Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 21/05/2026 02:32

Heute, wohne ich in einer neuen Wohnung und das Fenster meines Schlafzimmers blickt auf eine schmale Gasse. Als ich heute Morgen die Rollläden öffnete, stand ich plötzlich einem Mann gegenüber, der gleichzeitig urinierte und sich übergab. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 18

Unter lea - 29/04/2026 14:32

Heute, hat uns die Mathelehrerin die Klassenarbeiten zurückgegeben. Ich schaue mir die Aufgabe an, für die ich alle möglichen Methoden ausprobiert habe, vergeblich. Sie hat es geschafft, das, was ich hinter den Durchstreichungen geschrieben hatte, zu entziffern, und sagte: "Schade, genau das war's." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 08/05/2026 08:31

Heute, ein Kind, das ich hüte, hat mir gesagt, ich sei dick, weil ich zu lange in der Sonne bleibe, und dass ich wie die toten Tiere am Straßenrand in der prallen Sonne wäre, die aufquellen und kurz davor sind zu platzen. Er hat mir deshalb geraten, mich in den Schatten zu stellen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter Mia - 11/05/2026 02:32

Heute, stand ich nachts mitten im Wald in einem Abendkleid und mit 15 cm hohen Stöckelschuhen, weil mein Freund mich gebeten hatte, mich für den Abend hübsch zu machen, ohne daran zu denken, dass die gebuchte Baumhaus-Übernachtung ja nun mal im Wald stattfinden würde. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 18

Unter k3onie - 15/05/2026 03:32

Heute, habe ich bemerkt, dass eine Elster meinen String gestohlen hat, weil ich das Fenster über Nacht offen gelassen hatte. Ich weiß es, weil ich von meinem Fenster aus ihr Nest und meinen String sehe. FML

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Du hast es verdient 17

Unter PasDeBol - 20/05/2026 11:32

Heute, ist es drei Monate her, dass ich um meine Nachbarin werbe. Als sie mich gestern Abend eingeladen hat, den Abend zusammen zu verbringen, gestand sie mir, dass sie sehr auf geduldige Männer steht, die sich Zeit nehmen. Genau in diesem Moment fielen drei Kondome aus meiner Tasche. FML

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Du hast es verdient 16

Unter DonneuseDeLeçon - 30/04/2026 07:31

Heute, hat der Vater meines Sohnes mich "Besserwisserin" genannt. Ich hatte ihn gerade gebeten, seinen Porno außerhalb der Sichtweite unseres dreijährigen Sohnes anzuschauen. FML

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Unter Quelqu'un - 30/04/2026 23:31

Heute, als ich mein Päckchen Zigarettenpapier öffnete, um mir eine Zigarette zu drehen, entdeckte ich einen Zettel, auf dem stand: „15 € pro Woche oben auf dem Kühlschrank, sonst sag ich's Mama.“ Ich erkannte eindeutig die Handschrift meiner Mutter. FML

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Unter Anonyme - 07/05/2026 00:32

Heute, es war Familientag in der Firma. Als wir ins Büro kamen, wirkte meine achtjährige Tochter traurig und sagte vor einigen meiner Kolleg:innen: "Aber Papa, du hast doch gesagt, du arbeitest nur mit Clowns." Die Gesichter meiner Kollegen sprachen Bände. FML

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Unter doigtdezinc - 18/05/2026 12:31

Heute, musste ich zum Arzt. Beim Abwasch hat eine am Topfboden festgebackene Nudel meinem Fingernagel den Garaus gemacht. Als ich versucht habe, die harte Nudel mit dem Nagel abzukratzen, ist mir der Fingernagel abgerissen. Die Nudel klebt immer noch am Boden. FML

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Unter Anonyme - 25/05/2026 04:31

Heute, habe ich eine Reihe von Klausuren hinter mich gebracht, deren Ende ich kaum erwarten konnte, damit ich wieder Ausflüge und Vergnügungen planen kann. Endlich. Ich habe (fast) nichts mehr zu tun, aber… Plötzlich überkommt mich eine große Langeweile und ich frage mich, was ich jetzt mit meiner Zeit anfangen soll. FML

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Unter IAintNoZippo - 29/04/2026 16:34

