Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 03/11/2025 09:31

Heute, hat mir eine Nachbarin vom Balkon aus zur Geburt meines Kindes gratuliert, während ich drinnen bei geschlossenen Fenstern mein Kind halb entblößt stillte. Ich war überzeugt, dass man nicht in meine Wohnung sehen kann, und seit Monaten habe ich nicht mehr darauf geachtet. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

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Unter Anonym - 09/11/2025 11:31

Heute, endlich in Elternzeit nach der Geburt meines dritten Kindes, kümmere ich mich um alles: Haushalt, Kinder usw. Mein siebenjähriger Sohn findet, ich hätte total Glück, zwei Jahre Urlaub zu haben. FML

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Unter LLG59 - 14/11/2025 19:31

Heute, meine drei Kinder sind bei Oma und Opa im Urlaub. Ich bin also mit meiner Frau allein. Ich hatte einen Kinobesuch, ein romantisches Abendessen und einen gemütlichen Abend zu zweit geplant. Sie hat dagegen einen Ausflug zu IKEA, ein großes Aufräumen der Garage und das Reinigen der Terrasse mit dem Kärcher geplant. FML

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Unter dvd60 - 18/11/2025 20:31

Pikant

Heute, feiere ich meinen 38. Geburtstag allein im Club. Eine Frau setzt sich zu mir, beginnt, mit mir zu sprechen, mich zu berühren und versucht, mich auf den Mund zu küssen. Sie ist 60 Jahre alt und völlig betrunken. Ich musste mich auf der Toilette einschließen, um einer Vergewaltigung zu entgehen. FML

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Unter Seul. - 08/12/2025 09:31

Heute, war ich auf der Hochzeit meines dritten Bruders. Die beiden anderen sind schon verheiratet, also saß ich allein am Single-Tisch. FML

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Unter minouche - 13/12/2025 04:32

Heute, weil ich zu spät zur Arbeit war, habe ich beim Verlassen vergessen, das Schlafzimmerlicht auszuschalten. Als ich abends zurückkam, gab es einen Riesenzoff mit meinem Partner — nicht, weil das Licht an war, sondern weil er behauptete, es habe die Katze bei ihrem Nickerchen gestört. FML

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Unter pfff - 17/12/2025 04:31

Heute, als mein Sohn weinte, spendierte die Kellnerin des Restaurants, in dem wir saßen, ihm Nachtisch, um ihn zu trösten, und wir bedankten uns für diese nette Geste. Tja, dachten wir, bis sich diese 'Geste' auf der Rechnung wiederfand. FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 17:31

Heute, ich war bei einem großen Familientreffen, um den Geburtstag meines Papas zu feiern. Ich gebe allen ein Küsschen auf die Wange. Ich gebe meinem kleinen Neffen ein Küsschen; er schaut mich an und sagt ganz ernst: „Warum bist du hier?“ . FML

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Unter Anonyme - 23/08/2025 12:31

Heute, war ich mit Freunden in der Spielhalle, und man schlug mir vor, den Boxautomaten auszuprobieren – so einen wie auf Jahrmärkten. Ich hole Schwung mit der Faust, lande aber im Automaten, ohne den Boxball zu treffen. FML

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Unter Anonyme - 26/08/2025 05:31

Heute, mein Mann erzählt mir so oft Quatsch und hält mich für dumm, dass ich seine Versichertenkarte bei seiner Mutter abgeben musste, weil er 'Ich hab keine Zeit, sie zu holen' sagte. Ja klar — es dauert ja ewig, den Arm auszustrecken, wenn man nur am Möbelstück vorbeigeht, auf dem sie lag. FML

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Unter Anonyme - 07/09/2025 12:31

Heute, habe ich gerade meiner Vertrauten alles über meinen Ex erzählt — mit dem ich drei Jahre zusammengelebt habe und den ich vor weniger als zwei Monaten verlassen habe. Sie entpuppt sich als seine neue Freundin, offenbar schon seit einiger Zeit. FML

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Unter fleurdeparis - 08/09/2025 22:31

Heute, hat mir mein Schatz eine Rose geschenkt. Ich war total begeistert, bis ich die kleine Karte bemerkte: 'Zum Gedenken an die Opfer der Anschläge.' FML

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Unter Proutgirl - 20/09/2025 17:31

