Tochter betreut, sie zum Arzt gebracht und ihre Medikamente in der Apotheke abgeholt hatte, sagte meine Frau zu mir, ich sei alles andere als ein „perfekter Mann“, als ich es gewagt habe, mich über den unangenehmen Charakter der Apothekerin zu beschweren. FML

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Unter JustGiveUp - 20/05/2026 21:31

Heute, nachdem sie die alte Mikrowelle angezündet hatte, dachte meine Mutter daran, das Alu‑Siegel vom Nutella‑Glas zu entfernen. Diesmal hat sie allerdings den Plastikdeckel draufgelassen, der auf dem Glas schmolz und es dabei versiegelte. FML

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Unter Monsieur Gordon - 29/11/2025 18:31

Heute, treffe ich dieses Mädchen. Jenes, das einem auf der Straße den Kopf verdreht und einen für einen Augenblick die ganze Welt vergessen lässt, einen in Gedanken versinken lässt und einem beim ersten Blick das Herz stiehlt. Und genau ihr verdanke ich auch die Bekanntschaft mit dem Laternenmast, der einem beim ersten Zusammenstoß einen Zahn klaut. FML

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Heute, Diablo III erscheint — ein berühmtes, seit zehn Jahren heiß erwartetes Videospiel. Mein Freund und sein Bruder haben eine Woche Urlaub genommen, um rund um die Uhr gemeinsam in unserer Wohnung zu spielen. FML

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Heute, wie jeden Tag, mache ich ein Nickerchen in der Bibliothek. Eine halbe Stunde später, als ich aufwache, sagt mir meine Freundin: 'Du hast geschnarcht. Es klang wie ein Panzer. Die Frau gegenüber hat sich Ohropax reingetan.' FML

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Heute, das Wetter ist schön, alles ist ruhig, sogar mein Vater ist entspannt und verspielt. Er, sonst so jähzornig und streng. Mein kleiner Bruder verliert beim Spielen einen Hausschuh, meine große Schwester beugt sich hinunter, um ihn aufzuheben… und enthüllt dabei sein geheimes Tattoo im unteren Rückenbereich – sein sogenanntes „Arschgeweih“. FML

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Heute, extrem müde. Ich denke mir, ein guter Kaffee wird mich wecken. Der Kaffee ist serviert, ich nehme ein Zuckertütchen. Ich öffne es und schüttle es. Ich wiederhole es, schüttle es, öffne es — und werfe den Zucker in den Mülleimer und das Papier in den Kaffee. Ich glaube, ich lege mich wieder hin. FML

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Heute, während meines Praktikums in einem Unternehmen, musste ich einzeln 5879 PDF-Dateien öffnen, um zu prüfen, ob sie sich ordnungsgemäß öffnen. FML

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Heute, wegen einer Vorladung, musste ich zur Polizeiwache. Als ich dort ankomme, erfahre ich, dass eine Anzeige wegen Belästigung gegen mich erstattet wurde. Ich sage zu dem Polizisten: "Herr, glauben Sie wirklich, dass ich so aussehe, als würde ich jemanden belästigen?" Der Polizist: "Wissen Sie, auch hässliche Leute können belästigen." FML

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