Heute, wurde ich von einem Geräusch geweckt, das ich für meinen Hamster hielt, der etwas fraß. Tatsächlich war es aber das Geräusch meiner Katze, die meinen Hamster gefressen hat. FML

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Unter iria12 - 05/05/2026 16:32

Heute, ein Typ hat mich überfallen, als ich gerade am Geldautomaten Geld abgehoben habe. Erschrocken gab ich ihm die Scheine, doch zu meiner großen Überraschung gab er sie mir zurück. "Ich wollte nur wissen, ob ich als Räuber glaubwürdig wirke." FML

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Unter Clé - 07/05/2026 01:32

Heute, habe ich herausgefunden, dass mein Freund nicht zu meinem Konzert kommen wird, nicht weil er verhindert ist, sondern weil er keine Lust hat. FML

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Du hast es verdient 17

Unter ... - 09/05/2026 04:31

Heute, habe ich die Bestätigung bekommen, dass man mit 85 und 87 Jahren durchaus noch ein Sexleben haben kann. Opa, Oma, danke, dass ihr diesen Zweifel ausgeräumt habt. FML

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Unter Sephora - 11/05/2026 04:32

Heute, habe ich meinem Schwarm, der mir schon lange Andeutungen macht, meine Gefühle gestanden. Als ich auf ein 'Ja' hoffte, antwortete er zu meinem großen Entsetzen, dass wir nur Freunde sind. FML

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Unter Anonyme - 17/05/2026 21:31

Heute, hat meine Mutter einen Saugroboter gekauft. Seit einer Stunde folgt sie ihm überallhin, um ihn zu überwachen. FML

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Unter Clo - 22/05/2026 13:31

Heute, habe ich meinen ganzen Eiskaffee im Kühlschrank verschüttet. Jetzt klebt alles. FML

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Unter Anonyme - 24/05/2026 13:31

Heute, in der U-Bahn, starrt mich der Typ vor mir seit zehn Minuten an, während ich versuche, den Rubik's Cube zu lösen, den man mir vor einem Monat geschenkt hat. Dann reißt er ihn mir aus den Händen, löst ihn in wenigen Sekunden, wirft ihn mir zurück in die Hände und steigt mit zufriedener Miene an der Station aus. FML

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Unter nonobrown - 12/05/2026 13:32

Heute, wichtige Besprechung im Büro mit vielen Leuten von außerhalb, darunter eine hübsche Praktikantin. Nach etwa zehn Minuten lässt mein Chef einen riesigen Furz, spielt überrascht, dreht sich zu mir und sagt: Noch schöner als der von gestern, aber halten Sie sich doch bitte etwas zurück. FML

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Unter TropJeune - 13/05/2026 21:32

Heute, ein verspielter Moment mit meinem Schatz. Für den Anlass habe ich mir ein ziemlich teures weißes Spitzen‑Dessous gekauft. Nach einem kurzen Striptease meinerseits brach mein Freund in schallendes Gelächter aus. Anscheinend habe ich ihn in diesem Outfit an seine Oma erinnert. FML

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Unter babajao - 16/05/2026 14:31

Heute, esse ich einen Döner im Dönerladen an der Ecke. Als ich merkte, dass ich nicht genug Geld hatte, sagte ich dem Inhaber, ich gehe kurz Geld holen. Er hat mich wohl nicht verstanden. Ergebnis: Ein Typ hat mich mit Fleischspießen in der Hand bis vor meine Haustür verfolgt. FML

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Unter Anonyme - 22/05/2026 14:31

Heute, mein Mann war nach drei Minuten fertig. Als ich ihm sagte, dass das bei mir nicht der Fall sei, antwortete er, die Natur habe den Mann so gemacht, dass er schnell Platz für den Nächsten macht und die Frau so, dass sie genau das braucht. FML

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Unter BébéBart - 01/05/2026 18:32

Heute, als ein Kunde an meine Kasse kam, hat er mich ganz ernsthaft gefragt, ob ich sein Baby durch den Scanner schieben und es in eine Tüte stecken könnte, um das Intro der Simpsons nachzustellen. FML

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Unter venerman - 03/05/2026 02:31

Heute, gegen Mitternacht, genervt vom Autoradio eines Autos, das vor meinem Haus stand, habe ich meine Terrassentüren zugeschlagen, um meinen Unmut deutlich zu machen. Eine davon hat sich ausgehängt. Die wiegt wie Blei. FML