Heute, ich gehe mit Kopfhörern spazieren. Als ich von einem Bordstein heruntersteige, entweicht mir ein lauter Furz. Ich denke mir: 'Egal, mir folgt ja niemand.' Doch da war jemand — ein Jugendlicher, den ich beim Herankommen überhaupt nicht bemerkt hatte. Ich sah seinen schockierten Blick, als er mich endlich überholt hatte. FML

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Unter Anonyme - 29/09/2025 12:31

Heute, hat mein dreijähriger Sohn, voller guter Absichten, angefangen, mein neues Auto mit der grünen Scheuerseite eines Spülschwamms zu waschen. FML

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Unter Inconnu - 30/09/2025 04:31

Pikant

Heute, auf einem mit Leuchtmarker beschriebenen A4-Blatt, das an die Haustür geklebt war, stand: "Offenbar wird in Wohnung 11 öfter Liebe gemacht als Krieg. Das ist gut. Aber nachts — Liebe wie Krieg: leise ist besser." Mit vier Unterschriften. FML

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Unter Gilbert5 - 30/09/2025 20:31

Heute, esse ich bei meiner Freundin mit meinen Schwiegereltern zu Abend. Zu Beginn des Essens bekomme ich einen Schluckauf, der einfach nicht aufhört. Nach mehr als einer Stunde Schluckauf sagt der Schwiegervater, Hausarzt, er habe die Lösung. Er hat dann bei mir eine rektale Untersuchung vorgenommen. Und es hat geholfen. FML

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Unter M_hpr - 03/10/2025 13:31

Heute, habe ich festgestellt, dass mein linker Schuh Größe 40 hat und der rechte 38. Ich habe sie seit sechs Monaten. FML

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Unter Anonyme - 04/10/2025 22:31

Heute, voller guter Absichten, beschließe ich, meine Nichte zum Ententeich mitzunehmen, um den Enten etwas zu füttern. Ich sage ihr, sie soll gut aufpassen, nicht ins Wasser zu fallen. Trotzdem sind wir früher zurück als geplant — ich bin ins Wasser gefallen. FML

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Unter zazoo - 14/10/2025 16:33

Pikant

Heute, hat mein Freund unseren Urlaub abgesagt, weil ich meine Periode bekommen werde, mit der Begründung: "Das ist doch kein richtiger Urlaub.". FML

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Unter msg14 - 21/10/2025 16:33

Heute, im Supermarkt ist ein Mann zusammengebrochen und eine Menschenmenge hat sich um ihn gebildet. Meine Mutter rief: 'Geht beiseite! Ich bin Ärztin.' Sie ist es nicht. FML

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Unter Anonyme - 01/11/2025 10:31

Heute, mein Bruder ist mein Onkel: Mein Vater hat zuerst mit einer Frau einen Sohn bekommen, und später bekam er einen Sohn (mich) mit der Tochter aus einer früheren Beziehung derselben Frau (also meiner Großmutter). Den Rest könnt ihr euch ja ausrechnen. FML

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Unter Clea molette - 08/11/2025 20:31

Heute, ich unterhalte mich mit einer befreundeten Psychologin, die mir erklärt, dass man sowohl dann, wenn es einem gut geht „um das seelische Gleichgewicht zu erhalten“, als auch in schlechten Zeiten zur Beratung gehen sollte. Ich antworte: „Ja, klar — ist doch ein Geschäft.“ Sie regt sich auf, hebt die Stimme, vergießt eine Träne vor Ärger und geht. Für ihre Patienten. FML

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Unter virus - 23/11/2025 14:31

Heute, mitten in einer Besprechung hat die Stimme meines Virenscanners laut gesagt: 'Bedrohung erkannt', genau in dem Moment, als mein Chef hereinkam. FML

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Unter deathsex - 04/12/2025 09:31

Pikant

Heute, nachdem meine Freundin versucht hatte, mich mit Mund-zu-Mund-Beatmung und Herzdruckmassage wiederzubeleben, verkündete sie die Todesstunde. Nein, sie ist keine Ärztin — sie meinte die Todesstunde meines Penis wegen einer kleinen Panne. FML

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Unter Calbuto - 11/12/2025 21:31

