Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Harimaya - 21/10/2025 19:31

Heute, ist mein erster Tag als Kellner in einem sehr schicken Restaurant. Der Chef steht neben mir und beobachtet mich, als ich die Bestellung meines ersten Gastes aufnehme, der eine Ananas bestellt. Ich weiß nicht, warum, aber ich habe geantwortet: 'Welche Garstufe?'. FML

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Du hast es verdient 15

Unter OhBertha - 27/10/2025 20:33

Heute, mitten in einem Tropensturm stürmt meine Tochter nach draußen und ruft, sie übernachte die Nacht im Auto. Da der Strom ausgefallen war, war das die einzige Möglichkeit, ihr Handy aufzuladen. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Leoflo76 - 07/11/2025 14:31

Heute, habe ich mir den Intimbereich rasiert, um meiner Freundin zu gefallen. Jetzt findet sie, mein bestes Stück sieht aus wie Michel Houellebecq. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Céleste - 27/11/2025 18:31

Heute, ein zweistündiger Test. Ich sitze in der letzten Reihe, konzentriert auf meine Arbeit, als die Lehrerin einen kleinen Zettel auf meinen Tisch legt: 'Zieh dein Oberteil hoch, dein Dekolleté könnte die Jungs ablenken.' Niemand schaut mich an, die Jungs sitzen vorne und haben mir den Rücken zugewandt, und außerdem habe ich nicht mal Brüste. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 05/12/2025 04:31

Heute, im Park, hebt meine anderthalbjährige Tochter allerlei Dinge vom Boden auf und gibt sie mir: Kieselsteine, einen Stock... Nach einer Weile reicht sie mir etwas, das anders aussieht, und erst als ich es in der Hand halte, merke ich, was es ist: ein Hundehaufen. FML

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Unter Anonym - 07/12/2025 05:31

Heute, Streik in der Mensa. Im Supermarkt nebenan finde ich ein appetitliches Linsen-Reis-Dal. Nach zwei Minuten in der Mikrowelle merke ich, dass ich kein Besteck habe. Der Hunger hat gesiegt und ich habe vor Dutzenden anderer Studierender mit den Fingern gegessen. FML

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Unter Sexeman - 07/12/2025 21:31

Heute, als wir im Bett lagen, stellte sich mein Mann völlig nackt auf die Matratze, machte sich mit der Bettdecke einen Umhang und gab vor, 'Pimmelmann' zu sein, während er mir mit seinem Penis vor den Augen wedelte. FML

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Unter noemiemagintar - 08/12/2025 13:32

Heute, bin ich zu einer Beerdigung in der Bretagne gegangen. Es regnete, also nahm ich einen Regenschirm mit. Ich bemerkte zu spät, dass es mein irischer Regenschirm war, auf dem der Slogan stand: „It's a lovely day for a Guinness“. FML

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Unter lili_biologie - 14/12/2025 00:31

Heute, beim Anbringen des Fliegenpapiers steckte mein Mann erst einen Finger darauf, um zu prüfen, ob es klebt, dann einen zweiten, um den ersten wieder loszuziehen, bevor er die Hand kräftig schüttelte und sich das ganze Band an die Wange klebte. Mein Mann — so schlau wie eine Fliege. FML

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Unter Divulgacheusepro - 17/12/2025 08:31

Heute, meine Therapeutin hat mir verraten, wie die Serie weitergeht, die ich gerade angefangen habe. FML

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Unter KaRaSu - 22/12/2025 17:34

Heute, mitten im Liebesspiel mit meiner Freundin, fragt sie mich, ob ich denn bald fertig sei. FML

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Unter PapaPoule152 - 24/12/2025 02:31

Heute, ich bin ganz melodramatisch: „Ich nehme zu! Was wird nur aus mir?“ Meine Tochter antwortet ganz trocken: „Dick.“ FML

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Unter Anonyme - 09/08/2025 06:31

Heute bin ich zur Bäckerei gerannt, die kurz vor dem Schließen war. Die Bäckerin fragt mich: 'Sind Sie hierher gerannt?' Ich antworte: 'Ja, warum?' Sie erwidert vor den Kunden: 'ABER, SCHWANGER!?' Ich kontere schnell: 'Nein, ich bin nur dick.' FML