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Unter Anonyme - 05/05/2026 02:32

Heute, meine Schwiegertöchter und meine Schwägerinnen helfen einer von ihnen dabei, ihren Lebenslauf und ihr Anschreiben zu erstellen. Ich höre eine haarsträubende Aussage und korrigiere sie wohlwollend. Man sagt mir, ich hätte keine Ahnung. Na gut. Ich leite seit 15 Jahren das Recruiting. FML

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Unter Anonyme - 07/05/2026 03:32

Heute, wie schon seit fast zwei Jahren – seit der Geburt unserer Tochter – will mein Schatz keinen Sex. Er behauptet, er sei von der Arbeit zu müde oder habe keine Zeit – das sind seine Ausreden. Unsere Tochter schläft seit sie zwei Monate alt war durch, und wir sind näher an unsere jeweiligen Büros gezogen. FML

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Unter Anonyme - 10/05/2026 14:32

Heute, hat meine vor sechs Monaten adoptierte Katze endlich stolz ihre erste Beute nach Hause gebracht. Es war das Stück Speck, das ich vor einer Stunde in den Garten geworfen hatte. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 15/05/2026 07:31

Heute, mit meinem Elektrorollstuhl, mache ich dem Busfahrer ein Zeichen. Er sieht mich, hält an, öffnet die Türen, und mein Freund bittet den Fahrer freundlich, die Rampe auszufahren. Er nickt, schließt die Tür und fährt wieder los, lässt uns an der Haltestelle stehen, als gäbe es mich nicht. Hoch lebe die BVG. FML

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Unter Moins rondelette - 17/05/2026 07:31

Heute, mein Mann neckt mich weiterhin wegen meines Gewichts. Dabei habe ich, ohne dass er es weiß, bereits 14 Kilo abgenommen. Leute, die ich lange nicht gesehen hatte, haben den Unterschied bemerkt. Ich habe nichts gesagt. Zu seiner Verteidigung sieht er mich jeden Tag, und inzwischen ist er derjenige, der zugenommen hat. FML

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Die Spitze

Heute, als ich mit meinem neuen Auto unterwegs war, scherte plötzlich ein anderes Auto vor mich. Ich wollte hupen, habe mich vertan und stattdessen die Scheibenwaschanlage betätigt. Überrascht und panisch bin ich gegen einen Laternenpfahl gefahren. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

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Heute, lade ich meine neue Freundin zu mir nach Hause ein. Sie ist total niedlich, ganz sanft und zart – es ist ein echtes Vergnügen, sie bei mir zu haben. Sie kommt aus dem Bad und ruft: "Ich krieg's nicht hin." Ich frage: "Wobei?" Sie antwortet mit der unbestechlichen Logik des Offensichtlichen: "Na, meine Kacke". FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Heute, treffe ich die ganze Familie zu Weihnachten, nach Monaten, in denen wir uns nicht gesehen haben. Mein Schatz versucht, mich heimlich von ihnen wegzulocken, um mir einen Heiratsantrag zu machen, aber ich bleibe ahnungslos und genieße das Wiedersehen. Als ich schließlich zu ihm ging, hat er mich angebrüllt und mir meckernd einen Heiratsantrag gemacht, im Schlafanzug. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Heute, arbeite ich als Nageltechnikerin, und eine neue Kundin mit abgekauten Nägeln, nachdem ich ihre Nägel gemacht hatte, sagt mir, während sie in der Nase bohrte: "Praktisch zum Nasebohren!" und legt ohne Scheu ihre Hand wieder hin, damit ich ihr die Farbe auftragen kann. Igitt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 14

Heute habe ich festgestellt, warum meine Kollegen während unserer wichtigen Besprechung so gelacht haben: Ich habe die ganze Zeit über 'Würzen des Wassers' statt 'Wasseraufbereitung' gesprochen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

Du hast es verdient 0

Heute, schwanger, treffe ich die schwere Entscheidung, die Schwangerschaft abbrechen zu lassen, und sage es niemandem. Nach dem Arzttermin treffe ich Freunde in einer Bar, um mich abzulenken. Ich bestelle eine Limonade. Einer von ihnen sagt im scherzhaften Ton: "Bist du schwanger oder was?". FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 17