Heute, großes Geschäft bei der Arbeit. Da die Lampe durchgebrannt war, habe ich mich auf mein Bauchgefühl verlassen und blindlings auf den Thron gesetzt. Ergebnis: Ich lag mit bloßem Hintern auf dem Boden und mit einem Arm in der Toilettenschüssel. Mein Vorgänger hatte „vergessen“, die Spülung zu betätigen. FML

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Unter Anonyme - 19/08/2025 10:31

Heute, während des Nickerchens auf der Terrasse des Mobilheims meiner Schwiegerfamilie, habe ich gesprochen. Wortwörtlich: „Ich liebe dich, Véronique.“ Offenbar habe ich alle geschockt. Das ist nicht der Vorname meiner Frau. FML

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Unter Anonyme - 29/08/2025 17:31

Heute, bekommen wir das Weihnachtsgeschenk unserer Firma. Uns wurde etwas versprochen, das ihrer angeblichen großen Umweltfreundlichkeit gerecht werden sollte. Es ist ein Plastikbecher, in China hergestellt und in nicht recycelbarem Plastik verpackt. Aber na ja: er ist grün... . FML

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Unter GTA - 03/09/2025 11:31

Heute, hole ich mein fünf Monate altes Baby aus der Krippe ab. Ganz erfreut teilt mir die Kinderpflegerin mit, dass es seinen Rindfleischbrei gut gegessen hat. Als ich überrascht schaue, fragt sie, ob er schon mit Fleisch angefangen habe. Na ja... jetzt schon. FML

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Unter Anonyme - 13/09/2025 02:31

Heute, nach einer späten Besprechung sitze ich in einem Uber, das seit über 20 Minuten in einem riesigen Stau feststeckt. Die App schickt mir und dem Fahrer alle fünf Minuten besorgte Benachrichtigungen mit der Frage, ob alles in Ordnung ist. Er erklärt mir, dass man antworten muss, sonst rufen sie die Polizei. FML

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Unter NorwayOfLife - 13/09/2025 18:31

Heute, während wir uns scheiden lassen, verlangt meine Ex-Frau, dass ich die Hälfte der Kleidungsausgaben übernehme, die sie für die Kinder gekauft hat. Ich bin zu 80 % Eigentümer der Wohnung, in der sie mietfrei lebt, während ich ihre Nebenkosten zahle und gleichzeitig meine neue Miete stemmen muss. FML

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Heute fragt mich meine Mutter: "Wie repariert man die Livebox?" — "Na, du drehst sie dreimal gegen den Uhrzeigersinn und pustest kräftig drauf." Das hat sie gemacht. FML

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Heute hat meine Freundin eine Skype-Session mit ihrer Mutter und der Laptop steht auf ihrem Schoß. Ich nutze die Gelegenheit, um mich vor sie zu stellen und mit einem sexy Striptease zu beginnen, nur um sie abzulenken. Ich hatte nur vergessen, dass hinter meiner Freundin ein Spiegel ist. FML

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Heute kommt meine Frau spät nach Hause. Als sie zu mir ins Bett steigt, weckt sie mich für ein bisschen Zärtlichkeit. Mitten im Vorspiel gebe ich ihr zu verstehen, dass ich gerne Oralsex hätte. Ihre Antwort: 'Nein, nicht heute Abend. Ich habe bei McDonald's gegessen und möchte den guten Geschmack der Pommes behalten.' FML

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Heute suche ich seit mehreren Tagen den Schlüssel für meinen Briefkasten, leider ohne Erfolg, und ich habe keinen Ersatz. Ich beschließe, einen Schlosser zu rufen. Er kommt, ich bezahle einen bestimmten Betrag, er geht, ich hole meine Post heraus und… finde meinen Briefkastenschlüssel darin. FML

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Heute, während ich in einem renommierten Juweliergeschäft arbeitete, gab ich einem Kunden einen Ring im Wert von 3670 €, den er für seine Ehefrau haben wollte. Er verließ das Geschäft fröhlich hüpfend, ohne zu bezahlen. Ich wurde entlassen. FML

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Heute, wurde ich mit 170 km/h geblitzt, obwohl meine alte, ramponierte 2CV einer querschnittsgelähmten Schnecke gleicht, die an Tagen mit starkem Rückenwind kaum 70 km/h erreicht. FML

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