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Unter Anonyme - 19/08/2025 12:31

Heute, nach einer harten Zeit mit mehreren Monaten Arbeitslosigkeit ist endlich mein erster Tag im neuen Job. Ich versuche natürlich, einen möglichst guten Eindruck zu machen. Dumm nur, dass eine Kundin die Toilettentür weit aufgerissen hat, während ich gerade mein Geschäft erledigte. FML

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Unter Idjy - 31/08/2025 04:31

Heute, musste ich einem wütenden Kunden erklären, dass es normal ist, dass sein neuer Webmaster die Website nicht mit seinem eingeschränkten Zugang bearbeiten kann und dass er die ADMIN‑Zugangsdaten braucht, die ich ihm mit dem Vermerk 'ZUR AUFBEWAHRUNG' geschickt hatte, als ich die Zusammenarbeit mit ihm beendet habe — genau aus solchen Gründen. Vor 7 Jahren. FML

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Unter Anonyme - 05/09/2025 15:31

Heute, habe ich entdeckt, dass meine 16-jährige Tochter eine Universalfernbedienung gekauft hat, um in der Schule an verschiedenen Geräten herumzuspielen und die Lehrer zur Weißglut zu treiben. FML

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Unter Anonyme - 11/09/2025 19:31

Heute, heirate ich. Mein zukünftiger Mann ist der einzige Mensch, mit dem ich noch nie einen Orgasmus hatte. FML

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Unter sxobjet - 13/09/2025 05:31

Heute, meine Partnerin und ich versuchen immer noch, ein Kind zu bekommen. Heute Abend, umgeben von Freunden, warte ich auf sie, um ihren Überraschungsgeburtstag zu feiern. Als sie mich anruft, schalte ich das Gespräch auf Lautsprecher, überzeugt, sie würde mich nur wegen ihrer Verspätung anrufen. 'Schatz, ich habe gerade Eisprung! Warte nackt auf dem Sessel auf mich!' Ups. FML

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Unter Anonyme - 14/09/2025 14:31

Heute, hat man mir gesagt, ich könnte anstößig wirken, weil die Banane in der Tasche meiner Jogginghose missverstanden werden könnte. Welche Banane. FML

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Unter Lauvy - 25/09/2025 14:31

Heute, habe ich meine Fahrprüfung. Der Prüfer hat mich schweigend beobachtet, wie ich auf seine Aufforderung hin mitten in einer vollen Straße sehr sorgfältig eine Wende gemacht habe, bevor er mir dann freundlich darauf hingewiesen hat, dass es dort einen Kreisverkehr gab, der mir 'nur ein bisschen nützlich' hätte sein können. FML

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Unter val - 29/09/2025 16:33

Heute, bei meiner amerikanischen Gastfamilie angekommen. Knallender Einstand: Ich habe die Toilette verstopft, das Wasser ist übergelaufen und hat das Badezimmer geflutet. FML

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Unter Cyrille Dupont - 01/10/2025 00:31

Heute, will ich ein Paket in einem Geschäft abgeben, das 30 Minuten zu Fuß entfernt ist. Ich überprüfe die Busfahrpläne auf der Website des Verkehrsunternehmens: der nächste fährt erst in einer Stunde. Ich entscheide mich, zu Fuß zu gehen. Als ich ankomme, stelle ich fest, dass eine Buslinie alle 20 Minuten in der Nähe meiner Wohnung vorbeifährt. FML

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Unter Anonyme - 10/10/2025 12:31

Heute, hat mir mein Schatz gesagt, dass er für immer bei mir bleiben würde, weil er mit einer anderen Frau einen Darmverschluss bekommen würde, da er seine Fürze zurückhalten müsste. FML

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Unter Anonyme - 19/10/2025 04:31

Heute, habe ich den ganzen Vormittag damit verbracht, die Anschlüsse und Steckdosen eines Stromkreises im Haus zu demontieren und zu überprüfen, um die Ursache eines Ausfalls zu finden. Am Ende stellte ich fest, dass die Sicherung immer wieder rausging, weil der Hund in die Steckdosenleiste gepinkelt hatte. FML

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Unter Anonym - 21/10/2025 04:31

Heute, zu meiner Überraschung, haben mich mehrere Rentner für meinen Gehstock gelobt: ergonomisch, leicht… Ich bin 44. FML

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Unter phone_game - 22/10/2025 12:35

Heute, als ich auf den Zug wartete, bekam ich einen Anruf von einem etwas aufdringlichen Kumpel, den ich am liebsten vergessen würde. Da ich nichts von ihm hören wollte, ging ich nicht ran. Er rief mehrmals an, und ich ging immer noch nicht ran. Er stand direkt hinter mir und wartete darauf, dass ich ans Telefon gehe. FML

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Unter Anonyme - 28/10/2025 13:31

Heute, und das schon seit einigen Jahren, gefällt mir ein Arbeitskollege wirklich sehr. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das nicht erwidert wird, und das gilt seit heute umso mehr: ich sah, wie angewidert er guckte, als ich auf ihn zukam. FML

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Unter Anonyme - 29/10/2025 05:31

Heute, im Restaurant mit meiner Clique, die die Kellnerin ein bisschen zu aufdringlich anflirtet. Sie nimmt die Bestellung mit zusammengekniffenem Gesicht auf und geht. Ein großer, bärtiger Mann kommt zurück. Na, wo ist denn unsere hübsche Kellnerin? Seine scharfe Antwort: ICH bin jetzt eure hübsche Kellnerin. FML

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Unter Joseph - 11/11/2025 16:31

Heute, nach zwei Jahren in einem Vorbereitungskurs, dachte ich, ich hätte schon alles gesehen und gehört. Heute hat mein Mathelehrer meine Klausur buchstäblich komplett rot angemalt, um mir zu zeigen, dass alles, absolut ALLES, falsch war. FML

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Unter pourquoi88 - 17/11/2025 16:31

Heute, sitze ich auf dem Sofa im Wohnzimmer bei einer Freundin und schaue einen Film. Ich höre ihren Vater hereinkommen; er ruft scherzhaft, er sei ganz nackt und man solle nicht hingucken! Meine Freundin macht nicht mit, also drehe ich mich um, um ihren Vater anzulächeln. Das hätte ich nicht tun sollen. FML

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Heute, kurz nach einem ersten kaum verkrafteten Seitensprung, verkündet mir mein Partner stolz, dass eine ehemalige Kollegin ihn kontaktiert habe und dabei lediglich einige längst vergessene Gelüste wieder aufleuchten ließen – ohne dass es weiterkam. Es war nur flüchtig! Bravo, Champion. Damit ist er nun mein Ex-Partner geworden. FML

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Heute bin ich allein aufgewacht, nachdem ich in den Armen meines Freundes eingeschlafen war, mit dem ich seit vier Jahren zusammen bin. Er hat mich dazu gebracht, meinen Job und meine Wohnung aufzugeben, um ihm ins Ausland zu folgen, aber am Ende ist er ohne mich gegangen... und das erfuhr ich heute Morgen per SMS, als er bereits in Rumänien war. FML

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Heute habe ich vor ein paar Stunden entbunden. Ich muss mein Baby stillen und warte daher in meinem Zimmer darauf, dass man mir mein Baby bringt. Ein paar Minuten später ist es da: Es ist ein Junge. Nur, dass ich ein Mädchen zur Welt gebracht habe. FML

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Heute hat mein kleiner Bruder den Schnee entdeckt. Um den Moment festzuhalten, hat er welchen in eine Schachtel getan. Ich weiß nicht, was schlimmer ist: dass er nicht mehr mit mir spricht, weil ich angeblich den Schnee durch Wasser ersetzt hätte, oder dass meine Eltern ihm dabei auch noch freudig zustimmen. FML

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Heute kam der Geschäftsführer der Drogerie, über der ich wohne und der mich jeden Morgen um 7 Uhr mit seinem rollenden Metalltor weckt und die Wände zum Beben bringt, um mich zu bitten, an einem Dienstagnachmittag nicht Staub zu saugen, weil es 'in seinem Laden Lärm machte'. FML

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Heute komme ich aus dem Urlaub zurück. Meine Vermieter haben mir die Neuerungen der letzten Tage gezeigt: eine Löschdecke, weil es hier 'ausgezeichnete Köche' gibt! Das bezog sich auf den Freitag vor den Ferien, als ich die Mikrowelle angezündet habe. FML

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